Аннотация: Взято на одном из психологических форумов
Родители встретились, чтобы родилась я (из цикла "Семейные войны")
Здравствуйте, Елена.
Я хотела бы пообщатьсяс вами в формате демо-консультации.
Коротко о моей проблеме: мне 35 лет, я уже почти три года не живу с мужем.
Работаю, недавно получила новую профессию, которую очень люблю.
Много времени посвящаю саморазвитию и самопознанию.
У меня от бывшего мужа есть дочь, которой сейчас 9 лет.
У нас с ней хороший контакт, но иногда я чувствую, что действую по отношению к ней как на автомате
(как будто по сценарию) и изредка поднимаю на нее голос (когда она своевольничает),
а еще иногда срываю на ней злость.
Правда сразу осекаюсь как только понимаю это.
Я ее очень люблю и мы эмоционально близки друг другу.
Я понимаю, что источник моей злости мешает нашим отношениям с ней
Мы с мужем расставались тяжело и мучительно.
Инициатором расставания была я (полтора года после разъезда жили в гостевом браке).
Мне было его жаль, он умолял не бросать его, а я боялась остаться одна, боялась быть нелюбимой
и не справиться с бытовыми трудностями.
Но вырваться очень хотелось.
Жизнь с ним была невыносима - как на вулкане.
Муж, мой ровестник, образованный, интеллектуал. интересный но сложный в общении человек.
У него как будто есть две стороны: одна - авторитарный, жесткий, язвительный, жадный, взрывной
и таким я его ненавидела и боялась.
А в другое время - нежный, обожающий заботливый, теплый.
Он выпивал и иногда употреблял различные наркотики.
Идя домой домой, я не знала, кто меня ждет.
Я часто принимала его условия , предложения ((договоренности он это называл) о финансовых вопросах и бытовых,
но потом я чувствовала мощное сопротивление и нежелание соблюдать эти "договоренности".
И я их нарушала. Бывало он поднимал на меня руку за это (непослушание).
При этом он меня боготворил, обожал, постоянно говорил о любви.
Вообщем треугольник жертва-преследователь - это про нас.
Он делал несколько попыток пойти к психиатру (ради меня).
Не знаю, какой диагноз у него, он пил таблетки недолго, потом бросил, т к не смог соблюдать режим
(у него с этим вообще плохо)
Во время длительного периода расставания (когда я стала вырываться на свободу),
когда мы уже жили в разных квартирах но встречались по выходным, у него была депрессия,
он бросил работу, лежал на деване и проклинал всех, и прежде всего меня.
А я чувствовала себя виноватой, неполноценной рядом с ним (так с самого начала нашего знакомства).
Хотя в реальности, я привлекательная, кто-то даже сказал бы что красивая, умная
(школа с медалью и 2 вышки), дерзкая, эмоциональная, ..
Однако у меня есть один малозаметный физический недостаток из-за которого я в детстве и юности
была убеждена, что мужчины даже если и обратят на меня внимание,
то заметив мой недостаток засмеют меня и унизят.
Потом у меня было несколько романов, влюбленностей, то есть с мужским вниманием в молодости
да и сейчас проблем не было.
Но уверенности в том, что я понпавлюсь хорошему полноценному мужчине до сих пор нет.
И потому эти мужчины смотрят на меня, кокетничают часто, излучают интерес,
но никогда не проявляют иницативу.
А я то уверена что это потому что я дефектная))
Кстати, когда мы познакомились с будущим мужем, у него тоже была депрессия,
и вообще он был не такой как все, этакий "искристый маргинал", странный,
с жестким чувством юмора и очень несчастный и мне казалось что моя любовь его спасет.
Так и случилось но недолго действовало любовное "лекарство".
Мы были очень влюблены друг в друга Но это прошлое. А что сейчас.
Он был и есть хороший отец, у них отличный контакт, они с дочкой часто выхи проводят время,
и я стараюсь не мешать. хотя дочь его немного побаивается, как мне кажется (но м б это мои проекции).
Меньше года назад мы оформили развод опять же по моей инициативе
(я влюбилась и мне захотелось стать свободной от штампа в паспорте).
Влюбленность моя не разраслась в отношения. За это время я привыкла и научилась жить одна.
