Куликов Сергей Константинович
Армейские маразмы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Links
Кожевенное мастерство: сумки, ремни своими руками
Оценка: 5.98*5  Ваша оценка:

     

Маразмы армейских преподавателей и командиров я собирал в течении длительного времени. Вначале это были вырезки из газет, потом поиски в интернете и, конечно, из моего личного опыта общения с военными, с которыми мне довелось тесно работать какое-то время. Так как армия ещё существует, то и выдача армейских перлов ещё не закончилось. Постепенно это собрание будет пополняться новыми высказываниями армейских командиров.
 
 
 Маразмы армейских преподавателей и командиров


 
  *******
 - В армии вас будут поднимать, и засыпать по сигналу.
  *******
 - Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться?
  *******
 - Флаг вам в руки и электричку навстречу!
  *******
 - Двадцать раз попробуйте, на 71 раз получится.
  *******
 - Не тяните резину в долгий ящик.
  *******
 - В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.
  *******
 - Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
  *******
 - Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
  *******
 - Или вы перестанете курить, или одно из двух!
  *******
 - Возьмите уставы и перепишите всё наизусть!
  *******
 - Что у вас за постельное бельё на шее торчит?!
  *******
 - Дневальный! У вас здесь столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
  *******
 - Товарищ капитан! У вас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата - вся морда лица синяя!
  *******
 - Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?
  *******
 - Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
  *******
 - Сегодня строевой смотр. Чтоб сапоги блестели, как у кота яйца.
  *******
 - В санчасть пойдут только грибки.
  *******
 - Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!
  *******
 - Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!
  *******
 - Если хотите что-то сказать, стойте и молчите!
  *******
 - Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?
  *******
 - В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
  *******
 - Здесь вам не Англия, копать надо глубже!
  *******
 - Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний!
  *******
 - Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.
  *******
 - Пусть число танков будет "К", нет "К" мало, лучше "Н".
  *******
 - Вы солдат или где? Вы в строю или кто?
  *******
 - Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы её отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит, может пойти и убедиться.
  *******
 - Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, что бы расплавленный металл ни закапал казённое обмундирование.
  *******
 - Автоматы ставьте на колено левой руки!
  *******
 - Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!
  *******
 - Завтра у нас занятия по военно-атлетической подготовке. Форма одежды - без оружия.
  *******
 - В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
  *******
 - Противогаз действует в радиусе 30 минут.
  *******
 - Если завтра не подстрижётесь, я вас сегодня же накажу!
  *******
 - Мотайте себе всё это на усы! У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете.
  *******
 - Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
  *******
 - Здесь вы там найдёте.
  *******
 - Громче голову поворачивай!
  *******
 - От ваших шуток за версту несёт казармой.
  *******
 - Курсант, выньте руки изо рта!
  *******
 - В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
  *******
 - Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
  *******
 - Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
  *******
 - А они как шли, так и шлют.
  *******
 - Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
  *******
 - Ориентирую: ориентир номер один - сосна с берёзовой верхушкой!
  *******
 - Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
  *******
 - Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за куста выезжает танк.
  *******
 - Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
  *******
 - Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
  *******
 - Выступаем вечером на рассвете.
  *******
 - Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
  *******
 - Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы!
  *******
 - Вот вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.
  *******
 - Произошёл случай отказа пищи от личного состава.
  *******
 - Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки.
  *******
 - Товарищ курсант, вы будете мести от КПП.
 - Докуда, товарищ сержант?
 - До вечера!
  *******
 - Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
  *******
 - А если вы, товарищи студенты, такие умные, что же вы строем не ходите?
  *******
 - Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.
  *******
 - Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать
  *******
 - Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
  *******
 - Я же приказал размести все лужи на плацу, что бы офицеры по дороге не мочились!
  *******
 - Вчера я прошёлся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живёте.
  *******
 - Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!
  *******
 - Поставьте шлагбаум, или толкового майора.
  *******
 - Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать.
  *******
 - Рота! Для помойки в баню становись!
  *******
 - А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас ещё лапша на ушах не обсохла!
  *******
 - Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
  *******
 - Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
  *******
 - Живёте здесь, как свиньи в берлоге!
  *******
 - В следующем занятии будет некоторое увеличение количества содержания работ.
  *******
 - Дневальный не должен выходить за радиус своей тумбочки.
  *******
 - Забор как вчера упал, так и стоит.
  *******
 - Значение синуса в военное время может достигать четырёх.
  *******
 - Сигнал атаки - три зелёных свистка!
  *******
 - Эй, вы, трое - оба ко мне. Я тебя узнал!
  *******
 - Сапоги надо чистить с вечера и утром одевать на свежую голову.
  *******
 - Лицо на фото должно быть квадратным.
  *******
 - Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
  *******
 - Щас, разберусь, как следует, и накажу, кого попало.
  *******
 - Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстёгнута!
  *******
 - Если вы такой дурной, что не запоминаете, так записывайте! Я уже 10 лет записываю!
  *******
 - Единственная одежда солдата - сапоги и ремень!
  *******
 - Дневальный! По команде "Тревога" дайте три гудка очередью.
  *******
 - При приёме пищи, рты должны быть закрыты!
  *******
 - Как вы решите, так и правильно будет.
  *******
 - Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно.
  *******
 - Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.
  *******
 - Сейчас жара, всё сухое, как бензин.
  *******
 - Гонять балду, т.е. учиться, вам здесь никто не даст.
  *******
 - Усольцев! Как твоя фамилия?
  *******
 - Десять минут перекур! Через пять минут построение!
  *******
 - Вы матюгаетесь, а у нас работают, и женщины и секретарь.
  *******
 - Антонюк! Я вас сегодня второй день вижу!
  *******
 - Вначале идём на ужин, а потом в столовую.
  *******
 - В том, что я сказал, ничего умного нет.
  *******
 - Так, предпоследние ряды! Что-то вы там слишком громко разговариваете, я даже не слышу, что вы там шепчете.
  *******
 - Солдат есть существо не организованное, так как каждый раз оправляется в разное время.
  *******
 - Солдат без работы - потенциальный преступник.
  *******
 - Молчать! Не вас, меня учить!
  *******
 - У вас есть часы, и они дают вам право определения времени.
  *******
 - Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
  *******
 - Занимаетесь по настоящему и становитесь быть людьми.
  *******
 - Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
  *******
 - По команде "Равняйся" поворачиваем правую голову.
  *******
 - Все, кто не спит на моей лекции... Смирно!!!
  *******
 - А ведь каждый из вас взрослые люди!
  *******
 - Мои указания не устраняются.
  *******
 - Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
  *******
 - Бомбоубежище накрыто сеткой, что бы бомба не знала, куда падает.
  *******
 - К пустой голове честь не прикладывают.
  *******
 - Пишите, чтобы предшествующее поколение могло пользоваться конспектами.
  *******
 - Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.
  *******
 - Где вы отсутствовали?
  *******
 - Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
  *******
 - Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.
  *******
 - Это же высшая элементарная математика, которую знает любой человек.
  *******
 - Они говорили одно и тут же под одеялом делали совсем другое.
  *******
 - Что вертишься на 375 градусов.
  *******
 - Необходимо захватить вагон самолёта.
  *******
 - Нужно делать не как лучше, а как надо.
  *******
 - Я спрашиваю, каким образом вы сюда оказались?
  *******
 - Для того чтоб он расслабился, вы должны ему руки завернуть.
  *******
 - Некоторые курсанты нарушают форму одежды - начинают прикуривать ещё во дворе.
  *******
 - Насколько мне память разрешает сказать.
  *******
 - Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
  *******
 - Вы должны осознать, что вы поступили сюда, чтобы форму носить.
  *******
 - Вот приходите, обкурившиеся, как бычки, и начинаете мешать срывать занятия.
  *******
 - Бегим туда - сюда.
  *******
 - Втроём стоят здесь, а там брешь, хоть танком проезжай.
  *******
 - Из этой клумбы вырвать всю растительность. Дерево можно оставить.
  *******
 - Вам холодно, потому что у вас обувь грязная и ремень распущен.
  *******
 - Всем бежать до конца двери!
  *******
 - Вы не успеваете убирать порядок.
  *******
 - В это увольнение выборочно всех отпустить.
  *******
 - Что вы руки дёргаете, вам что, рот заклеить?
  *******
 - Вот вы жуёте, поэтому у вас и вопросов нет.
  *******
 - Может быть, я не правильно ошибся?
  *******
 - Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.
  *******
 - Всем досконально очистить казарму.
  *******
 - Куда вы руки лезете свои?
  *******
 - Идите быстрей снег убирать, а то растает.
  *******
 - А это - сапёрная лопатка. Ею прикапываются перед боем, чтобы после боя не тратить время на отрыв могил.
  *******
 - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.
  *******
 - Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?
  *******
 - Распределите территорию забора между взводами, и чтобы там не было ни одного мусора!
  *******
 - Совсем ничего святого нет; даже в туалете курите.
  *******
 - Не дышите так сильно на спусковой крючок: он и так от ваших соплей скользкий, как змея.
  *******
 - Сунул термометр - измерил давление.
  *******
 - Противогаз одевают быстро, как... этот, ну... сами поняли что...
  *******
 - В качестве ракетно-зенитного комплекса могу привести себя.
  *******
 - Прочный, доведённый до автоматизма пистолет.
  *******
 - Задача сухопутных войск - завоевание космического пространства.
  *******
 - Пока что ваша специализация - гауптвахта.
  *******
 - Не бойтесь гранату - она ручная.
  *******
 - Противник ведь не такой же дурак, как мы.
  *******
 - Штаны должны лежать так, чтобы смотреть ширинкой к проходу.
  *******
 - Вы пришли из увольнения с употреблением спиртных напитков.
  *******
 - Выйдете на плац и походите с ним строевой подготовкой.
  *******
 - Левши при кидании гранаты погибают.
  *******
 - Командирам получить бирки, и чтоб завтра все были пробиркованы!
  *******
 - Кантик должен наводиться по верхнему срезу ушей.
  *******
 - На счёт "раз" прыгаем, на счёт "два" приземляемся!
  *******
 - И не дай Бог, я хоть один шорох увижу!
  *******
 - Вы пьёте, курите, а потом у вас в сперматозоидах сопли плавают!
  *******
 - Сегодня мы переходим на летнюю форму одежды и вместо шинелей одеваем головные уборы.
  *******
 - Застегните пуговицы по всему телу.
  *******
 - Северный ветер всегда холодный, - с какой стороны он бы не дул.
  *******
 - Будьте цивильными людьми, а не чухчами.
  *******
 - Надо сидеть и щипать себя за задницу. Настоящим военным может стать только тот, у кого железная задница!
  *******
 - Мозг, напоминающий жопу?! Ну и воображение! А вообще-то, верно подмечено!
  *******
 - Источником инфекции является крупный рогатый скот. В скобочках напишите: "Птицы".
  *******
 - Мимо пролетало стадо уток.
  *******
 - Ящик нужен точно такой же, только без дна и побольше.
  *******
 - Иван! Твои голоса только и слышны!
  *******
 - У всех рот на распашку.
  *******
 - Температура должна быть близкой к нуле.
  *******
 - Посмотрите на уравнение, которое курсант Богданов стёр.
  *******
 - А тебе я сейчас рожу вырву!
  *******
 - Все кричали, говорили и целовали его в одно и то же место...
  *******
 - Ненужные рыбе вещества выходят через анальное отверстие или через отверстие, которое находиться рядом с анальным...
  *******
 - Лермонтова нужно любить как мать! И грех нам сегодня говорить о стихах Есенина!
  *******
 - Если вы освобождены от физзанятий, то всё равно должны сидеть на уроке и отвечать предмет устно.
  *******
 - Почему не размножили билеты? А говорили, что у вас есть мальчик, который размножает.
  *******
 - Аппендикс - это такой маленький кишок.
  *******
 - В то время Турция перекрыла для России все кислороды.
  *******
 - Ещё раз увижу свист - выгоню!
  *******
 - В первой группе на автомат идут две девочки - Логинова и Марков.
  *******
 - Ты сейчас в каком треугольнике ковыряешься?
  *******
 - Кто же так мусорит, прямо на пол?
  *******
 - И не надо на моём предмете употреблять матерный язык жестами на иностранный манер.
  *******
 - Молодой человек, если вы меня не слушаете, то смотрите хотя бы на меня выше пояса.
  *******
 - Аникин! Что за руки в карманах?
  *******
 - Я сегодня столько находился, аж каблуки гудят.
  *******
 - Сидите тут все в жвачках.
  *******
 - Карапузов, и кто ж тебе такое имя дал?
  *******
 - Товарищи курсанты, я ваша новая преподавательница. Я из вас сделаю настоящих мужчин.
  *******
 - Завтра с утра по части на три дня отключат горячую воду. Дежурным по подразделениям сделать необходимый трёхдневный запас.
  *******
 - Отпусти стоп - кран! Подёргать, что ли, больше не за что?!
  *******
 - Вы только поступили в училище, а уже пьёте! Да я до двадцати лет вообще в рот не брала!
  *******
 - Копайте яму ломами размером два на два и в глубину на полтора метра!
