Красных Татьяна. Прошу совета (1) Из цикла "Уголок психолога"

ЛЮДИ МНЕ ПЛОХО

родом из детства

наверно какая-то часть моей истории покажется фрагментом дешёвой мелодрамы.

я наверно сама бы с трудом поверила, если бы это была не моя жизнь.

предистория: несколько лет назад после тяжёлой болезни умерла мама,

которая растила меня одна. но пишу я сюда не за тем, чтобы получить утешение,

я смогла это пережить, научилась жить дальше, сейчас заканчиваю университет,

живу с молодым человеком. всё дело в том, что уже после смерти мамы родственники рассказали мне,

что оказывается, я была удочерена и мама, которая меня вырастила на самом деле моя... бабушка.

моя биологическая мать (дочь мамы) принимала наркотики, кололась даже когда была беременна

и когда мне было меньше года, меня у неё отсудили. вскоре она попала в тюрьму,

отсидела несколько лет, вышла, снова вышла замуж и родила ребёнка, моего брата.

за всё это время что она на свободе она не интересовалась моей жизнью,

да и мама старалась оберегать от общения с ней.

(мне рассказывали, что да, у мамы была дочь, но она попала в плохую компанию и дальнейшая

судьба её неизвестна, т.е я воспринимала её как сестру).

сначала меня душила обида на маму, что она сама мне ничего не рассказала,

но теперь я думаю, что так даже лучше. всё равно мать та кто вырастила и воспитала.

разбирая вещи мамы я нашла стопку писем из тюрьмы, биологическая мать спрашивала как дела,

часто просила выслать денег и в одном из писем есть слова обо мне -

типа она сожалеет что так и не смогла меня полюбить.

сейчас она живёт на другом конце страны с новым мужем и моим братом.

почему я назвала этот фрагмент предисторией? потому что проблема моя в другом:

я не люблю детей...

я не прошу дать мне совет как справиться с этим, мне вполне комфортно в статусе чайлдфри,

но всё время не оставляют мысли о том в чём же причина того,

что я не в состоянии любить детей? знаю, звучит на грани фантастики но я уже начала думать,

не могло ли как-то на генетическом уровне повлиять то, что моя мать не хотела меня,

когда была беременна?

Freshka

Меня сейчас навеное тоже закидают помидорами, но...у меня блогополучная цельная семья,

мама,папа,сестра. С детствая любимый балованный ребенок, но к детям отношусь точно так же как

и ты, да и не у всех чайлдфри обязательно были проблемы в семьях.

крылья_больниц

может быть, вы и правы и действительно семья не играет роли,

меня тоже с детства баловали и любили. но я своё отношение к детям даже ужасным не считаю,

просто неприемлемым для большей части общества.

АННА-1971

Не все проблемы изнутри.Нелюбовь и нежелание иметь детей-проблема внешняя.

Нет связи поколений,маленькие семьи,одновозрастные группы в детских садах,школах,и.т.д.

Молодые люди просто не знают,как воспитываются дети в семье,какие связи существуют,

какие причины тем или иным видам социального поведения детей.

(ваш личный опыт недостаточен)+ повышенный уровень тревожности общества,

когда человек просто боится взять на себя ответственность за чужую жизнь и судьбу

потому что сам растерян и не уверен в будущем....Не пугайтесь..Грустно ,конечно)))

Но-кто знает-может всё ещё изменится-мы же все меняемся))))

Кошка-хорошка

Никто ведь не принуждает рожать - дело ваше

"Ужасает" я думаю более точное слово - но это не ненависть, а страх.

Чтобы все у вас было хорошо, надо бы в глаза своим страхам посмотреть.

Решение, принятое из страха не стоит считать взвешенным.

И что такое пожить для себя, сделать карьеру? Все ли зависит только от вас?

Может и пугает абсолютная ответственность за свое чадо, страх не справиться, не успеть все.

sorento

А зачем рожать в 20? и зачем превращаться в многодетную мать?))

Рожать надо тогда, когда готова к этому, не для общества и не для галочки

и не из страха остаться одной.

А когда есть тот кого любишь и вы оба готовы заботиться не только друг о друге,

но и ком то еще. Сейчас много возможности следить за собой и до и во время беременности

и после тоже. Фитнесс программы для беременных, косметика и все прочее.

В 20 лет мало кто хочет рожать)). Мы сами еще дети, по сути, в этом возрасте)).

Другой вопрос, что Вы опасаетесь повторить ошибки биологической матери.

Но Вы - другой человек. К тому же, она не была готова к Вашему рождению,

но, в какой-то момент, создала семью и воспитывает Вашего брата.

Значит, тут нет генетической предопределенности. И вины тут тоже ничьей нет.

А общество, да, сильно давит в том, что касается материнства и всего с ним связанного))

Конечно, есть вещи. с которым Вам стоит разобраться, но не берите на себя

родовой вины. Все сложилось как сложилось, Вы выросли, стали на ноги,

у Вашей биологической матери тоже все хорошо. Все свое время.

но если что-то все-таки будет давить сильно,

Такая реакция может быть проблемой связанной с психической структурой,

которую иногда называют "внутреннем ребенком", какой-то его сильно травмированной частью.

Ваша биологическая мать, видимо, тоже не просто так "сорвалась с катушек", как говориться.

Проанализируйте те принципы, на которых строилось Ваше воспитание.

Насилие может осуществляться очень мягкими методами, да так ловко, что и не поймешь сразу.

Что-то, связанное с ранним детством, с унижением и безразличием.

Сдается, что было какое-то несоответствие между словами и делами по отношению к Вам лично

или детям из Вашего окружения.

Вы при виде подростков с родителями тоже испытываете неловкость?

viktorslugin

допустим - всё так, как Вы говорите и причина в ваших генах.. и что это даёт Вам?

Вы полюбите детей? - нет...Нашли причину? Допустим.. Вам стало от этого легче? Да?

Хорошо...живите дальше... и если причина не в генах, то тоже - ничего для Вас

лично не изменится.. Вы такая - какая есть.. Не хотите детей - не рожайте..

и это будет правильно в вашем случае.. потому что не вырастут дети,

лишённые материнской любви... не будет ещё кого-то с детства несчастного..

всё у вас по - честному..)

крылья_больниц

всему на свете есть причина, когда чего-то не понимаешь, прилагаешь усилия

чтобы найти причину, потому я и задаю себе эти вопросы.

да и меня мама ещё когда была жива часто спрашивала - откуда это в тебе?

а я сама не знаю, просто есть и всё.

veneziya77

Небольшая поправка,чайлдфри-это люди,которые сознательно отказались от рождения ребёнка

Нормальный свободный человек делает свой свободный выбор,не реагируя так остро на

свободный выбор других людей.У вас-другой случай.Вас ЗАДЕВАЕТ всё,что связано с детьми.

Это тревожный знак,это значит,что вам ОЧЕНЬ БОЛЬНО.

Вы пишете,что не в состоянии любить детей.Ну и что?

Из этого не следует ненависть к тем,кто их любит,обожает

и наслаждается этим состоянием материнства.Вас бесит,что женщина должна рожать?

Да вовсе не должна.Ваша проблема не иссякнет,если кто-то вам скажет:

расслабься,с тобой всё в порядке.

Вы НЕ ПОВЕРИТЕ и ещё больше разозлитесь.Но вы так же разозлитесь,если кто-то скажет:

у тебя серьёзная проблема,в которой ты не хочешь себе признаться и грызёшь себя изнутри,

делая вид,что во всём виноваты дети и те,кто их рожает.

Вас ведь тоже когда-то родила мать.

.....В вашей груди разверзлась огромная рана отчуждения и ненависти к себе.К СЕБЕ,а не к детям.

Вы хотите убить в себе то,что так сильно болит.

Можете разозлиться сейчас на эти слова.Можете разозлиться на весь божий свет

и отвернуться от него только из-за одной нерадивой матери-кукушки-ВАШЕЙ матери,

которая вас знать не желает.В вас вопит маленькая брошенная одинокая девочка,

не желающая взрослеть.

Генетика-хорошая наука.Но помимо генетической памяти и подсознания,у нас ещё есть Сердце.

Простое человеческое сердце,не подчиняющееся законам логики и человеческой справедливости.

Сердце,умеющее прощать,умеющее любить.И оно не даст вам покоя.

Обесценить и втоптать в грязь можно даже самое святое.Но что после этого у тебя останется?

Безысходность,тоска и одиночество.

Милая девочка,не обижайся на эти слова.Лучше поплачь и выжми из себя ВСЮ боль и обиду на маму,

на жизнь,на счастливых женщин,умеющих любить детей.

Прости уже свою мать и отпусти её,пусть будет счастлива без тебя.

Открой своё сердце,это совсем не страшно.

Сними с себя эти разбитые очки,через которые всё видится в искажённом виде.

Ты не ненавидишь детей,ты ненавидишь себя.

Алена_Герасимова

Спасибо! так красиво написали. Мудро.

АННА-1971

У меня есть ребёнок(взрослый уже)))).Хотела больше-не получилось.

Но чужие дети,которые мне мешают(в самолёте орут,например в ухо)-меня раздражают...

Тут-да,есть проблема и с ней нужно работать...

Летящий_к_счастью

Насчет генетики, сказать ничего не могу.

А не желание иметь детей это не редкость, главное говорить об этом честно

и потом не рожать несчастных и нежеланных детей. Это будет куда хуже,

чем просто их не любить.

Инъекция

Да. Учитывая предысторию, нелюбовь к детям - вовсе не удивительное явление.

Это не фантастика. Нежелание матери иметь ребенка сказывается на самом ребенке,

и это даже не генетика, а чистая психология.

Света_Темникова

Два года назад я думала так же как и вы, хотя у меня замечательная семья.

Все будет хорошо.

Mish_Belaia

На мой взгляд, в таких случаях, как ваш, совпало две-три причины.

Ну во-первых, есть люди, которым нравится работать с людьми, с детьми,

с машинами, с животными, с текстами... Это особенности интеллекта.

Во-вторых, ваши цели, жизненные планы. Если дети в них не вписываются,

они рассматриваются, как помеха, препятствие в достижении целей.

В-третьих, уровень ответственности, чувства долга.

Вокруг полно матерей, которые считают, что они своим детям ничего не должны:

родила - пусть скажет спасибо, на этом точка.

Ну плюхнула ребенку супа в тарелку, ткнула конфету и ладно.

И детей при этом она любит прям до слез, и жить они ей не мешают.

Я думаю, вы себе иначе материнство представляете. И бросить своего ребенка или отдать

кому-то на воспитание себе не позволите.

В-четвертых, у вас перед глазами отрицательный пример вашей биологической матери,

которая не справилась, потерпела поражение как мать, не заслужила одобрения и понимания

даже в глазах собственной дочери.

Это порождает в вас страх подобной неудачи.

В-пятых, то как вы излагаете проблему, говорит о том, что вы себя не чувствуете свободной

в выборе иметь или не иметь ребенка.

Вы как будто ДОЛЖНЫ, ОБЯЗАНЫ его родить и протестуете против этого.

Осознание того, что ты что-то обязан сделать, уже разрушает внутреннюю мотивацию,

т.е. собственное желание это делать.

Вам бы надо избавить себя от этого "долга", перестать думать, что это с вами обязательно

случится помимо вашей воли и, конечно, избавить себя от страха.

Если отпадет одна или даже две-три причины со временем, с возрастом,

с изменением жизненной ситуации, ваше отношение к рождению детей может измениться.

Поэтому сейчас надо принимать решение "на сейчас", а не на "потом" или "навсегда".

===========================================================================

_amo_te_

хочу вам рассказать..

1. три года назад я рассталась с парнем.. ужасно переживала..

парень -бабник, так еще оказался просто подлым и мерзким человеком

2. потом у моих родителей начались проблемы с работой, т.е проблемы и с деньгами..

3. потом смерть близких, ровно через год..

4. мой брат, ни рыба ни мясо.. чрез пару лет 30 .. а он в жизни так не определился.. ведет

себя как истеричный подросток. не хочет работать.. не понятно вообще чего хочет..

5. потом сломанная рука у бабушки..

6. у мамы вновь проблемы с работой.. она уже устроилась. проработала 2 года..

и вновь ей приходится искать новую..

7. ее муж, просто моральный урод..он не работает и не хочет.. он алкоголик..

8. я недавно болела бронхитом, мне выписали лекарство, а у меня организм его не принял,

плохо с сердцем было..вызывали скорую. сейчас все хорошо..

9. в семье напряженная обстановка.. все какие-то психи.. у всех свои проблемы,

все орут, с ума сходят..

10. а у меня не ладиться личная жизнь.. те, кому я нравлюсь, они мне не нравятся,

вобщем я одна...ну не хочу я быть с человеком, который мне не нравится!

****

наверно, я вас нагрузила своими проблемами..

но я понимаю, что жизнь , она полосками.. черная, белая...черная, белая...

я стремлюсь к своей цели.. я успешно учусь, я работаю, я много хочу в своей жизни успеть..

я считаю что все проблемы, делают меня сильнее.

я не собираюсь наматывать сопли на кулак, все у меня будет хорошо...

просто я немного устала..

лично мне , пусть это эгоистично, для счастья не хватает только любви..

хорошего парня, но пока таких нет..

все надоело...

даже не знаю, зачем я это сюда все написала, даже стыдно..

как вы думаете, это черная полоска в нашей жизни скоро пройдет?

chelseygirl

поддерживаю тебя. просто поддерживаю...надо пережить.

Переживи...все наладится

Кристина_Невская

общайся больше с новыми людьми, если есть возможность поменяй место жительства,

просто этот окружающий негатив он тебя затягивает. это не у тебя "черная полоса"

это у них, а ты просто с ними, вот и у тебя получается так же.

перестань ощущать эту связь

Katerina-moj

1. три года назад я рассталась с парнем? Забыть как страшный сон!

Чего переживать и нервы рвать себе?? Надо общаться побольше с друзьями-знакомыми

и появится другой..

2. Проблемы родителей - оставь им. Или помоги. Сама работай, крутись.

3. Все умирают рано или поздно. С этим нужно смириться. Соболезную.

4. брата уже не перевоспитать. Не стоит на него тратить свою энергию. Его жизнь.

Пусть живет как хочет.

5. перелом руки у бабушки я бы тоже как личную неудачу не рассматривала, а помогала бы ей.

Убраться, приготовить обед.. Да что там.. поговорить - это много стоит.

6. В мире так часто бывает. Кого-то премируют, кого-то увольняют..

Надо учиться на все это смотреть как на новые возможности.

7. А по поводу мужа матери - тут бы я совсем не лезла. Это ее дело с кем ей жить и как.

Если она допускает подобную ситуацию.. Что ж.. Значит ей так комфортно.

8. страхи за жизнь... Ох, это как в забитой фразе "все болезни от нервов"..

Твое здоровье только от тебя зависит. Насколько ты бережешь себя

будет зависеть здоровье в будущем. Я бы посоветовала увлечься чем-то.

Не будет времени ни жалеть себя, ни .... страдать.

9. в семье напряженная обстановка? Думай как жить самостоятельно и отдельно.

10. А вот тут следует абсолютно поменять свою точку зрения на я молодец,

у меня все получится и т.п.

Хватит нагонять на себя беды посылая негатив..

****

Диагноз: все у вас в порядке!

Рекомендации: побольше обращать внимание на позитивные моменты, "отключиться" от дурноты...

Прекратить пропускать через себя все семейные неприятности и не быть настолько внушаемой.

Все получится!

alexey-ru

вы сами строите свою жизнь. Вы и только вы влияете на то, что будет в вашей жизни.

Вадим Зеланд неплохо сказал, что в каждом событии, которое случается с вами, есть 2 пути:

хороший путь и плохой путь. И только вы (не Судьба, не ближние, не Правительство, ни....),

а только вы лично строите свою жизнь. Как? Выбирая из двух путей в каждом событии

вашей жизни какой-то один: хороший или плохой.

Несколько упрощенных примеров:

1) вас пригласили на день рождения. В России без бухла день рождения - это не праздник.

И только в вашей воле - выбрать хороший путь (не пить совсем или выпить чуть-чуть) или....

2) Вас кто-то дико раздражает. Например, люди, с которыми вам приходится жить или работать

(учиться). вы можете выбрать плохой вариант развития своей жизни:

копить внутри себя злость, обиды, раздражение, и придете к депрессии и болезням тела,

можете выливать злость на всех, кто рядом, и будете агрессивны и неприятны всем вокруг

(но будете искренне считать себя "жертвой этого жестокого мира" и плакаться,

как вас не понимают и не ценят).

Но вы можете также выбрать и хороший вариант развития своей жизни.

Вывод прост:

Вы, и только вы - творите собственную жизнь. Вы, и только вы можете сделать ее

плохой или хорошей. Умоляю, только не говорите: "но у меня такие условия...".

Приведу пример Виктора Франкла, который попал в концлагерь, ВЫЖИЛ ТАМ, вышел на свободу,

стал всемирно известным психологом и помог множеству людей.

Согласитесь, условия в концлагере похуже ваших, да?

В. Франкл писал, что многие бросались на проволоку под током, чтобы покончить с собой,

не вынося жизни в концлагере.

Это похуже будет чем проблемы с родственниками, верно?

так что - условия у вас замечательные.

Просто есть трудности, которые вы можете преодолеть.

Ведь вы, и только вы - творец своей жизни. Вы можете сделать её ужасной, а можете - прекрасной.

Выбирать вам. Сделайте правильный выбор!

==========================================

люди... мне плохо

аньки

два года потратила на последнюю мразь...

два месяца он носил меня на руках, дарил подарки, приглашал в рестораны...

потом то напьется, то побьет... а я всё терпела дура... думала - ладно,

он после чечни, думала любит... всё вроде улеглось, я оформила на себя его кредиты...

якобы чтобы забрать заявление, чтобы восстановить паспорт,

чтобы он устроился на нормальную работу, чтобы расписались...

и месяц назад он собрал вещи когда я была на работе и оставил записку "спасибо за всё.

желаю счастья, уезжаю работать в москву, деньги за кредит привезу"...

а сегодня я узнаю что он оказывается ... и живет он сейчас в соседнем

дворе...

мне не потянуть эти долги, заявление писать смысла нет - ничего не докажу...

моей зарплаты (не маленькой) не хватает на все долги... так что днём я инженер,

а вечером проститутка... людям в глаза смотреть стыдно... как я могла с таким связаться?

а эта мразь радуется жизни...

я хочу чтоб .... и никто не подал бы ему руки

не надо вопросов... мне просто плохо... я осталась одна,

единственное существо которое меня действительно любит - мой кот

Ирина_Мухина

Держись. Тебя обязательно любит кто-то еще, не только кот,просто ты пока об этом не знаешь.

А эта мразь обязательно будет наказана, вот увидишь.

Yana_Kalashnikova

ДЕРЖИТЕСЬ! ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ, ТО ДЕЛАЕТ НАС СИЛЬНЕЕ!!!

А ЭТОМУ "ТОВАРИЩУ" ЗА ВСЕ ВОЗДАСТСЯ!

dude_lu

Девушка, дорогая, не дурите, идите в банк,там могут кредит растянуть на более долгий срок.

Это во первых.

Во вторых можно подать в суд на подонка, если есть свидетели,

что он просил свой кредит на вас оформить, обещая жениться, можно попытаться наказать гада.

И в третьих, надо прежде всего самой себя полюбить , цените себя - вы уникальный человек

в этом мире (как и любой другой), не унижайте себя непотребными заработками.

Все не так плохо, как вам сейчас кажется, главное не опускать руки.

Боритесь за себя-повышайте самооценку, и вас обязательно полюбит нормальный человек.

Myrmashenka

Анечка, вы не одна в этом жестоком мире. Я прочитала о Вашей боли и знаете, улыбнулась.

Я точно так же попалась, вот только с той разницей, что устояла

и не дала себе повесить на шею его кредиты,так как уже один был взят на его цели,

но там сумма была не так заоблачна, а так хотел......,

зато вывез почти всё из квартиры, что смог унести, пока я лежала в больнице по его вине....

А вот ушел и я дверь закрыла за ним сама.

Пусть долги давят, а болячки болят, но пусть это будут самые большие наши неприятности

в этой жизни , ведь родные живы и здоровы, они с нами.

У нас есть сила, мужество, потенциал и сердце умеющее любить и величественно прощать.

А они из разряда бомжей альфонсов, а бог просил регулярно подавать нищим не только финансово,

но и помогать по жизни, вот я своему все документы оформила на жительство,

на работу устроила. пусть пользуется, ведь больше этого у него не будет.

За всё, мы платим в этой жизни, за всё, что получаем....

А я собрала силы в кулачок и уехала отдыхать, радуюсь жизни, ведь она скоротечна.

Аня, стоит ли тратить себя на жалость к себе? Поверьте, НЕТ. Давайте будем общаться.

Я готова вам помочь чем смогу.

Tany_Kras

Все хорошо, все будет хорошо

А может лучше, я пока не знаю

Вот первый дождь, хоть мимо, но прошел

И мир вокруг, на шаг стал ближе к раю

Все хорошо, дорога по прямой

А по бокам, во след мне машут клены

Я не бегу, я путь держу домой

В свой личный мир, просторный и зелёный

Мой дом открыт, для всех, кто мне не враг

И чайник старый, словно городничий

Свистит навзрыд, наверно надо так

Перекрывая, за окном свист птичий

Нет, мне не жаль, ни водки, ни еды

Для тех, кто внес в мой дом тепло улыбки

Пускай болтают много ерунды

Сегодня я... прощаю все ошибки

Все хорошо, все будет хорошо

Чтоб каждый день, премьерою театра

В то верю сам, прости мне сей грешок

И что опять поверю в это завтра

(.....)

==================================================

Сияние_Луны

Здравствуйте. Всегда была уверена, что со мной этого не случится, но, как говорят

попала так попала.

Мне 20 лет. Неделю назад поехали с лучшей подругой на отдых.

Вечером пошли на клуб, и взяли с собой мою младшую сестру, ей 12 лет

(в тот день к нам приехали мои родители).

Мы танцевали, веселились, объявили конкурс, и я потащила младшую сестру, она стеснялась,

упиралась, подошел парень и уговорил её. Он оказался из-за соседнего столика.

Там отдыхали 4 парней, и все очень болели в конкурсе за нашу Юлю.

На следующий конкурс уже решили пойти мы с Юлей, веселья ради.

На конкурс нужно было трое парней и трое девушек.

Вышли мы и двое ребят из той компании, которые болели за сестру.

Разбились по парам. Конкурс состоял в том, чтобы девушки танцевали возле парней,

чтобы те возбудились. ( вот такой пошловатый конкурс).

После этого моя подруга разговорилась с одним из них, и мы договорились с ними встретиться

после клуба.

Встретились через пол часа я, моя подруга, Саша и Серёжа.

Как-то сразу разбились по парам.

Сидели на берегу просто разговаривали, говорили обо всём.

Потом мне захотелось покупаться (без всяких посторонних мыслей!!)

Мы полезли в воду, плавали, плавали, целовались, секс...... потом сидели еще до утра говорили,

обнимались, разошлись спать.

Ребята предложили утром встретиться, и провести день вместе, так как вечером они уезжают.

Проснулись от того, что нам названивали, стоя у нашего домика.

Мы вышли, потом пошли купаться, потом кушать. И так весь день мы провели вместе.

Вечером мы их провели. Серёжа обещал приехать в один из дней ко мне в пансионат

( а это далеко от его города).

Я была уверена, что он не приедит, потому что мы не обменялись номерами, и я понимала почему.

Он приехал, он рад был меня видеть, но я как и подозревала у него семья.

Он пообещал приехать ко мне в город....

Влюбилась...при чем по уши, не могу выбросить его из головы.

Он говорил, что я могу звонить ему каждый день пока он на работе.

Но звонить, я понимаю, что не стоит.

Голова кругом....незнаю как всё это решить.

Orange_Jacket +1

Правильно понимаете, ибо перепих на курорте, с мужиком, у которого семья,

это явно не похоже на начало долгой и счастливой жизни.

Можете, конечно, позвонить, втрескаться окончательно, а потом плакать в подушку,

потому что он будет предпочетать вас чему угодно (включая любую другую, ещё более доступную,

девку) и это будет вам уроком.

Вопрос только в том, сколько за такой урок придется заплатить и чего.

piskla

Все было так прекрасно и хочется еще.

Очень редко бывает такое, что курортные отношения перерастают во что-то серьезное,

соединяющее людей не только на дни отпуска.

Tany_Kras

Добрый вечер

Я советую Вам перечитать повесть Чехова "дама с собачкой" (или посмотреть фильм)

Возможно придет верное решение

Цитата:

Потом они долго советовались, говорили о том, как избавить себя от

необходимости прятаться, обманывать, жить в разных городах, не видеться

подолгу. Как освободиться от этих невыносимых пут?

- Как? Как? - спрашивал он, хватая себя за голову. - Как?

И казалось, что еще немного - и решение будет найдено, и тогда начнется

новая, прекрасная жизнь; и обоим было ясно, что до конца еще далеко-далеко и

что самое сложное и трудное только еще начинается.

МИР_ДЛЯ_СЧАСТЬЯ

В первую очередь нужно понимать,что у вас с ним были разные цели при посещении курорта:

Вы (как любая женщина,даже если она в этом не признается)-встретить Мужчину своей мечты.

Он:(как большинство женатых мужчин,но есть и исключения из правила)-

отвлечься от семейной жизни.

Поэтому Вы описываете это знакомство как историю,для него это наверняка всего лишь эпизод.

Разрешил звонить"пока на работе"-Вас это не унижает?Разве так поступает влюбленный мужчина?

Приехал в один из дней ,хотя это далеко-очень удобно,когда подальше от города:жена не узнает.

Прошу Вас посмотреть на ситуацию реально,не фантазируйте.

Для него это лишь секс,у Вас это тоже просто страсть,так как Вы влюбилась в мужчину

расслабленного на курорте,готового к сексу.

Ищите своего Мужчину!А мой совет взрослой женщины-поставьте табу на женатых мужчин,чтобы

больше не страдать.

БОСАЯ_КОРОЛЕВНА

:) Моей дочке тоже 20 лет. Если бы это случилось с ней- я привела бы все эти доводы ,

умножив на 10!!! Я бы отговорила и убедила ее без колебаний!!! ))) Это я как мама говорю.

Нууу...а если как женщина? Я сама имела курортный роман- восхитительный.

И мы до сих пор общаемся, уже 6 лет, на расстоянии.

И это прекрасно, когда он говорит -я тебя люблю. Он в Болгарии, я за это время успела развестись

и снова выйти замуж, мужа своего люблю и изменять нет и в мыслях. Но , ....!

Так приятно знать, что тебя любит еще и тот , курортный любовник.

....Настройся на позитив в жизни! Подумай, чего ты ждешь от этих отношений.

Если красивых воспоминаний- то вперед!

Если ты надумала страдать- то прочти все предыдущие комменты и забудь об этом эпизоде.

Выбор у тебя есть! Вся жизнь впереди!

Красота...)))

==========================================

история, не однозначная, а двузначная

mentalist

Я хотел бы рассказать историю, которая приключилась с моей подругой, не моей девушкой.

На вскидку - прошу в итоге сказать, как выйти из тупика, в который она попала.

Объяснить..

Пожалуйста - не говорите обо мне, я - как зритель буду участвовать, со стороны..

постараюсь, но как друг.

Без предвзятости я дать совета не могу. А вы - можете..

Она хороший человек - в том смысле, что доверчивый.

Всем идёт на помощь, даже тем, кто её одурачил однажды.

Это удивительный человек, и я поражаюсь, насколько она не мстительна.

Не то что бы, я приверженец мести - она на самом деле забывает, или делает вид,

что забыла - неуважение к ней, уколы.

Тем самым не уважая себя..

Она симпатичная девушка, я бы сказал, что соответствует всем стандартам.

И я думаю, что она особенно интересная внешне, таких девушек поискать,

которые могут скрывая свою красоту, настоящую

(одежда, род занятий - тщательно скрывают её), и при этом быть просто совершенной.

Она наивная.. Очень идеализирует людей.

Но, если бы она этого не делала, как я старался ей объяснить,что так поступать -

на грабли наступать вечно - я понимаю, что без этого она бы мне так не нравилась.

Я безумно люблю её. Она верит, что люди меняются, всё ещё верит.

Мы не можем быть вместе, я знаю, что если признаюсь - разрушу этим всё.

Мне она слишком дорога.. чтобы отпустить вот так..

А мне она взаимностью не ответит. И тем более - я не хочу, я бы хотел лучшего для неё,

я же - совсем не этот вариант) Со мной она не будет счастлива

Итак, она влюбляется, встречается с красивым, умным, но подлым (?) человеком - он её бросает,

давая пол года надежды на то, что он может в неё влюбиться.

Он говорил ей, что она хорошая, симпатичная, умная - и.. что хочет с ней дружить.

Таков был резкий итог всех его ужимок (который она из него вытянула сама,

она хотела услышать этот именно резкий ответ...зачем...?сразу не ушла?....просто...?)