Я стала получать удовольствие от независимой жизни, мы несколько раз путешествовали с дочерью,
у меня появились новые друзья, хотя сначала (после того как мы разъехалдись с мужем) было очень тяжело -
я много плакала, винилась, винила его, злилась.
Сейчас есть навязчивое желание найти нового партнера, хотя в глубине души я понимаю,
что я еще не готова, и это прежде всего попытка заполнить боль одиночество.
Мне невыносимо думать о себе как о матери одиночке.
Я не чувствую себя женщиной когда рядом нет мужчины который меня любит и заботится обо мне.
А еще я боюсь найти такого-же дефектного парня, каким, как я теперь понимаю, был мой муж
и сама я 10 лет назад, а м быть и сейчас?)
к тому времени наши отношения как родителей, более менее устаканились,
мы составили договор о том, в какой мере он будет мне помогать финансово (не оформляли юридически)
.
.....рождается много злости и ярости.
Мне хочется манипулировать дочерью, ограничивать их общение, а это нельзя.
Я бы хотела разобратья, что, как справиться с этими негативными чувствами к бывшему мужу,
которые затмевают сознание, мешают конструктивно жить, общаться с другими мужчинами.
Простите если так сразу много и сумбурно.
Отвечу на любые вопросы.
П:В этой теме мы с Вами можем попытаться больше понять про ситуацию и про Ваши негативные чувства
к бывшему мужу. Насчет "справиться" с ними - в этом формате работы
навряд ли можно ставить такую задачу. (Что Вы подразумеваете под "справиться", кстати?)
Н:Елена, есть еще один аспект проблемы..... отношения между нами с БМ обострились.
Мы откровенно оскорбляем друг друга в переписке.
Я понимаю, что сама много содействовала этому, унижая его мужское достоинство
Теперь Он требует отчетов о потраченных на ребенка деньгах, угрожает ограничить алименты
при этом требует более частых встреч с дочерью, обвиняет в том что я не разрешаю ей ему звонить
(это неправда). Заставляет подписать соглашение с очень жесткими условиями,
где я должна буду отчитываться за каждую копейку и половину времени дочь будет жить с ним,
соглашение я подписывать не хочу.
В случае неподписания обещает мстить - рисует яркие картины того как он докажет,
что я нехорошая мать, запретит выезжать нам за границу, арестует мое имущество
и ювинальная юстиция отберет у меня ребенка.
Это все попахивает параноидным бредом. Но мне страшно.
Я проконсультировалась с юристом и планирую действовать через суд.
Но его давление выводит меня из равновесия и пугает.
Я не чувствую себя в силах защитить себя и ребенка.
Сила и уверенность в себе, проибретенная за последние 3 года жизни без него, куда-то испарилась
П: Я постараюсь продолжить отвечать Вам сегодня вечером.
А пока хочу попросить Вас рассказать то, что Вы считаете важным,
о Ваших отношениях с родителями, о детстве.
Н: Справиться - научиться жить с пониманием этих негативных чувств и контролировать себя,
чтобы не выражать гнев в той форме, в которой это приносит ущерб другим.
У меня такой характер: мне обязательно надо выразить свои чувства.
И я делаю это слишком интенсивно, и это порой задевает других
(не все готовы выдержать мой негатив и мою "правду").
Ну а еще наверное я хотела бы не так близко к сердцу воспринимать психологические проблемы
моего бывшего мужа. Я понимаю что я их на себя "вешаю".
О детстве...
Даже не знаю с чего начать
Мои родители были вместе примерно год (ей 28, ему 35).
Разошлись еще до моего рождения, т к бывшая жена вернула отца, когда узнала,
что его любовница (моя мать) беременна.
Я у мамы вторая , есть брат на 6 лет меня старше от первого брака матери,
который так же длился недолго (около 3-х лет).
Мама осталась беременная с маленьким сыном, жила со своей матерью (моей бабушкой),
которая первый год выполняла в семье функции отца - зарабатывала деньги.
Потом мама вышла на работу, когда мне было год, а я пошла в коррекционный дет садик
с утра и до вечера.
Папа даже из роддома маму не пришел встречать.
У мамы большая обида на него (и есть за что), они не общаются и по сей день.