 - Товарищ сержант, лопатами же лучше!
 - Мне не надо, как лучше! Мне надо, что бы вы замучились!
  *******
 - На всю оставшуюся жизнь покупают либо мышьяк, либо цианистый калий.
  *******
 - Когда не можете проснуться - лучше всего действовать как на яву.
  *******
 - Наше правительство старается на благо конкретного человека. И вы знаете этого человека!
  *******
 - Шампанское из туфельки, - это вам не водку из кирзача...
  *******
 - Если нет мозгов, пользуйся опытом. Если нет опыта - доверяй!!!
  *******
 - Алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве.
  *******
 - В борьбе со стихией мы заняли выжидательную позицию...
  *******
 - Прошу любить не жаловаться.
  *******
 - Доброе дело никогда не останется безнаказанным.
  *******
 - Один мой знакомый сын...
  *******
 - Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
  *******
 - Приятно поговорить с умным человеком про себя.
  *******
 - После бани вениками не машут.
  *******
 - Был когда-то чей-то там день моего рождения.
  *******
 - Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - ещё как.
  *******
 - Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
  *******
 - Не успеешь одному дать сесть себе на шею, глядишь - уже очередь стоит.
  *******
 - На всех жениться паспорта не хватит.
  *******
 - Опыт на то и опыт, чтобы быть новым стартом, а не очередным финишем.
  *******
 - Что бы вы не сделали - пожалеете. Но если вы не сделаете ничего - будете жалеть долго и в муках.
  *******
 - Хочу заранее поздравить вас с прошедшим...
  *******
 - Я - комок добрости...
  *******
 - Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
  *******
 - Водители! Опасайтесь мест, из которых появляются дети!
  *******
 - Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
  *******
 - Ради денег мы готовы даже работать.
  *******
 - А кто с чем к нам придёт, тот от того и погибнет.
  *******
 - Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
  *******
 - Нельзя всех рубить под одну гребёнку.
  *******
 - Я это сделаю даже если мне придётся перешагнуть через свой труп.
  *******
 - Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И жестоко убьёт.
  *******
 - Вам сложно выглядеть умным, особенно с открытым ртом...
  *******
 - Это предложение ложно.
  *******
 - Мы обязательно сделаем искусственный интеллект! Разумеется, когда появится естественный...
  *******
 - Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
  *******
 - Если вы считаете, что уже сделали карьеру, значить, вы не настоящие карьеристы!
  *******
 - Товарищ прапорщик! В туалете бумага кончается, а нам ещё жить и жить.
  *******
 - Если замполиту открыть глаза, ему уже трудно будет закрыть рот.
  *******
 - Мне стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
  *******
 - Лучше сразу, чем никогда!
  *******
 - Предлагаю ужесточить смертную казнь.
  *******
 - Товарищ лейтенант! Все офицеры как офицеры, а вы умный и красивый?
  *******
 - Вспомните наше светлое, прошлое будущее, а что стало?
  *******
 - Злоупотреблять - вредно. А не злоупотреблять - глупо.
  *******
 - Пиво не плохое, особенно на вкус...
  *******
 - Кто за меня проголосует - у того есть чувство юмора.
  *******
 - Бойцы, которые могут переносить страшные перегрузки... - работать...
  *******
 - Если голова болит - значит она есть!
  *******
 - Жизнь - штука вредная, от неё умирают.
  *******
 - Радость общения не заключается в понимании собеседника.
  *******
 - Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
  *******
 - Сначала вы ищете справедливость, а потом другую работу.
  *******
 - Всё что не делается, всё к лучшему, которое, как известно, враг хорошего.
  *******
 - Если вы не зарыли свой талант в землю, можете утопить его в вине.
  *******
 - Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника.
  *******
 - Трудный путь достижения цели приносит больше морального удовлетворения, нежели лёгкий, но не стоит гоняться за лёгкими наслаждениями.
  *******
 - Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.
  *******
 - Вы далеко не дурак. А в близи - полный идиот.
  *******
 - Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
  *******
 - Что нам, военным, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё сначала!
  *******
 - Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.
  *******
 - Не буди во мне зверя, а то проснётся заяц и убежит!
  *******
 - Бог создал женщину из ребра мужчины потому, что это самая безмозглая косточка.
  *******
 - Пора начинать кончать говорить.
  *******
 - Не хотите, что бы вам врали - не задавайте лишних вопросов.
  *******
 - Действующая российская модель глобального кризиса.
  *******
 - Плюс - это два правильно совмещённых минуса.
  *******
 - Ложь в ответ на вопрос, который спрашивающий не должен задавать, ложью не считается.
  *******
 - Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот!
  *******
 - Меняться может моё мнение, но отнюдь не факт моей правоты.
  *******
 - Пить я буду, зато курить не брошу.
  *******
 - Любое положительное качество в превосходной степени становится отрицательным.
  *******
 - Нет ничего страшного, если вас оставили в дураках, страшно, если вам там понравилось.
  *******
 - Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
  *******
 - Ну, ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом.
  *******
 - Нет мозгов - не болит голова!
  *******
 - При употреблении алкогольных напитков их качество следует определять скоростью появления дефектов речи.
  *******
 - Сапёры не любят поговорку: "Одна нога здесь, другая там...".
  *******
 - Ну что вы врёте, как очевидец!
  *******
 - Курсант Филимонов! Высоко ползаете!
  *******
 - Я помню всех, кто мне не перезвонил...
  *******
 - Прошу вас не звонить мне в голом виде!
  *******
 - Завтра увольнительная на берег. Там будет всё, что вам нельзя!
  *******
 - Строевую песню надо петь так, что бы жилы на заднице выступали, как у Кинг-Конга!
  *******
 - А теперь затяните ремни так, что бы вам свело животы, и вы почувствовали свои плечи.
  *******
 - Слушайте товарища барабана, товарищ шеренга!
  *******
 - Рота! На зарядку одеть голый торс!
  *******
 - Кто ты такой, что "не припоминаешь"?
  *******
 - К некоторым курсантам приходят женщины на КПП и требуют свадьбы...
  *******
 - Если не выучитесь, будете всю жизнь, как собака, на метро ездить.
  *******
 - Восемь - это чуть меньше девяти...
  *******
 - Это право дадено мне...
  *******
 - Что вы смеётесь? Думаете, я дурак? Да у меня лобковая кость потолще, чем у вас.
  *******
 - Солдат, поглубже вынь руки из карманов.
  *******
 - Тяжело в учении, легко в гробу.
  *******
 - Не болтайте ерундой.
  *******
 - Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
  *******
 - Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
  *******
 - Женщины способны на всё, военные - на всё остальное.
  *******
 - Я знаю карате, тхэквандо, дзюдо, джиу-джитсу и ещё много страшных слов.
  *******
 - Семь раз отпей, один раз отъешь.
  *******
 - С кем поведёшься, с тем и наберёшься.
  *******
 - Желаю вам счастья, здоровья и творческих узбеков...
  *******
 - Товарищи курсанты, вам задница дана не для того, что бы ей думать!
  *******
 - Я люблю очень дисциплину: шаг вправо, шаг влево - выстрел в затылок.
  *******
 - Крепче за шофёрку держись, баран.
  *******
 - Несчастный случай с рядовым Петровым произошёл по вине его личной инициативы.
  *******
 - Почему у вас в тумбочке находятся вещи женского пола?!
  *******
 - При проведении инструктажа особое внимание уделять спиртным напиткам.
  *******
 - В техническом отделе на полу валяется мусор и другая документация.
  *******
 - В нашей системе в зад не берут, если конец, то всё!
  *******
 - Прапорщик Бобров приставал к сержанту Петуховой, объяснялся в любви и избил.
  *******
 - В увольнении девушек не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов не впроворот.
  *******
 - Петренко, при прыжке в длину не надо так далеко оставлять свой зад.
  *******
 - Какой же ты солдат, если такой зачуханный? Или под поросёнка косишь? У нас этот номер - сала нагулять - не пройдёт.
  *******
 - Ты Джанибеков, больше на косоглазенькую девушку похож с такими пышными формами. Как у тебя по мужской линии, всё в порядке?
  *******
 - Та-а-ак, всем оправится... И чтобы я больше о писунах в походе не слышал! Лучше в узел завяжите свои мочеотводы, ясно?
  *******
 - Не умеешь пить, не берись! Приди сначала к своему командиру, так, мол, и так, научите... да со своей бутылкой. Может, и помогу.
  *******
 - Раньше про таких, как ты, говорили: в разведке я бы его пристрелил.
  *******
 - Желающие, в зачёт будущих провинностей, полы помыть есть? Нет желающих? Придётся наказывать.
  *******
 - Не жмите так на клизму! Глаза повылезут!
  *******
 - Там ещё снимался лысый артист, с длинными волосами...
  *******
 - Ну, вы совсем наглость потеряли.
  *******
 - Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьми зарядного пистолета.
  *******
 - При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие мероприятия.
  *******
 - Я совершил 318 прыжков, из них 309 с парашютом!..
  *******
 - Надо уметь не правильно говорить.
  *******
 - Разница между королём и президентом заключается в том, что король - сын своего отца, а президент - нет.
  *******
 - Женсовет - это такой женский орган, в который входят одновременно не менее трёх членов.
  *******
 -Везде запасные выходы заставлены. Что бы завтра же у всех задние проходы были чистыми!
  *******
 - Почему Вы сидите один вокруг столба?
  *******
 - За кого я голосовал, секрета не делаю. Скажу прямо, честно и откровенно - за кого нужно!
  *******
 - Я не позволю Вам нарушать антисанитарию!
  *******
 - В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
  *******
 - Товарищи студенты, вы отбываете на сборы. Учтите, кого поймаем за пьянство, - отчислим сразу, алкоголиков в армии и без вас хватает.
  *******
 - Сейчас, товарищи студенты, сделаю резкий финт ушами, и вы меня больше не увидите.
  *******
 - Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
  *******
 - Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так как делают в армии.
  *******
 - Товарищи солдаты! Поднимите головы и посмотрите: прямо над вами находится Полярная звезда.
 - Товарищ лейтенант, шапки спадают...
 - Ясно. Взвод, два шага назад, шагом марш!
  *******
 - Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолёта...
  *******
 - И дали вам приказ уничтожить банду политработников.
  *******
 - И вот вылезаю я из самолёта, становлюсь одной ногой на крыло, а другой держусь за поручень...
  *******
 - Знаем мы, как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
  *******
 - За систематическое опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!
  *******
 - Если ты взял оружие в руки , будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
  *******
 - Если ты без тормозов - не дави начальство!
  *******
 - И поменьше глупостей говорите, - враги могут подслушать.
  *******
 - При общей тревоге завоет сирена. Звук такой, как будто сто кабанов одновременно наследства лишают.
  *******
 - У вас размер ноги не совпадает с ходом нашей мысли.
  *******
 - Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра, - покупает сегодня.
  *******
 - Особенности современной войны заключается в том, что оружие применяется непосредственно по противнику.
  *******
 - Если предмет движется - отдай честь, если нет - покрась.
  *******
 - Если потерял противогаз, намочи портянку и дыши через нос ушами!
  *******
 - У противогазов жёлтых стёкол не бывает, бывают только прозрачные и розовые. Почему розовые? А чтоб жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Ещё вопросы будут?
  *******
 - Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте её куда положено.
  *******
 - Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
  *******
 - Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
  *******
 - Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!
  *******
 - Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щётка между двумя учебниками тактики зажата.
  *******
 - Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3,14
  *******
 - Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
  *******
 - Я вам сейчас принесу внешний вид...
  *******
 - В разрезе, это набор конических окружностей...
  *******
 - Учитесь различать: где демократия, а где - строй!
  *******
 - Вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
  *******
 - Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!
  *******
 - 64 поделить на 4 это будет... это будет..., а, да и того не будет.
  *******
 - Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства.
  *******
 - Это боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!
  *******
 - Это ещё было до того, как половцы напали на Советский Союз.
  *******
 - До чего вы доучились в институте, что не можете взять ногу впереди идущего товарища!
  *******
 - Открываю я двери в казармы, а на меня бардак во-о-от такими глазами смотрит...
  *******
 - Обозначается на карте прямоугольным квадратом.
  *******
 - Воздух не очень тот, который вам хотелось.
  *******
 - Дежурили от воздействия поражающего фактора.
  *******
 - Если человек хронически умирал...
  *******
 - Мы глотаем определённое количество таблеток, чтобы организму было с чем бороться.
  *******
 - Делать эти вещи является обязательным явлением.
  *******
 - Следующее, над чем я хотел закончить...
  *******
 - Расход танков на километр пути.
  *******
 - Если ещё кто назовёт начальника штаба свиньёй, то будет прикреплён к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
  *******
 - Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу.
  *******
 - Встречаемся у деревянного камня.
  *******
 - У вас не могли остаться тетради, это были секретные тетради.
  *******
 - Вы ещё молодые, у вас всё спереди.
  *******
 - В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
  *******
 - Рот закрой, язык проглоти!
  *******
 - Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?!
  *******
 - Поверните левый палец большой ноги на 30 градусов по часовой стрелке.
  *******
 - Машина прыгнула и задавила солдата.