и ответных реагирований на её поцелуи пол года, на её чувства к нему,

которые были совсем не двусмысленны.

Она же, повстречавшись с ним и любя его всё это время, признавшись в своей любви,

первой и последней(в итоге), ждала ответа, потому что он давал поводов достаточно -

водил в дорогие места ужинать, провожал её почти каждый день, говорил по телефону до утра

с ней,и,как говорилось - отвечал взаимностью на её "приставания".

Она влюблялась в него всё сильнее, и все слёзы рассказывала мне......

шесть невыносимых месяцев безответной любви - но в каком-то смысле и ответной О_о

кормить так надеждами - кем надо быть?

Она не слушала меня. Ей думалось, что она может поменять человека.

(Я скажу честно - я хотел отомстить ему, потому что я-то её любил, и люблю,

я бы сделал всё, чтобы это изменить,её страдания - но это не в моих силах.

Она влюблена в него. Здесь я не могу забраться в него и перепрограммировать -

лишь бы она не плакала не делала этим больно всем .

Не пыталась угрожать, и очень пугающе попытками самоубийства,

потому что калечить она себя любит.

Он - чувствовал свою вину, что не может ей ответить, я - что не могу помочь,

она - что одинока. И так она себя довела до дистрофии и стала довольно нервной,

стала всё забывать.. или у неё просто всё внимание было на НЁМ..)

Прошёл уже месяц, она в норме, как мне кажется, или она опять скрывает,

семья её не поддержала, они были против с самого начала отношений,

она честно рассказывала, что происходит - им. Родители реагировали резко.

Впрочем, она как-то помогла себе сама.

Подруга у неё одна, которая поддержала бы, если бы она ей что-нибудь рассказала,

но выбрала она меня.......

я, меня мучает совесть, что этим человеком оказался я.

И она узнаёт нового молодого человека, который в неё влюбляется, а она..

Скатывается в пропасть - потому что ей он понравился как человек, точно так же..

как она полагает - она "нравилась" своему бывшему "ухажёру"..

Но понимает, что отношений тут и быть не может.

Она себя чувствует так же виноватой, как и её бывший. И продолжает его любить.

И ненавидеть - она считает,что он разрушил её жизнь,

потому что она совсем не может представить себе добрых чувств.

У неё до этого молодого человека были и другие.

Влюбилась же она впервые, как считает.....

Как ей помочь???? как ей сказать, что любовь есть...вообще. и чтобы она скорее забывала

этого человека (она уже сделала всё,удалила, все контакты), и не винила себя за то,

что сейчас в неё, "так же" влюбились....

п.с. - она старается изолироваться от человека, которому боится разбить сердце заранее.

не хочет позволять ему даже дружить, потому что знает, что так больнее...

_4010

А возраст можно узнать вашей подруги?

Как-то все очень уж драматично выходит.

Ну бывает по юности всякая там неразделенная любовь, все равно заживает все потом.

Может она и правильно делает, что изолируется от человека,

с которым у нее априори ничего не может быть, но только та ее привязанность -

болезненная зависимость, не более.

mentalist

о,спасибо вам!! в том числе и за то, что вы разделяете мою мысль - как человека её старше, -

я точно знаю, что ей этот парень,бывший,не сделал ничего доброго, на деле.

он не был ей даже другом, если кормил лишь обещаниями, и был не в состоянии выслушать

и чем-то ответить - она говорила ему многое. он же мог даже просто ответить

на все её переживания - "ясно". но она была уже в облаках....

ей 17, она совсем ещё ребёнок. но самостоятельная, она художник, находит постоянно подработки,

и живёт уже с родителями на половину... я таких ещё не встречал, признаюсь,

которые в деятельности уже чего-то добились до совершеннолетия (только в кино....) ,

а мозгами не повзрослели ещё... мне её очень жалко, поймите,

я понимаю её боль и догадывась, что ничего хорошего она не даст ей - ни опыта, ничего.....

мы с ней живём на разных планетах ) а если серьёзно - я её замучаю, и понимаю это.

я очень капризный человек. но мы с ней знаемся долго.

влюбленная_маркиза [IMG]4 [IMG]0

ей всего 17 лет ..

Жизнь еще научит.

Я в свои 18 допустила ужасную ошибку , которая с одной стороны побила всю мою жизнь,

как я тогда думала , но с другой стороны , эта ошибка преподнесла мне такой урок ,

благодаря которому у меня сейчас есть много хорошего

mentalist

она многое повидала в жизни уже, опыт должен быть вроде - она будто не придаёт ему значения.

были серьёзные проблемы даже похлеще любви

(как ни странно - ЕСТЬ проблемы сложнее любовных)

_4010

ну, я так и поняла, судя по остроте переживаний и идеалистичности взглядов,

что подруга ваша не старше 18. Это потом уже люди готовы идти на компромиссы с собой.

Если честно, то все как бы и само должно наладиться. Такие вещи обычно перерастают,

все заживает, блекнет, забывается через пару лет окончательно.

Но самым главным лекарством было бы найти такого человека, с которым она наконец могла бы

уже нормальные отношения построить

Может вам все-таки не стоит сбрасывать себя со счетов?

Не обязательно сразу в лоб ей признаваться, можно просто как-то окольными путями искать ключ

к сердцу. Стратегии я здесь расписывать не буду, но тем не менее скажу,

что искреннее чувство и забота со стороны другого человека очень подкупают.

В_погоне_за_листопадом

Мне почему-то кажется, что Вы не на много старше)

Ну просто потому, что близко принимаете к сердцу эту историю.

С высоты лет челвоек обычно куда трезвее на это дело смотрит.

Банальная несчастная любовь. У каждой девушки такая бывает именно в 17-18 лет.

Она проходит года полтора или же быстро вытесняется новым увлечением,

травм не оставляет, а закаляет только.

И знаете, желаю каждой девушке такого переживающего рыцаря.

Мой вам банальный совет - боритесь за её сердце. Сейчас самое время.

Она оценит и преданность, и умение сопереживать. и желание помочь.

Над своей капризностью сами порботайте.

Реально, включайтесь в игру, всё поулчится.

===================================================

Goless

Добрый вечер! Помогите, пожалуйста, понять, по какому пути двигаться.

Меня зовут Александра, мне 21 год.

Я в этом году оканчиваю университет по профессии, которая мне абсолютно не интересна.

У меня есть несколько путей, по которым я могу пойти, но я не могу решить, что мне выбрать:

то, что по логике было бы естественно правильным или то, куда зовёт сердце.

Извините, что я так много пишу, просто не знаю, что важно в моем вопросе.

Официально мои родители развелись, когда мне было семь лет.

Их развод на меня никак не повлиял, мне казалось, что развод - это естественно

и очень мало супружеских пар, которые живут вместе всю жизнь.

Возможно, причина такого отношения в том, что они работали проводниками,

редко бывали дома и я привыкла к тому, что нечасто вижу их вместе.

Мама вышла второй раз замуж и я опять никак не отреагировала.

Не помню, почему. Наверное, мне казалось, что все, что делает моя мама - это правильно.

Мы переехали в другой город, я перешла в новую школу.

У меня появился сводный брат на пару лет младше меня с ужасным характером.

Я решила, что отныне мои личные проблемы и детские переживания - это только мои проблемы,

ведь маме и так несладко приходится с моим братом.

Хватит и того, что я упряма и иногда хамлю. До сих пор я никому ничего не доверяю.

Других спокойно могу выслушать, но о себе лишь поверхностно.

В детстве мечтала стать милиционером, так как очень хотела защищать людей.

Мама тихонько посмеивалась и больше никак не реагировала.

Когда в 8м классе она поняла, что я серьёзно настроена, то она приложила все усилия,

чтобы меня отговорить. Когда у неё это не получилось, мама подключила стороннее лицо

и я отступила. После этого я потерялась, не могла понять, что мне нужно.

Решила идти в театральное, потому что там я смогу быть, кем захочу.

К 11му классу я поняла, что это весьма рисково и сначала лучше получить диплом по профессии,

по которой я смогу устроится на работу.

К моменту поступления мне было абсолютно всё равно куда идти,

поэтому документы были поданы в ближайший к дому ВУЗ.

Факультет и специальность выбирала мама.

В 15 лет я начала заниматься народными танцами в коллективе с громким именем.

В течении пяти лет я с другими ребятами "обтанцевала" немало театров и кз.

Последние полтора года были насыщенными - я пробовала новые стили танцев.

Мне нравилось так жить. В сентябре того года я бросила все свои кружки,

решила, что пора заниматься чем-то более серьезным, всё-таки

последний курс.

Я всегда четко следовала инструкциям мамы, даже если словесно и выражала протест.

Я стеснялась говорить о своих желаниях и что-то просить.

Не пила, не курила, нигде не шлялась. Она постоянно за меня волновалась, что естественно.

Каждый мой шаг строго отслеживался. Возможно, поэтому теперь всё свободное время

я провожу дома. Мама считает меня очень рассудительной, не по годам умной.

Тем не менее, мне отказываются доверять мою жизнь.

Большинство из того, что я делала - это потому что мама сказала.

Когда у меня появляются какие-то желания в плане действий и я говорю об этом родителям

стандартная реакция - сарказм.

У меня много знакомых, несколько близких подруг, которых я редко вижу.

Все считают меня веселым оптимистом и называют клубком позитивной энергии,

это я к тому, что я не забитый серый чулок.

Но я безынициативная. У меня нет интереса к жизни.

Я очень редко увлекаюсь и если увлекаюсь, то это серьезно.

Сейчас идет 2й семестр, учебы нет, все что нужно - это писать диплом.

Я увальнем сижу дома и пялюсь в монитор, другой жизни у меня нет.

Чуть больше месяца назад я начала есть китайскими палочками,

которые привели меня к южнокорейской культуре.

Такого острого желания что-то сделать у меня давно не было. Когда у меня появляется именно

такое желание, то я обычно его исполняю. Я хочу в Сеул. Безумно.

Я сказала об этом родителям, они удивились и поддержали.

На этой неделе я выбрала тур и, хоть и собиралась ехать одна,

рассказала своей подруге об этом, которая захотела ехать со мной.

А вчера мне позвонила мама и сказала, что есть вакансия в консульстве.

Она давно мечтает, чтобы я работала в МИДе, ведь это престижно и вообще круто.

После этого у меня началась истерика. Такое было три раза в моей жизни,

душа пыталась вырваться из тела и я не понимаю почему.

Вечером я сказала маме нет, на что ко мне прислали папу. Ему я не могу отказать.

Не имею право. Он меня вырастил и я финансово завишу от него.

Сегодня я составляла резюме.

Престижная работа в офисе на попе не то, чего я хочу. Не так я хочу провести свою жизнь.

Только недавно я перестала затаптывать внутри себя мысль, что я хочу танцевать.

Не танцевать, так работать в сфере культуры.

Всю жизнь я отказывалась от своих желаний, потому что помнила: это всё детские мечты и желания,

я их перерасту и у меня появится взрослая мысль о том, как прожить жизнь.

Всю жизнь мои планы по поводу детских праздников и подростковых гулек срывались

из-за маминого слова да вначале и из-за слова нет за день до события.

Она мне обещала обрезать пуповину и отпустить меня.

Но я по-прежнему остаюсь крайней в спорах и это со мной не разговаривают после всех разногласий.

Я нашла другой способ уехать. Пройти отбор и танцевать в Сеуле 8 месяцев.

И теперь, что, если у меня получится пройти этот отбор?

Первая запись в трудовой книжке очень важна, а мне дают родители великолепную возможность.

Но я хочу жить своей жизнью, даже если это говорит детский романтизм.

Я хочу наступать на грабли, а не сидеть на попе, боясь совершить ошибку.

Я боюсь вдруг проснуться 60летней женщиной и понять, что всю жизнь ждала время,

когда в моей голове появится зрелая идея, отметая другие свои желания.

Как знать, может это и есть та идея.

menina_favorita [IMG]2 [IMG]0

сама срочно перерезай пуповину, иначе это просто никогда не закончится.

Может мама и знает что для тебя лучше, но не ей жить твою жизнь,

так что тебе решать

-Ноэль-

Прекрати уже делать то, что хотят другие!

Страшно конечно, понимаю, но надо рисковать!

Goless

Мне кажется, что некая чаша внутри меня уже переполнена, ещё чуть-чуть и хлынет.

Всегда я делала то, что мне говорили. Ворчала и ругалась, но всегда делала.

На последнем курсе я попросила перестать воспринимать меня как ведомую фигурку,

дать возможность выбирать.

Мне трудно справиться самой, я не могу им отказать, пусть хоть не просят.

Никто не послушал, как-будто это был детский лепет, мало ли чего оно там несёт.

Всё понимаю, многие могут только мечтать, замечательная возможность,

но внутри меня творится что-то страшное.

Ураган, смерчь не знаю. И я никак не могу с этим справиться, думаю об этом и начинаю рыдать,

как-будто это всё, та самая последняя капля. Я в тумане, дорога пока одна, выбранная не мной,

но у меня есть призрачная надежда на то, что я могу выбрать новую чашу,

а не просто вылить всё из старой.

===========================================

А что делать когда мужчина не уходит из семьи?

smail1701

Добрый вечер! Я не знаю даже как это объяснить...проблема -

отношения родителей, в прошлом году я писала уже про это, но сейчас бы хотелось написать

немного от лица мамы (не думаю, что она решится сюда написать),

а я как постоянный ее слушатель нахожусь в курсе всех отношений между родителями..

Сподвиг на это пост "Хочется кричать во весь голос..", который я дала почитать маме

сегодня вечером.. Ситуация у них с отцом схожая, разница в том, что вместе 34 года

и он не скрывает, что есть другая женщина,

НО! Он никуда не уходит! Он говорит, что чтобы он не делал, как бы не куралесил

все-равно любит он только ее (маму то есть).

Он ей прямо уже говорил, что как женщина она его не интересует,

с другими ему и общаться интереснее и выглядят они может несколько лучше,

но при этом его устраивает, что она ему готовит, стирает, убирает.

С ним невозможно разговаривать, мама отправляет его в больницу, чтобы пошел проверился,

отец сразу заводится со словами, что она мол хочет от него поскорее избавиться.

Все решения принимает он сам, никогда не советуется.

Даже этим летом, зная что у нас сад, в который добираться придется на маршрутках,

а потом пешком..он просто поставил маму в начале лета перед фактом,

что он уезжает в детский лагерь работать.

Мама постоянно ходит со словами "Я даже боюсь ему позвонить",

потому что как только она звонит ему, он сразу грубо начинает отвечать, что занят,

а она тут его как бы отвлекает, ее это сильно обижает, потому что другие женщины

ему могут звонить и в 11 часов ночи, он спокойно уходит в другую комнату и разговаривает с ними,

а потом на упреки "что это вообще за звонки?" отвечает "чего ты опять заводишься?".

Таких вот нюансов куча.

Когда он приезжал на пару дней домой после долгого отсутствия, вместо того чтобы быть дома

он сразу бежит на работу и явно не заключать там миллионные сделки...видимо просто

чтобы не быть дома с семьей.

Мама перестала ему доверять, говорит, что всегда была за ним как за каменной стеной

и даже подумать не могла, что он может ее предать..

Теперь отдельно про маму...ей совершенно не с кем делиться всем этим.

Мы как переехали в этот город, родители не завели никаких близких знакомств,

чтобы сейчас просто можно было сходить к кому-то и обсудить все это.

Про ситуацию дома она никому, естественно, не рассказывает, из нас троих детей

слушаю ее только я (ну иногда брат), но у меня тоже уже терпение ни к черту,

потому что каждый день я слышу все ее обиды в адрес отца по несколько раз.

Она говорит, что ей было бы легче, если бы вот он встретил женщину, полюбил ее и ушел,

что может быть она бы легче тогда пережила, а получается, что он ее и мучает

и бросать не хочет, а она от этой неопределенности сходит с ума.

После этого всего у нее окончательно упала самооценка, несмотря на то,

что в свои 53 года она выглядит неплохо, ей постоянно кажется,

что она вся такая страшная и ей якобы становится понятно, почему папа ее не любит.

Постоянно ставит себя в роль жертвы, вот ее всю жизнь давили, мнения высказать не давали,

а в итоге на старости лет упрекнули в том, что она сама не может принять никакого решения.

Она чувствует себя очень одиноко, несмотря на то, что мы постоянно рядом,

практически всегда, она за редким исключением остается дома одна, и то,

даже когда я собираюсь к подруге и никого дома не остается, она так со вздохом

"А я одна дома останусь" или "Вот ты уйдешь мне даже поговорить не с кем",

ну я же не могу сидеть рядом постоянно! я не могу ей компенсировать отсутствие подруг,

я и так уже устала от этого, что мне просто хочется бежать из этого дома подальше.

И мне обидно, когда она начинает, что вот детей вырастила, а теперь никому не нужна стала....

я и так практически всегда с ней, всегда ее слушаю как бы ни надоедало, но она вбила себе,

что она никому не нужна и совсем этого не замечает.

Про внешность я тоже ей талдычу, что она выглядит хорошо, но нет, она не воспринимает.

Я уже ей советовала и собой заняться и изучить тот же компьютер просто ради себя

(а не смотреть телевизор), читать больше, пробовала ее познакомить с женщиной,

которая как раз помогает другим женщинам просто общением

(но это же чужой человек - мама не стала)... я не знаю уже чем ей помочь,

я не могу ей заменить подругу ее возраста...

Вот так мы в принципе и живем уже больше года, но ничего абсолютно не меняется,

может кто-то знает как ей себя вести в такой ситуации?

Папа понятно, что он пока ничего не поменяет, но думаю ей надо как то себя перестроить

хотя бы с позиции жертвы, но как? ума уже не приложу..

Спасибо, что дочитали до конца! Надеюсь все не слишком сумбурно написано...

-Juliana-

Вашу маму понимаю, потому что мы с ней почти ровесницы.

А это значит, жили в одно время, интересы были примерно одинаковыми...

Первое, что надо, это отвлечься. Но судя по Вашему рассказу,

Ваша мама не хочет приложить к этому усилия. Она просто хочет, чтобы ее жалели,

чтобы рядом был тот, кому она может сказать о наболевшем,

хоть она уже это и говорила неоднократно...Огромный минус, что Ваш отец живет с вами.

Он находится у нее на глазах, да и судя по Вашему рассказу, не очень-то он ее и любит,

раз обижает...

Гиблая ситуация.

а дальше будет только хуже, если не постарается себе помочь.

Можно завести себе хобби, чем-то заняться из рукоделия, освоить тот же компьютер:

правильно Вы говорите!

Ляночек

А мне кажется здесь все гораздо проще.

Маме нравиться быть жертвой, чтобы её слушали и жалели- вот основа её жизни.

Она не хочет ничего менять в своей жизни, ведь все так привычно, а придется прилагать усилия...

Зачем? Лучше жаловаться. Если человека что-то не устраивает - он старается изменить свою жизнь.

Вы ведь ей варианты предлагаете, но нет.. то не так, этак не так...

Поэтому попробуйте ей сказать или поговорить в ключе: если не нравиться такая жизнь - меняй.

я помогу, поддержу и т.д. и т.п., а нет - так сиди в болоте и не жалуйся!

значит тебя все устраивает!

Простите если грубо. Я не хочу никакого обидеть, но именно такой разговор помог

некоторым моим подругам - некоторые перестали ныть, а некоторые стали прилагать усилия

к изменениям в жизни.

Лиана_Элль

Если принять во внимание, что мужчина-форма, а женщина-это энергия, то что у нас получится.

А у нас получится следующее: форма без энергии - это пустой мешок,

а энергия без формы-это облако, непонятно куда плывущее и зачем.

Теперь ближе к делу.

Не торопитесь обвинять своего отца. Он просто не хочет быть пустым мешком.

Женщине легче. Она гибче, адаптивнее. А если ей чего-то не хватает,

то попаразитирует на детях и даже внуках, если есть таковые.

Слезы Вашей мамы и ее рассказы вам - это чтоб пожалели.

А зачем? А это такой легкий бытовой вампиризм.

Вы же молодые. Энергии у вас много, а маме вашей не хватает.

Извините, за такую прямоту.

Если вашей маме просто на жизнь не хватает ( я имею в виду энергию),

то что она может дать мужчине.

Вот-вот... Знаете, тут мужчину "пристегивать" чувством долга не получится.

Идем дальше. Что хочет мужчина от женщины.

Ответ: энергию для своих дел.

Что хочет женщина от мужчины?

Стабильность, достаток, защищенность.

Для этого они и встречаются, влюбляются и женятся.

А потом, когда женщина, как источник энергии иссякает, мужчина ищет другую.

Женщина дает мужчине четыре вида энергии.

Я сейчас сошлюсь на психолога Ларису Ренар.

Она говорит о том, что женщина дает мужчине 4 вида энергии и называет их так:

хозяйка, любовница, королева и девочка.

Вот теперь рассмотрим повнимательнее и попробуем понять, что же у Вашей мамы не так.

Думаю, хозяйка она хорошая. И это даже нравится Вашему отцу. Идем дальше - королева.

Это женщина, в поле которой мужчина принимает решения.

Отчасти, она еще и стерва. То есть та женщина, которая своего не упустит.

Думаю, у Вашей мамы это тоже присутствует. Ведь Ваш отец при ней состоялся.

Просто на данном этапе Ваша мама чего-то порастеряла.

Идем дальше. Любовница. Вот здесь стоит задуматься Вашей маме.

Надо вернуть себе привлекательность. 54 года - это не страшно.

Думаю, здесь и подошедший климакс подкосил уверенность в себе, как в женщине.

Ничего. Есть гормонотерапия для женщин такого возраста.

Главное, как себя чувствуешь и "подаешь".

Хорошее слово пришло "подаешь".

Когда нам в ресторане подают красиво оформленное, вкусно пахнущее блюдо, слюнки бегут.

Правда? А когда начинаем его пробовать, у-у вкуснотища...

Вот так и женщина, когда хочет быть желанной для своего мужчины.

Дальше... Девочка. Кто же такая девочка?

А это неиссякаемый родник непосредственности, это журчащий ручеек,

к которому хочется подойти и полюбоваться.

Когда смотришь на эту "девочку", восторженную, милую, хочется горы свернуть.

Женщина, таща на себе быт, утрачивает вот эту "девочку".

В такой женщине начинают превалировать мужские энергии,

и мужчина идет искать на стороне

Вот теперь спросите, а что же дальше. А дальше есть семинары, где обучают разным практикам.

Такой практикой могут быть и занятия танцами, йогой, где ты возвращаешь себе тело,

которое начинаешь любить.

Tany_Kras

Доброе утро всем

Понравился пост Лиана_Элль , Вы правильно обратили внимание на энергию и форму

Я считаю, что нельзя во всем обвинять отца - проблема сложнее

И здесь есть доля вины матери -да, бытовой вампиризм

veneziya77

К сожалению многие женщины живут в подобных ситуациях и НИЧЕГО не делают,

чтобы что-то изменить.Более того,мужья не только изменяют открыто направо и налево,

но и бьют их нещадно.А женщина страдает,плачет,жалуется,но уходить от него не собирается.

Как вы думаете,почему?

Мне очень жаль вашу маму и вас особенно,потому что родители поставили вас

в очень неприятное положение.Вы и помочь хотите,и не можете,потому что это не в ваших силах,

это их дело,дело двоих людей.

Вы не в силах помочь маме,пока она не оторвётся от телевизора и не примет решение

полностью поменять свою жизнь.

А выход тут один.Собирать вещи,переезжать от него и подавать на развод.

НО.Это только в том случае,если она готова к подобному шагу.Если она этого хочет.

А по тому,что вы пишете,видно,что она не готова прикладывать усилия,брать свою жизнь

в собственные руки.За неё всегда всё решал муж.

Потому он и ведёт себя так,стыд потерял,уважение.

Для женщины нет большего унижения,чем мужчина,живущий рядом и не воспринимающий её как женщину.

Это убивает в ней всё живое.Казалось бы так жить нельзя.Но она ведь живёт.

Почему,вы её спрашивали?Есть люди,которые не способны на решительные действия,

даже если их будут резать живьём.Но ваши страдания могут сподвигнуть её

хотя бы на осознание серьёзности всей ситуации.

Попробуйте не жалеть её,а рассказать в красках,как страдаете вы-её ребёнок.

Надо чтоб она поняла,что не только отец,но и она сама,мать,заставляет вас страдать.

И это только её личная задача-разобраться в этой ситуации.

Страдать,ныть и при этом ничего не делать-это издевательство над собой.

Не отец её мучает,а она сама.

Если она ничего не предпринимает,значит получается,заслуживает подобного обращения.

А вам,как дочери, больно это видеть.Донесите это до неё.

Она позволяет себя унижать,а вы ничем не можете ей помочь.

Пока вы будете её утешать,ничего не изменится.Нужна встряска.

Её взгляд на всю эту ситуацию должен измениться кардинально.

Не отец виноват,а они оба.Вы тут нипричём.

Дети всегда находятся в роли стороннего наблюдателя.

Только она может и ДОЛЖНА разрулить эту ситуацию,то есть решить для себя:

либо я кардинально всё меняю(развожусь,переезжаю и т.д.),

либо принимаю всё как есть и перестаю по этому поводу страдать,ныть и мучить собственную дочь.

Третьего,как говорится,не дано.

Иначе она доведёт и себя и вас до нервного истощения,попадёт в больницу,

вас измучает,а отец преспокойно будет продолжать наслаждаться жизнью.

Если вы действительно хотите ей помочь,перестаньте её жалеть.

Скажите лучше,что поддержите её в любом решении,но дальше так продолжаться не может.

Это просто опасно для её здоровья.

Она может загнать себя в такую депрессию,из которой уже не будет выхода.

В её возрасте существует такая опасность,учитывая неустойчивый гормональный фон.

Дай Бог,чтобы у вас всё получилось.

========================================

Непонятные отношения

Полина_Солнечна

С этим молодым человеком встречаюсь уже год...

и отношения какой то заторможенный вид приобрели...

...он спокойный, неконфликтный...правда в основном любит говорить, а не слушать,

иногда не слышит. Его это устраивает.

А я хочу чтобы и меня слышали, что я ему все же пыталась довести.

Но потом забила...

Вроде и вместе и какие то чужие.

Если заболеешь, ему не интересно что пила для того чтобы вылечиться

И чуть что не по его, сразу вопросы - почему? а разве так возможно?

Каждый вечер с другом обсуждает его девушек...очень надеюсь что меня не обсуждают...

Что-то планировали и срывается из-за того что у него срочно дела-ничего страшного.

У меня дела: как же так?? ты постоянно занята!

Ушла гулять с друзьями, причем давними, или по делу с ними консилиум или в

магазин-через 5 мин смс: а магазины уже закрылись, а почему так долго?

Дома сижу-за день одна смс...а может и уже после работы.

На работе его звонками не отвлекать-занят.

Если я где по работе и он знает: почему не ответила?? я звонил!

Говорит что я не провожу с ним много времени

Когда хочу больше времени проводить и говорю ему что завтра в такое то время увидимся-

звонит на след.день: у меня тут дела срочные появились,

перенесем на вечер. Вот только по вечерам и видимся.

Недавно предложил: надо узаконить отношения, а чего тянуть то? (приведено дословно)

Попросила время подумать (сойдутся ли наши характеры при совместном проживании).

Через неск.дней он сказал: ты меня не любишь, друг сказал, что тогда бы не думала.

Возникла возможность отъезда моего...практически мечта сбывается...

Рассказала, что возможно.

Он сказал: ну вот, ты поставила точку, а у меня были планы.

(Мои друзья уже женаты и мне пора).

Я бы тебя не предал, не уехал, хоть мне одна девушка предлагала переехать к ней в страну

(от этого я была в шоке, раньше не говорил).

Недавно сказал что очень меня ценит. Рассказал что раньше встречался с одной девушкой,

сделал ей дорогой подарок на 4т.р, прообщались еще и отношения дальше не пошли.

А подарок был дорогой! Он рассчитывал что у них все серьезно а она ушла.

....Но если честно после такого рассмотрения ден.вопроса...он упал в моих глазах.

Еще стал разглагольствовать на тему что если парень встречается с девушкой,

любит и интима мало или долго ждет до 1 интима то он уйдет и не будет тратится на девушку.

И эт нормально. Я попросила его прекратить тему.

Потом он сказал что наверно он дурак. Но он сказал что думал.

...А я после его рассуждений некоторых вообще в шоке...

прагматичных...и сомневаюсь в нем... как говорится выговорилась...тяжело на душе,

т.к каждый вечер зовет на прогулку, говорит на одну тему

(бросаю его, предаю, он бы не предал и что он пошел на жертвы)...

Как его понять? любит ли?

sorento

Пытается манипулировать, вызывает чувство вины, стремится контролировать

Не стоит развивать такие отношения

Полина_Солнечна

спасибо за совет! насчет чувства вины Вы в точку...уже появилось...

и настрой подавленный

но то что он все меряет деньгами-меня убивает. прагматично-цинично как-то...

