Мне захотелось очень есть. Я не стал дожидаться возвращения жены с работы и решил сам приготовить что-нибудь. Вспомнив о пельменях, достал их из холодильника. Мое внимание привлекла яркая этикетка на пакете.
- Такс-с-с! - произнес я и принялся ее изучать. - Изготовлены в городе Ужас на местном безмясокомбинате! - прочитал я и задумался.
Посмотрел на дату изготовления: - Пятница, тринадцатого! Тихо присвистнул: - Епсель-мопсель!
Поставил пачку на стол и вымыл тщательно руки с мылом. Натянул (на всякий случай!!!) перчатки и продолжил исследования этикетки.
Внимательно прочитал состав:
"Присутствуют ВСЕ, без исключения, "Е"! Продукт собран и слеплен вручную из подходящих к употреблению, пищевых отходов (0%) и материалов, косвенно относящихся к еде (100%)! Чуть-чуть (по вкусу упаковщицы) добавлен пищевой цемент для поддержания круглой формы заготовки!
Продукт опробован на местных кошках и собаках! Для уточнения самочувствия человека, в принудительном эксперименте принимала участие упаковщица номер 3 тетя Люся (ее живучесть (позже) установил специально приглашенный ветеринар, что подтверждено свидетельством о ее смерти номер 2354867).
Побочные эффекты: при передозировке (один пельмешек) - может слегка подташнивать! Также, может немножко болеть голова (это касается тех, у кого она есть). Возможны и другие симптомы (они очень похожи на те, которые возникают при беременности у противоположного пола!)"
Разляпистый слоган на упаковке гласил: "Хотите открыть для себя двери в мир иной? Мы вам в этом поможем!"
Мои руки задрожали и из них выпал кулек со слепленными вручную, пельменями.
Я взял горшок с пропавшим цветком и произвел захоронение отравы под толстым слоем земли. Затем "Саркофаг" ("Укрытие"), был помещен в плотный целлофановый мешок, и вся эта сложная конструкция была основательно обмотана скотчем.
Тут с работы пришла моя жена.
- Коль, ты себя хорошо чувствуешь? Вон, какой бледный!
- Хорошо! - соврал я.
- Есть хочешь?
- Уже не знаю!
- Сейчас я тебя покормлю! - и она стала доставать из хозяйственной сумки продукты.
Я стал подниматься из-за стола.
- Ты куда? - спросила супруга.
- Пойду, утилизирую мусор, - ответил я: мне просто хотелось быстрей избавиться от токсичных отходов!
Вернувшись домой, и, увидав еду, приготовленную женой, задал глупый вопрос:
- Ты, что? Пельмени приготовила?
- Да! Купила пельмени нам на ужин! Успела даже навернуть тарелочку до твоего прихода!
Я внимательно посмотрел на нее: супруга, таким макаром, отвечает и после дегустации собранных мною, грибов! А собираю я их, все подряд (время экономлю)! Тарелка, полная пельменей, перед глазами, способна кого угодно свести с ума! - Ладно, раз супруга осталась жива, попробую и я! Только один пельмень! Чтобы, значит, передозировки не получить!
За разговором с любимой половиной, я и не заметил, как стоптал полтарелки вкусных пельмешек.
- Наверное, это другая марка, - опомнившись, стал я себя утешать. Решил уточнить у жены:
- Ты не знаешь, где изготовлены эти пельмени?
- Сейчас посмотрю! - и моя ненаглядная открыла холодильник. - Ужас какой-то! - с недовольством произнесла она.
Я замер с пельменем во рту. Затем, подскочив как ужаленный, со всего размаху швырнул тарелку с остатками "пищи богов" в форточку! Секунд через тридцать, стали собираться местные толстые коты. Очистив землю от пельменей, они растянулись тут же под окном: по всей видимости, ожидали добавки с моей стороны.
-У тебя, что, не все дома? - поинтересовалась любимая.
- Да! Не все!
- Оно и видно! - констатировала жена, рассматривая в окно сытых котяр.
- Так Машка (дочка моя) еще где-то бродит!
Следующие сорок минут я занимался спасением себя от неминуемой погибели. То есть: промывкой желудка; висением вниз головой, чтобы не допустить большего проникновения яда в ослабленный пельменями, организм; написанием завещания (квитанция об уплате за свет и стоптанные тапочки); дезинфекцией организма (полбутылки водки уже натощак).
В это время, супруга, не обращая на меня никакого внимания, стала наводить порядок в холодильнике. Оказалось, что потекли разбитые яйца, а пельмени были совершенно другой марки. Вот, почему она произнесла слово: "Ужас"!
Хлопнула входная дверь, это домой вернулась "заблудшая душа".
- Я купила пельменей, давайте поужинаем, - радостно произнесла Маша.
Тут до меня, наконец, дошло: "От судьбы (пельменей) никуда не деться! Она (они) кругом сможет (смогут) достать меня своими костлявыми закорючками! Едрить ее (их) за ногу!"