  *******
 - В армии всё закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид.
  *******
 - Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я её окончил.
  *******
 - Что вы тут? А затем, что вот!
  *******
 - Механик, помни: если самолёт не сядет - сядешь ты!
  *******
 - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
  *******
 - Никто не знает столько, сколько не знаю я!
  *******
 - Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!
  *******
 - Солдат должен смеяться громко и чётко: "Ха-ха!".
  *******
 - Мне всё равно, как вы его достанете, на вертолёте или по телеграфу, но чтоб через пять минут он был у меня!
  *******
 - Наряд строится возле вон того деревянного тополька.
  *******
 - То что я хотел, я сделал, а теперь вы должны потихоньку рассосаться.
  *******
 - Средством отдачи приказов является мат...
  *******
 - При выборе карты, обратите особое внимание на то, что на ней должна быть именно нужная местность.
  *******
 - У кого есть какие неясные вопросы?
  *******
 - При выстреле из РПГ-7 основная масса пороховых газов выходит в зад через раструб.
  *******
 - БТР-70К отличается от обычного тем, что в нём оборудовано рабочее место командира - стол, карты...
  *******
 - Захотелось к девкам - скажи, что надо в ГАИ.
  *******
 - Тебе уже капут должен быть, у тебя семь раз пропусков, а это уже система систематическая. На тебе выговор за непосещение.
  *******
 - А если у вас на плечах не голова, а жопа, то берите пример с меня!
  *******
 - День на нашей кафедре состоит из восьми часов, продолжительность каждого часа 40 минут, в конце дня - час принудительной самоподготовки.
  *******
 - Военному хорда не нужна...
  *******
 - И напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз...
  *******
 - Петь я вам не буду, но каждый может это себе представить...
  *******
 - После отбоя все товарищи студенты должны быть на своих рабочих местах!
  *******
 - А если к вам в лагерь придёт ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!
  *******
 - Расход раствора измеряется в квадратных литрах на метр.
  *******
 - По мне тут хоть перекати-поле не расти...
  *******
 - В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще...
  *******
 - Все недостатки, начиная с головы - убрать!
  *******
 - Замолчи свой рот!
  *******
 - Устав - не догма, а руководство к действию!
  *******
 - В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
  *******
 - В армии многое не ясно, зато всё правильно!
  *******
 - На этом этапе необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.
  *******
 - Товарищ студент - после занятий вы мне тут станете потом и кровью!
  *******
 - Эти вопросы должны застрять в голове.
  *******
 - Как высказываетесь, так и говорите, и я ещё буду исправлять.
  *******
 - В военном училище каждый молодой человек может посвятить себе жизнь.
  *******
 - Я диету соблюдаю - больше килограмма при хорошей закуси не пью!
  *******
 - В десятой роте взяли моду говорить, что думают, а теперь эта мода распространяется на весь батальон!
  *******
 - Товарищ полковник, а у вас зарплата где-то на порядок больше, чем моя стипендия?
 - Ну на порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно...
  *******
 - А во время перерыва ему, видите ли, нужно было голову полежать.
  *******
 - Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он всё равно разговаривает, так и вы!
  *******
 - Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
  *******
 - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
  *******
 - Раз уж вы так себя ведёте, то я тоже буду так себя вести!
  *******
 - Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
  *******
 - Я тут случайно подумал...
  *******
 - Если напьётесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
  *******
 - Это неуважительный приход на занятия...
  *******
 - В старых танках был один рычаг между ног.
  *******
 - Вы будете на сборах. У вас будут. Месячные.
  *******
 - Сколько раз можно спрашивать, где Вы живёте?
  *******
 - Когда человек жуёт жвачку, у него в мозгу происходят необратимые изменения.
  *******
 - Занятия будут проводится в 403й, максимум в 405й,аудитории.
  *******
 - Курсант! Заправьте очки!
  *******
 - Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.
  *******
 - В ночь, перед праздником повесьте генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро на нары, что от трибуны справа.
  *******
 - Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
  *******
 - Зобор покрасить зелёной краской любого цвета.
  *******
 - В чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?
  *******
 - Вам нужно ещё один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла!
  *******
 - А вдруг война или какое другое мероприятие?
  *******
 - А вот думать-то как раз не надо.
  *******
 - Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В роли аллигаторов часовые поста 3, рядовые Иванов, Полищук и Бондарев.
  *******
 - А вы и ухом не моргнули.
  *******
 - Вы, курсант, не умничайте, в жизни всё не так, как на самом деле.
  *******
 - Здесь в армии детством пора уже отойти.
  *******
 - Если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
  *******
 - Если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом!
  *******
 - А здесь ток идёт, идёт и превращается в напряжение.
  *******
 - А кто-нибудь Баха за роялем видел?
  *******
 - На лабораторных занятиях начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
  *******
 - А он стоит, понимаешь, сидя...
  *******
 - По какой команде можно почесаться?
 - По команде "Заправиться!"
  *******
 - Почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
  *******
 - А рядом проходила труба - она меня спасла.
  *******
 - С 17 часов снег будем чистить коммунистами.
  *******
 - Теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.
  *******
 - Так, а теперь закрой рот и скажи, где ты был.
  *******
 - Поговорим теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
  *******
 - А теперь сказанное поясню словами.
  *******
 - По уставу полагается сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он вас услышит!
  *******
 - А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
  *******
 - В армии всё однообразно, всё подстрижено, покрашено и посеяно песком.
  *******
 - В армии всё параллельно и перпендикулярно.
  *******
 - В армии дураков не держат, потому я и здесь!
  *******
 - В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
  *******
 - В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.
  *******
 - В армиях иностранных армий...
  *******
 - В боеприпасах применяется сталь, сделанная из твёрдых сплавов.
  *******
 - В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
  *******
 - Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
  *******
 - Что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно.
  *******
 - Бегом на плац и убрать пыльные лужи.
  *******
 - Бегом шагом марш!
  *******
 - Бельё вы получите такое же белое, только синее.
  *******
 - Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
  *******
 - Берите пример с рядового Сорокина. Он, если старшина прикажет, и начинает, не раздумывая, и кончает всех быстрей.
  *******
 - Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
  *******
 - Бинокулярий - это два очка.
  *******
 - БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросёнок.
  *******
 - Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
  *******
 - Боевой листок - это не газета какой-нибудь партии, и нечего в нём голых баб рисовать!
  *******
 - Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
  *******
 - Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!
  *******
 - Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
  *******
 - Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
  *******
 - Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.
  *******
 - Большинство автомобилей в мире - иномарки.
  *******
 - Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
  *******
 - Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!
  *******
 - Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три...
  *******
 - Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.
  *******
 - Бушуев у нас тут болен в одном месте.
  *******
 - Была бы пара, а студенты найдутся.
  *******
 - Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
  *******
 - Было придумано то, что создали танк.
  *******
 - Я был наделён вот этой вот наделённостью...
  *******
 - Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
  *******
 - Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.
  *******
 - В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
  *******
 - В 10:00 утра состоится вечер, посвящённый...
  *******
 - В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
  *******
 - Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
  *******
 - Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.
  *******
 - Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
  *******
 - Ага, зажмурились, аж глаза вылезают!
  *******
 - Адские боли в области человека и личности.
  *******
 - Американца интегралом по башке не ударишь!
  *******
 - Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.
  *******
 - Армия - сон, не дай бог, ещё приснится...
  *******
 - А с куревом желательно завязать, пока из горла рак не свистнул.
  *******
 - Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.
  *******
 - Баловство с оружием, товарищи солдаты, ещё ни к чему не приводило.
  *******
 - Барабан нужно слушать левой ногой.
  *******
 - В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите, совершенно невозможно понять!
  *******
 - В Гагаринском отделении милиции целый капитан по секретности!
  *******
 - В глазах темно, как лампочка перегорела.
  *******
 - В жизни, товарищ прапорщик, всё относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.
  *******
 - В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще...
  *******
 - В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
  *******
 - В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!
  *******
 - В качестве противозенитного манёвра используется змейка, по вашему - синусоида.
  *******
 - В открытую бездельничают, а ещё болтают.
  *******
 - В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке...
  *******
 - В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
  *******
 - В районе, подвергшемуся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
  *******
 - В ружейной пирамиде стоит два автомата, один из них гранатомёт.
  *******
 - В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части.
  *******
 - В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
  *******
 - В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки!
  *******
 - В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!
  *******
 - В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
  *******
 - В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
  *******
 - В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
  *******
 - В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъёма!
  *******
 - В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
  *******
 - В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
  *******
 - В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
  *******
 - Вам всё булочки, девочки, да сметана!
  *******
 - Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
  *******
 - Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
  *******
 - Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время!
  *******
 - Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
  *******
 - Вам может быть интересно, вы с этим никогда не встретитесь.
  *******
 - Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
  *******
 - Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
  *******
 - Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
  *******
 - Ваша причёска требует повешания её парихмахера.
  *******
 - Ваша занятие гроша выеденного не стоит.
  *******
 - Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
  *******
 - Взвод, по диагонали, спиной друг к другу, в шахматном порядке, становись!
  *******
 - Включи длинный свет!
  *******
 - Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что её нет.
  *******
 - Время "Ч" выбрано ровно 500 метров от противника.
  *******
 - Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберёте снег здесь, тем быстрее пойдёте убирать в другое место.
  *******
 - Все в окопы, остальные за мной!
  *******
 - Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.
  *******
 - Все волосы ниже верхней губы сбрить!
  *******
 - Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту.
  *******
 - Всё выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.
  *******
 - Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
  *******
 - Все, как один, на кросс! Не можешь бежать - ползи, но всё равно иди.
  *******
 - Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а ещё лучше, для меня лично, получит зачёт вне очереди.
  *******
 - Все кто спит на моей лекции... Смирно!!!
  *******
 - Все курсанты должны быть или на работе, или на табуретках!
  *******
 - Всё мораль читаю какую-то нехорошую.
  *******
 - Всё остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.
  *******
 - Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
  *******
 - Все пятиугольники между собой равнобедренны.
  *******
 - Все свободны! Остаётся узкий круг ограниченных людей.
  *******
 - Все учтут эти недостатки и будут устранены.
  *******
 - Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
  *******
 - Всем досконально очистить казарму.
  *******
 - Всем заправить сапоги в штаны!
  *******
 - Всем известно, что я не читал, не читаю, и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
  *******
 - Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
  *******
 - Вспомните о своём будущем!
  *******
 - Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.
  *******
 - Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.
  *******
 - Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
  *******
 - Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
  *******
 - Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
  *******
 - Вы долго мне будете смывать это замечание.
  *******
 - Вы должны были мне доложить, что не могли мне доложить, так как у вас не одеты штаны.
  *******
 - Вы должны знать девичью фамилию матери или сестры.
  *******
 - Вы должны расписаться в журнале секретности. О чём вы распишетесь, я скажу позже.
  *******
 - Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
  *******
 - Вы ещё много мало знаете!
  *******
 - Вы же работаете спустя кое-как.
  *******
 - Вы за кого меня, дурака, принимаете?
  *******
 - Что же ты лежишь, как министр, с грязными ногами?
  *******
 - Командирам взводов сдать по 10 рублей на бесплатные билеты в театр.
  *******
 - Командир! Почему у вас операционная сестра небрита?
  *******
 - На любого противника наши боеголовки должны стоять!
  *******
 - Вы бы лучше вместо этих голых баб здоровых мужиков в тумбочке наклеили. Софию Ротару, например...
  *******
 - Разве вы ползли? Вы на поле раком стояли! А если бы условный противник сзади напал?
  *******
 - Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО.
  *******
 - Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
  *******
 - Ваше безобразное поведение нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида
  *******
 - Взвод вышел на опушку деревьев.
  *******
 - Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диогонали становись!
  *******
 - Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
  *******
 - Водка - враг, а врага надо уничтожать всеми способами...
  *******
 - Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
  *******
 - Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.
  *******
 - Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
  *******
 - Возьмём ещё более другой случай.
  *******
 - Возьмите красный карандаш синего цвета.
  *******
 - Да возьмите же вы свои мозги в руки!
  *******
 - Возьмите грабли и метите!
  *******
 - Воинская честь отдаётся так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы.
  *******
 - Вопрос понял, ответ думаю.
  *******
 - Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?
  *******
 - Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
  *******
 - Вот вы пойдёте в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
  *******
 - Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зелёный цвет не показывает!
  *******
 - Вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почёта отодрали...
  *******
 - Вот и получается, что лётчик одной рукой пилотирует самолёт, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...
  *******
 - Отремонтировали, и танк на человека стал похож.
  *******
 - Вот там куртку или сними, или я её тебе сейчас одену.
  *******
 - Вот ты молчишь, а возражаешь!
  *******
 - Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?
  *******
 - Впишем эллипс в квадрат, проведём касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржёте? Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
  *******
 - Вплоть до отделений, где командиром является кто? - Командир отделения!!!
  *******
 - Вы бы лучше вместо этих голых баб здоровых красивых мужиков повесили. Софию Ротару, например...
 - Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
  *******
 - Вы из каменного века, а я из деревянного!
  *******
 - Вы кто? Ребёнок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, а сверху - ребёнок.