и не верится даже что что-то испытывает когда такие разговоры заводит, а они часты...

недавно в магазине сказал:

ну и кто там тебе будет баночку колы покупать, какой мужик?

(раз в 2 мес баночку купил а сказал так, будто меня обеспечивает....бр)

когда вернулась из недавней поездки и он узнал о том что я вновь уезжаю и возможно надолго,

он сказал: я хотел тебе зеркалку купить или напрокат взять, теперь думаю как же хорошо

что не купил (т.к уезжаю)

хоть бы мечта осуществилась...а то все в подвешенном состоянии

-Juliana-

ты знаешь, Полина (красивое у тебя имя), не надо думать, как же ты ему скажешь.

Думай о себе и только. Просто скажи, что расстаешься и не обращай внимания на его нытье.

Ну разве это мужик, который ноет??? Такого ты мужчину хочешь для жизни?...Тебе только 22!!!

Вся жизнь впереди! И обязательно будет тот, кто и лекарство подаст, проследив,

чтобы вовремя выпила; и кофе в постель принесет утром, чтобы тебя порадовать

и уж точно не будет спрашивать тебя о копеечной "Коле"...

Ты знаешь, у меня дочь. На 10 лет тебя старше. Никогда не разменивалась на "мелочевку".

Не было мужчины. Она занималась собой: закончила академию в Москве с красным дипломом,

аспирантуру, нашла себе работу в международной аудиторской компании,

подготовилась и прошла четырехступенчатое собеседование (фирма-то международная:

берут только того, кого хотят взять!). Попутно занималась большим теннисом,

изучала английский язык, закончила курсы профессиональных фотографов, стала ездить за границу,

научилась кататься на сноуборде, каждую зиму - на горнолыжные курорты...

Короче, работала над собой, чтобы была интересной ее жизнь,

чтобы быть интересной не только себе, но и окружающим.

И вот в 32 года только встретила человека, с которым она сейчас.

Перешла к нему, живут вместе. Так что, Полина, ВСЁ В ТВОИХ РУКАХ! Удачи тебе, девочка.

<...>

Ты и только ты сделаешь так,что тебя заметят те же мужчины,

потому что рядом с тобой им будет интересно и увлекательно. Но надо над собой работать.

А вот эта "мелочь", что сейчас рядом с тобой ноет, не достоин даже твоего мизинца.

Оставь его, пусть идет с Богом...

Пройдет совсем немного времени, когда ты поймешь, что правильно сделала, что рассталась...

Как-то помню, у моей дочери был парень.Ей было 18, ему чуть больше.

Я сразу видела, что он ей не пара, очень мелочен в плане денег,сам ничего не представлял из себя:

отец плавал,купили ему диплом юриста, а когда его пригласили работать в прокуратуру,

естественно, отказался, потому что диплом-то куплен, и ничего он в этой сфере не знает!

Говорила я ей. Но ...ей же 18! Любовь!

А потом она поступила и уехала в Москву.Прошло время, он женился на дочери директора пансионата,

богатые люди,именно то, что он и хотел. Ну а самому пришлось с его-то дипломом подрабатывать

на автомобиле.Растолстел, полысел...

Так вот к чему я это: Моя Юля закончила Плехановскую Академию, приехала как-то домой,

пили мы утром кофе, и вдруг она его увидела из окна...

Посмотрела чужими глазами и тихо сказала:"Господи, и как только ЭТО могло меня привлекать?

Мамочка, как же ты была права!"...

Счастья тебе,Полинка. А оно обязательно будет, вспомнишь потом меня.

=========================================================================

Влюбилась в клиента. (Каша в голове, или Свобода)

Just_Helli

Вот и я наконец-то решилась сюда написать. Ситуация такая.

Мне 20 лет. Я работаю в туристическом агентстве.

Наш офис находится в крупном бизнес центре.

Часто приходят богатенькие клиенты, но на них внимания я никогда не обращала.

Молодого человека у меня нет и серьезных отношений вообще никогда не было.

На одном этаже с нашим офисом располагается банк.

Из него частенько заходят сотрудники, чтобы приобрести авиабилеты, страховки - всё что угодно.

Где то месяц назад ко мне зашел один сотрудник.

Веселый парень, мы с ним посмотрели множество стран и пообсуждали разные виды отдыха.

Он собирался ехать с друзьями в Мексику. Ну пришел и пришел.

После чего заходил ещё раз. Я обмолвилась, что сама еду в Грецию в сентябре

и погода там хорошая и мы с ним посмотрели и Грецию.

В следующий раз я столкнулась с ним в магазинчике на кассе.

Он стоял со своим другом. Поздоровался, горестно повздыхал что придется ехать одному,

так как все друзья его, негодники, кинули.

Я в шутку предложила поехать с нами и ему эта идея понравилась.

Ну к итогу никакому мы не пришли. Поболтали и всё.

После этого я начала его высматривать везде. По пути в магазин, туалет, когда ходила курить.

Как ненормальная выглядывала его везде.

При встрече он всегда здоровался и вел себя очень вежливо.

Через пару дней, я пересеклась с ним в курилке и сказала,

что ему нужно с отдыхом решать поскорее, так как скоро все места разберут

и он вообще никуда не улетит. Он расспросил в какие даты едем мы и его все устроило.

На следующий день он пришел оформляться вместе со своим другом в наш же отель

и на наши даты и мы договорились что оплату можно будет внести чуть попозже.

В этот же день мы снова пересекались на улице, курили вместе - он звал меня пару раз с собой.

И как то вскользь спросил, где я живу.

Оказалось, что мы живем почти в соседних районах и он предложил подвезти меня.

Я согласилась, так как парень мне понравился и хотелось пообщаться побольше.

Взял мой номер телефона и домой мы поехали вместе.

По дороге попали в большую пробку и пока ехать болтали обо всем.

К тому моменту я уже знала, что он работает начальником какого-то отдела,

хотя ему всего 25 лет (этот факт меня расстроил, потому что я работаю обычным менеджером

и чувствую себя с мужским полом вообще некомфортно, а когда разница в материальном плане -

просто беда). Соответственно, уровень жизни у нас совсем разные - он часто ходит в рестораны,

клубы, бары - может позволить себе потратить довольно большое для меня количество денег.

Да и машина у него не просто иномарка, а Инфинити.

После поездки я была в восторге. С ним очень легко общаться и вообще он милый

и очень скромный, совсем не выпячивает вперед свое благосостояние.

Мы обменялись аськами и он писал мне весь вечер.

Написал, что у меня красивые глаза и потом, что я ему очень сильно понравилась.

На такое я обычно реагирую снисходительно, так как не всегда верю людям,

поэтому засмущалась и как то отшутилась - не ответила ничего конкретного.

На следующий день на работе его не было, но он звонил, спрашивал как мои дела и мы болтали.

В четверг он снова был на работе и мы снова столкнулись вместе но всего пару раз

(оба раза мы стояли с ним и его другом и они между собой обсуждали машины и клубы,

хотя когда мы были наедине, то темы для разговора были разнообразные)

и потом начало происходить что-то странное.

Если до этого момента все было хорошо - он писал и звонил, звал меня на улицу,

высматривал меня везде, то потом как будто что то произошло. Но он почти перестал писать,

не звал поехать вместе домой, не забегал просто так в офис.

Мы как будто стали вообще чужими незнакомцами.

Я не могу найти этому причины, вот вообще не могу.

Он продолжал ходить курить со своим другом, но меня не звал.

Целый день не заходил и не общался, а потом бац и писал смску с вопросом, как мои дела.

После чего снова пропадал.

До того, как мы стали плохо общаться, он звал меня на природу с друзьями, но у меня

уже были планы и я не смогла согласиться.

Возможно его оттолкнуло это, я не знаю. После чего, в конце прошлой недели,

я сама предложила ему сходить на будущей неделе в кино.Он сказал что идея хорошая,

тем более что у него не будет никаких планов

(сегодня уже среда и про кино он и не вспоминал).

И в эту же пятницу когда мы прощались по смс я написала,

что наверное даже немного буду скучать по нему в выходные, а он ответил просто "Приятно)".

Я жутко взбесилась честно говоря.

То человек говорит, что я ему сильно нравлюсь, а потом бац и "приятно".

Я забила, постаралась не обращать внимание. Так он написал мне в субботу!

Опять спрашивал как мои дела и всё такое.

Я была на концерте, а он собирался в клуб. И я попросила написать, когда он будет дома.

Он написал, что я уже наверное буду спать, но я ответила, что ничего, значит утром прочитаю.

Утром читать было нечего.

Я старалась не грузиться, но в душе недоумевала.

В понедельник опять ноль общения, но краткая переписка "привет, как дела итд".

Вместе не пересекались и не разговаривали. Я задепрессовала.

Я просто перестала понимать, что вообще произошло.

Он вообще почти не выходил из офиса, писал что запары на работе.

Когда я звала его на улицу, он говорил что либо занят, либо позже,

но в итоге не объявлялся. Сегодня я не выдержала и напомнила ему про оплату тура,

поинтересовавшись, не передумали ли они. и он ответил, что на работе какие то проблемы

и пока вообще не получается, но до пятницы они все решат.

Днем снова написала ему, позвала выйти, он ответил "ща, чуть позже"

и так и не объявился. Честно говоря, не знаю что и думать.

Возможно правда запары на работе, а возможно в выходные он нашел себе в клубе девчонку -

не знаю. Мысли сумбурные и вообще не вижу решения.

Хотелось бы много нюансов описать, но честно, в голове полная каша,

поэтому не могу сейчас четко излагать свои мысли.

Помогите мне разобраться, почему люди сначала говорят, что ты сильно нравишься,

а потом просто перестают с тобой общаться? Задавайте уточняющие вопросы -

мне честно просто трудно сейчас пересказать все все мелочи.

<...>

Вообще вчера появились новые подробности. Мы снова с ним переписывали

и разговор зашел о тех словах, что он тогда сказал, про то что я ему нравлюсь.

Так вот, он сказал что да, так и есть, но совсем недавно он расстался с девушкой,

с которой встречался 3 года и сейчас он вообще не готов к серьезным отношениям,

только к свободным. Да, это означает, что мы будем вместе гулять

и ходить в кино и проводить вместе время, но секс в этом списке так же присутствует.

Вот теперь честно говоря я в тупике. Вообще не знаю что делать в такой ситуации.

Mish_Belaia

Двадцатипятилетние парни на "Инфинити" олицетворяют собой свободу.

Деньги, молодость, привлекательность постоянно и многократно усиливают

и без того сладкое ощущение свободы и бездны возможностей.

Реклама на каждом шагу кричит им: "Гордись достигнутым! Наслаждайся свободой!"

Отношения - это 1) несвобода 2) работа.

Уже имея опыт отношений, ваш клиент это прекрасно понимает.

На данном жизненном этапе данного конкретного "клиента" ваша роль -

либо плыть с ним на корабле под флагом свободы осознанно и БЕЗ ИЛЛЮЗИЙ,

либо поселиться где-то в маленьком домике на берегу и ждать,

когда моряк устанет и причалит к берегу, захочет отдохнуть у очага.

Ждать, увы, можно долго и безрезультатно.

На этом ваши возможности исчерпываются. Даже если вы супер-супер и очень-очень ему нравитесь,

свобода для него сейчас на ближайшие лет пять - безоговорочный приоритет.

Хорошо, что он с вами был откровенен и честен, а то бы вы мне не поверили :-)

Как бы вы не сблизились сейчас, слаще привычной уже свободы это не будет,

вскоре отношения распадутся.

В двух словах: у вас противоположные цели. Вы хотите вступить в отношения,

а он хочет в них не вступить.

Единственное общее между вами - желание проводить какое-то время вместе.

Если это время будет составлять у вас и у него равную величину, скажем 4 часа в неделю, все ОК,

как только ваши ожидания превысят его возможности, начнутся конфликты.

И последнее. Если СОЗНАТЕЛЬНО решитесь на абсолютно свободные отношения,

о том, что у вас это в первый раз говорите, когда будете в постели и уже раздетые,

иначе может отыграть обратно, чтобы не брать на себя лишней ответственности.

Некоторые парни опасаются, что потом девушка очень привяжется или думают,

что это их к чему-то обязывает.

======================================================

Зачем он мне?

Queen_of_the_Hours

Проблема тянется за мной 3 года (мне сейчас 20 лет).

Я уже когда-то писала по этому поводу.

С одним и тем же парнем мы сходимся и расходимся постоянно, такое было раз 5.

Парень очень сложный..Не знаю,что меня к нему притянуло. Красота? Гордость? Неприступность?

Но в то же время и вежливость, галантность с девушками..

Типичный показушный "джентельмен". А когда дело доходит до проблем..

Впрочем, он за 3 года очень сильно изменился. Стал открытее и добрее.

Я поверила,что он меня и вправду любит.

У нас во время перерывов в отношениях были другие, но потом нас что-то снова сводило вместе

(но ненадолго)..

Когда мы не были вместе, когда мы вообще не разговаривали по полгода,

всё равно мы тянулись друг другу,думали друг о друге и пытались снова сблизиться.

Человек он непростой. Он любит побыть загадочным, недоговоривать,

придумывать какие-то причины и отговорки,чтобы что-то не делать..

Я подозревала,что он использует меня, но потом отмела эту идею

(у него были девушки,которые могли всё ему дать,

но выбирал он меня и не требовал никакой выгоды).

И в очередной раз мы снова стали строить отношения.

Но вчера случилась неприятная ситуация: мы поконфликтовали

(я очень надавила на жалость,чтобы он простил меня,истерила, сорвалась просто,

сказала, что он ко мне хуже относится, чем просто к друзьям,которые двуличны,на самом деле).

После этого он сказал:"Всё,мы будем друзьями,так будет лучше,в роли друга я намного отзывчивее

и добрее,чем в роли подонка-парня,тебе нужен другой"

(У него часто включается эта лампочка,когда она влюбляется в кого-то:

"ей не нужен я,ей нужен нормальный,чтобы человек был счастлив")...

Я,естественно,не ожидала..Потом он сказал,что это не из-за моего эгоизма и конфликта,

а все произошло пораньше,вечером перед этим ночным конфликтом, он вдруг понял,

что не любит меня,а хочет побыть с другой и познакомиться с ней поближе

(кто эта другая-неизвестно, так как тем вечером мы были с ним вместе и все)..

Через несколько часов он придумывает новую причину:

"Всё потеряло смысл,я не вижу удовольствия в жизни,я просто не хочу ни девушку,ни друзей,

ничего".

И он пытается со мной дружить,но это так нелепо..

То игнорит, то снова шутит, то предается воспоминаниям, то говорит,

что вместе нельзя ходить вдвоем,иначе мне будет больно быть с ним так близко.

Я же люблю его до сих пор,он меня боится к себе подпускать,думая,что сделает этим больнее,

что я опять влюблюсь. Я пытаюсь понять, в чем истинная причина расставания.

Можно ли разлюбить за 1 вечер человека,будучи с ним же рядом?

Любил ли он вообще меня когда-нибудь?

Винить ли мне себя (расставание из-за конфликта) или у него свои причины..

И самое главное-как наконец разлюбить такого тщеславного, мутного человека..

Почему это тянется 3 года и я не могу от него избавиться?

Я не знаю,за что я его полюбила,почему. И я очень хотела бы совета..

P.S.: комментарии вроде "ну и зря","ну и глупая" я уже слышала,не нужно, пожалуйста.

Этот вопрос обсуждала с родной тётей,у которой образование психолога.

Она сказала-"пойми причину, почему ты его любишь. Тогда ты его отпустишь".

Причину я найти не могу.

Просто разъясните мне ситуацию. Винить ли мне себя или это в нем проблема?

CHERNAYA_PANTERKA

Тетя твоя права... Пойми причину, почему и за что ты любишь именно этого человека...

_4010

За один вечер не разлюбишь, конечно. Но отношения не должны быть такими сложными,

иначе они заранее обречены на провал, а когда они закончатся было только вопросом времени.

Не думай о его причинах. Истинная причина одна - он просто больше не хочет быть с тобой.

Возможно устал, может что-то другое. Это неважно.

То, что уже треснуло, сколько ни склеивай,все равно рано или поздно развалится.

Вы сходитесь и расходитесь? Притянуть может банальная страсть, привычка -

ведь вы достаточно долго знаете друг друга.

Но только потом ведь снова начинаются проблемы, о которых вы успели подзабыть?

Если ты не можешь проанализировать за что его любишь, попробуй , например почитать книгу

Фромма "Искусство любить", любить она не научит, но на размышления натолкнуть может.

А парень...лучше тебе найти кого-то другого, с кем будет легко, просто и комфортно.

=============================================

Измена, отношения, философия, или кажется, я впервые полюбила

Kill_nice

Отношения 2 года. Нечто среднее между браком и встречами, так вот получалось.

Мы словно из разных миров - разница в возрасте, положении, во взглядах.

Тем не менее, есть и общее, симпатия, которая делала отношения невероятно трогательными

и близкими иногда. Для меня вообще все было давно уже всерьез...

Но я наивна, как сибирский валенок, как показывает практика...

Сложности. Он, я, мой ребенок. Проблемы с работами, учебой, и проч, и проч.

Мы старались, мы тянулись, полгода рядом, остальное время раз-два в неделю вместе,

все остальное непрестанно мигающее окошко в чате.

Наши переписки... это история, история нашего мира.

Удивительнейшая переписка в моей жизни длинной в 2 года.

Совсем недавно я стала ощущать что-то не то.

И вот, пару недель назад узнала о его измене.

Как это было - он признался, ибо отпираться не было смысла,

я сказала что допиваю кофе и ухожу навсегда.

Горжусь собой - даже голос не повысила, ничего не сказала,

только руки тряслись и знобило меня.

Мир обрушился в этот момент, когда он схватившись руками за голову сказал,

что не может больше обманывать. Я раньше думала, что это просто выражение такое.

Типа фразеологического оборота.

Но мир реально обрушился. Я смотрела в окно, там люди ходили и ездили машины,

а у меня в голове стучала мысль что зачем все это, так некстати, не к месту,

пусть уж ночь будет и тишина.

Смутно помню, как оно все было дальше - мозг защитил меня и стер часть информации.

Вобщем, он плакал и просил прощения, а я была спокойна и неумолима.

Странно все это было в моей голове тогда, вроде и понимаю все, а словно я в игре, ну или во сне.

Ночевала я одна, он уехал по моей просьбе. Сказала я что ухожу утром.

Он всю ночь мне писал, но я молчала.

Это была одна из самых запоминающихся ночей для меня. Я не спала.

Курила (хотя вообще не курю), слушала музыку, пила кофе, танцевала, плакала немного,

потом рыдала в голос, звонила на телефон доверия, потом свернулась калачиком и лежала молча.

У меня не было и нет злобы на него. Лишь больно очень, неожиданно, не знаю как сказать.

Когда он рыдал у моих ног, мне хотелось тоже заплакать и чтобы он жалел меня -

ведь в моей жизни случилось что-то страшное.

Думала я, думала, что делать. Всегда говорила, что не прощу измену.

Утром я поняла, что не смогу уйти. Не смогу.

Вообщем, в этот день мы ..помирились.

Точнее как это было - он просто забрал меня вечером с института, отвез в кино,

потом дома устроил романтический вечер. Был невероятно нежен и внимателен - как никогда.

Мы не говорили о том, что случилось. Просто наслаждались друг другом.

Он что-то говорит, а я даже не слышу, только думаю о том, какой он красивый

и как много значит для меня. Эти два дня, которые мы мирились, останутся в моей памяти навсегда.

Я никогда (НИКОГДА!) не чувствовала того, что испытала в те дни.

А мне не 16 лет :) Мне 24, у меня за плечами брак, несколько отношений,

которые были тоже не случайными встречами. Я не поклонник иллюзий.

Я никогда никому не говорила "Люблю". Термин "Любовь" не использовала, не верила в него.

Принимаю симпатию, привязанность, сексуальную привычку и проч. Но не любовь.

И вот, я лежу в постели с человеком, который два дня назад изменил мне.

Ранее утро, он спит, а я проснулась, смотрю на него и плачу.

Плачу от того, что он рядом, и что мы вместе. Сложно передать...

Я вглядывалась в него, желаю запомнить каждую черточку и морщинку, закрывала глаза

и ощущала его запах, о боже, пусть я запомню его на всю жизнь.

Мы наверно впервые были так близки. Так внимательны друг к другу.

Эта нежность, взгляды, ласка - стоит вспомнить, и я задумчиво улыбаюсь, на глазах слезы.

Не рассказать всего, не передать. Думаю теперь, неужели я люблю его?

Неужели правда существует эта хитрая химия души и тела, которая скрепляет людей и не проходит,

или по-крайней мере не проходит бесследно.

Я все это время после примирения хожу как сомнабула.

Меня переполняют чувства, и не всегда это страсть, часто это какой-то покой,

светлый и торжественный. Кажется, что теперь уже все равно, что будет дальше -

пусть даже наши отношения рухнут. Уже случилось, вот.

Я теперь как открытый нерв, все чувствую так ярко и мне так хорошо от его тепла,

но ведь если сейчас он предаст меня, я почувствую это безумно сильно.

Но мне уже все равно, я просто наслаждаюсь тем, что чувствую.

Не знаю, какое у нас будущее, возможно все будет не радужно, но я уже пойду до конца.

И вот, все эти дни я обдумывала и анализировала все, что происходит во мне.

Во мне так много счастья и светлого покоя, что я больше не могу молчать.

Я решила признаться ему в любви.

Попытаюсь облечь все свои ощущения в слова.

Не знаю, может у меня шок. Или я просто влюбилась.

Мне хорошо с ним рядом, хорошо когда я одна, от мысли, что он есть,

мне иногда горько от того, что все так случилось, но я ни о чем не жалею.

Он был мне близок эти 2 года. Я очень хорошо к нему относилась.

Но то что я ощущаю теперь, совсем другого уровня и рода.

Состояние аффекта? Или просто та самая настоящая любовь.

Я написала этот пост для того, что бы выпустить немного чувств на волю.

Но все равно они переполняют меня. Рассудите, я дурочка или я действительно люблю?

Кто-то скажет, что нельзя прощать измену, а я вот простила.

Не могу иначе, я хочу быть с ним, и он со мной.

Будем считать случившееся досадной ошибкой...

Любовь-то существует, как по вашему?

Любовь - как я теперь думаю - то, что будет непрестанно греть меня (нас :)) пока мы рядом,

и даже если наши пути разойдутся, останемся друг для друга важнейшими людьми в жизни,

теми, кого хочется вспоминать, забывая плохое и снова и снова возвращаться мыслями во время,

когда мы были рядом.

Ребят, я абсолютно трезвая и в своем уме, но наверно чушь несу, а иначе не получается...

веронесса

Тут нечего и сказать-то.все сказано..

Любите будьте счастливы,потому что это и есть настоящее счастье-ЛЮБИТЬ.

Песня такая была-в ней слова-"не бойся,если вдруг тебя разлюбят,

еще страшней,когда разлюбишь ты"...А ведь вы любимы!!!

Лисяндр

Вы тонете в буре собственных эмоций, и очень мало, собственно, о нём.

Вы пишете, что даже не слушаете, что он говорит, а только наслаждаетесь тем, как он вам дорог.

Это открытие новых глубин в себе, а он - просто сумел стать их катализатором.

Погодите пока говорить ему о своей любви - такое признание налагает на мужчину

очень большую ответственность (тем более, если у любящей женщины ребёнок),

и может подсознательно отпугнуть. Ведь он почему-то изменил.

Да, это помогло понять, что вы ему нужны, но, очевидно, что для него всё не так просто.

=====================

Как наказать?(Крик души)

someonefromtheotherside

Уже надоело,что 25 лет подряд мать относится ко мне как к вещи.

Как наказать ее за то,что она пытается мне навязать свои убогие взгляды неудачника?

В детстве она водила меня по всяким кружкам,но за неудачи била и обзывала неудачницей.

Более-мене к 18 лет что-то решилось,и я частично выбралась из этой ситуации,

но психологически.

Мать с 1998 года посещает какую-то секту,пыталась мне навязать ее посещение,

когда я стала чувствовать подвох,я оттуда ушла,она мне до сих пор не может этого простить.

Обвиняла моего друга зато,что он,якобы меня увел от бога и украл ее у меня.

Когда я приезжаю домой поздно,она обвиняет меня в том,что я шатаюсь,ничего не делаю,

а она такая трудяга (она ни на одной работе ни с кем ужиться не может),

вся из себя успешная,ее все уважают(но на деле не так-я наблюдала ее коллег со стороны

и видела,что отношение к ней презрительное,просто они это умело скрывают.

Она постоянно покупается на лохотроны.

<...>

У нее есть сын от первого брака-наркоман и моральный урод,

который вымогает от нее деньги постоянно.

Недавно попался полиции,его взяли за продажу наркотиков,

она зачем-то взяла в долг крупную сумму на оплату адвоката,

которая зачем-то сделала так,чтобы тот лежал в психиатрической больнице.

Но я считаю,что он заслуживает только то,чтобы сидеть в тюрьме.

Он не исправится никогда.Его однажды брали за хранение ....,

но тот так и не усвоил свой урок.В общем,теперь она тратит баснословные суммы на то,

что ему возит продукты на 10 000 рублей по его заказу каждый раз и влазит в долги по кредитам.

Постоянно жалуется на то,что она не может их оплатить-потому,что все уходит на его прихоти,

в его 32.

<...>

Мать постоянно препятствует тому,чтобы я от нее уехала.

В 18 лет,после окончания школы не давала мне устраиваться на работу.

Когда мне попадались хорошие предложения,то она не выпускала меня из дома,

чтобы я не могла попасть на собеседование,либо устраивала мне скандал и головомойку

до тех пор,пока у меня не исчезало желание куда-либо ехать.

Когда я снимала жилье,она подговаривала моих сожительниц скандалить со мной из-за того,

что я не живу с матерью,мол,я должна до конца жизни жить с ней и не пикать.

В итоге мне пришлось съехать,один месяц из-за ухода с одной работы и поиска другой

(я поняла,что в банке работать крайне скучно,а я человек творческий

и специальность у меня творческая,но прибыльная,я,между прочим хорошо учусь!),

мне пришлось вернуться в ее дом.

Человек я адекватный,с очень высокой мотивацией,учусь по выбранной специальности,

тяжелыми усилиями вопреки желаниям матери,я оплачиваю ее из моего собственного кармана.

Надоел этот порочный круг.В общем у меня мало времени.

В октябре выписывают моего сводного брата с общего режима,

я не хочу с ним находиться в одной квартире,в особенности еще потому,

что он отберет у меня мою нынешнюю комнату,а спать мне будет уже не на чем.

Мать поставлена в известность,что я уезжаю,но я не хочу,чтобы она знала,где я живу.

Я по закону уже достаточно взрослая и имею права принимать решения,

но она меня все равно считает "своей дочерью",ей побоку на этот закон-

у них в секте принято так,а она считает себя избранной.

Я ее ненавижу,ненавижу зато,что ломает мою жизнь,я пытаюсь выкарабкаться,

а она все равно меня втаптывает и ломает.Помогите.

Как наказать человека,чтобы на всю жизнь запомнил,что ко мне лезть не надо

и вмешиваться в мой выбор не надо,я не хочу держать с ней вообще никакой связи,

она мне чужая,в отличие от моего покойного отца,которым я горжусь.

Penman

просто живи свою жизнь, не ожидая правильной на твой взгляд реакции матери.

Без агрессии...

Полина_Сидова

не надо таить злобу. она разрушает.

Канетти

Дорогая,мстить,а тем более,обиженному Богом человеку - грех.

Гораздо конструктивнее стремиться сделать свою жизнь такой,чтобы иметь возможность

сбежать с концами и не оглядываясь.

Mixxxaru-san

если ты попытаешься кого-то наказать, то ты ничему не научилась и точная копия своей матери.

Милосердие отличает человека от животного

Можешь наказать ее счастьем. Огромной и чистой любовью, большим количеством детей.

мышык

Твоя мама - несчастная уставшая женщина, которой не повезло катастрофически.

Мужчины рядом нет, сын - хуже врага. Ребёнок воспринимается мамой как её собственное будущее,

а тут будущее оказывается адом... Вот и пытается удержать силой единственное хорошее,

что досталось - тебя.

Да, она не умная. Но себе ты требуешь любви не за свой ум,

почему же ей отказываешь за его отсутствие?

Может, и она тебя била, пытаясь "наказать" за что-то, чего ты даже не понимала.

Не за что её наказывать. Ей помощь нужна. И твоё терпение.

Курганская_Надежда

Все, что происходит-это страшная трагедия в жизни всей семьи.

Вы ненавидите брата, мать, да и весь мир. Что с того, что вы сами оплачиваете учебу?

Кто же обязан ее оплачивать? Как можно затащить человека в секту, если он не хочет?

По идее вы должны всеми силами помочь матери из нее выбраться! А нет-суда нет...