Он навещал меня иногда, даже не помню, с какой периодичностью.
я понимала что маме с бабушкой его присутствие в тягость,
ну и вообще я чувствовала смущение в его присутствии.
В подростковом возрасте был перерыв длительный - примерно 5 лет мы не виделись.
Потом он неожиданно пришел, когда я училась уже в институте....
После этого мы не виделись лет 10, пока моя сестра (его младшая дочь)
не нашла меня в соц сетях.
Сейчас он мне звонит примерно раз в месяц и разговаривает со мной
Видимся мы 1-2 раза в год. Он всегда говорил что хотел иметь двух дочерей,
и его мечта сбылась.
С мамой отношения близкие и противоречивые.
Она с одной стороны теплая ласковая заботливая женщина, но властная (особенно с мужчинами),
любит чтобы было так, как хочет она и демонстрирует это прямо и настойчиво (я такая же собственно).
Меня она в детстве баловала - исполняла почти все мои желания и капризы.
К моему брату она была более строга и требовательна.
Но со мной было проще: я училась на отлично, а брат двоечник с музыкальным талантом)
(ему от нее доставалось хорошенько).
Что касается моих чувств к ней: я ее люблю, очень привязана к ней, часто спрашиваю ее мнение
по бытовым и личным вопросам (хотя уже давно знаю, как надо самой
Когда я была юна мама с гордостью говорила: мы с дочерью как подруги близки.
И мои подруги даже завидовали тому какая у меня классная мама.
Она была в курсе моей нелегкой семейной жизни, собственно к ней я периодически сбегала от мужа тирана.
Она хотела чтобы я рассталась с ним, а я долго не уходила от него вопреки этому ее желанию,
потому что не хотела быть такой как она.
Но есть и другие у меня чувства к маме, я бы назвала их "обида, что не смогла дать мне хорошего отца".
Я помню, что в детстве мне не хватало с мамой эмоционального контакта.
Физически она всегда была теплая - на ласки и обятья никогда не скупилась
(моя дочь ее кстати за это очень любит, льнет к ней часто).
Под нехваткой эмоционального контакта я имею ввиду неудовлетворенное желание,
чтобы она поддержала и разделила мои чувства.
Она скорее подарит подарок, чтобы поднять настроение.
Например, я помню что часто испытывала грусть в детстве, такое щемящее чувство одиночества,
но я почему то не могла говорить об этом с мамой.
А теперь, когда я пытаюсь, она как бы отрицает мои чувства, говорит, что все хорошо,
что грустить причины нет, а завидовать бессмысленно, а злится вредно для здоровья и неконструктивно.
А я чувствовала что у меня есть право на эти чувства, что для них есть причины
но я не понимаю в чем и подсказать некому.
Теперь я знаю, что мне хотелось бы чтобы она помогла мне с этим разобраться тогда.
Но она просто не умела, или у нее не было на это времени.
Теперь я более менее научилась понимать свои чувства..
Но все же ищу собеседника, чтоб он разделил их со мной.
Все-таки какой-то эмоциональный голод остается.
А когда я влюблена, кстати, он пропадает.
Я вся в этом чувстве, возлюбленный мужчина меня как будто заполняет, возникает иллюзия
(я знаю что это иллюзия т к проверено не раз), что меня понимают и чувствуют наконец)
А потом это слияние по-тихоньку проходлит как и любая влюбленность
и обнаруживается много недовольства и злости на партнера.
Ну и партнеров я надо сказать как правило выбираю подходящих, которые провоцируют на злость...
Еще важно, что если у моего отца была мечта о том чтоб у него было две дочери.
То у моей мамы было желание иметь двух детей: мальчика и девочку.
И вот когда она с моим отцом познакомилась и сказала ему о том что хочет детей, он ответил:
здорово, я тоже хочу.
Этим по ее словам он отличался от предыдущих ее любовников.
Для меня это звучит так как будто они встретились чтобы родилась я...
КОгда я выходила замуж, я была уверена что у меня и моих детей будет по-другому.
Что это брак один раз и навсегда.
Очень тяжело было признать, что не смогла подарить своей дочери полноценную семью,
которой мне не дали родители...
Мой бывший муж кстати тоже сразу заговорил о детях и вообще хотел троих...