  *******
 - Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
  *******
 - Вы меня до белого колена доведёте!
  *******
 - Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя!
  *******
 - Вы мне меньше всего не нравитесь!
  *******
 - Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
  *******
 - Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
  *******
 - Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
  *******
 - Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать.
  *******
 - Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я человек!
  *******
 - Вы не садитесь, я вас упоминать буду.
  *******
 - Вы все - одна большая жопа!
  *******
 - Вы неоднократно слышали это на многих картинах.
  *******
 - Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
  *******
 - Вы отрицательный минус нашей кафедры!
  *******
 - Вы получите "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо".
  *******
 - Вы помните, как был одет Дмитрий Донской?
  *******
 - Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если завтра враги объявят войну?
  *******
 - Вы почему дисциплину не выполняете?
  *******
 - Вы почему стоите, как дикорастущий страус?
  *******
 - Вы раз пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
  *******
 - Вы себя слишком много ведёте.
  *******
 - Вы - сплошное нарушение формы одежды!
  *******
 - Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
  *******
 - Вы тоже будете ефрейтором, только не ясно, с какой стороны.
  *******
 - Вы у меня в кишках по горло сидите.
  *******
 - Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, к затылку придавлен!
  *******
 - Вы уже месяц в армии, а всё ещё гражданскими пирожками в туалет ходите...
  *******
 - Вы хотя бы глазами своими подумайте!
  *******
 - Вы чего глаза свои на меня смотрите?
  *******
 - Вы чего делаете? - Ничего. - Тогда давайте быстрее!
  *******
 - Вы чего ходите, как бараны, а я среди вас главный?
  *******
 - Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный?
  *******
 - Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
  *******
 - Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
  *******
 - Выйдете на плац и походите с ним строевой походкой.
  *******
 - Вынь руки из карманов, не май месяц!
  *******
 - Выровнять по нитке кровати, тумбочки, подоконники.
  *******
 - Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно.
  *******
 - Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
  *******
 - Вышел без головы - нарушение формы одежды.
  *******
 - Гигиену поставить в тумбочку!
  *******
 - Главное, чтобы дерево не пахло миной!
  *******
 - Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
  *******
 - Говорите или каждый по очереди, или один человек!
  *******
 - Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
  *******
 - Граната тяжелее по форме.
  *******
 - Гусь свинье не помеха.
  *******
 - Да, рядовой Васькин, вам палец в рот не клади. Вам что-нибудь побольше - в самый раз было бы.
  *******
 - Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку!
  *******
 - Да, я принципиальный, но не дебил.
  *******
 - Давайте сличим наши часы.
  *******
 - Данные для производства стрельбы.
  *******
 - Даю вам слово на отсечение!
  *******
 - Девочки, наматывайте на ус.
  *******
 - Девушка пройдёт, и вы её больше не увидите. А вывихнутые шеи долго лечить придётся.
  *******
 - Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
  *******
 - Делать эти вещи, является обязательным явлением.
  *******
 - Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо.
  *******
 - Дело делом надо делать.
  *******
 - День космонавтики определил направление, которое связывает нас с галактикой.
  *******
 - Десять минут перекурить и через пять минут строится.
  *******
 - Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
  *******
 - Длина волос висит в бытовой комнате.
  *******
 - Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница в мыле.
  *******
 - Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные танки оборудованы спецточками на спирту.
  *******
 - Дневальные спят с дежурным по очереди!
  *******
 - Дневальный должен крутиться, как пчёлка в колесе.
  *******
 - Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
  *******
 - Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
  *******
 - Дневальный, что у вас за вонь в казарме?!
 - Товарищ полковник, до вас не воняло!
  *******
 - Дневальный, эй ты! Тысячу извинений, - жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
  *******
 - До каких пор это кончится?
  *******
 - До того накаление внутреннего организма...
  *******
 - Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.
  *******
 - Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
  *******
 - Доложите подробно, где и ещё как.
  *******
 - Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значить, я - потусторонний объект.
  *******
 - Достаньте, что у вас там между ног.
  *******
 - Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
  *******
 - Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
  *******
 - Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, соплей.
  *******
 - Если будете блудить - пущу ракету.
  *******
 - Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
  *******
 - Если не знаете, куда стрелять, ориентируйтесь на голос командира.
  *******
 - Не выводите себя из меня!
  *******
 - Вы мало того, что пьяный, так вы ещё и в нетрезвом виде!
  *******
 - Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
  *******
 - Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.
  *******
 - Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чём не виноваты.
  *******
 - Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час.
  *******
 - Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.
  *******
 - Если все начнут топать, то казармы не хватит!
  *******
 - Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
  *******
 - Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение.
  *******
 - Если вы не сидели на гауптвахте, это не ваша заслуга, это наша недоработка
  *******
 - Если вы ещё раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "Вы", по-военному.
  *******
 - Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это ещё ничего. А если на секретном, то вам будет в сто раз хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.
  *******
 - Если вы разгильдяй - напишите себе на лбу, я прочту, и мне всё станет ясно.
  *******
 - Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
  *******
 - Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как я.
  *******
 - Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
  *******
 - Если зажигательная бомба пробьёт крышу, не теряйте голову, а суньте её в бочку и засыпьте песком.
  *******
 - Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?
  *******
 - Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы!
  *******
 - Если начнётся война, меня с вами уже не будет.
  *******
 - Если на вас нападает самолёт противника, гранаты в него не кидайте. Спокойно ложитесь и ждите, когда танки подъедут.
  *******
 - Если не предупредить о своём ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!
  *******
 - Если пилотка набекрень, то ты не солдат, а полицай какой-то.
  *******
 - Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
  *******
 - Если R3 больше, чем R2,то это R3.
  *******
 - Если ты без тормозов - не дави начальство!
  *******
 - Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
  *******
 - Если у самолёта отказали все двигатели, то траектория полёта проходит через поверхность планеты.
  *******
 - Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
  *******
 - Если человек поёт, он либо пьян, либо придурок.
  *******
 - Если я застану кого-то хулиганить - я двойку выгоню!
  *******
 - Есть кое-какие дополнения, в смысле, отличия.
  *******
 - Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайтесь сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал придёт, так и выдаёте всё в лоб, как нож в спину...
  *******
 - Если увижу, что кто-то по территории части в грязных портянках ходит, я ему самолично в эти портянки высморкаюсь и надеть заставлю.
  *******
 - Если я не найду виновных, то я их назначу!
  *******
 - Есть лаборанты, офицеры и я.
  *******
 - Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны, не будете.
  *******
 - Ещё одно слово, и я уволюсь к чёртовой матери по собственному желанию.
  *******
 - Ещё такой младший, а уже такой сержант.
  *******
 - Жестоко зарубите это себе на носу!
  *******
 - За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.
  *******
 - За свой добросовестный труд командир наградил вас.
  *******
 - За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь.
  *******
 - За этими пойдут все, кроме этих.
  *******
 - За это время прошло много времени.
  *******
 - Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.
  *******
 - Завтра что бы были на кафедре в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать.
  *******
 - Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным, как военнослужащему.
  *******
 - Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
  *******
 - Займитесь охраной бдительности!
  *******
 - Законспектируйте следующие работы: "Письмо Ленина к Колчаку"...
  *******
 - Закрой окно, что бы солнце в глаза не дуло!
  *******
 - Закройте рот, трусы видно!
  *******
 - Закройте язык, товарищ курсант!
  *******
 - Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
  *******
 - Замолкайте бормотать!
  *******
 - Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
  *******
 - Запишите себе на ус!
  *******
 - Запомните! Против танков бывает три препятствия: выдолбы, надолбы и долбаёбы - последние непроходимы.
  *******
 - Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят лазером...
  *******
 - Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
  *******
 - Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
  *******
 - Захожу я как-то раз в тумбочку, смотрю - там тапочки стоят по колено в грязи. И что интересно - разные, один правый, другой левый. Ну, думаю, эти тапочки у меня в наряд пойдут!
  *******
 - Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
  *******
 - Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?!
  *******
 - Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.
  *******
 - Здесь вам не у себя в Москве, в пыли по пояс на Арбате.
  *******
 - Здесь как на войне: убили командира, взял автомат у другого.
  *******
 - Земля вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять время суток.
  *******
 - Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
  *******
 - Земной шар похож на круг.
  *******
 - Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
  *******
 - Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, вручённое вам Родиной.
  *******
 - Значит, откуда здесь берётся диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться.
  *******
 - Значит так: в одну правую руку берёте паспорт...
  *******
 - Зря вы, Сидоров, надеетесь уговорить медсестру. Её ещё ни разу никому уговаривать не пришлось.
  *******
 - И в голове должны быть мышцы.
  *******
 - И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
  *******
 - И до Ленина были умные люди.
  *******
 - Извилины у курсанта - чтобы думать, а мозги, чтобы запоминать.
  *******
 - И идём в перпендикулярную сторону...
  *******
 - И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?
  *******
 - И не делайте на меня свои обиды.
  *******
 - И не курите здесь в противопожарном отношении!
  *******
 - И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
  *******
 - И не надо острить, что пилотка похожа на женский половой орган. Её, товарищи, на головы надевают.
  *******
 - И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
  *******
 - И предки ваши, такие как я...
  *******
 - И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения!
  *******
 - И спать хочется, и Родину жалко...
  *******
 - И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?!
  *******
 - И тогда наказание будет безвозмездным!
  *******
 - И у старухи бывает прореха.
  *******
 - И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.
  *******
 - И человек утонул навсегда.
  *******
 - И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...
  *******
 - И я вправе, что он такое может сказать.
  *******
 - И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдёте домой, а я вас не вызову обратно.
  *******
 - Иванов, а с вами мы ещё поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.
  *******
 - Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело - их воспитать!
  *******
 - Идём мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
  *******
 - Иди сюда! Стой там! Ну чего ты мечешься?!
  *******
 - Идите и ошпарьте его холодной водой.
  *******
 - Идите и сделайте свою личную гигиену.
  *******
 - Иду я, а на встречу мне солдат в бушлате без этого и весь небритый.
  *******
 - Из секторов никто не уходит, за исключением щётки.
  *******
 - Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
  *******
 - Имейте в виду! Ещё одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
  *******
 - Имейте совесть, иначе совесть будет иметь вас!
  *******
 - Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого ещё дойдём.
  *******
 - Имитация ложных танков.
  *******
 - "Инженеры-разработчики"! Вас самих ещё надо разрабатывать!
  *******
 - Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
  *******
 - Интеллигент - это человек с высшим образованием, хотя это я вам наврал.
  *******
 - Искать смысла нет, даже если найдём.
  *******
 - Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
  *******
 - И я вправе, что он такое может быть сказать.
  *******
 - К днищу аппарата приварено отверстие.
  *******
 - К пустой голове честь не прикладывают.
  *******
 - Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!
  *******
 - Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти миллиметров - чёрную и белую.
  *******
 - Каждый курсант должен быть либо поощрён, либо наказан.
  *******
 - Как барабан не труби - всё равно толку не будет.
  *******
 - Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолёт падает, он обычно разбивается.
  *******
 - Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
  *******
 - Как вы стоите, пока командир отвёрнут!
  *******
 - Как вы строитесь! Бежите один по одному.
  *******
 - Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
  *******
 - Как вы высказываетесь, так и говорите, а я ещё буду исправлять.
  *******
 - Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну - тяжело в ученье, легко умирать!
  *******
 - Как говорится, идите Шура, и пилите, и ещё иногда языком щупайте.
  *******
 - Как вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже причёски не проверили?
  *******
 - Как жаль, что вы наконец-то уходите.
  *******
 - Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
  *******
 - Как мне объясняет каждый первый попавшийся...
  *******
 - Как не крутись, а задница всё равно сзади.
  *******
 - Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.
  *******
 - Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
  *******
 - Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
  *******
 - Как тут ничего не делалось, так и не было.
  *******
 - Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
  *******
 - Как я раньше правильно сказал, а завались оно всё за ящик.
  *******
 - Какая мне посторонняя разница?
  *******
 - Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого нет.
  *******
 - Капитан из последних сил пытается их дурить...
  *******
 - Какой день недели у нас в понедельник?
  *******
 - Какой характер сигнала "Учебная тревога"? - Спокойный!
  *******
 - Китайцы умный народ, но не все!
  *******
 - Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.
  *******
 - Когда взвод поёт песню, рот открывать на ширину приклада.
  *******
 - Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
  *******
 - Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
  *******
 - Когда вы попадёте в плен, вас будут долго бить, а вы и сказать ничего не сможете, не потому что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
  *******
 - Когда говоришь - задницу поднимай, чтоб я тебя видел.
  *******
 - Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, после этого он слышит выстрел пушки.
  *******
 - Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
  *******
 - Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход.
  *******
 - Когда на конце большая погрешность, такая дискретизация никого удовлетворить не может!
  *******
 - Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
  *******
 - Когда стоя стоишь, лучше усваивается.
  *******
 - Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
  *******
 - Когда человек жуёт жвачку, у него в мозгу происходят необратимые изменения.
  *******
 - Когда я болею, я вообще себя плохо чувствую.
  *******
 - Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шёл с ней в туалет!
  *******
 - Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале?
  *******
 - Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом...
  *******
 - Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
  *******
 - Когда я пью газированную воду, мне почему-то шибает прямо в макушку, а не в нос.