==================================================

Переходный возраст

Как справиться?

plohaya_plohaya_lama все записи автора Я сто раз начинала это сообщение. Тяжело.

Учусь, гуляю с собакой, занимаюсь домашними делами, иногда встречаюсь с друзьями,

сижу в кафе с любимым человеком.

Днем все хорошо. Да и язык не повернется сказать, что все плохо,

когда у тебя есть любимый парень, добрая мама, верные друзья.

Я скоро закончу ВУЗ, будет работа, наверняка появятся деньги, новые возможности,

интересы, люди. Все вроде бы хорошо и даже перспективно. Было, или есть.

А вот этого я и не знаю.

Когда наступает ночь, я подолгу не могу заснуть. Я сама себе напоминаю сгусток боли.

Мне больно морально, больно физически. У меня болит кожа, болят глаза. Я не знаю почему.

Внутри я обижена на всех и за все. А главное, я обижена на себя.

И всей душой себя ненавижу. И опять-таки, не знаю почему.

Я не знаю, когда это началось, после чего. Я не делала ничего такого,

что могло бы так подорвать веру в себя.

Есть вещи в повседневной жизни, которые радуют меня.

Но в глубине души, мне кажется, меня не радует ничто. Я себя чувствую старым пнем,

будто я все уже видела и все уже знаю. Хотя это вовсе не так.

Я мечтала путешествовать, мечтала иметь машину и с громкой музыкой гонять по шоссе.

Но в один момент это все куда-то ушло.

И теперь мне абсолютно все равно, что будет дальше.

Мне в какой-то степени стыдно сюда писать, ныть, жаловаться незнакомым людям.

Но я так больше не могу. Я хочу какой-то определенности.

Я очень прошу советов Мне 21 год, если это имеет хоть какое-то значение.

Ответы

Младавид

С наступлением сумерек вы опускаетесь в какой-то свой полумрак,

где оживают ваши не прощённые обиды и страхи, выраженные через душевную и телесную боль.

Необходимо найти главную "занозу", чтобы вытащить и исцелиться.

Или было очень сильное потрясение, которое повлияло на ваше представление

о себе самой и о других, или впечатлились от кого-то, кто имел на Вас сильное влияние.

В любом случае надо разбираться, чтобы исправить ситуацию.

Mish_Belaia

Возраст как раз имеет значение.

На все свои детские и подростковые вопросы вы нашли ответы,

критически переосмыслили детские мечты, потому что не все, что так манило и блестело в детстве,

оказывается, золото. Жизнь не бросает вызов, не предлагает испытаний,

поэтому нет стимулов для поиска, преодоления, развития.

Возникает ложное ощущение, что вы поняли жизнь.

Да, но такой, какой вы ее знали до сих пор. Когда откроются новые горизонты,

перед вами встанут другие задачи, которые надо будет решать и даже ставить себе САМОСТОЯТЕЛЬНО,

а так же сформируются новые ценности и цели, жить станет намного интереснее.

Гораздо увлекательнее управлять собственной жизнью, чем тупо делать, что велят,

как в детстве и юности.

Во-вторых, жизнь - это не столько узнавание О ЧЕМ-ТО, сколько ощущение ЧЕГО-ТО,

переживание на собственном опыте.

Смотреть, как кто-то ведет машину или плавает в море, читать об этом в книге -

совсем не то же самое, что делать это самому.

Обида и ненависть. Ненавидеть возможно чужое и чуждое.

Если любое Я - часть мира, то и относиться к миру надо трепетно, с любовью.

Пусть мир не совершенен, как и любое Я, это неважно для любви.

Любя несовершенный мир, мы стремимся его совершенствовать и совершенствуемся сами,

вкладываем душу, отдаем свое время и энергию, в результате начиная любить его еще больше.

Осуждая, отстраняемся от него, делаем его чужим и ненавидим.

Болевые ощущения.

Все ли в порядке с продукцией гормонов в организме? Диабет, болезни щитовидной железы,

возрастная гормональная перестройка могут вызывать подобные ощущения.

Успокоительные травки (валериана в любом виде!), корвалдин, корвалмент на ночь

облегчают состояние.

==========================================

Как я избавилась от невроза или панических атак или Хватит себя жалеть!

Лена_Хабенская

Хочу поделиться своей историей, может быть, кому-то она будет полезна.

Постараюсь не слишком растягивать, чтобы не утомить вас, дорогие читатели :)

Я - единственный ребенок в семье, и, как это часто бывает,

родители разбаловали меня сверх всякой меры.

В детстве мне покупали все, что я хотела, одевали в дорогие нарядные платья...

И я считала это нормой.

Конечно, видела как живут некоторые мои подруги, но, уж насколько избалованной бы я ни была,

никогда не выбирала друзей по размеру кошелька! Да и не стоял между нами этот финансовый барьер.

После девятого класса я уехала на лето в Англию, учиться.

Вернулась, поступила в колледж, и жизнь продолжалась своим чередом - я также регулярно ездила

за границу, отдыхала, получала от родителей деньги, даже не говоря на что они мне.

Нет, ничем таким ужасным вроде наркотиков я не занималась - ходила по магазинам,

тратилась на всякую ерунду и так далее. А вот с личной жизнью не ладилось -

парни были, но как-то не складывалось. Нельзя сказать, чтобы я так уж сильно

из-за этого переживала, хотя временами задумывалась - что же со мной не так?

Вроде красивая, неглупая, не злая...

Впрочем, скоро мне стало отнюдь не до любовных переживаний - заболела мама. Тяжело.

Папа и родственники долго скрывали от меня диагноз, и я верила им,

хотя в где-то в глубине души понимала, что все намного хуже, чем кажется.

Потом, когда скрывать что-либо уже не было смысла, мне сказали - у нее рак,

и времени осталось немного. И, знаете, хотя прошло уже шесть лет,

и эмоции, при воспоминании о тех днях несколько поутихли, я все равно не буду описывать

здесь как это было. Потому что все равно очень больно и тяжело вспоминать.

Скажу только одно - чуда не произошло.

Первые полгода я держалась. Улыбалась, делала вид, что мне весело,

когда мы с друзьями куда-то ходили и даже не забросила учебу.

Мама бы этого точно не хотела. Я смеялась, шутила, знакомилась с парнями,

а в душе была омерзительная мерзкая пустота. Но почему-то я не могла вот так просто

откровенничать с близкими о своих чувствах. А потом все как-будто псу под хвост полетело...

Я сломалась. Начала прогуливать учебу, ругаться с отуом и друзьями...

Господи, сколько глупостей я тогда натворила и наговорила... До сих пор стыдно.

И самое ужасное - я не узнавала себя. Казалось, весь этот кошмар просто НЕ МОЖЕТ

происходить со мной, такой успешной и благополучной.

С отцом отношения окончательно испортились, он считал меня глупой и "непутевой"

да я и сама понимала, что такая.

Учебу к тому времени уже закончила, но по-прежнему продолжала сидеть на папиной шее.

А еще я, всегда такая сильная и уверенная, завела новую привычку - жалеть себя.

Наверное, тогда это уже было началом невроза, но я не обращала на это внимания,

к тому же не все было так плохо: да настроение частенько было испорченным,

но я общалась с друзьями, ездила отдыхать, работала, заводила романы...

Ну а то, что я была во многом недовольная своей жизнью...

Во всяком случае ни о каком визите к психологу я тогда не думала.

Первый раз паническую атаку я испытала, будучи на работе.

Самого термина и что это значит, я тогда само собой, не знала.

Меня просто вдруг резко начало бросать то в жар, то в холод, а еще было очень трудно дышать.

Врагу не пожелаю испытать то, что чувствовала в тот момент.

Во-первых, я не понимала что со мной,

во-вторых мне казалось, что сейчас у меня остановится сердце и я умру.

И самое главное - о, Боже сейчас все увидят, что со мной происходят и решат,

что я ненормальная!

Впрочем, никто ничего не заметил. Я просто отошла в тихое место, села на диван

и отчаянно прбовала отдышаться. А потом все резко прошло.

Потом я рассказала все подругам и отцу. Папа повез меня в больницу.

Проверили дваление, сердце, сосуды. Ничего.

"Перенервничала" - решила я и успокоилась.

А потом паническая атака повторилась. А потом еще. И еще.

Вот тогда мне стало действительно страшно.

Мне казалось, что я схожу с ума - ну разве может нормальный человек,

у которого все в порядке с давлением сердцем и прочем вдруг начать задыхаться

и испытывать панику? Так у меня появился страх сойти с ума, а иногда мне казалось,

что крыша уже давно ласково помахала мне ручкой и уехала в неизвестном направлении.

И все эти панические атаки чередовались с унынием, апатией

и отстутствием жаления вообще что-либо делать.

В конце концов, я не выдержала и поняла - надо что-то с этим делать.

В общем, я пошла "сдаваться" в психдиспансер.

Врач-психиатр на приеме внимательно выслушал мою "исповедь",

сопровождаемую трагическим "доктор, я сошла с ума!" и... рассмеялся.

В общем, из диспансера меня отправили на все четыре стороны,

но дали телефон одного специалиста, занимающегося частными консультациями.

Вот от него-то я и узнала термин "паническая атака".

К чему я все это рассказываю?

Да потому, что причина всего крылась в моей избалованности, лени и нежелании что-то менять

в своей жизни. Да, в душе я понимала, что меня во многом не устраивает моя жизнь

и очень любила планировать как в скором времени все изменю.

Вот только... дальше мыслей дело не заходило.

Я ныла, жаловалась, обвиняла весь белый свет в своих неудачах, но только не себя любимую.

Боже упаси! И мой невроз, панические атаки и страх сойти с ума -

все это последствия моей же собственной лени.

Мне было обидно слышать от психотерапевта эти слова, а вдвойне обиднее потому,

что я и сама понимала - он прав. Я всю жизнь только и делала, что сидела на чужой шее,

упивалась своим эгоизмом, могла запросто нагрубить близкому человеку

и при этом считать себя правой.

"Мне все всё должны". Но при всем этом я хотела измениться - хотела, но не менялась,

потому что так мне было удобнее.

Но все-таки, пусть это оказалось и непросто для меня, я начала меняться.

Стала меньше грубить и язвить, перестала делить все на "белое и черное",

стала спокойнее и лояльнее к людям. И самое главное - перестала себя жалеть.

Это главное, что так долго вдалбливал мне в голову психолог.

А еще я осуществила свою мечту - стала журналистом.

И теперь я корреспондент в двух глянцевых журналов.

Правда, пока еще стажер и зарплата у меня не слишком большая, но...

я поняла одну очень важную вещь.

Ваше счастье, как и Ваша жизнь - в Ваших руках!

Можно бесконечно долго жалеть себя и винить всех, но ничего не изменится.

И это говорю вам я, человек, переживший и невроз и глубокую депрессию

Но даже я, долгое время считавшая себя слабачкой, справилась.

И хочу пожелать всем - не сдавайтесь, и не бойтесь меняться в лучшую сторону.

Поверьте, это и в самом деле здорово!

alexey-ru

Как вы правильно сказали: "Ваше счастье, как и Ваша жизнь - в Ваших руках! Можно бесконечно

долго жалеть себя и винить всех, но, черт возьми, ничего не изменится. "

Лена_Хабенская

alexey-ru, о да, поначалу я тоже страшно на психолога разобиделась -

я тут, значит, ему всю душу изливаю, а он ругается... :)

Отчего-то я думала, что психолог это тот, кто всех и всегда жалеет, а еще решает все проблемы.

На самом деле, задача его - не столько избавить от какой-то конкретной проблемы,

сколько научить справляться с теми, что еще неминуемо появятся -

в жизни ведь без них никак))

===================================

Не верю в себя

Mishina_Ira

Добрый вечер!

В последнее время просто невыносимо, ужасно не люблю себя.

И не верю в свои силы. Мне постоянно кажется,что я некрасивая, глупая, неинтересная,

не нравлюсь людям, и они общаются со мной только из жалости или какого-то сочувствия.

Так получилось, что неожиданно наша компания друзей расширилась, мальчиками, девочками...

и тут началось. Они весьма специфические люди, все хорошие ребята,

не буду особо вдаваться в подробности...ну,коротко,со своим стилем.

И мне вдруг начало казаться, что я как-то не вписываюсь,

что они общаются со мной только из-за того, что мой молодой человек в нашей компании

и с ним общаются чаще и ближе, чем со мной.

Меня почти никуда не зовут, мне уже кажется, что я навязываюсь или берут чисто из-за приличия.

Что я ужасно одеваюсь, что фигура у меня плохая и что девочки, с которыми они общаются чаще,

лучше меня, красивее, умнее, хотя в глубине души понимаю, что это не так

и по многим параметрам я могу сказать, что преуспела больше, чем они.

И когда мой молодой человек общается с девочками из этой компании, мне кажется,

что они лучше меня и он общается с ними, потому что я не такая хорошая,классная,красивая,веселая,

и он ищет замену. Хотя общается он с ними просто по-дружески, без всяких там.

Я перестала верить в свои успехи, потеряла цели в жизни и совсем не стараюсь.

Я боюсь выражать свои чувства, потому что мой молодой человек часто подшучивает надо мной,

говоря, что чувства я выражаю "ванильно" и сюсюкаюсь с ним,как с маленьким.

Я боюсь разрушить отношения своей депрессией и угнетенными состояниям

и застопориться по жизни.

Чувствую себя постоянно несчастной. Плачу постоянно. Даже мысли появлялись о всяких "выходах"

в окно. Чувствую себя просто уродом и моральным и физическим.

И еще больше меня угнетает положение в семье. Мы живем с мамой вдвоем, она очень хорошая и

положила на меня жизнь, но она никак не может понять, что в свои 21 я уже вполне состоявшийся

человек, способный принимать решения и делать свой выбор. Я устала от постоянных

скандалов,давления и гадостей в свой адрес,контроля,вроде "Пока живешь под моей крышей,будешь

по моему делать" Ночевать у молодого человека, с которым встречаюсь 4 года, считает постыдным

и постоянно закатывает мне скандалы по телефону, когда я у него. Я просто не знаю, как с ней

говорить, т.к человек крайне упертый и считает, что меняться должна я, а не она. Плюс

постоянное обсуждение "какая дочь плохая" с друзьями, чтобы меня "пристыдить". В итоге из

знакомых осталось раз-два-три человека с которыми я вообще хочу общаться, потому что о моей

жизни знают просто все. И при этом мама правда хороший, отзывчивый

человек,любящий,по-своему,меня. И когда мы не конфликтуем,лучше мамы не найти. И я просто не

знаю,как мне найти компромисс с ней. И поверить в себя.

Извините за столь сумбурно написанный текст.

Плохо получается выражать мысли в последнее время.

Спасибо огромное всем,кто посоветует хоть что-то.

Uch-li

ну и зря не веришь в себя.

У мамы твоей обыкновенная ревность :( и страх остаться одной.

Так всегда бывает с мамами, когда дочери или сыновья вырастают и норовят построить свою жизнь.

А вот к своему молодому человеку присмотрись: Если бы любил, то поддерживал бы и защищал,

а не подшучивал. И вообще, попробуй переключится на что-нибудь другое...

Яврик

Читаю Тебя..как будто я писала..и мама у меня такая же

( очень похожа по описанию)В твои годы я от этого давления выскочила замуж

Парня не тормоши, слезами его отпугнешь. Себя тормоши, борись с плохим настроением,

ищи что-то хорошее радом, что тебя поддержит (красивые облака, интересную книгу, работу, и тд,

и тп)

Борись и выплывешь.

Желаю удачи на твоем пути!

vjatch

Советую заняться горным велосипедом (если денег хватит).

Лиана_Элль

Я понимаю, что основные проблемы две: это компания и мама.

Давайте разбираться. Сначала о маме.

Ну если мама "положила" жизнь, то стоит ее пожалеть, но не более.

Родители дают жизнь, и ребенок должен вылетать из гнезда,

а не просиживать свою жизнь у ног стареющих родителей или не стареющих еще.

Дочка выросла, появились свои интересы. У мамы, значит, был один интерес - это Вы.

Она не готова Вас ни с кем делить.

Когда человек "кладет" свою жизнь под кого-то он очень многого хочет взамен.

По честному, надо всегда договариваться. "Если я всю жизнь посвящу тебе, что я за это получу?"

Вы когда -нибудь слышали правильный ответ на этот вопрос?

Значит, надо правильно распоряжаться своей жизнью. Тогда и претензий ни к кому не будет.

Что делать с мамой? Здесь есть еще одна причина такого отношения мамы к Вам.

Она воспитывалась тогда, когда ночевать можно было только с мужем, а не с парнем,

который неизвестно еще будет ли мужем или нет. И здесь в какой-то степени она права.

Когда есть чувство влюбленности + секс, то отношения становятся более глубокими.

Если они прекратятся не по Вашей вине, Вы будете переживать душевную травму.

Ваша мама хочет от этого Вас уберечь.

Разговаривайте с ней, говорите об отношении молодого человека к Вам.

Когда мама будет обладать определенной информацией, она может принять эти отношения.

Про компанию. Лучше ходить туда, где Вас любят и ценят.

Когда у Вас возникает ощущение, что Ваш вид не соответствует: не то платье, не та фигура,

не тот макияж и т.д. Как вариант, возможна зависть со стороны девушек.

Вопрос: почему Вы реагируете? Ответ: не уверены в себе.

Совет: займитесь внешностью, стилем, фигурой исходя из своих возможностей.

От интернета до фитнеса и салона красоты. Даже маму свою подключите.

Уж мама за Вас горой. Сделайте все, чтобы утвердиться в своей внешности.

Уверяю Вас: Ваши мысли исчезнут сами собой. Удачи!

===============================================================

Любовные истории

Lovestory

chelseygirl

Расскажите истории с хорошим или,наоборот,неудачным концом,

связанное с тем, когда девушка первая проявляла инициативу!

то есть можно сказать, завоевала парня)) интересуют как хорошие ситуации,

когда все получилось и пара счастлива и, наоборот, когда парень от такой инициативы

быстро потерял интерес и ничего не сложилось. из личного опыта или опыта подруг, знакомых.

Надеюсь,понятно объяснила.

Спасибо)

Ответы

newMSd4

Между 10 и 11 классом отдыхала в пионер лагере. Там познакомилась с красивым парнем.

Как самая харзматичная на тот момент в нашем отряде привлекла его внимание.

Но просто общались.

По возвращению в город, через пару месяцев я приехала к нему в гости.

Ориентиром был название микрорайона, рядом конечная автобуса, напротив дома автостоянка

и 4 этаж.)))) И тем не менее я нашла его, он просто был в шоке,

и периодически раз в три месяца приезжала к нему.

Мама его меня просто обожала, сразу кидалась по всем соседкам, что-нить вкусненькое собрать,

с радостью - невестка приехала!)))

А он светился, но делал вид что ему типа все равно.

Через год таких поездок я поступила, а его забрали в армию.

Я и думать о нем забыла, но он позвонил когда вернулся. Предложил встретиться, покататься....

Ну в общем он пытался как то начать оношения, но мне уже было это неинтересно. ))))

Он быстро это понял и мы просто перестали общаться.

12 лет назад встретила его в метро. Он меня окликнул, я его даже не сразу узнала.

У него семья и ребенок. Я на тот момент была уже беременна...

the-best-little-girl

Я училась в Чебоксарах он в Екатеринбурге.

Когда я была на 3 а он на 4 курсе мы оба поехали на молодежный форум на Селигер от своих вузов,

там их - парней из Екатеринбурга - почему то поселили рядом с нами,

хотя Урал жил на другом конце озера. Короче так и познакомились.

Понравился сразу, решила поприставать.

Оказалось он любит Ане, я вроде как тоже в нем чуток разбираюсь -

на этой почве начали сближаться. Но на Селигере смена была восемь дней всего

и защитив свои проекты мы поехали по домам, предварительно нацеловавшись....

Вернулась домой, нашла его в икнете, оказалось что у него есть девушка,

на мои сообщения он само собой не отвечал.

Так было месяца 2. Потом у меня началась учеба и у него последний курс,

мы общались по инету, пересылая друг другу пикантные фотки и всякую ерунду.

На новый год он расстался со своей девочкой, я тогда тоже с парнем рассталась.

У меня была творческая депрессия а у него депрессия от того что его бросили.

Мы много разговаривали начали общаться по скайпу.

26 февраля он признался мне в любви.

Я решила приехать в Екатеринбург к нему на праздники на 8 марта.

Родителям сказала что еду к подруге. Ну съездила, все завертелось.

До лета мы ездили так друг к другу раз в месяц.

То есть через 2 недели я через 2 недели он и так далее.

На лето после практике я уехала к нему. Лето было волшебным.

Потом он поступил в аспирантуру а мне пора было возвращаться на последний курс.

В октябре я поняла что уже не могу жить одна а не с ним.

Написала заявление на досрочную сессию, все сдала в начале ноября,

за это же время написала диплом и к концу ноября уже уехала в АКБ на Пмж к любимому))))

тут быстро нашли мне работу, сразу сняли квартиру и так жили почти 2 года.

А теперь все это время спустя у нас свадьба 23 июня)))))

Я его все время пока мы росто общались активно добивалась и в итоге он был сражен.

На самом деле меня эта история саму поражает, потому что в ней от много случайностей

и совпадений....

Но одно скажу- если чувствуешь что парень твой, борись за него

fantasifei

А у меня весело.

Говорю парню - мол так то и так, то ты мне нравишься. может, будем встречаться?

Меня послали лесом с предложением "давай останемся просто друзьями".

Ну ладно, проглотила, остались "друзьями" - общались, созванивались полгода,

пока мне парень не возмутился - мол, а чего это ты с другими парнями общаешься-гуляешь?

- на что получил вполне закономерный ответ: А что за допросы? Мы же не встречаемся!

На следующий вечер приперся в костюмчике и розами.

Встречались 3 года, потом подали заявление в ЗАГС после моей невинной фразы

"Не знаю как ты, а я этой осенью планирую замуж выйти".

Итого, счастливы в браке еще три года

=====================================================

Бардак в жизни. Прошу помощи...

VDom1

....носить в себе я это больше не могу.

Я была замужем 10 лет, у меня двое дочерей.

Замуж вышла в 21 год, до этого мы встречались 4,5 года. Мне 31 год.

Муж на 5 лет старше меня, практически не пьет, хорошо зарабатывает.

И все было отлично - я так думала, хотела в это верить.

За 10 лет так и не прописал у себя ни меня ни детей.

2 года назад он стал странно вести себя.

Я с маленьким ребенком возложила решение финансовых вопросов на него.

Это получилось само собой. Он зарабатывал, а я вроде как ни в чем не нуждалась.

Если говорила, что нужна одежда, возникал вопрос зачем, ты же никуда не ходишь.

Я стала шить, вязать, не напрягать его в денежных вопросах. Выкручивалась сама.

В общем так длилось долго. Он копил свои деньги, я выпрашивала средства на продукты и т.д.

И все вроде ничего, думала выйду на работу все будет нормально.

Он стал работать на второй работе - говорил устроился в такси.

Часто стал работать по ночам, то есть не приходил ночевать.

Потом стал про 2-3 дня пропадать. Телефон недоступен.

Я спрашивала в чем дело, ни с кем не делилась своими подозрениями.

В итоге перестала ему верить вообще.

Позвонила его другу, с которым он вел бизнес, чтобы узнать финансовое положение мужа.

Друг сказал мне , что он уже давно не занимается их делом, деньги все забрал, куда дел не знает.

Я к мужу - он сказал, что все деньги куда-то вложил и прогорел.

Я не поверила. Мы поругались, но я не ушла от него.

Он стал просить меня взять кредит ( у самого плохая кредитная история),

чтобы продолжить заниматься своим делом (купля-продажа авто) .

Сказал , что теперь все будет хорошо, но денег надо немало.

Привел меня к брокеру, тот без проблем организовал кредиты в 3-х банках.

Дали без проблем. Все деньги забрал муж, вроде как даже начал работать,

снова появились деньги на какое-то время. Так прошло ещё пол года.

Снова стал пропадать, снова стала подозревать , что ни денег, ни машин у него нет.

кредиты он не платил, стали звонить с банков.

Тут в один момент он пропал на неделю, я пошла в милицию, сказали подождем ещё.

Ночью пришла смс с незнакомого номера со словами:"Помоги мне" . Я перезвонила. Это был муж.

Я уговорила его приехать домой.

Он приехал и все рассказал. Он давно играет в автоматы.

Проиграл уже 2,5 млн рублей, куча долгов, работы никакой нет, более того,

он под мое имя занимал деньги у моих близких родственников - я то думаю,

что со мной никто не общается и все косо смотрят. Но уйти от него в тот момент я не смогла.

Подумала, что получится подло, да и некуда особо, да и не работала я.

О любви уже никакой речи не было, так же как и о уважении. Только чувство горечи и обиды.

Море слез...

Я все рассказала своему отцу. Он был, мягко говоря, в шоке.

Посоветовал мне выйти на работу и ему тоже. Хоть куда выйти.

Я вышла работать продавцом в круглосуточный магазин, потому что график позволял мне смотреть

за детьми. Мужу нашла немного денег и заставила начать работать заново -

продавать недорогие машины. Куда-то на работу выходить он наотрез отказался.

Я работала, привыкла, мужа тихо ненавидела. Не могла простить.

У него дела пошли в гору.Но я так и не смогла ему доверять, верить.

Поговорила с ним и сказала, что хочу уйти от него. Реакция была бурная.

На работу ходила, как на праздник.Отдыхала от присутствия мужа.

Похудела на 10 кг., стала краситься, за собой смотреть. Стала практически 90-60-90.

Оделась немного по моде. Среди покупателей многие мужчины открыто со мной заигрывали,

делали комплименты, я улыбалась только.

В один день зашли несколько парней и стояли разговаривали о компьютерах.

Я прислушалась, потому что мой комп на днях сломался.

Один из них сказал, что может отремонтировать его.

Спросил, когда можно прийти посмотреть. Обменялись телефонами. Ничего особенного.

Пришел отремонтировал и ушел. Денег не взял. Потом он ещё много раз приходил в магазин.

Болтали ни о чем. Разговор был очень легкий и доверительный,

как будто мы были всю жизнь знакомы.

Вечерами стало менее страшно работать, вроде как охрана есть.

За собой стала замечать, что очень часто думаю о нем. И видела явный интерес с его стороны.

Но мозгом я понимала, что так нельзя. К тому моменту я узнала, что ему 18 лет!!!

Выглядит он старше. Однажды вечером он позвонил и сказал, что любит меня и уже давно.

Я была в шоке. Что делать не знала. Сказала не приходить в магазин и не звонить.

Он пришел в мою ночную смену, я стала объяснять, что у меня семья, дети, долги,возраст!!!

Он слушать не стал, обнял и поцеловал, потом ещё. Я сопротивлялась.

Дальше поцелуев у нас конечно не зашло. Он ушел, я всю ночь проплакала.

Я знала, что он будет приходить и приходить.

Я никогда не отличалась безрассудством.

Всегда уверенно стояла на ногах, никогда ни о чем таком не думала.

Вполне себе приземленный человек.

С мужем все стало совсем плохо. Он и раньше меня безумно ревновал и поколачивал иногда.

Теперь же совсем с ума сошел. Видимо на моем лице уже было написано, что я влюблена.

С тем парнем я решила поговорить ещё раз и окончательно.

Он пришел, разговор начался с резких фраз.

Тут в магазин зашел муж, увидел, что я разговариваю с молодым человеко.

Сходу ударил его 2 раза (муж выше и намного сильнее его) и попросил выйти, сказал,

что потом с ним разберется.

Он вышел . Муж закрыл дверь магазина изнутри.

Начал разговаривать со мной, требовал объяснений. Я спутано что то пыталась объяснить.

Избил меня до полусмерти. Сломал ребро, разбил все лицо.

Потом отвел домой, изнасиловал и снова избил. Потом лег и уснул.

Я захотела повеситься.

Позвонил папа и спросил как у меня дела. Я, рыдая, все ему рассказала.

Он приехал и забрал меня с детьми и вещами к себе.

На след день пошла в милицию написала заявление и прошла экспертизу,

но до суда решила не доводить.

Зализала раны и снова вышла на работу. Тут начался ад.

Муж приходил каждый день, угрожал, плакал, требовал, просил, обвинял, шантажировал, следил и т.д.

Я уже не могла отказаться от разговор с тем парнем, потому что он как никто мог меня успокоить,

поддержать. О встречах даже речи не было, только телефон и интернет.

Так продолжалось несколько месяцев, пока нас не развели. Развели и ничего не изменилось.

Уже полгода прошло. Долги мои перед банками висят, с парнем я продолжаю общаться,

только теперь ещё иногда видимся, муж все время просит вернуться.

Поставил мне ультиматум: вернусь, будет платить мои кредиты, будет давать деньги.

Нет - пошла на х..., даже на детей давать не буду и с родственниками своими сама разбирайся.

Родственники в суд уже подали на него.

Вот такой у меня бардак. Сердцем хочу быть с парнем, мозг говорит надо вернуться к мужу бывшему.