  *******
 - Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.
  *******
 - Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
  *******
 - Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи.
  *******
 - Команда "Отставить" выполняется также аналогично.
  *******
 - Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы резонанс, полученный от неё, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!
  *******
 - Команда "Равняйся" касается всех, а не каждого в отдельности.
  *******
 - Командир батальона пешком не ходит, он берёт с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
  *******
 - Командир! Почему у вас операционная сестра небрита?
  *******
 - Командирам взводов сдать по 10 рублей на бесплатные билеты в театр.
  *******
 - Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
  *******
 - Командирам подразделений отпустить приказания и наводить порядок в казарме.
  *******
 - Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять.
  *******
 - Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал!
  *******
 - Конечно, если не прямое, то комбинированное поражение вы всё равно получите, но на то вас и растили матеря в армию.
  *******
 - Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
  *******
 - Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
  *******
 - Копать окоп от меня и до обеда.
  *******
 - Корова - это большое животное, с четырьмя ногами по углам.
  *******
 - Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
  *******
 - Которых названы товарищи - выйти из строя.
  *******
 - Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
  *******
 - Кровать должна быть, как одно целое.
  *******
 - Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
  *******
 - Кто давал команду смеяться?
  *******
 - Кто дал вам три рубля, чтобы вы подорвали устои Советской Армии?
  *******
 - Кто долго встаёт, тому старшина поддаёт.
  *******
 - Кто заступает в наряд с 6-го на 5 ноября?
  *******
 - Кто крепкий, тому не надо делать зарядку и тому подобное, а остальным надо лезть в прорубь, могу научить. Начинать надо летом...
  *******
 - Кто не стрижен?! Правую ногу на носок ставь!
  *******
 - Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
  *******
 - Кто опоздает - будет строгая благодарность.
  *******
 - Кто самый шустрый на ноги?
  *******
 - Кто смеётся хорошо, тот смеётся в последний раз.
  *******
 - Кто там газету читает? Не вижу фамилии!
  *******
 - Кто там зевает? В перерыве подойдите, заклею рот пластырем!
  *******
 - Кто там, на левом фланге, головой не в ногу машет?
  *******
 - Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
  *******
 - Кто там ходит с красным носом, как огурец?!
  *******
 - Куда вы руки свои лезете?!
  *******
 - Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою?!
  *******
 - Куда солдата не целуй, у него везде задница.
  *******
 - Курить там можно, но производить окурки здесь!
  *******
 - Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
  *******
 - Курсант, выньте руки изо рта!
  *******
 - Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка быстро бегите стричься.
  *******
 - Курсант! Заправьте очки!
  *******
 - Курсант и днём ориентируется по звёздам.
  *******
 - Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
  *******
 - Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
  *******
 - Курсант, одетый не по форме, разрушает иерархическую структуру Вооружённых сил.
  *******
 - Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый.
  *******
 - Курсанты! Вы не имеете право стоять повёрнутым к начальству казённой частью.
  *******
 - Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
  *******
 - Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из земли.
  *******
 - Левая рука должна быть выпрямлена вдоль левого туловища.
  *******
 - Левый палец большой ноги.
  *******
 - Лево - это там, где левое плечо.
  *******
 - Летом вода в речке высохла, и танки снова возвратились в парк.
  *******
 - Летят N самолётов, нет N мало - K, и оба реактивные...
  *******
 - Лечь в основу строительных основ.
  *******
 - Ликвидировать такой недостаток, как причёски.
  *******
 - Лист бумаги или что-то похожее... ну, скажем, письменный стол...
  *******
 - Листопад - это то же самое, что гололёд, даже ещё хуже.
  *******
 - Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
  *******
 - Лицо на фотографии должно быть квадратным.
  *******
 - Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.
  *******
 - Лучше видно этот город, если сесть в бомбардировщик!
  *******
 - Лучше три раза отрыть, чем один - показать.
  *******
 - Лучшее средство от любви - бег в противогазе!
  *******
 - Любая рядом проходящая линия начинает влиять друг на друга.
  *******
 - Любовь в письмах - всё равно, что завтрак по телефону.
  *******
 - Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
  *******
 - Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?
  *******
 - Люди службу служат, полёты летают, мат часть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
  *******
 - Любая кислота, даже неконцентрированная, на вкус - кислая.
  *******
 - Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
  *******
 - Макароны - ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
  *******
 - Макет должен быть не соответствовать местности, а быть красивым.
  *******
 - Малейшая недостаточность - "пятёрку" перечёркивают.
  *******
 - Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять!
  *******
 - Мало ли что об этом в уставах не сказано.
  *******
 - Машина прыгнула и задавила солдата.
  *******
 - Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
  *******
 - МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
  *******
 - Меня вчера интересует такой вопрос...
  *******
 - Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
  *******
 - Механизированным способом, с помощью карандаша, ручки и бумаги.
  *******
 - Механик, помни: если самолёт не сядет - сядешь ты!
  *******
 - Механик-водитель набирает обороты.
  *******
 - Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
  *******
 - Мины бывают танковые и противотанковые.
  *******
 - Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...
  *******
 - Мне всё равно, а люди страдают.
  *******
 - Мне всё равно, как вы его достанете, на вертолёте или по телеграфу, но чтоб через 5 минут он был здесь.
  *******
 - Мне голова не затем, чтобы думать!
  *******
 - Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
  *******
 - Мне уже надоело слушать, как вы молчите!
  *******
 - Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка!
  *******
 - Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
  *******
 - Могу ездить на любом виде транспорта - в качестве старшего.
  *******
 - Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.
  *******
 - Может быть, дело в шляпе, а не в фуражке?
  *******
 - Может, это и неправильные формулы, но по ним мне легче считать.
  *******
 - Можно выпить три, четыре, пять раз в неделю. Но ведь не каждый день. А то потом запои по выходным.
  *******
 - Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
  *******
 - Можно у вас вопрос спросить?
  *******
 - Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!
  *******
 - Мои указания не устраняются!
  *******
 - Мой танк провалился в политику по уши.
  *******
 - Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии!
  *******
 - Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
  *******
 - Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию!
  *******
 - Молчать! Я вас заставлю говорить!
  *******
 - Молчать, я вас спрашиваю!
  *******
 - Молчи, а то диалога не получится!
  *******
 - Мосты через реки, как правило, строятся поперёк течения.
  *******
 - Мотайте всё себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши! Вырастут усы - перемотаете!
  *******
 - Мощное излучение испарило их, вдавило, диффузия произошла - и конец.
  *******
 - Мощность очень мощная.
  *******
 - Моя голова - не дом терпимости.
  *******
 - Моя фамилия - майор Репьев!
  *******
 - Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо".
  *******
 - Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеётесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачётках!
  *******
 - Мужики, вот вы разговариваете, а у меня силы кончаются!
  *******
 - Мусор собирается в баки.
  *******
 - Механизируй уборку, дёрнул рычаг - всё вывалилось!
  *******
 - Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям.
  *******
 - Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
  *******
 - Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или офицер.
  *******
 - Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе.
  *******
 - Мы все с вами ходим по краю пороховой бочки, и она грозит взорваться.
  *******
 - Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.
  *******
 - Мы глотаем определённое количество таблеток, чтобы организму было, с чем бороться.
  *******
 - Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
  *******
 - Мы могли бы её потопить, но, к сожалению, нам не разрешили.
  *******
 - Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолёт, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолёт, а так как его всё-таки не сбивают, то часть - образцовая.
  *******
 - Мы рассматриваем человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки.
  *******
 - Мы с ним добились получших результатов.
  *******
 - Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
  *******
 - Мы тут сложной математикой заниматься не будем, брать тройные интегралы по замкнутому контуру.
  *******
 - Мычит, как лошадь на сковородке...
  *******
 - На любого противника наши боеголовки должны стоять!
  *******
 - На курсе бардак, я чёрт знает что...
  *******
 - На ночь штаны, на случай тревоги, надо класть ширинками к выходу.
  *******
 - На перекладину без меня не залазить.
  *******
 - На первом этаже нашей кафедры расположены классы 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11, и так далее до 12-го.
  *******
 - На продовольственном складе насекомые в виде тараканов и мыши в виде крыс!
  *******
 - На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!
  *******
 - На следующие и все предыдущие занятия принести фломастеры.
  *******
 - На то у командира и голова, чтобы вперёд смотреть.
  *******
 - На ужин сапоги помыть.
  *******
 - На шлемофоне есть такой замочек: берёшь его и затягиваешься.
  *******
 - На экзамен вы все пройдёте через фильтр тонкой очистки... т.е. через меня.
  *******
 - На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения.
  *******
 - На этот счёт существует два мнения: одно моё, другое ошибочное.
  *******
 - Навести порядок на лице и в кровати.
  *******
 - Наденете белые маечки, чёрные трусики, засучите рукава и побежите...
  *******
 - Надень говорящую шапку!
  *******
 - Надо быть прозрачным, как зёрнышко!
  *******
 - Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
  *******
 - Надо не спать, а висеть на хвосте.
  *******
 - Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
  *******
 - Надо расширить радиус квадрата.
  *******
 - Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
  *******
 - Надо тупо посидеть и подумать...
  *******
 - Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
  *******
 - Наличие пилообразного напряжения на выводах ЭЛТ не является следствием подачи напряжения на них, а как раз наоборот!
  *******
 - Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
  *******
 - Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
  *******
 - Напишу вот так, чтобы не писать трёхэтажное выражение.
  *******
 - Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.
  *******
 - Направление ветра изменилось на 360 градусов.
  *******
 - Напряжение тока составляет...
  *******
 - Нарушитель дисциплины - не наш товарищ.
  *******
 - Нарушитель дисциплины - пособник врага.
  *******
 - Наряд строится возле вон того деревянного тополька.
  *******
 - Нас мало, но мы тепло одеты!
  *******
 - Наступает летательный исход...
  *******
 - Натяните простынь, чтоб матрас стал ещё квадратнее.
 
 - Натянул свою кровать - натяни товарища!
  *******
 - Начало - полдела, конец - всему голова!
  *******
 - Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, ещё и бабу приведёт! И дохнут вместе, как Ромео и Джульета...
  *******
 - Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
  *******
 - Наша задача - сделать из вас, молодых из неопытных девушек-студенток, искусных и знающих своё дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеру нашей кафедры.
  *******
 - Наша кафедра давно была лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать.
  *******
 - Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерам кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
  *******
 - Наша страна находится на глубочайшем подъёме. Наши войска наступают по противнику...
  *******
 - Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.
  *******
 - Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно.
  *******
 - Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
  *******
 - Не все сразу богами становились.
  *******
 - Не встревайте, куда вас не спрашивают!
  *******
 - Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовой часть.
  *******
 - Не делайте мне нервы!
  *******
 - Не делайте на меня свои обиды.
  *******
 - Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах.
  *******
 - Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.
  *******
 - Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.
  *******
 - Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
  *******
 - Не знаете, о чём писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор".
  *******
 - Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я её кончил.
  *******
 - Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.
  *******
 - Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
  *******
 - Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
  *******
 - Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
  *******
 - Не надо полы мыть ежедневно, но хотя бы один раз в день надо!
  *******
 - Не надо мне на рапорте писать "дорогому Сан Санычу Иванову", пишите просто "майору Иванову"!
  *******
 - Не надо рвать на себе грудь!
  *******
 - Не направляйте автомат на старшего по званию. Он может выстрелить.
  *******
 - Не направляйте оружие в людей, даже если оно заряжено.
  *******
 - Не пачкайте конспекты моими словами!
  *******
 - Не разевайте рот по сторонам.
  *******
 - Не рой другому яму, чтобы он не использовал её как окоп.
  *******
 - Не соблюдающие технику безопасности, влекут собой гибель человеческих жертв.
  *******
 - Не суй руку туда, куда собака нос не сунет.
  *******
 - Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж!
  *******
 - Не только вы должны знать, что воины должны знать устав, но и мы должны знать устав. Знание устава говорит не только о том, что солдат, сержант, офицер выучил, а если он выучил, да ещё и забыл, то это говорит не только о том, что он ничего не знает.
  *******
 - Не трясите мордой лица!
  *******
 - Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
  *******
 - Некоторые ещё разговаривают при наличии очков.
  *******
 - Некоторые курсанты под любым видом предлога стремятся попасть в санитарную часть.
  *******
 - Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.
  *******
 - Нельзя всё ломать, надо на чём-то сидеть.
  *******
 - Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учёте.
  *******
 - Необходимо устранить порядок...
  *******
 - Неписаных, давно написанных правил.
  *******
 - Нет таких слов. Я смотрю, вы совсем падежов не знаете.
  *******
 - Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
  *******
 - Неуважительный приход на занятия...
  *******
 - Неужели это нельзя сказать более русским языком?
  *******
 - Ни один курсант не должен отстать без всякого шума.
  *******
 - Ни у кого в тумбочке не нашёл мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
  *******
 - Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
  *******
 - Никакого отбоя! В постель - только через меня!
  *******
 - Никто не знает столько, сколько не знаю я!
  *******
 - Нонсенс, как говорят в околонаучных кругах.
  *******
 - Носки должны быть не какие-нибудь красные или зелёные, а однотонные.
  *******
 - Ночью имеется естественное освещение от Луны, звёзд и других небесных светил аналогичного плана.
  *******
 - Ночью, как говорится, все кошки серут.
  *******
 - Ну, а вечером солдат может стать соучастником чего-нибудь...
  *******
 - Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?
  *******
 - Нужно выбрать наиболее один способ.
  *******
 - Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнёшь.
  *******
 - Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своём дубизме он гениален!
  *******
 - Ну, как идёт, как идёт! Корова какая-то! Свинья, наверное.
  *******
 - Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить.
  *******
 - Ну, поставьте зачёт, всё равно не сдам, бутылку поставлю...
 - Сразу надо делать, сразу!
  *******
 - Ну, сколько раз вам объяснять, что из двух половин обе одинаковые, но большая половина из вас этого не понимает!
  *******
 - Ну, станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться отдыхать.
  *******
 - Ну что вы, как эти, вы же будущие и всё такое прочее.
  *******
 - Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что - ли? Да на фиг она мне нужна!!!
  *******
 - Нужен глаз, да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих есть свой.
  *******
 - О девушках мечтать вам никто не запрещает. Но зачем же простыни марать семейными отходами?
  *******
 - О какой незащищённости вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?
  *******
 - Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему не ведом.
  *******
 - Обозначается на карте прямоугольным квадратом.
  *******
 - Обращаю внимание на климат! Падает снег, лёд и прочее.
  *******
 - Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
  *******
 - Один опаздывает, другой спит по ночам!
  *******
 - Один ум хорошо, а два сапога - пара.
  *******
 - Однажды пастух переспал в горах с отарой овец и к утру помер... (о вредном воздействии радиации)
  *******
 - Одним задним местом на два фронта не поработаешь.
  *******
 - Одним зайцем сразу всех убить!
  *******
 - Одно очко или одно очко, короче, унитаз...
  *******
 - Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
  *******
 - Он вам прямой начальник и может послать куда угодно.
  *******
 - Он пришёл в одном экземпляре.
  *******
 - Он стоит, курит, она стоит рядом, курит, а потом дети появляются...
  *******
 - Они думали, они думали! Тьфу! Кто вам вообще разрешил думать?
  *******
 - Они частично помытые, а частично небритые.
  *******
 - Оно включает из себя...
  *******
 - Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?
  *******
 - Опаздывал на службу, стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
  *******
 - Определённая работа добилась-таки своих результатов.
  *******
 - Определите расстояние между тремя точками.
  *******
 - Опрос будет письменный, но устно.
  *******
 - Опять всё пролопоушили!
  *******
 - Ориентир: сосна с берёзовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
  *******
 - Оружие кладётся под третью ногу, точнее, под вторую левую.
  *******
 - Оружие спускать направляя наружу товарища.
  *******
 - Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо.
  *******
 - Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с кокой она стороны, с той или с этой?
  *******
 - Основная задача курсанта - сдать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.
  *******
 - Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
  *******
 - Основной недостаток - личное старание каждого.
  *******
 - Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение...
  *******
 - Особенность современной войны заключается в том, что оружие применяется непосредственно по противнику.
  *******
 - Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
  *******
 - Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.
  *******
 - От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
  *******
 - От великого до смешного шагом марш!
  *******
 - От расстёгнутой пуговицы до преступления - один шаг.
  *******
 - Отдаёшь приказ: "Поставить роту закопать!"
  *******
 - Отжимайтесь, пока не найдёте щётку!
  *******
 - Отключи немедленно! Что, не видишь, с кем я по телефону разговариваю!
  *******
 - Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
  *******
 - Открыть рот на ширину ступни, набрать побольше воздуха и запевай "Катюшу".
  *******
 - Откусывайте маленькими глоточками.
  *******
 - Отпечатать в трёх экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду!
  *******
 - Отравляющие вещества - это когда раз вдохнёшь, и больше не надо.
  *******
 - Отставить одевание и раздевание противогаза.
  *******
 - Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
  *******
 - Отсюда до него ровно метров двести-триста.
  *******
 - Ох уж мне эти американцы, Рейганы там всякие, Тэтчеры...
  *******
 - Параллельный наклон к горизонту - 22,5 градуса.
  *******
 - Перво-наперво при смене часового надо назначить временно наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим... карабином.
  *******
 - Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир!
  *******
 - Первый вопрос - "пять", второй вопрос - "четыре", третий - "три". Итоговая оценка - "два"!
  *******
 - Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть.
  *******
 - Перед тем, как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
  *******
 - Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечания.
  *******
 - Передайте вашему командиру, пусть найдёт меня живым или по телефону.
  *******
 - Передайте ему, что он шутит с огнём, то есть со мной!
  *******
 - Переоделись в гражданское платье, через забор и гуляют по училищу.
  *******
 - Перестаньте издавать шумовые эффекты в удобном помещении!
  *******
 - Перестаньте руками шевелиться.
  *******
 - Песню пойте громче, чем громче поёшь, тем лучше усваивается.
  *******
 - Петь я вам не буду, но каждый может это себе представить...
  *******
 - Пехота - это движение ногами соответствующим образом.
  *******
 - Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
  *******
 - Пиши буквами, то есть словами.
  *******
 - Платон соблазнил всё афинское юношество.
  *******
 - Платон - твой друг, а я - твой начальник.
  *******
 - Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
  *******
 - Плевки с плаца переместились в туалеты.
  *******
 - Плохую погоду на военной кафедре отменить!
  *******
 - По азимуту... не, по углу места... тьфу! По "пси" и "гамма" короче!
  *******
 - По буфетам у нас была договорённость: ходить только между перерывами!
  *******
 - По вашему внешнему виду вам уже лет 80.
  *******
 - По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.
  *******
 - По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.
  *******
 - По команде "Вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.
  *******
 - По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!
  *******
 - По команде "Отбой" наступает тёмное время суток.
  *******
 - По команде "Равняйсь!" правое ухо должно находиться выше левого и должно наблюдать грудь четвёртого человека.
  *******
 - По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
  *******
 - По команде "Смирно!" голову надо держать перед собой.
  *******
 - По команде "Стой!" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
  *******
 - По команде "Упор лёжа" принимается упор сидя.
  *******
 - По мне тут хоть перекати-поле не расти...
  *******
 - По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
  *******
 - По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
  *******
 - По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
  *******
 - По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!
  *******
 - По цвету она такая же круглая.
  *******
 - По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое моё.
  *******
 - Подберите ногу!
  *******
 - Подводные лодки можно определить по звуку противолодочных кораблей.
  *******
 - Подмести под граблями!
  *******
 - Поднимаем головы вперёд...
  *******
 - Подняли головки и работаем.
  *******
 - Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдёт.
  *******
 - Подумайте головой, курсант!
  *******
 - Подходит ко мне раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
  *******
 - Пойди в столовую узнай, сварка мяса готова?
  *******
 - Пока отдохните, только не громко.
  *******
 - Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.
  *******
 - Полейте воду в цветах!
  *******
 - Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
  *******
 - Полк третий день воюет, а они тут пульку расписывают!
  *******
 - Полковник Иванов разрешил вам носить тёмные очки - вот пусть и носит!
  *******
 - Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках.
  *******
 - Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
  *******
 - Помехи есть всегда по той причине, что очень много причин этих помех.
  *******
 - Поправьте головную пилотку!
  *******
 - Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.
  *******
 - Пора, товарищи, брать коня за рога!
  *******
 - После 23:00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.
  *******
 - После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
  *******
 - После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
  *******
 - После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
  *******
 - После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
  *******
 - После отбоя все товарищи студенты должны быть на своих рабочих местах!
  *******
 - После снятия черепа, я пришёл к врачу.
  *******
 - Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут.
  *******
 - Посмотрите на мою причёску! У меня здесь ничего нет, и у вас ничего не должно быть!
  *******
 - Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
  *******
 - Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
  *******
 - Потом будете плакать и руки на изнанку выворачивать.
  *******
 - Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет.
  *******
 - Почему ботинки не бритые? Ах, это унты... Всё равно побрить!
  *******
 - Почему в каптёрке люди, а никого нет?
  *******
 - Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
  *******
 - Почему вы всё время куда опаздываете?
  *******
 - Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!
  *******
 - Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?
  *******
 - Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?
  *******
 - Почему правой вы ходите меньше, чем левой?
  *******
 - Почему вы порядок не убираете?
  *******
 - Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!
  *******
 - Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
  *******
 - Почему, зачем вы так орёте, всё равно получиться умнее стать не выйдет!
  *******
 - Почему не подстриглись? Галстук помешал?
  *******
 - Почему ремень лежит здесь жутким образом?
  *******
 - Почему у вас виски ниже ушей?
  *******
 - Почему у вас водятся крысы и другие насекомые?
  *******
 - Почему у вас все запасные выходы завалены всяким хламом? Что бы завтра же у всех задние проходы были чистыми!
  *******
 - Почему у вас майка на распашку?
  *******
 - Почему у вас не отрегулированы полы шинели?
  *******
 - Почему рукавицы стоят колом?
  *******
 - Почему у вас студенты порядок не убирают?
  *******
 - Почему у девяносто процентов есть фляжки, а у половины нет?
  *******
 - Пошлите человека за людьми!
  *******
 - Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
  *******
 - Прежде, чем выйти на рубеж, надо что-нибудь разгромить!
  *******
 - Прекратите концерт, вы не чучело.
  *******
 - Преследуем мы наступающую армию...
  *******
 - При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например - женщины.
  *******
 - При взрыве капсюля в патроне создаётся большое атмосферное давление.
  *******
 - При встрече корабля друг с другом.
  *******
 - При выборе карты обратите особое внимание на то, что на ней должна быть именно нужная местность.
  *******
 - При движении строевым шагом, голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.
  *******
 - При отдании воинской чести, правую руку согнуть под углом 90 градусов и приставить к мочке правого уха.
  *******
 - При отдании чести, обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна, повёрнута направо...
  *******
 - При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
  *******
 - При попадании в преграду снаряд уже показал себя с лучшей стороны.
  *******
 - При условии, что диэлектрик заполнен сухим воздухом...
  *******
 - Приблизительный вакуум.
  *******
 - Прибор работает в двух режимах: "Включено" и "Выключено".
  *******
 - Приветствую вас, счастливые обладатели мужского пола!
  *******
 - Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
  *******
 - Прижмите эти руки, конец с концом.
  *******
 - Приказания надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
  *******
 - Прикроватные тумбочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.
  *******
 - Принесите две трубы: одну длинную, другую толстую.
  *******
 -Принципиальное отличие американской армии в её названии.
  *******
 - Принятые меры увенчались безуспешно.
  *******
 - Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту.
  *******
 - Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из чёрной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
  *******
 -Причёски студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные причёски вы должны принести к следующему занятию на своей голове.
  *******
 - Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов не установленного образца.
  *******
 - Пришёл на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
  *******
 - Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!
  *******
 - Пробег машины составляет 500 километров кубических.
  *******
 - Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!
  *******
 - Проводник обязан знать каждую подчинённую собаку лично.
  *******
 - Произошёл случай отказа пищи от личного состава.
  *******
 - Происки империалистов возможны по земле, по воде и по воздуху.
  *******
 - Против кого вы будете защищать нашу Родину?
  *******
 - Противник начинает активничать.
  *******
 - Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
  *******
 - Противогаз действует в радиусе 30 минут.
  *******
 - Противогаз одевать двумя пальцами.
 - Сверху или снизу?
 - Я же сказал, двумя пальцами!
  *******
 - Проходит целый полковник, а вы и задниц не повернёте.
  *******
 - Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию".
  *******
 - Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
  *******
 - Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
  *******
 - Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве!
  *******
 - Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
  *******
 - Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.
  *******
 - Пыль, грязь, а мы на лыжах!
  *******
 - Пьёте всякую гадость, а потом в туалете унитазы лопаются!
  *******
 - Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну.
  *******
 - Пятку поставь на носок!
  *******
 - Равнясь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
  *******
 - Работа телевизора определяется порядком его включения.
  *******
 - Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
  *******
 - Радиостанция не замолкает работать.
  *******
 - Раз приказано устранить причёску, значит, устранить!
  *******
 - Разбирайте вещмешки - вокзал отходит.
  *******
 - Разбудите того, кто разговаривает.
  *******
 - Раз уж вы так себя ведёте, то я тоже буду так себя вести!
  *******
 - Разве вы попали? Вы на поле раком стояли! А если бы условный противник сзади напал?
  *******
 - Разве в Ленинграде есть лаборатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю.
  *******
 - Разговоры будете потом задавать!
  *******
 - Разговоры прекратить тут в заду.
  *******
 - Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
  *******
 - Разуй глаза, сними портянки с них!
  *******
 - Разумеется, девушки женского пола могут проходить обучение на нашей кафедре.
  *******
 - Район самостоятельного поиска - полоса, имеющая не менее четырёх границ.
  *******
 - Раньше зайдёшь в лес - там птицы поют, а сейчас - одни дятлы.
  *******
 - Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!
  *******
 - Рассеять кирпичи!
  *******
 - Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
  *******
 - Расстояние между ногами - один шаг.
  *******
 - Расстрелять их силою оружия!