Сейчас парень любит меня без памяти, пытается денег дать ( я не беру), ничего его не пугает.

Останусь с ним,проблемы не решатся,люди не поймут, постарею, он уйдет от меня.

Наступлю себе на горло и вернусь к мужу, вообще не знаю, что будет.

Помогите мне навести хоть какой то порядок...

Отвечу на все вопросы, только помогите...

Ответы

JFK_revival

не возвращайтесь

начните новую жизнь, у вас все впереди.

наймите хорошего адвоката и разберитесь с мужем, выбейте из него все долги, алименты

и долю за кредиты. вам нужен адвокат, а не психолог.

Nadya_72

Трудно давать советы в такой ситуации.

Но точно могу сказать - к бывшему мужу возвращаться нельзя.

Потому как после вашего возвращения он почувствует себя героем, унижения, оскорбления,

издевательства продолжатся и может станут еще хуже и изощренней.

Я знаю о чем говорю....

Tany_Kras

Доброе утро

Я советую прежде сего навести порядок в душе

only_me_the_first

Ой,с ума сойти...

читала на одном дыхани..переживала..

к мужу никак нельзя,я так поняла с вашего рассказа,что вы сильный и самодостаточный человек...

зачем вам это ...сами умеете заработать на жизнь,можно вообще просто шить на заказ

и этим зарабатывать и смотреть за детьми,можно так же работать как вы работали раньше...

парень,а что парень,это скорее всего увлечение,но все же,оно помогает вам забыть о бедах...

тут можно все пустить на самотек...будет,как будет...

я так понимаю,что с вашей стороны особой любви к парню нет..но на данном этапе - это не важно...

поступайте ,как велит сердце..

непонятно,какие соображения позволяют думать о том,чтоб вернуться к мужу..

он неуравновешеный человек,рано или поздно либо припьет вас,либо кто-то что-то сделает вам

или детям,за его долги...я так поняла,проигранные суммы -огог-го...

это не карманные деньги на мороженое... он к вам относиться,как к собственности...

сколько вымотал нервов,потратил ваших сил и средств,да еще за все то,что вы для него делали,

как пытались вытащить из этого дерьмя,извините за грубость,он вас еще и избил...

надо иметь гордость - не пропадете вы без него..ноборот,заново ощутите вкус жизни,

и более того,будите уверены,что заработаные вами деньги,никуда налево не пойдут...

что за муж такой,что за опора..

тем более - любви нет,только призрение и чувство обиды...

вы такая сильная,если все это терпели,не сломались и не озлобились...

я надеюсь,вы найдете в себе силы принять правильное решение..и таки сделать этот необходимый шаг..

удачи вам,а главное счастья!!!

======================================================

Почти по Толстому

Как избавиться от чувства ревности?

cristal1

Здравствуйте!

Меня зовут Алёна.Мне и моему мужу по 42 года,мы женаты 22 года,у нас растёт взрослая дочь.

К сожалению,время идёт и забирает с собой молодость,красоту,привлекательность,сексуальность,

здоровье .Мой супруг иногда даёт мне понять что мне УЖЕ 42,а ему ЕЩЁ 42.

Очень неприятно осознавать что я больше не являюсь для него объектом привлекающим внимание.

Всё чаще я замечаю его восхищённый или любопытный взгляд на молодых девушках

или он может поддаваться флирту жен его знакомых.

Это очень неприятно,больно.

Стоит мне даже попытаться упрекнуть его за это,сразу я получаю отпор

в виде кратковременной истерики,он ведёт себя так и говорит такие вещи

что я чувствую себя в этот момент как дура.Но,что обидно,он даже не пытается оправдаться,извиниться.

..Отчасти я понимаю его.Он в свои 42 выглядит лет на 5-7 моложе,он не крупный,активный

человек,трудолюбивый,смышлёный.Я же полная противоположность ему.Я спокойна,стараюсь жизнь

делать размеренной,без стрессов, без истерик.Я считаю себя хорошей хозяйкой(он не

жалуется),весь дом на мне,я довольно нормально готовлю(муж доволен).Однако у меня есть и

минусы,после родов я сильно поправилась,пока сидела в декрете не могла похудеть,потом занялась

собой,похудела,однако мои результаты продержались пару лет и я снова располнела,снова села на

диету,опять похудела,а потом "грянул гром"и я заболела.У меня заболевания обоих тазобедренных

суставов,один из которых требует операцию с эндопротезированием(а это нам не по карману).В

итоге,от малоподвижности я снова располнела,хожу с палочкой,сама с трудом могу выйти во-двор в

магазин.Ко-всему добавилась проблема с щитавидкой,а в прошлом году меня прооперировали по

гинекологии,удалили яичник с кистой и обширный эндометрий. Но несмотря на все свои

проблемы,мой супруг не жалуется на сексуальную жизнь и я ему даю возможность воплощать все

свои фантазии и столько сколько он хочет.Иногда он хвастает этим перед своими друзьями.

Его поведение вызывает у меня болезненное чувство ревности,я ничего не могу поделать с собой и

прошу у вас совета как можно избавиться от этого,ибо понимаю что со-всеми другими проблемами я

просто не в состоянии бороться!

Я очень люблю своего мужа,я,можно сказать влюблена в него всю жизнь и потерять его или

чувствовать и видеть что я для него уже не та,какую бы он хотел это для меня просто

предательство,предательство всей нашей жизни!..Ревность меня съедает изнутри, мне кажется что

он в любой момент может мне изменить.Что делать,как жить дальше?!!

Ответы

Небеса_Белгариона

... а про ревность к остальным женщинам. попробуте рассуждать так, мой муж нравится другим.

пусть. значит он еще огого, а так как он мой муж, значит я была и остаюсь права в выборе...

как то так.. а в остальном, попробуйте поискать упражнения лежа для пресса.

тем самым ноги будут не так нагружены. как если заниматься стоя. и плюс просто гуляйте.

маленький. но эффект будет...только не загоняйте себя,главне ваше здоровье!

cristal1

Спасибо, чувствую в вашем ответе поддержку.

Упражнения для пресса тоже делаю).

Буду стараться смотреть на проблему с указанной вами стороны.

Хочется верить в лучшее.

Лиана_Элль

Милая Алена, если я Вам скажу, что в 42 жизнь только начинается, поверите? Вот-вот.

Когда известную актрису Лидию Смирнову, которой тогда было за 80 спросили,

в каком возрасте ей бы хотелось быть, она задумалась.

Ей подсказывали: 30? "Нет, что вы?" - отвечала. "40?.. 50?.. 60???"

На вопрос про 60 она активно закивала: Боже, какой я была девочкой,- ответила она".

Все относительно.

Знаете, Ваш муж решает свои вопросы.

Он понимает, как и Вы, что ему не 20 и уже не 30, а очень хочется быть

в том беззаботном возрасте.

Флирт, стреляние глазками помогает на какое-то время.

К тому же не забывайте, что рядом друзья, которых тоже волнует возраст.

Заметьте, если женщину волнуют морщинки на лице, то мужчина озабочен другим.

Ему надо тоже подтверждения, что он еще не старый конь.

Это все хорошо, когда есть рядом женщина- хорошая хозяйка и даже любовница.

Это много. Ну пусть он, как пчелка, наберет немного пыльцы.

За этим не стоят ужасные измены. Это его игра. Имеет право быть. Он бодр, весел.

А вот что делать Вам? А Вам надо заняться собой....

Все в Ваших руках. Удачи Вам

SvetLook

нет, чувство ревности - это не ваше чувство!!!

Вы - уверенная в себе женщина, которая не склоняется перед трудностями,

не вешает нос от невзгод. Вы - хозяйка, душа дома, хранительница своей семьи!!!

Разве может быть у такой женщины повод для неуверенности в себе?

Не огорчайтесь, не отравляйте себе жизнь скандалами.

Попробуйте спокойно и корректно объяснить мужу, что вам неприятно,

что вызывает ваше раздражение.

А самое главное, найдите новые интересные для вас занятия, заводите новых друзей и знакомых,

одним словом, меняйтесь, создавайте в себе все новые и новые загадки и ваш муж обалдеет))))

Вы - прекрасный человек и все у вас получится.. Счастья Вам!!!

Татьяна_Ведина

Ревность очень сложно скрыть, а она начинает тот самый замкнутый круг.

Ибо именно она как ничто другое и толкает на измену "чтобы ревновали хотя бы не зря"

Я увидела в ваших словах очень много завязок на внешности, полноте.

Но по настоящему родные, да еще прожившие много лет друг с другом люди,

внешность воспринимают через призму характера.

Думаю вам нетрудно будет вспомнить каких нибудь знакомых,

которые по общим представлениям о красоте, отнюдь таковыми не являются,

а вас притягивают.

А вот если постоянно ставить акценты на своих недостатках,

то тогда их начинают замечать другие люди.

===============================

Гипноз, или О любовной зависимости (из цикла "Уголок психолога")

Inspired_by_dream

Дано: мужчина 33 лет, живущий в Санкт-Петербурге,

девушка 21 года, живущая в Москве.

Определить:

Что делать если любимый мужчина, и не держит, и не отпускает?

Факты:

Он не говорит, то я ему нужна, не говорит, что любит. Но просит не бояться его любить.

Я говорю честно, что боюсь, ибо для него это игры, а мне с этим жить потом.

На что он всегда улыбается, утвержая, что если не говорит, что любит,

не значит, что это не так. (Дело в том, что у меня за плечами роман с хоккеистом.

4 года мучений и "любви на расстоянии", которая закончилась тем, что мы расстались.

И, как в одной фразе говорится, "я сказала ему "нет". 5 минут гордилась.

6 часов плакала. 2 дня в запое." Хотя процес моего "забывания" длился 1,5 года.

У мужчины из "дано", был роман. 4 года. Любил ее. Сильно. А ей прописка нужна была.

Она сама из Самары. После того, как они расстались, буквально через 2 недели,

она вышла замуж за Питерца)

Он не звонит. Не пишет. Не зовет к себе.

Но выбрал манеру, в последнее время, говорить "Приедешь в Питер, уедем на Украину"

(Я бываю в Питере по работе, а на Украине живут наши общие друзья).

Я в шутку ему "ты меня не любишь", он в шутку "Как жену можно не любить".

(Даже не помню точно уже с чего этот прикол про мужа/жену пошел. Кажется, от общего друга.)

И можно было бы с этим жить и дальше спокойно, но иногда он говорит, что скучает.

Вот что мне делать? Поговорить с ним в открытую не могу.

У меня пред ним ужас благоговейный.

Я знаю, что он ищет девушку состоявшуюся, а мне до этого далеко еще.

Пока что, я лишь ищу свой путь, устанавливаю с жизнью свои правила.

Но что-то во всем этом есть....Какая-то душевная близость.

Хотя, может это все мое женское восприятие виновато.

Ответы

KAMO2606

У меня была одна знакомая, очень умная девушка...так она мне сама признавалась,

что рядом со своим мч просто становится дурой, с приоткрытым ртом))))))

Но дальше дело у них не пошло.

Inspired_by_dream

Знаете, я считаю, что рядом со своим мужчиной, ты не "дурой" становишься,

а сильной женщиной...

KAMO2606

Речь не идет о всем выше перечисленном...

У нее чисто физиологическое ощущение поглупления наблюдалось...

Как у толпы перед вождем))))))

Она ничего поделать с этим не могла.

Говорила, что смеялась каким-то глупым приколам, смотрела какие-то тупые фильмы -

и искренне считала, что это что-то стоящее. Но только стоило на минуту расстаться, как ,

о чудо, к ней возвращался здравы взгляд на вещи.

Это, что-то вроде природного гипноза - я думаю.

Гордей_Алексеевич

Вы то что делать хотите?

Inspired_by_dream

Если бы я знала....

Он мне дорог. Очень. Мне его не хватает.

Знаете, он олицетворяет в себе мой идеал мужчины:

твердый, волевой, ответственный, интересный собеседник, умен, заботлив, легок на подъем, верен.

Он тот человек, которых принято называть Мужчиной (да - да, именно с большой буквы).

С другой стороны, в сексуальном плане, он мне не интересен. Ну знаете, из серии...

Но, с огромным удовольствием, мне хотелось бы за него замуж и, непременно, двоих детей.

Парадокс?

Знаете, он часто говорит мне, что я слишком много думаю и анализирую,

а надо быть проще и все будет хорошо.

Я даже злиться на него долго не могу. Его голос, взляд - словно гипноз, для меня.

Он пытается угадывать мои реакции, предупреждать ревность

(хотя, как правило, не в тех ситуациях, в которых она реально возникает).

Сам, к слову, тоже ревнует. Самым ярким проявлением этого, было пару недель назад.

Когда меня в гости (часа в 3 ночи) позвал наш общий знакомый, с коим мы живем в одном городе,

да и достаточно близко. Знакомый был изрядно пьян, в нем говорил не один литр коньяка,

да и звал он не только меня, но и мальчика из Омска,

но Мужчина Моей Мечты закатил скандал из серии "только попробуй куда-нибудь уехать".

Он злится, если я выхожу из дома, когда темно, скажем за пакетом молока или сока....

Но я не могу расшифровать его действия и слова. Увы...

<...>

я свято отрицала все мысли про замужество. штамп, в моем понимании,

стоит ставить только в том случае, если люди хотят детей.

не просто, абстрактно, а возможно уже в состоянии- когда они много лет живут вместе

и девушка уже в положении. кольцо на пальце, всего-лишь демонстрация нужности.

типа 'смотрите все, этот мужчина мой'.

мне это не интересно. в общем, я склоняюсь к мысли, что то, к чему мы пришли -

ошибка моего с ним поведения. я привыкла быть независимой. я гордилась этим.

упивалась своей свободой. ему нравилось, что у меня на все своя точка зрения, свои взгляды,

идеалы. но в какой-то момент, меня перемкнуло.

если раньше, я не сидела на месте, общалась, постоянно куда-то ездила,

рассказывала курьезные случаи из жизни, в один момент мой мир сократился до работы и его голоса

по ночам, из призрачного Петербурга.

наверное, вы все правы. я просто ему не интересна. больше...нет

svetlaya-naivnaya

Оч схожая ситуация и взаимоотношения. Разные города. 12 лет разницы.

Когда познакомились мне тоже 21 было. Прошло уже 6 лет....

Сейчас не вместе, ничего не изменилось. Общаемся как друзья, редко. Хочу большего - детей.

ВАЖНО поговорить и внести ясность в происходящее, узнать и может добиться ответов от него.

Чего я пока не смогла, нет смелости и решительности...... Вам удачи)))))

Далёкая

Надо оставить как сон....Любовь - это радость,импровизация чувств....

Иногда разыгравшиеся фантазии укрепляются в отношениях ,как любовь....

а здесь и выводы неплохо сделать.

Аноним

Привет! У меня была схожая ситуация. Правда, я в Минске, он в Узде (городок под Минском),

ему 38, мне 26. Два года мы встречались 2-з раза в неделю, он не держал, и не отпускал...

я решила все сама, просто вычеркнула его номер из телефона, поставила блокировку на его вызовы.

Было сложно, все время вспоминала....

И вот спустя 2 года я его забыла, точнее не забыла, а просто уже не больно вспоминать.

Встретились у общих друзей на вечеринке, я даже не захотела подойти, просто сбежала оттуда,

не потому, что больно его видеть. Просто стало ясно, что он не моя судьба!!!!

Может, и тебе стоит его просто отпустить, тебе 21, все образуется само собой.

Inspired_by_dream

Наши друзья считают, что нам просто стоит начать жить вместе.

Но я не знаю, насколько это поможет...

Для справки: он не женат. Обращение "жена" всегда использовалось в мою сторону.

noir_tuar

не укладывается в голове-так эти отношения нужны вам или друзьям?

вы строите свою жизнь сами или друзья все организуют?

зачем вам вообще держать друзей в курсе подробностей вашей личной жизни?

она на то и личная.вы что всю жизнь будете спрашивать друзей как развивать отношения с мужчиной?

где ваш собственный ум?

Inspired_by_dream

Понимаете, факт с друзьями действительно странный.

В этих отношениях кроме нас с ним, фигурируют мой лучший друг

(который, по определению, на моей стороне) и его лучший друг,

которого он знает уже 26 лет (который, Боже мой!, тоже на моей стороне).

В чем сторона объясняется? Все просто.

Во-первых, я единственная из всех его девушек, которая умудрилась покорить

не только его семью, но и его друзей.

Во-вторых, у меня есть странная черта....

Я как-то заявила, что наверное, нам лучше разойтись.

Что ему нужна девушка другого склада: более взрослая, зрелая, ответственная, серьезная,

в конце-концов. На что мне было сказано

"Думай, в первую очередь, чего хочешь ты от этих отношений.

Он мальчик взрослый. Сам за себя подумает, сам разберется."

босиком_в_счастье

Милая,тебе 21 - вся жизнь впереди. Уйди от него и станешь на много счастливее.

Мадам_Ирина [IMG]33

Детонька,"будешь смотреть на льва-не увидишь золота.

Будешь смотреть на золото-не увидишь льва"!Восточная мудрость.

Это я к тому,что пока вы будете искать"знаки" или думать,что это "знаки",

пропустите очень многое!Можно пропустить целую жизнь!

Inspired_by_dream

Я человек, который свято отрицает штамп в паспорте, свадьбу в принципе, детей сейчас.

Работая журналистом, мне тяжело сидеть на одном месте долго. Мне нравится моя работа.

Командировки, чужие города, страны, рассветы и закаты в поездах и самолетах.

Но....После знакомства с ним, мне захотелось замуж (Боже мой, кто бы знал!)

и, неприменно, двоих детей.

Я ,вот честно, воспринимала себя, как пластелин.

Знаете, многое попробовать, увидеть, понять, пожить так, как мечтала в детстве.

Но за те 4 месяца, что мы живет в состоянии "недо", стала взрослее, решительнее,

самостоятельнее и состоятельнее, как личность. Сложно все как-то...

<...>

Понимаете, в чем дело. Он меня не искал, как, в прочем, и я его.

Это инициатива наших друзей.

Ну а дальше уже сами....

white-linen

Не даю совет,просто говорю,как бы сделала я. А я бы на время устранилась,

чтоб понять,что хочу сама,чтоб дать ему возможность понять,чего хочет он.

Не звонить,не писать,забить время и голову работой,делами,хобби,друзьями,

чтоб руки не тянулись к телефону. Все-таки отношения-есть вклад обеих сторон,

а тут игра в одни ворота.

Пусть подумает,осознает насколько вы дороги ему,и дороги ли вообще.

Inspired_by_dream

Сейчас я именно это и сделала. Копаюсь в себе, как видите.

Ищу помощи у сторонних людей..

Взгляд со стороны, пусть и не верный с точки зрения знаний по конкретным отношениям,

но все же заставляет задуматься...Переоценить ситуацию.

Валентина_Гиренко-Дремова

Судя по вашим словам,у него к вам достаточно весомые планы.

А что делать вам-это конечно ваш выбор. Все индивидуально.

Нельзя примерить на всех одну мерку. Надо сказать что он зрелый мужчина.А вы оч.молода.

Подход к внешним проявлениям любви может быть очень разным.

Мне кажется он вас любит.

Inspired_by_dream

Всем огромнейшее спасибо за ваши коментарии.

Вы позволили, слегка абстрагировать от данных отношений и взглянуть на вещи с другой стороны.

Я поняла, что необходимо, все же, с ним поговорить. Честно и откровенно. Спасибо.

Думаю, теперь, я смогу это сделать. Сил и уверенности хватит.

С другой стороны, в моей жизни это первый мужчина,

разница с которым составляет больше 10 лет.

Я просто не знала, как вести себя с ним. Сохраняла некоторую нейтральность.

Но пора ставить точки. Ждать, выжидать чего-то, смысла уже нет.

По вопросу, сексуального характера скажу так. Первое впечатление всегда идет по внешности.

Да, спорить не буду, это не самое важное, но наверное, все же, одно из составляющих восприятия.

Во мне, до сих пор, идет некий конфликт.

Он не нравится мне внешне, скорее всего, я бы прошла мимо такого человека на улице,

но его внутренний мир перечеркивает все.

Мне сложно найти человека с тем, скажем, списком характеристик,

который бы оставался для меня интересным, который бы захватывал дух, задерживал внимание.

А он именно такой. В связи с чем и пошла такая привязка.

Я не знаю, чем дело закончится. Но, благодаря Вам всем, я больше не боюсь его потерять.

Точнее не так. Теперь я знаю, что если "не судьба", мне будет проще это пережить.

"Она ненавидит обманы и пахнет дождем и корицей.

Часами сидит на балконе, считая на глаз этажи.

И если вдруг новый знакомый опять оказался не принцем.

Смеясь пожимает плечами и шепчет под нос: "это - жизнь."

================

Наверное, мне просто не везет

IMG]Inspired_by_dream

А может это проклятие такое. То мужчина не тот, то не вовремя, то еще что-то...

Господи, а так хочется что-то уже свое родное...

Знаете, я наконец-то поняла, что такое любовь.

Не легкая влюбленность или скажем симпатия. А любовь.

Да только не в то время, не в том месте...Мне бы сразу бежать от него.

Но не смогла. Приковал, словно. Заманил.

И сердце без него билось как-то блекло, скупо. Ждала его.

Ежедневно. Долго ждала.

Дура, наверное. Я как-то разом погрузилась в него.

И знаете, до глупости, его настроение сказывалось на мне, как ничто иное.

И если он часами не писал, не звонил, да и вообще никак себя не проявлял

ни словом, ни делом - грызло внутри что-то.

Знала ведь что нам вместе не быть. А все равно на что-то надеялась.

Хотя бы просто на его бледное присутствие в своей жизни.

Тенью отца Гамлета. Главное, что бы был. Чтобы просто был...

Без слов. Без поступков.

5 месяцев как в сказке. Такой долгий сон, полный любви,

романтики, нежности, неожиданных поступков.

Наверное я скучная. Неинтересная. Пустая.

Сейчас словно Великая Китайская Стена между нами.

Пропасть. И с каждым днем она все больше разрастается. Ширится.

И я ничего не могу сделать.

Мне бы гордой быть. Уйти раз не нужна, но не могу. Он как наркотик.

А чувствую себя игрушкой в умелых руках.

Где все просто: надоела - положили на полку.

Господи, как же больно.

А он появляется, как ни в чем не бывало, потом опять пропадает.

Говорит "люблю" и как ножом по сердцу. Сил нет. Нервы сдают.

Я знаю, жизнь не кончается. Надо жить дальше.

Поставить, бескомпромиссно, точку в этих отношениях. Забыть.

Но как можно забыть? Как вообще люди могут забывать то, где было хорошо?

Я понимаю. 5 месяцев не большой срок. Казалось бы...Но это не мало.

Я не могу с этим справляться....

Правду говорят, все наши беды от отношений: либо от их наличия, либо от их отсутствия.

Пожалуйста, помоги не ждать его звонков, появлений.

Научите, как жить дальше...Как не закрыться в "свой панцирь", а начать двигаться.

Я понимаю, что надо, но не могу. Это сильнее меня.

Тяжело, когда 5 месяцев "вас много", а потом "вас нет вообще".

Потому что "прости, дела" и - 5 часов.

Потом 5 минут "я весь твой" и снова -5 часов....

Ответы

Г...

здравый совет, многократно здесь озвученный -- сначала найти себе _интересную_жизнь,

избавиться от зависимости, как от наркотика, найти новые занятия и увлечения --

и только потом уже рвать, ставить перед фактом, давать выбор "женись, или уходи", и т.д.

relator

Очень часто старые отношения так держат, что пока от них как от гнойного аппендикса

резко не избавишься - новые не наладишь.

Г...

если ты говоришь себе "не могу" -- это подсознательно воспринимается

как признание своей слабости, как даже некоторая гордость своей слабостью --

и это становится программой.

а если ты честно себе говоришь,

что "не хочу его прогонять" -- по крайней мере, так ты устраняешь конфликт

между сознанием и подсознанием, что на самом деле очень важно.

вырвись уже из этой своей матрицы -- ты же хочешь!

недаром ты написала это сообщение -- это говорит о том,

что у тебя уже есть какое-то желание

разрушить эту тупиковую и бессмысленную ситуацию.

<...>

автору нужно в корне перестроить свои отношения с мужчинами -- обрести самоуважение,

изжить комплекс поиска идола -- таблетки всего этого не вылечат.

это делается только волей, мыслью, решимостью, -- но никак не психоанализом.

а то, однажды получив лёгкое решение, она

1) получит одну проблему вместо другой,

2) снова рискует попасть в такую ситуацию,

потому что таблетки не изменят её _позиции_ в жизни,

не отучат её от роли "барышни до востребования".

Sokrovische

Девушка, будьте благодарны за те яркие чувства, которые вам открылись.

А не получается сказать "нет" -просто не научились еще) Это нормально.

Инстинкт самосохранения в нужный момент сработает,

начнете СВОЕЙ жизнью заниматься.

И почему считаете, что от отношений проблемы, это работа над собой, понимание жизни.

Ни о чем не жалейте) Все у вас будет хорошо!

veneziya77

Все наши беды не от отношений,а от ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ.

Мы соглашаемся на кусочек счастья,на жалкие подачки,позволяем использовать себя

из страха оказаться совсем без каких-либо отношений,

без ощущения себя любимыми хоть на минутку,обманываем себя легко и охотно,

придумываем тысячи причин,заламываем руки,СТРАДАЕМ нечеловеческими страданиями...

Какое наслаждение,правда?

В жизни всё очень просто,если не врать себе и не придумывать того,чего нет.

Любовь (настоящая) не приносит страданий.

Любящий человек не будет тебя использовать и вытирать об тебя ноги.

Однобокие отношения бесполезны,не имеют будущего.Казалось бы,всем это известно.

Но нам ненужна простота и понимать мы ничего не хотим.

Мы хотим сложностей,сами их себе создаём или придумываем,

потом по собственной же инициативе страдаем.

Вам это нравится,как бы дико такое ни звучало.

В противном случае вы бы нашли себе такого мужчину,который бы вас уважал и любил.

Запомните,человека НЕВОЗМОЖНО заставить делать то,что он НЕ ХОЧЕТ.

Хотите страдать,ну пострадайте на полную катушку.

А потом ПЛЮНЬТЕ на своего Героя и очнитесь уже,ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ,пока вы дурью маетесь!

А тот,кто вам действительно предназначен,ищет вас и не находит!

Потому что ВЫПАЛИ ИЗ ЖИЗНИ со своими страданиями.Вам срочно надо начать ЖИТЬ!

А пока вы без толку льёте слёзы по тому,кому они безразличны,

жизнь утекает сквозь пальцы в пустоту.

GOULKA

Научитесь себя УВАЖАТЬ И ЛЮБИТЬ.

Тогда и другие смогут уважая, полюбить вас.

veneziya77

Мы болеем потребительским отношением к жизни,к людям,к себе.

Как часто мы,говоря о любви,желаем привязать любимого,сделать своей собственностью.

Мы разучились чувствовать ту грань,за которой необходимо сказать твёрдое и решительное "нет".

Не стоит отдавать всю себя мужчине СРАЗУ и БЕСПОВОРОТНО,отдавать ЗАРАНЕЕ.

Он ещё не созрел для ответственного отношения к женщине,

ещё не насладился периодом ухаживания,не завоевал как ему хотелось,

а она уже вот вся на ладони и вся ему принадлежит.

А он то НИЧЕГО НЕ ВЛОЖИЛ ЕЩЁ! Не ВЫСТРАДАЛ её,не выносил в своей душе,в своём сердце.

Он не взял на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за неё,за отношения.Он и не возьмёт.

Потому что правила нарушены,упущена очень важная фаза отношений.

Чтобы по-настоящему дорожить отношениями и женщиной,она должна быть для него НЕПРИСТУПНА.

Доступность охлаждает даже самую пылкую страсть.

А Любовь взращивается ТОЛЬКО В СЕМЬЕ.

Ведь брак-не просто штамп в паспорте,это залог,фундамент,

на котором строится нечто значительное,важное.Понимаете,о чём я?

Никто не может и не должен ПОЛНОСТЬЮ принадлежать другому.

Быть рядом,поддерживать и понимать-не значит во всём подчиняться,слушаться

и жертвовать собственной жизнью.

А ведь слишком сильная привязанность воспринимается мужчиной как насилие.

Ему трудно отвечать взаимностью на СЛИШКОМ сильные чувства женщины.

Желая удержать,мы отталкиваем от себя.Отпуская,притягиваем.

Inspired_by_dream

Просто знаете. Вот мне в детстве вдолбили, что мужчина в доме главный.

Взаимное уважение быть должно, но все же, именно женщина должна в спорных моментах уступать.

Я уступала. Молчала много.

А сейчас читаю слова veneziya77, и думаю, что наверное так и есть.

Я себя уважать перестала. Жить своей жизнью.

Окутала его заботой, хотя знала, что зря это все. И лишь бы ему было хорошо.

А у меня? Ну поболит и перестанет.

Я прекрасно понимаю, что надо захлопнуть дверь перед его носом, когда он захочет прийти.

Но не могу. Страх потерять куда более велик, чем то, что есть вообще.

Так он вроде есть и все хорошо. И вроде спокойно. Иллюзия ли это? Наверное.

Иногда кажется, что все его слова, просто развлечение такое. Отдых.

А на самом деле и не нужно ему ничего. А я вроде как поверила, доверилась.

Я ж так, как ему, и не доверяла никому.

Даже самым близким друзьям.

Я так запуталась. Смирения нет. А как смириться и не знаю даже.

Одно дело понимать, а другое принять. Как же принять, что все кончилось?

Хионати

Я поняла то,что Вы молодая девушка и Вам ,кажется,что вот он - единственное счастье

и Ваше сердце только для него... Это всё кажется так только в молодом возрасте.

Была и у меня вот такая же любовь...вырывала с кровью и с болью,думала что эта боль навек...

Болела этим очень долго... И когда выходила замуж ,думала о нём.

Забота о муже ,потом о сыне,работа ... всё это стёрло память о нём.

Когда я овдовела,а мой кумир,оказался разведённым и предложил замуж...я ему ОТКАЗАЛА.

Потому,что я его больше НЕ любила.

Потому,что поняла,что это чужой,избалованный и

ненужный мне человек. Как будто с моих глаз спала пелена и я увидела.

Не хотела всего этого писать ,

но Ваша исповедь затронула меня,потому что я увидела себя много лет назад.

Декабрист

Господи, какая же ты наивная!

Ты забыла самое главное: девичью гордость, честь, достоинство!

Высокопарно говорю, да? Погоди немного! Зачем ты позволила сделать из тебя тряпку?

Понимаешь, его "люблю" для него пустой звук.

И ты это поняла, но признаться себе самой не хочется.

Когда человек обманывает других - это комедия,

когда же человек обманывает сам себя - это трагедия.

Разберись сначала в себе.

Привязанность принимаешь за любовь, а что такое любовь и не знаешь .

Ничего у тебя с этим парнем не будет.

Как только он встретит другую, о тебе сразу же забудет.

Я живу со своей первой и единственной 43-й год.

Знаю мужскую психологию. Если девушка сама вешается на шею, то почему бы не попользоваться,

а жениться на гордой, независимой, знающей себе цену.

Чем раньше ты скажешь ему "Прощай", тем лучше для тебя!

тата49

Милая девочка. вот прочитав все высказывания других людей утвердилась еще раз в том,

что сколько нас-столько и мнений, а решать как поступить тебе,

да и реакция твоя на наши советы не понятны,все-равно слезы и сопли...

Мне очень понравилось высказывание Декабриста, он прав и

это очень хороший совет тебе от Мужчины, прислушайся.

tinary

Прочитала и вспомнила строчки, которые меня когда-то успокоили, отрезвили.

"А если даже и не любит,

Что за трагедия, бог мой!

Ведь не его - меня разбудит,

Звезда над полночью немой.

Ведь это мне дано, как милость,

В который раз переживать

Тоску, надежду на взаимность,

Потом надеяться опять.

...И вот я вновь надежду нянчу.

Я, может, этим и жива.

Свою любовь я не растрачу

на однозначные слова.

На недомолвки выяснений,

На охи - вздохи средь подруг.

Любовь моя-

Мой день осенний -

Не отбивается от рук.

Живёт, как сердце ей прикажет,

Не рвётся знать всё наперёд.

А если он не любит даже,

То всё равно ведь не умрёт.!

Не знаю чьё. Живите и радуйтесь своим сильным чувствам.

Они ваши, вам даны, подарены.

Famar

Это стихотворение как раз про то, как женщины любят страдать и лелеять свои страдания.

Даже ставить их на пьедестал и любоваться ими.

Но есть простая истина: любовь временной быть не должна.

Мне пришлось пережить подобные отношения, и не 5 месяцев, а 5 лет.

Все эти замирания сердца, жгучая боль за грудиной, не оправдывающиеся ожидания,

неожиданные исчезновения на непонятно сколько времени без всяких оправданий.

Разберитесь со своим мучителем: чего он хочет от жизни, что для него важнее всего,

знает ли он, что сеющий ветер пожнет бурю, что женщина тоже человек.

Когда я уходила "навсегда", меня мучили сомнения: а вдруг он тоже мучается,

ему сейчас очень плохо, а я такая злая и бессердечная!

Слава Богу, Он (Господь) открыл мне правду: никто не мучился и не страдал,

он просто бегал от одной любовницы к другой, сохраняя при этом свою семью.

Может быть, ваш "единственный" тоже давно не свободен социально,

но "свободен" блудить направо и налево?

Думаю, что вы его просто не знаете так, как надо.

Узнаете, глазки прояснятся - и наваждение рассеется, как туман.

К сожалению, мой туман рассеивался слишком долго.

Но результат полный и бесповоротный: так не любят.

Пять месяцев? Срок небольшой,

но достаточный, чтобы прозреть.

Inspired_by_dream

Знаете, я понимаю. Что нужно быть независимой, гордой. Но вот как?

Виктория_Петровна

Да ни кем не нужно быть,для начала нужно успокоиться.

Перестаньте его ждать,это трудно,но попробуйте хотя бы это сделать.

Мысли конечно не отпустят. Займитесь йогой,или медитацией,

или хотя бы почитайте Библию,очень помогает.

Гордой никто не научит быть,это в голове что-то должно щелкнуть.

Нужно начать что-то менять в своей жизни,найти какой-то интерес.

Стараться отвлечься от него.

работайте над собой.

Inspired_by_dream

Спасибо. Я постараюсь.

Famar

Вот если вы почитаете Библию и дойдете до того места,

как в Ветхом Завете поступали с блудниками, тогда поймете,

что ваши отношения не от Бога и им должно быть вообще.

А также вспомните (вы просто забыли) заповедь: не прелюбодействуй,

то есть не живи с мужчиной вне брака. Так просто, а как помогает!

Мне помогло.

Inspired_by_dream

Всем огромное спасибо за советы.

Я многое поняла. Даже не столь про конкретного мужчину, сколь о себе.

Беда моя в излишней романтичности. Всегда от жизни сказку жду.

Взрослеть пора, вероятно. А может все дело, в примере перед глазами.

<...>

В любом случае. Это опыт. Пусть и ценой собственного сердца.

Я постараюсь поумнеть.

Огромное Вам Всем Спасибо!

С уважением, Inspired_by_dream.

Inspired_by_dream

Какой он...Я знаю два его.

Первый.

Нежный, чуткий, романтичный. Действительно, многое понимающий.

Звонил когда ссорились. Не спали ночами. Взаимные обиды. Потом мирились. И все хорошо.

Стабильный. (Как и не парадоксально). Ранимый. Гордый. Обидчивый.

Он окутывал меня заботой и я, увы, могла отдать ему все, что он попросит.

Он не умеет прощать. Обижается из-за ерунды. Мы могли и раньше разойтись. На фоне жутких ссор,

по началу. Возвращал. Возвращалась. или напротив, Возвращала. Возвращался. (Смотря, кто больше

виноват)

Когда мы познакомились, через время, он начал пить много и, практически, каждый день. Не

запойное. Все в рамках. Но говорил, что любит. Что я девушка, которую он все это время ждал.

Искал. Я настояла, чтобы этого его "алкогольно" больше не было. Бросил. Не пьет до сих пор.

Он писал милые записки, смотрел со мной мультфильмы и "любил", как никто и никогда. Я про

постельное. Да и вплане эмоций. Эти эмоции накрывали с головой. И по началу и правда: 25 часов

8 дней в неделю - было мало. Расставались только на сон. Иногда. А иногда и сна не было. Не до

него.

Второй.

Говорил, что у него раньше было много мимолетных романов. И он не скрывал, что они несли

развлетательный характер. И от них он, "быстро уставал". А потом утверждал, что я, все же,

зацепила. Что скучает. Ждет.

Ироничный. Временами, со злыми шутками. Если у него плохое настроение/несложился день -

виноваты все вокруг. Он свою злость перекладывает на всех.

Причем не явно, а ввиде неких таких шпилек. То там ткнет носом в недостаток, то здесь.

Извиняется потом. И ладно, вроде. Забыли и забыли.

Потом начал даже сдерживаться, по мере возможности.

Замкнутый. Скрытный даже. Временами холодный.

Я долго выводила его на откровенность. Но так до сих пор и не знаю, а правду ли он мне говорил.

Ему очень нравилась фраза, что " у нас не те отношения, чтобы врать".

И в пылу какой-нибудь ссоры, он говорил

"я никогда тебе не врал и, никогда, не жалел об этих отношениях".

Когда он терял к девушке интерес, начинал отдаляться, игнорировать.

Очень обижается, когда девушка не падает к его ногам.

Уходил всегда одинаково: обиделся и проси не проси, простить не может. Да и не хочет.

Поэтому говорил мне всегда "у нас один шанс на счастье".

Правда, когда я впервые в жизни из-за него расплакалась - испугался. Успокаивал. Целовал.

Просил его простить.

И все, его ex- которых я знаю, после него, встретили других мужчин и счастливы.

Благодарны, за простое человеческое общение.

Я знаю, что он иногда узнает, как у них дела. Через общих знакомых.

Но реакцию, от узнанного, не знаю. Он никак не реагирует. Совсем.

Правда, его второго, я узнала с начала, только на половину.

Причем, на ту, с которой можно жить, как и с любыми другими недостатками.

SIRENA34

просто у него большой опыт в отношениях с женщинами, и он знает, как нравиться

и использовать чувства женщин, играть ими, жонглируя словами,

которых другие мужчины не говорят из чувства порядочности,

ведь сказать люблю ещё не значит и в самом деле любить.

Вы пишете: мог вспылить из-за мелочи и не умеет прощать.

Какая-то мелочь ему дороже женской любви?

И он так эгоистичен, ничего не прощая, что не дорожит отношениями?

Вдумайтесь в суть ваших с ним отношений - ведь бороться прямо скажем, особо не за что.

У него большие комплексы, и он свои проблемы решает за счёт женщин,

в результате все эти женщины благодарны другим мужчинам

за избавление от принесённых им невзгод.

SIRENA34

не понимают мужчины женскую природу,

изначальная женская природа мягкая, податливая и пассивная, потому что женщина

сотворена для материнства. а для мужчины женщина - игрушка,

и поэтому он хочет лучшую игрушку, то есть - самую дорогую и опасную.

это неправильное отношение, иллюзия, точно такая же, как и женский взгляд на мужчину,

как на своего большого ребёнка, потому что каждый мужчина по своей природе -

властелин, завоеватель.

Эбигейл_Элагрос_Кирби

Да, было у меня такое. 3 года.

На взводе, на разрывающей амплитуде эмоций.

Однажды он достаточно четко дал мне понять какое место я занимаю в его жизни

и это место мне не нравилось.

Я гневалась тогда, на себя, на него и этот гнев спас меня.

Я стала отдавать ему долги. Выкинула мобильник, чтоб он не мог дозвониться.

Дома отвечал только автоответчик...и странно, он стал искать меня.

Я возвращала ему ожидание у телефона, опаздывала на свидания и уезжала с них к подруге,

показывая,что она важнее.

Спасали подруги, работа, университет по вечерам.

Тут нужна полная загрузка. По утрам бассейна, работа, вечером - танцы/фитнес/что угодно

лишь бы из дому. Если дома, то вязание. 3 лицевых, 3 изнаночных, тут не до мыслей о нем -

тут кофточка из ярких ниток- моя броня, мое спасение.

Это отношения, которые не рвутся так просто, их надо довести до логического конца,

когда дальше уже все-равно ничего не может быть и только тогда можно жить дальше с этим,

возвращаться myslenno с радостью и теплом, а не с сожалениями,

что там недожитое что-то, недочувствованное осталось.

Обычно на такое потом иммунитет вырабатывается......

поэтому может остаться ярким бриллиантом в шкатулке жизненных воспоминаний.....

Fish1978

Послушай!!! У меня однажды жизнь забрали...

Просто было всё, а потом в один миг всё рухнуло. 6 лет строилось а сломалось за неделю!

Я знаю как жизнь вокруг берёт и гаснет как будто свет выключили и тишина!

Нет бы мне бежать от этой тьмы найти силы... Но я просто научилась так существовать!

Так и не смогла выйти из этого состояния, просто хожу, просто дышу, говорю....

Не допусти чтобы с тобой подобное случилось, поворачивайся и беги!!!

Живи, ведь потерянного времени нам никто не вернёт!!!!!!

Тамара_Бачурина [IMG]2 [IMG]0

"Он уходит,а потом возвращается, как ни в чем не бывало...

Так у Вас происходит,потому- что Вы его не отпускаете мысленно и постоянно думаете о нем.

Вот он и приходит набегами.

Здесь надо понять одно, не дается,не получается - значит это не ваша судьба.

Поблагодарите судьбу,за то,что она Вас охраняет от плохого.

Вас ожидает что -то другое, лучшее.

Отпустите его....

Famar

Хочется счастья. Не знаю какого. Обычного.

Сильного, нежного, умного, разного...

Личного. Теплой щеки твоей, утренней колкой небритости.

Светлой улыбки и взгляда родного, открытости.

Хочется счастья в любви. Сумасшедшей взаимности.

Ежесекундной, как воздух, необходимости.

Голоса, жеста уверенности, понимания.

В общем, довольно смешное такое желание...

Rik-Elena

Я через это прошла. Это ужасно. Сочувствую от всей души. Изживаю уже два года.

Вначале думала, что сойду с ума. Сейчас, спустя два года, дышать несколько легче.

Но где-то внутри всё равно сидит червячок надежды, что позовёт.

Никаким умным словам и советам не верьте.

Советовать легко, когда не был до такой степени прикушен.

Со стороны всё кажется легко. Все подруги подают одни и те же умные советы,

говорят убойно-правильные фразы. Но чужие умные мысли ни фига не работают.

Ты, в общем-то и без них понимаешь, что ВОТ ТАК правильно, но поступить

правильно не можешь. Любовь, она, - мимо логики.

Единственное, что могу посоветовать из своего преодоления боли:

постарайтесь совсем не контактировать, выкиньте все вещички,

которые с ним связаны, ходите, куда только сможете: фитнес, концерты, кино,

дни рождения, бассейн, вечеринки, танцы -много, часто, жадно, перебивайте впечатления.

Знакомьтесь с другими мужиками. Иначе всё это растянется на огромное и страшное время.

Оно и так растянется, конечно, но, если будете пытаться вырваться, потихоньку вырветесь.

Удачи. И другой - счастливой!- любви.

=======================================

Собака на сене (из цикла "Уголок психолога")

Эгоизм и обиды

сложности правильного выбора

Black_Broken_Heart

Будет немаленький рассказ,

НО Я ПРОШУ, кому несложно прочитать, что-то посоветовать, может из жизненного опыта.

У меня сложилась такая непростая ситуация в жизни.

Я встречалась с парнем чуть больше трёх лет, мы практически стали семьёй,

часто думали о свадьбе, недавно даже начали планировать.

Отношения были прекрасные, парень относился потрясающе, а что ещё не мало важно

он оч порядочный, верный, добрый, щедрый и честный, что сейчас редко встретишь.

Последний месяц даже начали жить вместе.

Единственная самая главная проблема в наших отношениях, которая за три года так и не решилась,

у него оч плохо с нервами(в раннем детстве произошла серьёзная психологическая травма,

после этого с нервами большие нелады).

А я поскольку оооооч эмоциональный человек, к тому же черезчур гордый,

со всем этим комплектом зачастую нам было невероятно сложно не поубивать друг друга

в моменты ссор. По понятным выше причинам ругались часто,

иногда на самом деле страшно ругались, предпоследняя ссора закончилась тем, что он меня ударил...

ну не так как прям бьют, избивают...я даже не знаю на что это было похоже.

Прежде такого не было, ну было....такое часто в отношениях происходит,

когда за руки хватают, за плечи, бывало такое иногда, он не больно, просто оч страшно бесило,

что он мог такое в сильном бешенстве позволить себе на людях.

Но поскольку он ооооч много для меня делал и любовь безумная была,

мы всегда всё решали, постоянно разговаривали, обсуждали, я прощала его несдержанность,

грубость, он мне мою излишнюю эмоциональность, придирчивость, неумение уступить.

На самом деле мы многое пережили за эти три года, личные трагедии в наших семьях,

поддерживали друг друга, какие-то решения уже взрослые сами для себя принимали,

прежде подобного не было у меня, я росла всегда в тепличных условиях, всё только для меня,

эгоистка до мозга костей, а ради него многим жертвовала.

В последний год много ругались, два раза за 4 месяца расставались.

И я себе позволяла расслабляться, гулять, не хотела к нему возвращаться обра раза,

но он упорно ходил за мной ни на кого не обращал внимания, разговаривал с моей мамой,

с моим другом близким,делал подарки, сюрпризы.

Оба раза в конце я понимала, что я его по прежнему сильно люблю и хочу быть с ним только.

Один раз это было в конце осени мы были не вместе, я познакомилась с парнем,

он об этом узнал, чуть ли не вместе со мной иногда по вечерам звонка от этого парня ждал.

Так странно щас это вспоминать и понимать, насколько он меня любил.

В начале декабря мы всё таки помирились, начали жить вместе, а после празднования

НГ начали ругаться каждый день почти.

Я один раз собрала вещи, уехала домой, потом помирились.

Последний раз мне было оч стыдно так как он обложил матами меня при моей подруге

и послал прямым направлением.

Я постарадала ночь, а на утро решила, что сколько можно?

Поехала к нему, попросила брата своего парня открыть мне,

чтобы я смогла собрать оставшиеся вещи. Вечером этим же

(мы с подругами всю неделю планировали пойти в клуб в этот день)

я решила от своих планов не отказываться, подумала что начну новую жизнь

и что если и помирюсь с ним опять, то это будет очень скоро.

В конце вечера общий знакомый меня и одного мальчика взял под руки и просто познакомил.

Мальчика я на самом деле давно знала, мы учились вместе, правда он заканчивал,

когда я поступила. Мы переглядывались ещё тогда, поэтому его и запомнила.

Оч хороший парень, понимающий, мы хорошо прообщались небольшое колличество времени,

но в итоге ничего не получилось.

Мой бывший от общих знакомых узнал о том что я с кем-то общаюсь, приходил даже ко мне на работу,

чтобы выяснить этот факт. То в любви признавался, молил вернуть, звонил в пять утра плакал,

я вместе с ним плакала, но не поддавалась, потому что уже решила, что не можем быть вместе,

хотя по-прежнему продолжала говорить, что люблю его так же, что ушла от него не поэтому.

Он продолжал переживать, то гадости мне пожелает, то опять в любви признается,

то матом опять обложит.

Потом пропал на неделю. Мы как раз перестали общаться с тем парнем.

А дня три назад мне надо было узнать кое какую информацию через него, решила, что и к лучшему,

всё таки не чужие люди, заодно узнаю как дела.

Спросила что надо было и в шутку поинтересовалась личной жизнью.

Тут и затянулся долгий серьёзный разговор. Оказывается он общается с девочкой,

которая ему оч нравится, которая отвечает ему взаимностью, они мило общаются,

на свидания бегают, он решил, что хочет быть с ней, даже будущим её своим назвал.

Я спросила а девочка знает, что ты меня до сих пор любишь? он говорит нет.

я спрашиваю может стоит ей честно признаться?

он начал орать, чтобы я не лезла не в своё дело, что ему этот человек дороже меня.

я удивилась. меня он называл предательницей, а сам получается не лучше. настоящий лицемер.

чуть больше недели назад просил вернуться, говорил что любит,

а сейчас уже с другим человеком хочет быть. обидно было слышать слова,

что всё у него хорошо и что он сейчас счастлив. вечером сам же мне написал,

начал спрашивать как у меня дела. я не выдержала сорвалась на него, меня опять начал обвинять

в предательстве, что я такая рассякая. Я говорю а сам, как может быть какая-то девка

которую ты без году недели знаешь быть дороже любящей девушки которая терепла столько от тебя?

да вот так, она щас рядом, а ты нет, ты прошлое. и вообще я к тебе больше ничего не чувствую.

как так говорю? ещё днём говорил что любишь, а сейчас уже ничего?

да ничего, я ошибался.

Вчера подруга с ним переписывалась, он сказал, что нам не по пути, у него другие планы,

он не думает обо мне и так далее. Я конечно понимаю, что сделала в тот момент свой выбор,

но только сейчас задним умом понимаю, как на самом деле не хватает этого человека и от того,

что он счастлив с кем-то другим вдовйне тяжелее

(наверное так говорят только нехорошие люди). Что лучше в такой стуации делать?

Есть ли вообще смысл и надежда на то, что можно всё вернуть?

И вообще как переживать подобные моменты?

Всем буду безумно благодарна за ответы.

Пе4ник_Мишутка

Вернуть??А зачем??вы и так как кошка с собакой жили и зачем тогда продолжать???

Люблю_Кашу

любви тут никакой нет!!! тут эгоизм чистой воды!

Вам захотелось его вернуть только после того как он сообщил,

что у него есть другая и он планирует с ней свое будущее

грешник_

Не хотел читать, но ничего уже не поделаешь.

Как я понял, у тебя все должно быть хорошо, а у него нет.

Мой совет - отстать от него, история повторяется вновь и вновь.

Толку никакого. А на будущее советую думать, человека, котрого сегодня ненавидишь,

завтра может сильно не хватать.

Люблю_Кашу

Вы поняли, что он Вам нужен только потому, что он сейчас якобы с кем-то!

Скорее всего у него вообще этой девушки нет, а он все придумал, чтобы Вас позлить!

Зачем продолжать отношения, в которых нет уважения???

Если сейчас уже между вами такое, то что будет дальше?

Просто живите дальше и не думайте о нем!

Вместе вы просто сгорите, потому что он нервный, а вы - эмоциональная!

labutt

Послушайте меня, пожалуйста, ибо все что вы описали - моя история.

Только мне - дуре - 11 лет понадобилось, чтобы понять, что любить надо прежде всего СЕБЯ.

Очень была страстная любовь и мучительная. Расставались-сходились, жили вместе-не жили,

ревновал и другая была. Сколько было ссор - просто ужас, сколько было слез - потонуть можно.

Я - эмоциональная, он - нервный. Вот только скажу я вам, если у мужчины с нервами плохо,

то с годами это будет только прогрессировать, можно лечиться, конечно, но я не верю,

что это нервы.

Одно хорошо в моей истории, я точно знала, какого мч не хочу видеть рядом с собой!

Я раньше думала, что слова "вторая половинка" - это просто так, для красоты,

для сопливых романчиков. Но теперь я точно знаю, это не просто слова!

Мой нынешний муж моя идеальная вторая половинка! С ним я не знаю, что такое ссора,

что такое слезы, мне с ним легко, свободно. У нас растет малышка в полной гармонии и любви,

она спокойный человечек, со здоровой психикой.

А ведь это очень важно, какие отношения между папой и мамой. Подумайте об этом.

Возвращаясь к вашей истории:если в ваших отношениях есть хоть маленькие трещинки -

это не ваша "половина". Мы живем один раз, есть ли смысл тратить ее на ссоры,

тем более на человека, который говорит о любви к вам при этом рассказывает о другой

Уходите от этого мч, он не достоин вашей любви.

Thaara

это называется эгоизм, а не вопрос выбора.

почему Вы можете общаться с другими, а ему нельзя?

Оставьте его в покое, у вас разошлись пути уже,

не стоит снова начинать, станет только хуже.

Это тяжело, но стоит перетерпеть и забыть.

Mish_Belaia

Вашу любовь (если она была) давно съели личные обиды.

Когда-то ваш парень, любя вас, вместе с вами ждал звонка от какого-то другого,

в такую любовь можно поверить.

А сейчас у вашего "нечужого человека" появилась какая-то надежда,

какое-то внимание и забота со стороны другой девушки, при этом у вас никаких положительных эмоций!

Более того - тонна отрицательных. Так не должно быть.

Ваши ссоры и распавшиеся отношения тому подтверждение.

Самооценка не должна подниматься исключительно за счет действий других людей.

Мне кажется, вам есть смысл посещать психолога,

поискать причины вашей эмоциональной неуравновешенности, избытка негативных переживаний,

потребности в другом человеке для гармонизации своего внутреннего состояния,

избыточной зависимости от действий и событий в жизни бывшего.

Разговор с психологом должен быть серьезный и профессиональный,

прочтения вашего поста о том, кто куда ходил и как с кем познакомился

при всем желании не поможет. Это не та тема.

Павелъ_Невский

Жизнь порой кажется жестокой.

Чаще всего, когда ужасающие ситуации стучатся в нашу дверь, это приводит нас

в волнение и замешательство.

Неожиданная потеря близких, непредвиденный крах созданного вами концерна, разрушенный брак,

разрыв с самым надежным деловым партнером, несчастный случай - все это заставляет нас задавать

такие вопросы, как: "Почему жизнь так несправедлива?" или "Есть ли Бог?" и т. д.

Ни одна ситуация не происходит случайно.

Она создается и приходит в твою жизнь с определенной целью.

Цель может быть не такой очевидной в тот момент, когда событие происходит.

И она может открыться тебе через шесть месяцев, два года, десять лет,

двадцать лет или, возможно, в следующей жизни.

Тем не менее, все это любовь Бога.

Black_Broken_Heart

Арчибальдовна, как интересно...спасибо. главное уговорить себя,

что лошадь и правда уже дохлая. эта тупая надежда всегда всё портит.

Анфиса888

детка, не пытайся склеить черепки! выбрось их , и не думай о том, что кто-то их подобрал

и хочет с ними поиграться. Смотри вперед, вокруг посмотри - не оглядывайся!

ваши отношения уже стали Историей.

Время пройдет и ты будешь думать примерно: Ну какая же я была дуреха!

Перешагни этот тупик. Просто живи дальше. Счастья тебе!

письма_к_Богу

Девушка,милая,бегите от этого человека!!!Скатертью Дорожка!!

Я как вы терпела,и прощала измены,и мат,и побои и прилюдные унижения и все прочее!!!

В итоге я счастлива,любима и люблю безумно,а он на зоне уже не знает к кому кинуться

и с кем начать встречаться из общих знакомых чтобы я в курсе была!!

Так что ваше счастье!! не пишите ему больше,забудьте его!!все у вас будет хорошо!!

нельзя терпеть такое отношение к себе,дальше будет только хуже!зачем вам такой псих

если полно других НОРМАЛЬНЫХ вокруг??Вы заслуживаете счастья!!!Удачи вам во всем!!

Света_Темникова

"обидно было слышать слова, что всё у него хорошо и что он сейчас счастлив."

Замечательная фраза. И в ней весь смысл. Это главная фраза во всем рассказе.

Что лучше в такой стуации делать?

Есть ли вообще смысл и надежда на то, что можно всё вернуть?

И вообще как переживать подобные моменты?

Оставить парня в покое. Не надо ничего возвращать.

Просто забудьте его, и лучше не общайтесь, покрайней мере годик.

Ромашка2211

Я вижу несовместимость вашу в твоём, дорогая, эгоизме.

Правда, я (может быть, в силу своего характера) не понимаю,

как можно любить и не думать о другом человеке.

Женщина должна быть мудрой. А потом, ты сказала, что у тебя гордость.

Я бы назвала это гордыней. А это совсем разные понятия.

У тебя, к тому же, я не заметила желания понять человека.

Ты ведь знала, что у него слабые нервы, так надо было вести себя таким образом,

чтобы он не нервничал. А ты, мне думается, делала всё наоборот.

Потом, я хочу сказать, что, когда любишь человека, то делаешь всё для того,

чтобы ему было хорошо. А ещё хочу сказать, что любовь бывает разной.

Бывает любовь эгоистичная: главное, чтобы мне было хорошо,

а бывает, когда тебе хочется сделать всё, чтобы человек, находящийся рядом, был счастлив.

А от этого зависит и твоё счастье. А что касается другой девушки,

с которой оказался твой мужчина. Возможно, он в ней нашёл то, что в тебе найти не мог.

У меня была такая ситуация, когда мой любимый мне сказал:

"Я тебя не люблю. Но ты можешь стать моей женой, если ты этого пожелаешь".

И несмотря на то, что я его очень любила, я ему ответила:

"Я не нищая, которой нужны подачки, и твоей женой я не стану".

Считаю, что у каждого человека должно быть самоуважение.

Можно терпеть многое, но не следует допускать унижение одного человека другим.

Не знаю, понравится ли тебе мой ответ, но я так думаю.

===========================

Научись любить

Я потеряла веру

Kill_nice

Родители развелись, когда я была очень маленькая.

Я общалась с отцом, но мне было мало этого,

все равно моей семьей была только мама и тетя.

Из моих родственников я никого не могу назвать, говоря об "удачном браке".

Либо алкоголизм, либо рукоприкладство, измены.

Честно говоря, я никогда не видела и не вижу до сих пор примера хорошей семьи,

где все было бы относительно благополучно.