  *******
 - Расход раствора измеряется в квадратных литрах на метр.
  *******
 - Расход танков на километр пути.
  *******
 - Рация на бронетранспортёре, а не на полупроводниках.
  *******
 - Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен.
  *******
 - Ремонтировать столы и стулья только так - со свистом!
  *******
 - Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
  *******
 - Решай сейчас же, нет, в два раза быстрей.
  *******
 - Рисуйте где угодно, только в центре!
  *******
 - Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь!
  *******
 - Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада!
  *******
 - Рота! Для помойки в баню становись!
  *******
 - Рота! Левое плечо - вперёд, правое - отбой!
  *******
 - Рота, по-пластунски бегом марш!
  *******
 - Рота, смирно! Равнение по половой щели!
  *******
 - Рота! Шире шаг! Почему зад не поёт?
  *******
 - Рука выносится до груди поясного ремня.
  *******
 - Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвёшь.
  *******
 - Рулевое управление танка служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
  *******
 - Рядовой Васин, молитесь, что граната учебная. Иначе мне пришлось бы разговаривать с мокрым местом вашей халатности.
  *******
 - Рядовой Иванов! Что у вас постельное бельё на шее торчит?
  *******
 - Рядовой Сидоров, застегните штаны и слазьте с танка. Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят.
  *******
 - Рядовой Сидоров, напрасно смеётесь. Здесь вам не дома, здесь вам мамкину сиську никто сосать не принесёт. Здесь у вас вместо мамки - старшина.
  *******
 - Рядовой Сидоров, что вы смотрите на меня, как идиот на идиота?
  *******
 - Рядовой Сидоров, когда триппер подхватывали, о своих товарищах подумали? Ведь вы же их всех перезаразить могли!
  *******
 - Рядовой Сидоров, вы что это так на Петрова смотрите, как будто никогда бабы голой не видели?
  *******
 - С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.
  *******
 - С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!
  *******
 - С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населённому пункту у пригорка!
  *******
 - С гусеницей справиться не может. Червяк какой-то!
  *******
 - Сегодня при рихтовке пушки ефрейтор Петров послал рядового Худабердыева на х..., а сержант Иванов в п.... Это товарищи солдаты вы неправильно поступили. Если уж посылаете, то посылайте в одно место. Не разорваться же ему, в самом деле.
  *******
 - Сегодня рядовой Васькин, несмотря на подбитый глаз, наконец то отстрелялся как положено. Объявляю тумбочке, о которую ударился Васькин, благодарность и намекаю ей, что рядовые Худайбердыев и Фролов также нуждаются в корректировке зрения.
  *******
 - С задницы начинает течь со всех дыр.
  *******
 - С понедельника по приказу коменданта у вас начинается лето.
  *******
 - С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать!
  *******
 - Садись и заткни свой слух!
  *******
 - Сами понимаете, по закону любого Паскаля разные силы в разные стороны.
  *******
 - Сами понимаете, что надо быть очень хорошо выпивши - подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.
  *******
 - Самое главное при погружении под воду - не пёрнуть в скафандр, а то всплывём!
  *******
 - Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбёжек.
  *******
 -Самолёты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.
  *******
 - Самолёт сбросил бомбу, вы думаете, все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
  *******
 - Самый лучший метод убеждения - это принуждение.
  *******
 - Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой.
  *******
 - Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
  *******
 - Сапоги и портянки должны стоять около табурета.
  *******
 - Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть на свежую голову.
  *******
 - Сапоги с ног до головы в грязи, почему в казарму прётесь?
  *******
 - Сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу.
  *******
 - Сбрил усы - все сопли видны!
  *******
 - Свежему подворотничку, как и начищенному сапогу, всегда увольнительную дать хочется.
  *******
 - Своей пламенной речью я зажёг целую дивизию.
  *******
 - Связь должна быть и туда и обратно.
  *******
 - Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах.
  *******
 - Север - в направлении восходящего солнца.
  *******
 - Сегодня в 21:00 состоится практические занятия по просмотру программы "Время".
  *******
 - Сегодня вторник, суббота приближается.
  *******
 - Сегодня последний месяц ноября.
  *******
 - Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.
  *******
 - Сегодня у тебя пуговица не застёгнута, завтра ты Родину продашь, а послезавтра через правое плечо повернёшься!
  *******
 - Сейчас будет срез занятий.
  *******
 - Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а потом придёт время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
  *******
 - Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придёт время, смените их на защитного цвета фуражки.
  *******
 - Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
  *******
 - Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!
  *******
 - Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!!
  *******
 - Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
  *******
 - Сейчас мы посмотрим, что он из себя предназначен...
  *******
 - Сейчас поставлю, и будешь здесь сидеть!
  *******
 - Сейчас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
  *******
 - Сейчас я вам сделаю весло, и вы почувствуете палку на своей голове.
  *******
 - Сейчас я доведу до вас анекдот.
  *******
 - Сейчас я разберусь, как следует, и накажу кого попало.
  *******
 - Секретный сигнал, который все знают.
  *******
 - Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам ещё самокрутку в зубы и дым караулом.
  *******
 - Семь сегментов, образующих восьмёрку, и девятый сегмент - запятая.
  *******
 - Серёга, посмотри, у меня много в голове опилок?
  *******
 - Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал!
  *******
 - Сержант Петров, объясните рядовому Худабердыеву стратегию и тактику мытья полов в казарме.
  *******
 - Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?
  *******
 - Сержант! Раздайте рядовому составу патроны! Наличными!
  *******
 - Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
  *******
 - Сигнал к атаке - три зелённых свистка вверх.
  *******
 - Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
  *******
 - Сидеть в машине надо в ногу.
  *******
 - Сиди тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
  *******
 - Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы можете развернуть его пятками назад и отсандалить.
  *******
 - Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я вас не позову.
  *******
 - Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
  *******
 - Симферополь. Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались.
  *******
 - Сколько верёвочке не виться, а конец всё равно у меня в руках.
  *******
 - Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где ещё двое?
  *******
 - Сколько можно говорить, чтобы не ходили на подоконник!
  *******
 - Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
  *******
 - Слева на право бегом шагом марш!
  *******
 - Слева находятся берёзы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
  *******
 - Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером!
  *******
 - Следующее, над чем я хотел закончить.
  *******
 - Слово - не воробей, и нагадить им можно больше любой коровы.
  *******
 - Служить надо добросовестно, чтобы не было мучительно больно встречать Новый Год в казарме без друзей, которые уедут домой в ноябре.
  *******
 - Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него.
  *******
 - Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
  *******
 - Сначала кончает оркестр, потом кончают все.
  *******
 - Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
  *******
 - Снег должен быть белый и квадратный.
  *******
 - Со студентом, который не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет", вообще разговаривать не о чем.
  *******
 - Совершенно уже совесть обнаглели!
  *******
 - Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
  *******
 - Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите.
  *******
 - Совсем уже себя распустились.
  *******
 - Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
  *******
 - Соединённые Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана.
  *******
 - Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались ошибочными.
  *******
 - Солдат должен засыпать на раз-два. Раз - лёг, два - уснул.
  *******
 - Солдат должен носить голову прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону.
  *******
 - Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
  *******
 - Солдат должен смеяться громко и чётко: "Ха-ха!"
  *******
 - Солдат должен уметь ориентироваться по солнцу, карте, компасу и командам старшины.
  *******
 - Солдат, помни: Честь твоей части - это часть твоей чести!
  *******
 - Солдат - самое мелкое живое существо.
  *******
 - Солдат свой автомат, как итальянец макароны, обязан знать до последней дырочки!
  *******
 - Солдат, у которого в наушниках звук радиостанции на голове.
  *******
 - Солдат! Я не спрашиваю, где вы были, я спрашиваю, откуда вы идёте!
  *******
 - Солдату в день положено 20 грамм масла: 15грамм утром и 15 вечером.
  *******
 - Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъём не в 6:00, как обычно, в 6:05.
  *******
 - Соловьёв, что ты позоришь мои седые головы!
  *******
 - Сон - это не личное время, сон - это отбой.
  *******
 - Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...
  *******
 - Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику.
  *******
 - Спецмашина - она спецмашина и есть, видно это или не видно...
  *******
 - Спирто-водковые изделия.
  *******
 - Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не моё"!
  *******
 - Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.
  *******
 - Справа по одному в колонну по два "Шагом - марш"!
  *******
 - Среди коллектива пользовался хорошим положением.
  *******
 - Средством отдачи приказов является мат.
  *******
 - Ставлю условия: ночь, темнота, время 15:30.
  *******
 - Стаканы мыть с мылом, чтоб хрустели.
  *******
 - Становитесь на этот фланг, какой он, правый или левый, сказать пока сложно.
  *******
 - Старшина! У нас в роте 140 человек. Неужели нельзя переловить всех тараканов?
  *******
 - Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.
  *******
 - Ствол пушки состоит из трёх частей: первая, вторая, третья и четвёртая соответственно.
  *******
 - Ствол танковой пушки должен быть в напряжении, как у меня, когда я был молодым!
  *******
 - Стоишь тут из угла в угол, и молчишь, как рыба об лёд.
  *******
 - Стой там, слушай сюда!
  *******
 - Столовая опять наскребла массу нюансов.
  *******
 - Стоял страшный мороз... Лоси липли к проводам...
  *******
 - Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а они стоят.
  *******
 - Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
  *******
 - Странно, что вы мне это сюда говорите.
  *******
 - Страшно летом заработать эпидемию, которая граничит с дизентерией.
  *******
 - Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у - у - у!
  *******
 - Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.
  *******
 - Стрелять лёжа, с колена.
  *******
 - Стрижка должна быть как у меня: сзади - наголо, а спереди - как сзади.
  *******
 - Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.
  *******
 - Строевая подготовка - это как балет.
  *******
 - Строевизация учебного процесса - залог наших успехов!
  *******
 - Строится в колонну по четыре в сторону следующего плана.
  *******
 - Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!
  *******
 - Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.
  *******
 - Стул убрать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотрит.
  *******
 - Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.
  *******
 - Сунул термометр - измерил давление.
  *******
 - Сурка образ ведёте жизни, товарищи курсанты!
  *******
 - Сухое время суток.
  *******
 - Существуют две команды: "положить оружие" и "оружие положить".
  *******
 - Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.
  *******
 - Сущность его надобности...
  *******
 - Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.
  *******
 - Схватив внизу за какую-нибудь штучку, сверху может что-нибудь упасть.
  *******
 - Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...
  *******
 - Сядь возле себя и подумай!
  *******
 - Сядь где-то туда.
  *******
 - Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?
  *******
 - Так! Кто это полуспиной сидит?
  *******
 - Так светло, что просто дышать нечем.
  *******
 - Так тебе и пусть.
  *******
 - Так, что за бардак бежит?
  *******
 - Такая же клетчатая бумага, как в тетради.
  *******
 - Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.
  *******
 - Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался.
  *******
 - Там, где развалился курсант, там, значит, он спит.
  *******
 - Там есть работы и Карла и Маркса.
  *******
 - Там повсюду лежали трупы убитых и раненных...
  *******
 - Там протоптана асфальтовая дорожка.
  *******
 - Там учебный мастер есть сидит.
  *******
 - Танк, бесшумно лязгая гусеницами...
  *******
 - Танк из грязи может сам себя выехать.
  *******
 - Танк - это сильное противотанковое средство.
  *******
 - Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
  *******
 - Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.
  *******
 - Тащитесь, как три дня!
  *******
 - Твоя шинель бабской юбкой пропахла.
  *******
 - Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.
  *******
 - Те, у которого имеется болит живот...
  *******
 - Тебе уже капут должен быть, у тебя семь раз пропусков, а это уже система систематическая. На тебе выговоряку за непосещение.
  *******
 - Телефон с механиком-водителем...
  *******
 - Территория програблена не в ту сторону.
  *******
 - Тебе что, лень трубку набрать?
  *******
 - Телевизор - это совокупность радиодеталей, собранная таким образом, чтобы получалось изображение.
  *******
 - Теперь циферка "Б".
  *******
 - Тетради получили? Ручки за... заточили?
  *******
 - Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
  *******
 - Тихо! Базар, как на рынке.
  *******
 - Тише, а то чай остынет.
  *******
 - То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям.
  *******
 - То, что я хотел, я сделал, а теперь вы должны потихоньку рассосаться.
  *******
 - Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.
  *******
 - Товарищ капитан насчёт бани договорился - бани не будет.
  *******
 - Товарищ командир, это же пьяному ёжику понятно! - Ну и что? Ёжику понятно, а мне нет.
  *******
 - Товарищ курсант, вы - кабан женского рода!
  *******
 - Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полёта не видит генеральной линии партии.
  *******
 - Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?
  *******
 - Товарищ курсант! Вы скоро умрёте, через три дня.
  *******
 - Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше помолчите.
  *******
 - Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
  *******
 - Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
  *******
 - Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
  *******
 - Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...
  *******
 - Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зелёного цвета. Синий - это цвет потенциального противника!
  *******
 - Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?
  *******
 - Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдёте строевым шагом на гауптическую вахту.
  *******
 - Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
  *******
 - Товарищ курсант! Сядьте в строй!
  *******
 - Товарищ курсант! У вас причёска хуже, чем у Котовского.