Теперь обо мне. Неудачный брак, который я сама же прекратила.

После него было несколько отношений, все они заканчивались по моей инициативе.

Мои избранники оказывались непригодными для дальнейших отношений -

один страдал эгоизмом, другой излишней лиричностью и беспомощностью,

третий был "ребенком", легкомысленным и недальновидным.

Потом начались другие отношения с мужчиной.

Более зрелые, с взаимным уважением и адекватными требованиями.

Первое время, примерно год, я думала, что я вытащила счастливый билет, один из тысячи.

Мне было хорошо как никогда, я нашла понимание, симпатию, разделение интересов,

отношения научили меня многому. Личностный рост за этот период налицо.

Потом все стало хуже. Я стала ревновать, ибо появились причины для этого.

Я знаю, что ревнуют в двух случаях - когда не уверены в себе или в своем партнере.

У меня наверно и то и другое. Ревность одно из самых худших чувств, и оно сжигает меня.

Я перестала доверять как раньше.

Борюсь с собой, не очень помогает. Кроме этих грязных недоговорок,

появившихся между нами, есть еще ослабление интереса и бытовые трудности,

которые пока сводят на нет какое-то развитие наших отношений.

Я понимаю, что страсть и повышенный интерес, которые преобладают в отношениях сначала,

потом закономерно должны смениться на теплоту, привязанность и прочее.

Однако в наших отношениях это не очень сильно проявляется,

т.к. для поддержания настроений "только что влюбились" уже не то время,

мы довольно много знакомы, а для чего-то большего пока нет чисто физической возможности,

у нас у обоих довольно сложное время.

Вобщем, я начинаю разочаровываться в отношениях.

Нет теплоты, искреннего интереса с его стороны.

Зато есть интерес к другим девушкам :)

Вобщем, что я хочу сказать. Сделать вывод.

Я начинаю склоняться к варианту жизни без мужчины вообще.

Потому что любые отношения потом становятся скорее негативными.

Моя мама почти всю жизнь прожила одна и не очень уж и несчастна.

Мои родственницы влачат жалкое на мой взгляд существование,

с изменами, алкоголизмом и пощечинами по праздникам.

Мои не очень удачные отношения не принесли мне хорошего.

Человек, без сомнения достойный также меня разочаровал,

ибо я доверилась как никогда и не получаю достаточной отдачи.

Я не верю в то, что возможны отношения с мужчиной на самом деле с искренним доверием,

симпатией, без хитростей и скрывания измен.

Я становлюсь мизантропом.

Сторонюсь друзей, от личной жизни получаю много негатива вследствие ревности и недоверия.

Ухожу все больше в себя, учебу, книги и интернет. Раньше я всегда очень радовалась жизни.

Последний год я ощущаю себя лет на 35 морально, а ведь мне всего 23.

Я не могу представить мужчину, за которого я бы согласилась выйти замуж.

Мне кажется, любые отношения обречены на фиаско.

Я боюсь что это неприятие мужчин в моей жизни дойдет до критического уровня.

Уже появляются мысли об обращении к психологу.

Возможно мой пост сумбурный, но тех кто поймет мою проблему я прошу высказать свое отношение.

Ответы

Рыжий_Рассвет

мне кажется у тебя завышенные требования к людям.

идеальный принц на белом коне - это несбыточная сказка.

у всех есть недостатки и обычно люди учатся с этими недостатками жить.

только так можно построить нормальные отношения.

Kill_nice

Я готова мириться с его недостатками - немного лень, иногда чуть эгоизма.

Готова уважать его интересы и желания.

Но как смириться с его интересом к другим женщинам? Я вполне достойна того

чтобы заслужить уважение и симпатию.

Как исправить недостаток внимания с его стороны?

СЖО

Добрый день! Читала Ваше письмо и вспоминала себя, где-то 10 лет назад.

Мне сейчас за 40. Я тоже думала так.

И сейчас я благодарю Бога за то, что он помог мне выйти из этого состояния.

Как? Я поменяла работу.

Ушла из школы и стала заниматься в общественной организации молодежью.

А, начав копать глубже, я поняла, что нужно начинать работать с семьями.

В этой сфере я работаю уже 10 лет. И что я могу сейчас сказать Вам.

Семейные, партнерские отношения - это самый главный труд в нашей жизни.

В них нужно вкладывать каждую секунду, минуту.

Не ждать, когда мне дадут, а отдавать, учиться, задумываться, читать, развиваться.

Нужно каждый день узнавать в своем любимом что-то новое, восхищаться, а не критиковать.

Мы больше времени уделяем изучению кулинарии, макияжа, вождению машины, но мы не учимся любить.

Это настоящее мастерство.

Найдите хорошего психолога, читайте хорошую литературу. О Вашей маме.

Я еще не встречала ни одну женщину или мужчину, которые не хотели бы быть в паре.

Просто их удерживает страх. А, вдруг, снова не получится...

Я Вам желаю терпения и веры в себя. И самое главное.

Прежде, чем Вы кого-то полюбите, нужно полюбить себя, ценить себя, поверить в себя.

Только тогда мы можем любить кого-то, ценить, верить в кого-то.

Это самый трудный путь, но и самый КЛАССНЫЙ!

Я учусь каждый день, я нахожу в своем любимом только хорошее.

Я не зацикливаюсь на его слабых местах, а стараюсь своими сильными качествами их прикрыть,

так как знаю, что он свое силой покрывает мои слабости.

У нас в жизни есть проблемы. Мы их научились решать вместе,а не обвинять друг друга.

Семейная жизнь - это искусство. И ему нужно учиться. Удачи Вам!

Kill_nice

Спасибо вам большое.

В глубине души я наверно все тот же маленький ребенок, который мечтает о семье.

Но я не умею ее строить!

Я никогда не видела чтобы мама и папа были вместе дольше одного дня.

Я осознала эту проблему совсем недавно и боюсь

что на ее исправление у меня мало времени.

Наверно лучше всего обратиться к опытному психологу.

СЖО

Это очень здорово, что Вы осознаете свою проблему.

И сейчас очень важно, чтобы Вы не прятались, как страус, головой в песок,

а искали решение этого вопроса. Главное, чтобы Вы еще понимали, что это длительный процесс.

Очень часто, длиною в жизнь.Но это и придает смысл нашей жизни.

Учиться, учиться, учиться.... всю жизнь.

Кошка-хорошка

Конечно, проблемы в себе в первую очередь, но они решаемы,

ради счастья можно и потрудиться, лучше с психологом,

можно и самой, но это труднее.

Kill_nice

Да, я довольно неуверена в себе, увы.

у меня начинается такая мизантропия и отстраненность от мужчин вообще,

что боюсь скоро я вообще стану одиноким отшельником.

Работать над собой я пытаюсь, правда не всегда успешно.

Кошка-хорошка

Вы так сосредоточились на себе, что не можете сейчас реально видеть и понимать людей,

я думаю отсюда ошибки и проблемы общения, и интерес не к вам.

Изменить себя можете только вы, в этом отчасти смысл жизни.

Я думаю, что это лучше было бы с психологом обсудить один на один, подумайте!

Младавид

Не зажимайте себя в тисках безверия.

Вы устали от собственного недоверия, а вы начните жить,

займитесь чем-нибудь, не бойтесь и не комплексуйте.

Сразу заблестят глаза, появится очарование...

вы будете привлекательной и самодостаточной.

Kill_nice

Я готова идти на компромиссы.

Предъявляемые мной требования так же жестки и для меня самой.

Если меня не устраивают отношения, я их прекращаю.

Но хитрить и вести двойную игру я не могу.

Этого хочу и в ответ.

Мзель_Задрала

Логично. Но если предъявляемые вами требования есть,

если они разумны и если вы их жестко придерживаетесь сами, а не только других ими меряете -

может, не хватает одного? Понимания, что не бывает так, чтобы всё и сразу?

Иногда ведь и поискать, и потерпеть, и выжидать приходится... Как считаете? )

Kill_nice

Я становлюсь непригодной для общения и новых знакомств.

Отпечаток ожидания негатива накладывается на любого мужчину, попадающего в мой круг.

Точнее, сейчас они уже почти перестали попадать.

Я нелюдима и не могу общаться, разучилась! Я ничего не хочу.

Мой круг сузился очень сильно и меня это устраивает.

Книги и интернет не дают скучать.

Только в голове стучит молоточком, что это опасный путь с которого нет возвращения.

Мзель_Задрала

Вы достаточно связно описали проблему. Значит, мысли выражать можете?

А значит, можете общаться (а пишете, что НЕ МОЖЕТЕ общаться)?

А если пишете сюда просьбу о советах - значит, чего-то хотите (а пишете, что НИЧЕГО не хотите)?

Связное описание проблемы уже показывает человека неглупого,

который просто не совсем определился, чего он хочет.

И меня такие люди радуют; особенно, среди женщин, которым это далеко не всегда свойственно.

Т.е. я - мужчина и на меня ваше описание произвело ПОЗИТИВНОЕ впечатление

о вас как о личности.

Kill_nice

интернет общение не то, что в реальности.

Я имею десятки приятных собеседников в сети, однако выключая компьютер остаюсь одна.

И это одиночество становится желанным!

Агнешка_Ковальская

"Нет теплоты, искреннего интереса с его стороны"-сделайте первый шаг,

подарите ему такую теплоту о которой бы он мог только мечтать, и да ещё...

у Вас на подсознании выработалась самозащита,

Вы боитесь таких же отношений как у Ваших родителей или знакомых,

поэтому опасаетесь и не правильно строите отношения, есть много благополучных семей,

а семья это прежде всего вера в будущее с этим человеком и доверие, а у Вас этого нет,

станьте уверенной в себе, и прекратите думать что все браки кончаются либо разводом

либо рукоприкладством.

Проблема в Вас, но не в нём, разберитесь в себе и попробуйте найти хороший пример,

в парках полно бабушек и дедушек лет 75-ти которые всё ещё ходят за ручку,

и дедушка ещё так трепетно относиться к бабушке...

я часто наблюдала в парке за такими парами, и знаете душа греется и даже вериться в то,

что любовь существует:) Мы счастливы настолько, насколько мы себе это позволяем,

так что выше нос, позвольте себе быть счастливой и любимой...

Сила мысли-всего навсего, не накручивайте себя. Удачи:)

SlavSila

Все хотят принцев, а сами то зачастую из чуланов их высматривают.

Выходите и привлекайте внимание других !!!

Лучше нет терапии, чем восхищение мужчин !

ЗАСЛУЖЕННОЕ ))))

Kill_nice

У меня нет желания получать восхищение мужчин.

У меня вообще нет желания контактировать с ними,

я не знаю как и зачем строить отношения!

SlavSila

Этот вопрос тревожит мозг философов ещё с древнейших времён )))

Вы не философ, может стоит пойти попариться в бане, чем парить мозги..

и учиться радоваться жизни.

Если вы такая разнесчастная, сходите подывитесь в хоспис..на родителей детей,

которые угасают как свечки от лейкоза или саркомы..

А если силов хватит , и на самих больных ..разных полов, возрастов..но объединённые одним -

болью и предверием смерти.

Сходите в общество слепых, глухонемых..

Спросите их о счастье, они знают цену тому, что ВЫ НЕ ЦЕНИТЕ! погрузившись и копаясь в том,

как вас "мало ценят"...

Солнце светит вам в глаза, вы слышите пение птиц или скрип снега под ногами,

вы живёте и здоровы ))) вы реагируете на радость или обиду - эти качели судьбы,

которые раскачиваем МЫ САМИ )))

Наслаждайтесь тем, что ВЫ САМИ МОЖЕТЕ ДАТЬ И ВЗЯТЬ ))))

и не требуйте чего то от других..сами дадут!!!

Kill_nice

Мне всего лишь кажется что в идеале люди должны жить семьями.

Правда я не знаю что такое семья, могу лишь желать ее видеть

в соответствии со своими требованиями.

И у детей должны быть отцы, или хотя бы отчимы.

Mish_Belaia

в 23 года еще есть время научиться жить в любви.

Не быть влюбленной, а именно жить в любви.

Возможно в ваших нынешних отношениях еще не все потеряно.

Прежде всего надо справиться с ревностью,

а для этого надо в первую очередь разобраться в этом чудовищном чувстве

и перестать оправдывать его.

Adjinn

Читая мне казалось что пишет преклонного возраста дама,

действительно повидавшая жизнь и не нашедшая в ней ничего хорошего.

А тут смотрю - вам же 23 года!

Забудьте вы все в чем выросли, всех кто вас окружал, алкоголизм, неудавшийся брак,

неудачных парней (когда интересно вы все это успели?) и живите

Учитесь, работайте, путешествуете - будьте самодостаточной,

самой-себе интересной личностью и вы будете меньше зациклены на поисках принца на белом коне.

Вы за границу ездили? Много кроме своего родного города видели?

А уже мизантроп!

И поверьте, если вы станете устраивать сами себя, никакой неуверенности у вас не останется.

И вы перестанете ревновать и искать проблемы на пустом месте.

sulo

Обычно дети повторяют судьбу своих родителей

Kill_nice

Мне бы не хотелось (

Тролль

Я думаю, основная проблема твоя в том, что ты ещё не состоялась как личность,

а уже вляпалась в отношения, толком не определив а зачем это вообще надо,

что ты в этих отношениях можешь дать и что - получить. Ну, и нахлебалась негативного опыта.

То есть, вот тогда-то тебе и не хватало сознательности, а сейчас тебе наоборот,

не хватает той непосредственности и безалаберности.

Тебе самой надо соответствовать определённому уровню.

Если ты и так махнула на себя рукой, никому не веришь и тебе комфортней одной,

то нечему удивляться, что ты не котируешься как возможный партнёр.

Вот спроси себя - а что ты вообще можешь дать?

Вот чем больше будет у тебя "добродетелей", тем будет у тебя больше шансов на то,

чтобы найти себе нормального здравомыслящего мужика, и выстроить с ним всё так, как надо,

а не так, как обычно бывает в твоём окружении.

Чем больше ты закрываешься, тем больше это будет сказываться на твоём облике и окружении.

Ты сама виновата в том, что у тебя творится с мужиками.

И затворничество - это не выход. Это медленные похороны.

Надеюсь, в тебе хватит здравомыслия и энтузиазма, чтобы таки взять себя в руки,

перестать размазывать сопли, и начать что-то решать в своей жизни

Kill_nice

Отличный пост, респект!

Про личностный рост и состоявшуюся личность.

Я не считаю себя таковой, так как в моем понимании развитие должно происходить всю жизнь,

а не конкретный период "до 25" или "до первой руководящей должности".

Я постоянно стремлюсь к повышению своего уровня, во всех смыслах этого слова.

Конечно наверно через три года я буду более умной\развитой\больше

зарабатывающей\эрудированной\красивой.

Меня очень волнует вопрос моего образования и карьеры.

Это один из важнейших моментов в жизни, я считаю.

Я чувствую что могу полностью погрузиться в мир зарабатывания денег и повышения квалификации

Думаю мне все-таки нужно к психологу.

Пока еще я вижу в своей мизантропии проблему, а не полюбила ее как часть себя.

Спасибо за мнение.

Тролль

Вот что тебе не помешает точно, так это осознать себя как личность,

начать действительно себя уважать.

Хочешь, через работу. Ещё не мешало-бы и спортом заняться, если этот аспект не задействован.

Развивайся, ничего не имею против. Только реально развивайся, а не на словах.

Повторюсь ещё раз: построй лодку, возьми вёсла - и греби в нужном направлении

Fiddi

ревновать - не к чему.

вот у меня тоже нет примеров среди родственников сейчас.

да и если посмотреть по сторонам сложно найти достойный пример.

идеального ничего не бывает... на что-то всегда приходится закрывать глаза.

=================================================

Мать и дочь (из цикла "Уголок психолога")

-A-LeNka-

Здравствуйте!

Моя проблема является, наверное, самой дурацкой, но для меня она имеет значение.

В общем, одна знакомая пригласила нас с моим парнем к ней на день рождения.

Но справляет она его на природе, в эти выходные, с ночевкой.

Моя мама относится категорически против к походным условиям, тем более,

если ночевать на природе, в палатке. Да что там на природе... даже к друзьям ночевать

не всегда пустит, только если там грандиозный праздник.

И то сначала устроит мини-скандальчик.

В этот раз я тоже получила словесно по голове за то, что собралась ехать на природу,

на два дня. Мама начинает повышать голос, выставлять меня виноватой в том,

что не высыпается, когда меня дома нет ночью, и .... как волнуется,

что у нее в 40 лет из-за меня седые волосы теперь.

Хочу сказать, что я девочка немаленькая, мне 19 лет (хоть на вид выгляжу младше),

ехать собралась не сама, а с парнем, которому моя мама доверяет

(она так говорила, хотя на деле не всегда это вижу),

да и никогда в жизни ни в одну экстремальную ситуацию не попала

и ни в какие неприятности не влезла

(ибо есть своя голова на плечах, и мама это знает, но почему-то не до конца верит...).

Короче, поскандалили мы с ней (точнее, она поскандалила, заткнув мне этим рот),

и все пришло к тому, что я никуда не еду... Я, конечно, расстроилась,

но еще больше расстроилась, когда узнала, что мой парень все равно поедет -

со мной или без меня!

Тут я обиделась на него...

Как бы с одной стороны хочется, чтобы последние выходные лета он провел со мной,

с другой - чувствую себя какой-то эгоисткой, когда не даю ему свободу действий

(он не хочет в эти последние выходные лета сидеть в "пыльном" городе,

да и отказываться от приглашения не хочет, ибо компания близкая ему).

Я на него обиделась... хотя сама не знаю, как это назвать.

С одной стороны, печально, что он там будет без меня, с другой - я понимаю,

как ему хочется побыть с друзьями на природе...

В общем, попрощались мы на том, что я вся в слезах сказала ему:

"Ну что ж, до понедельника, в лучшем случае", а он мне: "Нет,до воскресенья".

Короче, я обиделась на него еще больше, и сказала, что если он в воскресенье ко мне придет,

я ему не открою...

Расплакалась еще больше.. Он ушел ужасно расстроеный. Вот не знаю, что делать...

Выскажите, пожалуйста, свое субъективное мнение.

Ответы

toonice4u

ему тоже хочется отдохнуть и это не значит что он не любит проводить время с тобой....

так что не надо портить ни себе ни ему настроение, лучше найди себе занятие на то время,

что его нет, а в воскресенье не скандаль, а хорошо проведи с ним время)

Orange_Jacket

Да, вас не пустили, не срослось, но парень то каким местом в этом виноват,

тем более вы говорите ваша мама ему доверяет? Плюс ко всему компания близкая.

Или вы его ревнуете к каждому столбу или к конкретному человеку на том празднике?

Взяли и испортили любимому человеку настроение.

Ещё и разревелись буд-то он на войну уезжает. Бабы...

Канетти

Ну,это бывает: мама волнуется за Вас.

Это не очень большая трагедия: представляйте,что это Ваш

собственный взрослый выбор,Ваша мама не имеет к нему отношения.

А с молодым человеком Вы поступаете правильно: пусть поедет отдохнёт,

ничего с вашими отношениями не случится!

Радуйтесь за него,и он это оценит,увидите!

Постарайтесь никому не портить нервы,а себе - в первую очередь.

Seamni_Oektakann

И не стоит из-за этого разводить скандалы.

"Не открою дверь" - ну что это такое? Никогда, слышишь - никогда не отталкивай любимого!

У меня это плохо закончилось. Береги любовь!

Candy_Pinky

Парень не виноват. И не нужно на него обижаться,тем более если вы хотели поехать вместе,

значит компания общая,т.е. друзья, а с общими друзьями отпускать на отдых можно

(если это действительно ДРУЗЬЯ).

Только вот почему парень не поговорил с вашей мамой,почему он не пришел и не сказал ей

что всё будет хорошо,ты под его присмотром, и с вами ничего не случится и т.д.

Вот у меня у подруги мама ещё похлеще вашей на сто %%%

и её парень всегда отпрашивал и всё ок было.

_Miss_Victoria_

В шоке...

Вы ведёте себя, как 5 - летняя... Из серии не писай в мой горшок.

Ну что это такое... Ваш парень не обязан из - за вас сидеть дома.

А то что вы его не пустите, когда он приедет, убивает ещё больше + непонятная истерика.

Вам уже 19 лет. Вы сами уже в состоянии принимать решения

и Ваша мама не имеет никакого права ограничивать Ваше личное время и пространство.

Ну подумайте головой, подойдите к маме и серьёзно поговорите с ней.

Такое впечатление, словно Вы вообще не имеете своего мнения и позволяете всем Вами помыкать.

U_u_u........

_Miss_Victoria_

Мы всегда будем являться детьми для родителей, сколько бы лет нам не было.

Если вы себя в 19 считаете ребёнком, то это сугубо ваше дело.

U_u_u

18 лет-совершеннолетие только на словах. если человек в этом возрасте достиг каких-то успехов,

в отличие от своих сверстников, если ветер не гуляет в голове и человек опредленно знает

чего хочет, идет к своей цели пр пр пр можно долго перечилять,что ж, тогда-да.

а так подавляющая масса 18-19 лет (особенно,когда видишь что они творят в общежитии,

уезжая от родителей на учебу...) это все-таки еще дети я считаю.

я ж не говорю,что это плохо. я просто считаю, что раз тебе 18

это еще ни о чем не говорит.все-таки ответственности за свои действия еще толком нет

-БегемоТ-

О какой ответственности может идти речь, когда человеку не дают приобрести жизненный опыт

существования вне дома без родителей!

Её мать такие же слова говорила бы ей и в 20 и в 29 лет...

До каких пор мать будет находиться в зависимости и от своих иррациональных страхов

и держать дочь у своей юбки?

Независимость осваивать нужно вовремя...а не через десять лет...

И вообще, поехать на два дня за город это не такая уж великая поездка на край света,

чтоб требовать с человека офигенной ответственности, разумности

и, на всякий пожарный, еще несколько справок о том, что человек может поехать на природу,

так как соответствует каким либо очень важным критериям...

U_u_u

полностью согласна с вами=)

я же отстаивала точку зрения только о том,что в 18 лет не прислушиваться к родителям

только потому что тебе исполнилось 18 и ты уже теперь умная и все знаешь-это бред.

_Miss_Victoria_

-БегемоТ- единственный человек, который понял суть сказанных вещей и заключил ход мыслей.

А вы же U_u_u, совсем не поняли смысла.

Речь о том, что когда человек имеет голову на плечах, знает чего хочет от жизни,

планирует своё будущее, не имеет даже малой толики самостоятельности.

Вот и получается, что с мамой за ручку по жизни.

Как трогательно и грустно.

Tesla-Tes

И что все так на девушку накинулись. В любой проблеме виноваты оба.

Парень...хм. Да мне бы тоже, наверное, не понравилось,

что из всех вариантов он выбрал бездействие, то есть тупо уехал,

даже не попытавшись помочь своей девушке. хотя бы с мамой договориться. Это раз.

Плюс опять же, никокой поддержки, можно было бы и помягче,

а не: "пофигу с тобой или без - еду."

А еще, мне кажеться, что между вами существует недоверие, я правда?

Иначе бы не было столь болезненных реакций. А это тоже проблема общая.

Если вы не доверяете, значит был повод. Нужно проанализировать, и все-таки найти причину,

так будет легче справиться и все наладить.

Я такая же по характеру, эмоционая, обидчивая даже. Очень мешает.

Но сейчас научилась это контролировать.

Например, мое золото именно в эти выходные укатило на два дня на корпоратив.

Ну там пейнтболы, бани, танцы - шманцы, шашлыки-машлыки.

Так вот. Даже если в душе было какое-то недовольство, я просто отпустила.

Ни криков, ни слез. Просто мило улыбнулась и искренне пожелела хорошо отдохнуть.

Он прифигел, ибо сам был бы на моем месте очень недоволен.

Эффект не заставил себя ждать - мне бесконечно названивали и названивают.

Никаких нервов, все под контролем, но он об этом не знает.)))

Так что терпения вам, девушка)

Beyond_Compare

как я вас понимаю, самой 19 и мама такая же...

правда последнее время я научилась с ней компромисс находить.

в общем, не по теме, но все же.

когда в следующий раз куда-то собретесь. а вас не захотят пускать, вы:

- обещаете маме звонить ей в кокое-то время(ну там "мы добрались до места", в середине дня

"мам, у меня все хорошо", и к вечеру. ну и так далее)

-вы сообщаете ей телефон своего парня и какого-либо из друзей, на случай. если ваш телефон

отключится или еще чего.

-вы спокойно перечисляте ей, как вы будете вести себя в стрессовой ситуации, и потом так же

спокойно перечисляете, что вы предпримете для того, чтобы ничего плохого с вами не случилось.

иногда помогает.

Тут многие пишут "мама не в праве распоряжаться вашей жизнью"...

ну тут вопрос...у меня, допустим, неособо поспоришь,

так как во-первых, при ссоре с матерью, я действительно очень сильно переживаю, до истерик.

во-вторых, я без работы, поэтому мои развлечения зависят от данного на карман,

а в случае ссор деньги на расходы могут и урезать(хотя редко)...

там и не поразвлекаешься особо...

Поэтому, я просто стараюсь эту повышенную мамину тревожность принять.

Неприятно, конечно, но кто из нас не без недостатков?

Молодой человек, конечно, вправе поступать, как он хочет.

Но справедливости ради, замечу, что он мог бы и придумать какой-то интересный досуг

для вас обоих на эти дни...

смешной_ананас

Ей! Что значит "не открою"? Тебе парень говорит, что приедет к тебе пораньше,

не в понедельник, а в воскресенье.Не станет отдыхать после весёлой поездки,

а примчится к тебе.А ты "не открою"!Это бред.

Завтра приедет, и ты с ним обязательно встреться, поговори, спроси как отметили ДР?

И никаких обид.

Ты в этой ситуации чем-то похожа на свою мать.

Она тебя не пускала на ДР, закатила скандал.А ты - парня, который захотел немного развеятся

в последние деньки лета.Сама осуждаешь свою маму, и сама поступаешь так же, как и она.

Тем более, ты написала, что парень уехал расстроенный.

Вот представь, как ему сейчас там.Наверно и развеятся толком не мог.

О тебе да о твоих обидах думал.

Так нельзя.Надеюсь, ты и сама это уже поняла.

===============================

Оставьте прошлое в прошлом

просто_не_твоя

в общем у меня есть проблема. Раньше я думала, что это тупо ревность,

но со временем понимаю, что дело в моей психологии.

Вот в чем дело:

Начала общаться с парнем, я ему нравилась как человек, как подруга.

Этот парень расстался со своей девушкой, с которой провстречался 10 месяцев.

Расстование прошло очень болезненно для него.

Он пытался вернуться долгое время, но она не соглашалась.

когда мы общались с этим парнем как друзья, он рассказывал мне как ему без нее плохо,

остатки воспоминаний...

общались мы с ним общались, а потом я решила, что хочу с ним встречаться.

Были намеки (причем с обоих сторон), в итоге мы начали встречаться.

Потом он мне рассказал, что в начале отношений не чувствовал ко мне ничего особенного,

даже надеялся на возвращение бывшей...

сейчас мы с ним встречаемся уже 11 месяцев. он меня безумно любит, я его люблю.

В его чувствах я уверена. про то, что ничего не чувствовал в начале он рассказал мне

несколько месяцев назад, т.е. "очистился"...

Его бывшуа, кстати, несколько раз уже сама пыталась вернуться, но он не принял,

так как уже есть я и любит он меня, да и предала она его.

И все вроде-бы хорошо, но я ее НЕНАВИЖУ. вот серьезно. лютой ненавистью.

как увижу ее где-нибудь или в интернете у меня пропадает настроение, становлюсь злой.

Или как вспомню подробности их отношений... меня аж на изнанку выворачивает!

"да просто ревность и все" можно сказать, но это уже до какого то маразма дошло...

обожаю, когда ее поливают грязью (что происходит довольно-таки чато из-за ее репутации)

Ответы

Sumerechnaja

Старайся не акцентировать на ней внимание в том же инете, не поверю,

что ты ее всегда случайно встречаешь.Наверняка специально проверяешь в инете она или нет.

Я бы на твоем месте уже мысленно представила крест и поставила его на ней и на прошлом своего МЧ.

Живи настоящим, бойся своих страхов, а они у тебя всетаки есть.

Самая большая ошибка здесь оглядываться назад, обращать внимание на тех людей,

кто принес негатив.

Kiss_with_the_wind

Негативный опыт, тоже опыт. Твой мч прострадал с бывшей,

зато это пошло в плюс Вашим отношениям

То есть с Вашей стороны поводов для такой лютой ненависти нет.

То, что Вам сказал с самого начала парень, что он надеялся на ее возвращение - уже в прошлом,

так зачем же его ворошить? Просто сконцентрируй все свои эмоции на своем молодом человеке,

чтобы ему было тепло, светло и уютно, чтобы он почувствовал,

что ты - ты самая единственная и неповторимая.

Lestat_de_Leonkur

Просто не давай этим чувствам выходить из-под контроля.

ЛАНА_КАРЛАШ

Надо быть выше и излечивать ревность, как болезнь.

Mish_Belaia

Надо научиться оставлять прошлое в прошлом, поворачиваться к нему спиной и идти дальше,

воспринимать своего парня таким, каким он есть сейчас, а не таким, каким он был,

когда вы познакомились.

Не подошли люди друг другу, не сложились отношения. нельзя с уверенностью считать,

что один был белым и пушистым, а другой - черной и лысой.

Если то, что вы ощущаете - ревность к прошлому, тогда задумайтесь о том, что эти отношения -

часть прошлого вашего близкого человека. Близким людям надо со-чувствовать.

Это не в смысле посочувствовать, если умер любимый .... (хотя и это тоже),

а в смысле, хоть отчасти испытывать те же чувства.

Любить его родителей и семью, чувствовать благодарность к тем людям,

кому он многим обязан. Если та девушка сыграла большую роль в период его взросления,

если он ее любил, это надо тоже принять позитивно, как часть его прошлого,

его личного опыта, его маленькой вселенной.

=================================================

Кризис отношений (убили любовь) Из цикла "Уголок психолога"

что делать?

просто_не_твоя

Возможно проблема покажется вам банальной, но...

Встречалась с парнем больше года. Он меня любит (или любил, не уверена).

Все было отлично: теплые, крепкие, хорошие отношения. Конечно, были ссоры, как у всех.

Иногда даже сильнее: с криками, по пол ночи, с уходами, с истериками,

но мы все-таки мирились. Иногда мне даже нравилось ругаться - эмоции!

Но в последний месяц что-то стало не то между нами.

Ссоры стали постоянными. Т.е .мы только и делали что ругались.

Он оскорблял меня, говорил обидные вещи, я в ответ тоже самое.

Даже посылали друг-друга.

Были, конечно примирения, но все-равно чувсвовалось что-то не то.

Я видела, что он дорожит нашими отношениями, так же как и я.

Видела, что ему тоже тяжело от всех этих ссор. Видела, что ему тоже больно.

Но ссоры не прекращались. Во многих была я сама виновата...

А три дня назад мы расстались. Не так как раньше, а уже всерьез.

ОН позвонил мне днем с другого номера, хотел пожелать хорошего дня,

а я не узнала его и подумала, что это парень подруги (он должен был мне позвонить).

Мой парень оскорбился, обиделся, еще бы (он ужасно ревнив).

Я объяснила, что я думала, что это парень подруги, попросила прощения.

Вроде помирились. Ближе к вечеру позвонила на работу, он разгвоаривал со мной грубо,

мол я заслужила. Потом вечером позвонила на домашний.

Он заявил, что больше не хочет со мной встречаться, что это конец

(периодически мы заявляли друг-другу такое).

Главной причиной расставания было то, что он устал от этих ссор, что он хочет спокойствия,

что мы перешли все грани.

И еще я думаю, что причиной было то, что я его утром по телефону за парня подруги приняла.

Мы разговаривали часа 2.

За это время он сказал столько обидного: про свою бывшую, типа она нормальная стала

(зная, что я ее ненавижу), про свою подругу, к которой я его ревную сильно,

из-за которой мы ругались, да и еще кучу всяких вещей.

Мы все-таки попрощались, я сказала, что больше у него не будет шнаса вернуться,

если он уверен в своем желании уйти.

Попрощались.

Больше он мне не позвонил (Я настроила совй мобильный телефон так,

что мне могут дозвониться только мама и подруги).

Но он мог написать в интернете, позвонить на домашний, встретить с курсов

(он меня обычно встречал и знает во сколько они заканчиваются),

моей подруге позвонить на крайний случай.

Но он этого не сделал! Понятно, что ему так лучше. Наверное, он больше не вернется...

Как вы думаете, что будет дальше? Что мне делать?

От переживаний у меня кружится голова, болит целый день.

Я не смогу ему простить все слова сказанные в тот вечер.

Но и отпустить его тоже не могу: нас столько связывало!

Что делать???

Ответы

seamermaid

А вы не пробовали просто спокойно поговорить о том, что волнует,

не дает расслабиться и довериться?

Mish_Belaia

В юности внимание представителя противоположного пола и его предложение (согласие)

начать романтические отношения отчасти воспринимается как подтверждение собственной

привлекательности, ценности (полноценности), инструмент повышения самооценки (компенсации

комплекса неполноценности).

Когда "отчасти" оказывается выше условной критической отметки,

люди начинают самоутверждаться за счет друг друга, требуя всевозможных подтверждений

своей ценности от партнера. Это есть основа для конфликта.

Метод разрешения конфликта через ссоры приводит к эскалации конфликта.

Таким образом внутриличностные проблемы превращаются в межличностные.

Нарастающий конфликт выливается во все более частые и яростные ссоры.

Остановить снежный ком невозможно, как и вернуться к нулевой отметке,

забрав все обидные слова и агрессивные действия обратно.

Внутренние проблемы параллельно обостряются и усугубляют межличностный конфликт.

Кроме того, единственным способом для решения своих внутренних проблем

теперь видится разрушение отношений с партнером.

Именно поэтому в определенный момент ссоры начинают "нравиться".

Однако ни чувства, ни отношения не способны выдерживать такого натиска.

Из инструмента повышения самооценки партнер превращается в угрозу для нее

и в итоге признается неподходящим партером. Отношения распадаются.

Я придерживаюсь того мнения, что ссоры в романтических отношениях - это не только ненормально,

это сигнал бедствия.

По уму, в такой ситуации надо обращаться к психологу, если никто из партнеров не готов

просто пожертвовать этими отношениями.

Гипотетически можно предположить, что распавшаяся пара через некоторое продолжительное время

решит свои внутренние проблемы и при наличии сильного сексуального влечения,

отчасти сохранившихся чувств и при отсутствии сложившихся отношений с другими партнерами

у каждого из этой пары, она может попытаться возобновить отношения.

============================

Баловство

непреступный)

PNT

Общалась с парнем в интернете. У него был ко мне интерес. У меня тоже.

Но никто из нас особо не торопился встретиться, начать близко общаться.

В итоге я нашла другого парня, затем еще одного, у него появилась девушка.

Мы перестали общаться так близко как раньше.

Можно даже сказать что почти перестали общаться.

Просто так получилось.

Теперь я поняла, что он мне очень сильно нравится. Но ему не до меня.

Он не заинтересован во мне. Его "парит" его бывшая.

Я вчера написала ему после долгого перерыва (его не было в интренете),

предложила встретиться, но он отказался:

.....

Я понимаю, что все это потому что я не интересна ему.

НО, как сделать так, чтобы он вновь заинтересовался?

Проблема в том, что мы общаемся только в интернете.

Он мне не напишет первым ( я так думаю), а мне писать - глупо, меня ведь "отшили".

ЧТо делатЬ?

НЕ нужно, мне пожалуйста советовать забыть о нем, найти другого и т. д.

Ответы

Леди_Диа

Вам реально настолько нечем заняться?

PNT

при чем здесь нечем заняться? он мне нужен. я уверена.

грешник_13

Найти парня в реале.

И ко всему, думаю он сам понял что балаболия вся эта - полный отстой.

Вот и забил.

Kata_Rios

Поменьше сидите в Интернете, побольше встречайтесь с друзьями в реальной жизни))

Недавно видела статус девочки в контакте.

Смысл в том,что если мужчине надо,он из-под земли достанет,

сам напишет,всегда найдет возможность встретиться с вами,

а если нет - не тешьте надеждами :)

ZZLAYYA_ZEMFIRA

общайтесь просто, не надо навязывать ему встречи вот так - наскоком.

босиком_в_счастье

это всего лишь интернет.

друзей и парней надо искать в реальной жизни,а не в нете.

PNT

я не ищу друзей в нете.

Интернет - один из способов общения

Overhlopec

Если вам кажется, что ситуация безвыходная, с чего вы взяли что у нее есть выход :)

Надо его заинтересовать, заинтересовать можно только в ходе переписки или личного общения.

Так что лучше сейчас немного выждать, недельку, если сам не проснется то придется писать.

главное предлог придумать получше, хотя, честно говоря и так уже все понятно будет.

Леди_Диа

достаточно текст сообщения почитать, чтобы истинные мотивы автора поста стали ясны, вот и все

"я с ним общалась, мне было никак, потом нашла мальчика, потом еще мальчика,

а сейчас мальчиков нет, без мальчиков скучновато. вспомнила о нем, и вот он уже прямо НУЖЕН,

при том что я не видела его ни разу и еще некотрое время назад он мне был интересен не был.

а как же иначе, скучно же, когда никто не НУЖЕН".

ну извините, если я не права, но ситуация видится так.

Nata_bel

Точно!!!) Баловство сплошное!)))

Estetochka

Ок, мы поняла, что Вы не хотите слышать советов о том, как его забыть

и как найти другого.

Мы также поняли, что первая вы ему писать не будете (почему, кстати?),

и он вам тоже не напишет (да-да, именно потому что он в Вас не заинтересован).

Что Вы хотите от сообщества тогда?

PNT

я хочу совета

Estetochka

Да, на мой взгляд, самым удачным ходом будет - "перестать ему писать".

Захочет продолжить общение - объявится.

Rig_Oini

1. Ты ему писать не будешь

2. Он тебе не напишет

3. Общение возможно только через инет (смотрим пункты выше - вывод: оно невозможно)

И твой коронный финальный вопрос: "как его заинтересовать?"

.........Да никак! Вот и все.

Какой бы ты сама дала совет человеку, который ставит такие рамки?

Просто интересна логика..

Mish_Belaia

Я пока не понимаю, как можно увлечься до такой степени парнем по интернету.

Если у вас такое удивительное единство взглядов, что вы 100% понимаете друг друга,

общаясь исключительно смайликами, то почему он не замечает, что вы созданы друг для друга.

Если у вас возникла необыкновенная душевная близость, то почему вы не встретились в реале,

а оба нашли себе других партнеров?

Ну да ладно. Может вы мне объясните. Или может сама пойму когда-нибудь.

Что-то мне кажется, что ваш ненаглядный на самом деле - плод вашей фантазии с некоторыми

элементами его "сетевого я".

Но не все тут безнадежно. Поскольку вы не исчерпали возможность личного общения,

предлагаю два способа.

1) Найдите к нему подход в реале. Через кого-то, кто его знает.

Попросите этого человека не говорить парню, что вы знакомы.

Спланируйте встречу в компании других людей лучше всего.

Потом сами скажете.

2) Вы пишете ему и слезно просите о помощи, предполагающей личную встречу (а лучше встречи).

У него таким образом появляется хоть какой-то смысл в общении с вами,

хотя бы ради того, чтобы сделать что-то хорошее ближнему и похвалить потом себя за это.

девулька

Отпустить, только это и поможет.

Я всегда себе так говорю по жизни в любой ситуации - не получилось, значит это не мое,

значит впереди меня ждет что-то лучшее и интересное. Отпустила и вперед.

У меня и девиз по жизни - а впереди так много нового и интересного.

Удачи и все будет хорошо, главное в это верить

СОФИЛ

сто процентов так! Подписываюсь под каждым словом!!!

Иноземец

Мадемуазель, "не прЕступный" (пишется раздельно) означает лишь "соответствующий требованиям

закона". А то, что Вы имели и ввели, называется словом "непрИступный""

Так каков же описанный Вами мальчик: просто законопослушный

или не поддающийся на уговоры и "охмурение"?

Просто напоминание о том, что писать надо грамотно.

А то получаются непредвиденные смысловые эффекты. А пост я прочитал.

Рассматриваемый там ребёнок мужского пола и неприступный, поскольку не поддаётся на охмурёж,

и, поскольку никакой информации о его противоправной деятельности нет,

то, руководствуясь презумпцией невиновности, прихожу к выводу о том, что и не преступный тоже.

Василиса_Макаровна_Я

А меня вот удивляет, когда пишут ЭТО УВЛЕЧЕНИЯ, вообще не представляя, что так бывает!

Люди, общающиеся виртуально, реально могут друг другом серьёзно увлечься.

Мы с супругом 8 лет назад в инете познакомились.

И друзей, познакомившихся посредством интернета, а потом создавших семьи у меня даже больше,

чем познакомившихся каким-то другим способом!

Правда стоит реально оценивать ситуацию, в то время как виртуальное пространство

очень многое искажает и надумывает.

И, обычно, если молодой человек представляет себе девушку реально,

то он сам предложит ей встретиться раньше,

чем они в виртуальном пространстве закопаются в отношения

(у мужчин чуть труднее с фантазией на этот счёт)

pppink_centropen

ха. сразу такие "ищи в реале, а не в инете", а я вот нашла в интернете

очень даже хорошего молодого человека, мы за полтора года отношений

толком то и не ругались даже, так поспорим пару минут ни о чем) (тьфу тьфу тьфу))

а ведь по началу он тоже стеснялся и, как позже выяснилось, очень хотел со мной встретиться,

но не знал как. а я взяла и позвала его однажды вечером со словами

вроде (точно уже не помню)

"я шла домой и поняла, что у меня есть повод вас поздравить,

только это надо делать лично, а то эффект будет не тот".

Он согласился, а я по дороге купила пироженку, свечки для торта и самую дешевую зажигалку

(т.к. сама не курю) и при встрече я попросила его отвернуться,

воткнула свечку в пироженку и поздравила его "с первым днем со снегом".

Это было осенью и тогда на самом деле первый день снег выпал, но это не важно.

Главное я его вытащила из дома ради такой глупости, но ему понравилось.

Так что причина может быть абсолютно наиглупейшая.

Можешь подарить ему пуговицу при встрече, как-нибудь красиво только обговори это дело,

главное чтобы то, что будет потом ему запомнилось как нечто хорошее и связанное с тобой.

Галина_Кучерявенко

Верьте вы или не верьте,

Про знакомства в Интернете!

Дело было вечером,

Делать было нечего.

Я составила анкету

Написала:милый где ты?

Мне ответил паренёк,

Даже фотку приволок)

Написал, что он спотрсмен,

Бизнесмен и джентельмен.

На мордашку симпатичный,

Стильный, умный и тактичный.

Интеллектом светлым блещет,

Аж душа моя трепещет!

Написал что он приличный,

У него есть катер личный,

И шикарный внедорожник,

На все случаи помошник

Собеседник он отличный,

Даже в меру романтичный

Пригласил к себе домой

Он к себе на ужин свой.

Собиралась я пол дня,

Ну поймите Вы меня!

Дома был бардак что надо,

Где трусы? А где помада?

Долго красила ресницы,

Вам такое не присниться,

Выбирала платье долго,

Но в штанах пошла в итоге.

Наконец я всё нашла,

На свиданку побрела.

Вот стою и жду неловко

На какой-то остановке

Что за шум !что за звон!

Выпал из рук телефон!

Может это конец света?

Нет, читатель, нет, не это!

Из трущоб, из закоулков,

Из дремучих переулков

Выезжает мой герой

на шестёрке на гнилой!

Я смотрю- глазам не верю

Где же джип? ну что за дело!

Надо было не тупить

И быстрей домой крутить.

Да не тут то было дело,

Я совсем оторопела.

Интерес проснулся твердый:

КТО же там сидит в шестёрке?

Я сажусь к нему в машину,

Дверью порвала штанину.

(надо было не садится)

ОН в деды ведь мне годится!

Что за старое чертило?

Здравствуй! дядя Чикатилло!

Где же парень молодой,

Что на фотке был на той?

Едем мы к НЕМУ домой,

Не шестёрке на гнилой.

Я смотрю во все глаза!

Отказали тормоза.!

Дед сказал, что всё путём,

Может включатся потом.

Так приехали куда-то,

Никогда я не была там.

На окраине у леса

Жил мой молодой повеса.

Загляделась я на друга

В профиль-точно Фредди Крюгер)

Усадил меня за стол,

Коньяка бутыль нашел.

Подливает мне коньяк

(я ж не пью его, дурак!)

Но другого не нашлось,

С горя выпить всё ж пришлось!

Из изысканной закуски-

Только квашена капустка)

Он второй бутыль достал,

А моразм его крепчал)

Обстоятельный такой,

Разговор он начал свой.

Что-то вдруг сказал про секс,

Про естественный рефлекс.

Тянет дряхлые ручонки,

Отодвинусь-ка в сторонку.

Это ж надо так нарваться!

Видно, мне пора смываться.

Напилась я коньяка,

Затошнило вдруг слегка.

ведь вопрос-то не мудрёный-

коньячок-то был палёный.

И капустка не "алё"

Жди, верну тебе я всё)

И подальше от всех бед

Я сбежала в туалет!

Выхожу из туалета

Глядь! А сумки моей нету!

Из вещей, ( нет, нет не парьтесь)

Он спереть успел лишь паспорт

И сидит его листает,

Что-то туго догоняет...)

После в шкафчик он полез

И достал большой обрез

Говорил, что он охотник,

Пострелять, мол, любит очень.

Я хватаю телефон,

Может звать пора ОМОН?

Может вызвать МЧС?

ОН совсем с катушек слез!

Может вызвать мне такси?

Блин, а как?здесь нет сети!

Как бы душу мне спасти,

И живой домой придти!

Закурил он Беломор,

И продолжил разговор.

Он сказал, что тёмной ночью,

Он девчонок любит очень

Тут уже я не стерпела,

Каблучком его пригрела,

По головушке шальной,

Говорю: хочу домой!

Но не слушает он, нет!

Бредит старый импотент!

Про какой-то Сталинград,

И что мне всегда он рад!

И вопил он так истошно,

слушать было невозможно

незаметно как-то вдруг

я сняла второй каблук!

Возбуждает, блин, совсем

Каблуком по голове.

Прозвучал глухой удар,

Милый замертво упал!

Спи спокойно, Казанова,

Не приду к тебе я снова!)

Нет повести печальнее на свете,

Чем повесть про знакомства в Интернете

===============================

Быть собой

как влюбить?

просто_не_твоя

Только без шуток

Есть парень с которым я встречаюсь (неделю где-то).

Но все так не серьезно, виделись только пару раз и все.

В общем, даже отношениями это не назовешь.

Мне он симпотичен.

У него есть интерес ко мне. Все, вроде бы хорошо,

НО тут встает такая проблема: он не может скажем так, "влюбиться" в кого-нибудь.

Т.е. ему симпатична девушка, она интересная, красивая, умная,

но вот не может влюбиться и все.

Вследствие чего, отношения дляться не дольше нескольких недель.

Так вот, я решила все-таки попытаться его в себя влюбить.

Или нет, даже не так, помочь влюбится в себя.

Но быть красивой, умной и т.д. просто не достаточно. (уже объяснила почему).

И что же делать? Какая-нибудь техника? Например, БД (ближе-дальше)?

Или просто быть холоднее?

Я не знаю. Посоветуйте.

Ответы

Rein_Deilerd

Нет какой-то определённой техники.

Просто будь собой, будь с ним открыта, проявляй к нему интерес, поддерживай его и всё такое =)

Уверена, у вас всё получится =)

_4010

какие очаровательные игрушки вы себе придумываете.

книжек "как влюбить в себя за 90 минут" в магазине полно, почитай, может поможет,

но имхо, вся эта затея - сущая глупость, просто в силу возраста.

Никакой реально проблемы тут нет- если он не влюблен - зачем делать что-то искусственно,

только потому, что он тебе немного нравится?

Подрастешь, поумнеешь еще.

И парень тоже - это все-таки не клиническая проблема,

просто еще не встретил подходящую девушку, да и все.

Эрика-Лия

Нужно узнать, нужен ли он, собственно, тебе или нет.

Разобраться в себе.

И никогда не пренебрегать своими интересами в угоду ему. Не оценит.

Только компромиссы, если он тоже на них идет.

Mish_Belaia

Техниками можно создать навязчивую идею вас добиться

или зависимость от вашего присутствия, но не любовь.

Парень по-видимому не настроен сейчас на серьезные отношения,

не ищет любви и не стремится найти спутницу жизни.

У него есть определенный алгоритм. Сегодня кино, завтра секс и так еще пару месяцев.

Пойдете этим путем, через пару месяцев вы свободны. Если не случится чудо, конечно.

Не будете вести себя стереотипно, либо бросит через неделю,

либо заинтересуется и задержится.

Тогда шансов больше.

Cendys

Присоединяюсь к тем кто говорит что строить и играть не нужно,

это боком выходит особенно если твой молодой человек серьезный малый.

Приведу пример: лет 5 назад мне очень понравился парень,

и я решила его закадрить, и я играла, играла роль, не свою, я была не я

(скажу еще что тогда игра была для меня моя жизнь, везде играла, даже дома)

так вот, сначала ДА он запал, но приглядевшись поближе увидев что я не искренна,

что как он подумал я не серьезна, и мы расстались,

точнее он просто резко перестал даже общаться со мной....

а я не особо и переживала, через 2 года я поняла что игры и маски чреваты,

и я изменилась, стала собой.

И тут судьба снова свела меня с ним. я такая какая я есть.

И вот вуаля повстречались, и сыграли свадьбу, родился ребенок,

и теперь вспоминая свою игру, я искренне жалею об этом.

Вот так, вывод каждый сам для себя сделает.

========================================

передружба

просто_не_твоя

Встречалась с парнем, он говорил что любит меня. Нет поводов для сомнений.

Но вчера сказал что нам нужно расстаться. Не объяснил причину.

Сегодня оказалось потому что его семья против меня. Он не может их ослушаться.

Да и я не хочу чтобы он шел против них, я бы сама так поступила наверное.

Дело в другом. Я знаю что ему плохо без меня. Мне тоже.

Он предложил быть друзьями, это единственный способ для общения.

Сейчас разговаривали по телефону, не можем удержаться

чтобы не сказать что любим друг друга. Глупо.

Я не знаю, получится ли дружба? и что вообще получиться?

Мне очень тяжело видеть его рядом и понимать что он больше не мой.

Что делать? Терпеть? Ждать? Дружить? Что?

Ответы

Pamparam

"Семья против" - это причина для расставания???

просто_не_твоя

да. они сказали ему "если ты нас уважаешь, то не встречайся с ней"

не дословно конечно, но смысл этот

Elen-Dimetris

Сколько Вам лет?

просто_не_твоя

Наташульчатость

Причина не в семье- это однозначно !!! Эта причина надуманна- притянута за уши !!!

Нельзя приказать сердцу не любить !!! Это чувство либо есть, либо его нет.

Дайте ему разобраться в себе и если не общавшись с вами он почувствует,

что ему вас не хватает он обязательно, Вы слышите,

обязательно появится и не отпустит Вас !!!

Рыжий_Рассвет

семья против - это совсем не причиа.

люди идут против семьи и семья со временем смиряется.

было бы желание.

Neo_lem

Привет! Это,наверно один из сложнейших вопросов в истории Человечества...

Я знаю что это такое - не понаслышке...

И с точки зрения своего опыта скажу следующее: Если по-настоящему любите,

то все равно будете вместе...Но сопротивление родителей...не зря...

Тут можно перечислять очень много важных моментов...

Таких как ,например, сомнения в истинности чувств кого-то из вас.

Или ...неподходящий ...генотип! Или просто неустойчивая психика кого-то из вас...

Это одно из сильнейших неприятий... В общем... "это жж...- неспроста"!

И если заняться самоусовершенствованием...Увидеть свои промахи...

То ситуация обязательно прояснится...

======================================

комплексы?

просто_не_твоя

Я симпатичная, большой круг общения, нравлюсь многим парням...

Но у меня есть проблема:

Когда я встречаюсь с парнем, мне нужно чтобы все его свободное время,

внимание, слова, взгляды, все все все было адресовано только мне.

Мне нужно чтобы он всегда говорил, доказывал что любит меня, чтобы жить не мог без меня.

Если вдруг хоть что то не так: не так ответил, сказал не то что я хотела,

не так что то сделал, уделил (по моему мнению) мало внимания, то я сразу начинаю бесится,

злиться, кидаться из крайности в крайность, накручиваю себе, что он меня не любит вообще

и встречается просто так и вообще использует меня, начинаю ему действовать на нервы.

Понимаю как это глупо... Но не могу никак с этим справится.

Я думаю что это ,возможно, потому что мне в детстве недодали мужского внимания

(у меня нет папы).

Что делать? Как справится с этим ужасным чувством? Я постоянно требую внимания?

Если это комплекс, как с ним бороться?

Ответы

elixir_of_alisy

Может вам просто нечем заняться и у вас слишком много свободного времени?

Когда есть свои планы, свои дела, друзья, общение,

то все то же у второй половинки вызывает уважение и как минимум понимание.

Займитесь чем-нибудь, кроме любви.

Учеба, работа, хобби, курсы, фитнес.

Тогда поймете, что не ВСЕ свое время можно и нужно посвящать любимому человеку.

Что есть еще и какое-то свое личное пространство.

просто_не_твоя

нет, у меня мало свободного времени: учеба, курсы ежедневные, дело не в этом.

но все-равно спасибо

Mish_Belaia

Да, комплекс. Комплекс неполноценности. Без чьих-то заверений в обожании.

Повышайте самооценку. Ищите в интернете, читайте на эту тему.

Что бы вы о себе ни думали, чувствуете вы себя внутри прескверно.

До тех пор, пока важный или хоть какой-то человек не скажет, что вы супер.

для повышения своей самооценки неправильно использовать другого человека.

Проблему надо решать своими силами.

Тогда вы станете по-настоящему интересны и привлекательны для окружающих.

Tany_Kras

Доброе утро, просто_не_твоя

Я считаю, что с комплексами не надо бороться, из них надо выходить

Когда мы говорим "Комплекс" мы по умолчанию подразумеваем комплекс неполноценности

Выходом из этого состояния будет не полноценность (обретение полной Цены)

а обретение внутренней целостности, именно она чаще всего разрушается, когда ребенка

воспитывает один родитель

Можно почитать книгу "Самоосвобождающаяся игра"

Автор Вадим Демчог

Можно почитать книгу "Богини есть в каждой женщине"

Автор Д.Ш.Болен

Декабрист

Если честно, то что-то радикальное посоветовать тебе трудно.

Во всем будешь виновата только ты. Тебя воспитывала только мама.

То, чего твоя мама недополучила, передала тебе.

Нехватка ласки, нежности, просто человеческого тепла...

Вот ты и бесишься, сама не зная почему.

Ты парня очень ревнуешь, не веришь ему, потому что мама говорила, что все мужики сволочи.

Было ведь такое! Но было и хорошее, когда мама говорила: "Дочка, смотри! Мужики всякие бывают!".

Вот в этом она права!

Помни о девичьей чести и гордости! И если парень нормальный, он тебя поймет.

Не спрашивай его: "Ты меня любишь?". Хочешь услышать вранье -услышишь.

Вот когда парень сам тебе скажет, что любит и хочет, чтобы ты была его женой - парень дозрел.

Разберись в своих чувствах и если любишь - идите под венец. Мир, счастье да любовь вам!

А ты о ревности позабудь! Будь внимательной и ласковой женой.

Прежде, чем выходить замуж, ты должна хорошо знать, чем "дышит" твой парень.

Из какой он семьи? Как живут его родители? Как он учился.

Его отношение к браку, семье, детям, кошкам, собакам.

Чем больше будешь знать о нем, его психологии, тем более будешь уверенной в себе.

Если хоть один раз парень скажет тебе, что ему приятно с тобой проводить время,

ты ему нравишься, но он не хочет никаких обязательств.

А это значит, что будете сексом заниматься до тех пор, пока не забеременеешь.

Как только он об этом узнает, тут же исчезнет!

Он ведь говорил, что не хочет никаких обязательств.

Не повтори ошибки мамы!

veneziya77

Я думаю,что на самом деле ты просто боишься серьёзных долгих отношений,

поэтому провоцируешь такие неестественные односторонние отношения.

Чтобы парень соответствовал всем твоим требованиям и исполнял все твои капризы.

Это то,что в принципе невозможно,и ты это прекрасно понимаешь.

Тебе проще разорвать отношения на определённом этапе

под предлогом своего такого несносного характера,комплексов и прочего,

нежели продолжать развитие отношений,поскольку это требует много сил,энергии,переживаний,

работы над собой,терпения,искренности,умения понимать и прощать другого человека.

Другими словами ОТДАВАТЬ,не имея никаких гарантий,что тебя в ответ не бросят,не унизят и пр.

Ты не доверяешь себе и другим.Особенно мужской части населения.

Перестань строить из себя капризного ребёнка и взрослей.

В мире полно достойных,порядочных парней.

Просто будь внимательна,не кидайся в отношения сломя голову,

учись выдержке,наблюдай,общайся,цени себя и уважай,тогда будешь достойна лучшего.

============================================

Оставить комментарий © Copyright Красных Татьяна Размещен: 12/08/2012, изменен: 12/08/2012. 292k. Статистика. Эссе: Проза Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Из цикла "Уголок психолога"

Красных Татьяна Прошу совета (1) Из цикла "Уголок психолога"

Красных Татьяна
Прошу совета (1) Из цикла "Уголок психолога"