  *******
 - Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? - Ничем. - Когда кончите, подойдите ко мне!
  *******
 - Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте её, куда положено.
  *******
 - Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.
  *******
 - Товарищ курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика.
  *******
 - Товарищи курсанты, идите сюда обратно!
  *******
 - Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите не подстриженный!
  *******
 - Товарищ сержант, видите, что рядовой Рустамбеков там устроил? Хорошо видите? Видите, что этот гад сидит и не копает? Тогда вот вам программа-минимум; подымите его, поставьте по стойке и дайте ему по жопе его же лопатой. Скажите - я разрешил. Я пронаблюдаю.
  *******
 - Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.
  *******
 - Товарищ солдат, встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут!
  *******
 - Товарищ солдат! Почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?
  *******
 - Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?
  *******
 - Товарищ студент! Встаньте оба!
  *******
 - Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
  *******
 - Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!
  *******
 - Товарищ студент! После занятий вы мне тут станете потом и кровью!
  *******
 - Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
  *******
 - Товарищ студент, у вас есть вопрос? Тогда поднимите руку, и я вас спрошу.
  *******
 - Товарищ студент! Чем вы занимаетесь?
 - Выполняю ваше задание, делаю надпись на стенде.
 - А это что за буква?
 - "Семь".
  *******
 - Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника?
  *******
 - Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы всё продумайте, а потом доложите моё решение. У меня, конечно, есть своё мнение, но и с ним не согласен.
  *******
 - Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы.
  *******
 - Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня ещё три пары осталось.
  *******
 - Товарищи! Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно.
  *******
 - Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали!
  *******
 - Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъёма осталось пять минут.
  *******
 - Товарищи, время оправляться! А мы ещё не ели!
  *******
 - Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате.
  *******
 - Товарищи курсанты, ешьте свеклу, она же кормовая!
  *******
 - Товарищи курсанты, почему вы зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
  *******
 - Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это страшное дело!
  *******
 - Товарищи курсанты, до вас ещё не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголённый конец, в результате труп.
  *******
 - Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии?
  *******
 - Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!
  *******
 - Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
  *******
 - Товарищи солдаты, не трогайте руками технику связи, и она вас не подведёт.
  *******
 - Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле.
  *******
 - Товарищи студенты, имейте совесть - вы шумите больше, чем я.
  *******
 - Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
  *******
 - Товарное производство - продукт не для себя.
  *******
 - Тогда сразу раз - и в зад отрабатывай!
  *******
 - Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
  *******
 - Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.
  *******
 - Торпеда хранится в таком положении, чтобы её нижняя часть была на верху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись - "верх".
  *******
 - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
  *******
 - Точно так же, как деньги, течёт время.
  *******
 - Трава растёт, её надо постоянно подметать.
  *******
 - Тревога будет неожиданная, время я укажу.
  *******
 - Траектория представляет из себя изогнутую кривую линию.
  *******
 - Третий взвод! Господа! Сдавайте бельё!
  *******
 - Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
  *******
 - Туалет - лицо дежурного по роте.
  *******
 - Туда наши цари ссылали самых отъявленных негодяев.... Сейчас там военная база.
  *******
 - Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.
  *******
 - Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать.
  *******
 - Тут один комик подходил, спрашивал: "Можно ли это заменить на то?" Я ему сказал: "Нет. Сначала там, потом здесь".
  *******
 - Тут твоя жена приходила насчёт квартиры и сразу в позу встала. Ты её предупреди, она не одна нуждается.
  *******
 - Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолёты летают.
  *******
 - Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет.... А это как? - А там вода под напряжением подаётся.
  *******
 - Ты же не гамак, а окоп копаешь!
  *******
 - Ты зачем сюда лежишь, твоё место здесь не тут.
  *******
 - Ты меня ещё вспомнишь один раз добрым словом!
  *******
 - Ты мне ещё пошагаешь на плацу, как коза на привязи!
  *******
 - Ты мне рот своими портянками не затыкай!
  *******
 - Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно!
  *******
 - Ты отсутствовал ровно больше половины пары!
  *******
 - Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, а я своими не буду бросаться.
  *******
 - Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
  *******
 - Ты уже ходил, не буду тебя посылать.
  *******
 - Ты чего открыл рот во всё пасть?
  *******
 - Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть.
  *******
 - Ты что хромаешь?! Рожать, что ли собрался?!
  *******
 - Тяжело в учении - забирай документы.
  *******
 - Тяжело в учении, легко в очаге поражения.
  *******
 - У вас благодатная почва - всё быстро высыхает.
  *******
 - У вас, Васькин, я вижу, в одно ухо влетело, а в два вылетает.
  *******
 - У вас в туалете уборочный материал вперемешку с писсуарами.
  *******
 - У вас отношение к строевой подготовке вообще ноль - ноль - ноль - минус!
  *******
 - У вас должна быть своя голова за плечами.
  *******
 - У вас доска нетронутая, девственная. У вас всё такое?
  *******
 - У вас недостаточно ведётся борьба с внешним видом.
  *******
 - У вас рука в брюке, товарищ солдат.
  *******
 - У вас совесть на плечах есть?
  *******
 - У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.
  *******
 - У вас, студентов, одно на уме: кафе, пиво, сникерс, девочки...
  *******
 - У вас юмор каменного века: зашёл, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
  *******
 - У каждого человека собственный организм.
  *******
 - У кого есть какие неясные вопросы?
  *******
 - У кого нет студенческого билета? Поднимите свои фамилии.
  *******
 - У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
  *******
 - Улыбайтесь, это заставляет противника ломать голову над тем, что же у вас на уме.
  *******
 - У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть!
  *******
 - У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
  *******
 - У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил.
  *******
 - У меня складывается такое впечатление, что о ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
  *******
 - У меня телефонистки забеременели, телефоны пришлось отключить.
  *******
 - У нас на учениях загорелся бензовоз, и, можете себе представить, взорвался!
  *******
 - У нас все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
  *******
 - У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
  *******
 - У некоторых из вас родились сыновья, матери...
  *******
 - У них, на Западе, секс не является порнографией.
  *******
 - У портянки, как у медали, есть лицевая и внутренняя сторона.
  *******
 - У тебя что за грязь под носом - усы, что ли?
  *******
 - У человека кожный покров до самого последнего пальца.
  *******
 - Уберите чёлку с шеи.
  *******
 - Увижу хоть один звук - хана вам всем!
  *******
 - Удача повернулась к нам фортуной!
  *******
 - Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!
  *******
 - Уже дети в яйцах пищат, а поворот в движении не освоили!
  *******
 - Уже команда, "Равняйся", а бумажка ещё лежит.
  *******
 - Умело брошенный окурок - может стать причиной пожара!
  *******
 - Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
  *******
 - Употребление алкоголизма ведёт к гибели больших человеческих жертв.
  *******
 - Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
  *******
 - Устав - это ваша конституция.
  *******
 - Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.
  *******
 - Устав, между прочим, писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов!
  *******
 - Устав - не догма, а руководство к действия!
  *******
 - Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
  *******
 - Усы отращивать мало. Надо ещё и работу делать.
  *******
 - Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.
  *******
 - Утром отказались петь песню, сегодня тоже.
  *******
 - Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: аккуратно покрась, зашпаклюй, выдерни лишние гвозди.
  *******
 - Учитесь различать: где демократия, а где - строй!
  *******
 - Ушёл в самовольную отлучку и пришёл в незамеченном виде.
  *******
 - Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
  *******
 - Форма одежды: внизу брюки, сверху - торс, в майке или голый.
  *******
 - Форма одежды - голый торс, а всё, что останется от голого торса, положить на скамейку.
  *******
 - Форма спортивная, трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
  *******
 - Хватить дело делать - надо работу работать!
  *******
 - Хватить шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.
  *******
 - Хвойный лес горит лучше, чем лиственный.
  *******
 - Хлеб буханками нарезан!
  *******
 - Хлорка - запах утренней свежести в туалете.
  *******
 - Хозяйственные работы - это когда берёшь лопату и идёшь рубить дрова.
  *******
 - Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание!
  *******
 - Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий.
  *******
 - Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и всё тело.
  *******
 - Хотелось бы, чтобы этот ученик занял должность отличника.
  *******
 - Хоть плачь, хоть стой.
  *******
 - Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай!
  *******
 - Хулиган где-то вот хулиганит.
  *******
 - Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.
  *******
 - Цифры не запоминайте, но когда спросят - можете уменьшит их в 2-3 раза.
  *******
 - Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
  *******
 - Часовых подбирать по размеру валенок.
  *******
 - Чего вы раскрываете конспекты каждые 3 секунды на полминуты.
  *******
 - Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
  *******
 - Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
  *******
 - Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.
  *******
 - Чем больше цифр, тем больше не надо.
  *******
 - Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
  *******
 - Чем год - тем хуже.
  *******
 - Чем шире рот - тем лучше аппетит!
  *******
 - Через 15 минут все сидят возле программы "Время".
  *******
 - Через неделю выявить лучших пропагандистов.
  *******
 - Честь надо отдавать, не доходя два шага до начала начальника.
  *******
 - Четвёртого июля производится отстрел, пятого - присяга курсантов.
  *******
 - Чехол обычно делается из прорезиненной ткани: брезента, например.
  *******
 - Чехол служит для преодоления преград: ручьи, реки, лужи...
  *******
 - Численность составила полторы тысячи пятьсот человек.
  *******
 - Чистоту отношений к долгу, в котором ты работаешь.
  *******
 - Что будет, если человек идёт не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.
  *******
 - Что бы не картавить язык...
  *******
 - Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над головой?
  *******
 - Что все трясутся? Землетрясение, что ли? Или окно открыли?
  *******
 - Что вы бегаете как собака, высунув хвост?
  *******
 - Что вы висите, как танк на заборе?
  *******
 - Что вы галдите, как в муравейнике?!
  *******
 - Что вы говорите словами, непонятно каких букв.
  *******
 - Что вы держите руки на я... не знаю, прямо!
  *******
 - Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
  *******
 - Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
  *******
 - Что вы здесь пишите зелёными чернилами чёрным по белому?
  *******
 - Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
  *******
 - Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
  *******
 - Что вы как маленький, опять не брились!
  *******
 - Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
  *******
 - Что вы молчите, как рыба об лёд
  *******
 - Что вы на меня своё лицо вытаращили?
  *******
 - Что вы носитесь с чемоданом, как курица с наседкой?
  *******
 - Что вы пишите, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?
  *******
 - Что вы спите, стоя на ходу?
  *******
 - Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет своё название!
  *******
 - Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
  *******
 - Что вы тут клоаку устроили!?
  *******
 - Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
  *******
 - Что вы тут тоскуете, как Алёнушка у ручья с серым волком?
  *******
 - Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы ещё в театр сходили!
  *******
 - Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если ещё и работать будешь, слава сама тебя найдёт!
  *******
 - Что же ты лежишь, как министр, с грязными ногами?
  *******
 - Что за бардак?! Кто в трусах, кто в майках, кто в чём!
  *******
 - Что за шевеление по команде "равнясь".
  *******
 - Что значит, огурцы жёлтые? Возьмите помидоры, они зелёные!
  *******
 - Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!
  *******
 - Что, машина не заводится? Поехали, потом заведёшь.
  *******
 - Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прёт.
  *******
 - Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
  *******
 - Что, Сидоров, по невесте скучаете? Я тоже скучаю. Уже, почитай, лет двадцать не виделись.
  *******
  -Что такое решётка? Решётка - это лист металла с прорубленными в нём отверстиями.
  *******
 - Что-то вы, Петров, сегодня не причёсаны и побриты плохо. Прямо Карл Маркс какой-то!
  *******
 - Что-то с того края звук тихо доходит.
  *******
 - Что ты ко мне спиной стоишь, если я смотрю тебе прямо в лицо?
  *******
 - Что ты свои органы слуха развесил?
  *******
 - Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!
  *******
 - Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
  *******
 - Что это вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
  *******
 - Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница!
  *******
 - Что это у вас здесь кругом фантики от апельсинов разбросаны?
  *******
 - Что это у вас лампочка горит, но не светит?
  *******
 - Что я вам должен всё разжевать по полочкам?
  *******
 - Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!
  *******
 - Что мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
  *******
 - Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
  *******
 - Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.
  *******
 - Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
  *******
 - Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
  *******
 - Чтобы к утру был готов макет деревянного автомата в натуральную величину.
  *******
 - Чтобы печатные станки печатали неограниченные монеты!
  *******
 - Чтобы удовлетворить потребность в еде, кто-то из наших пра-пра-предков придумал кормить себя.
  *******
 - Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
  *******
 - Что-то вы, Сидоров, как я погляжу, слишком умный. Ну ничего, армия и не таких исправляла.
  *******
 - Чья шинель подписана Курдюков?
  *******
 - Шапка на распашку.
  *******
 - Шеренги идут, как живые.
  *******
 - Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет..., а, да и того не будет.
  *******
 - Шила в мешке не утаишь. Оно всё равно всплывёт наружу.
  *******
 - Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.
  *******
 - Шума чтобы я не слышал и не видел.
  *******
 - Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
  *******
 - Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
  *******
 - Эй вы! Надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как солёный огурец!
  *******
 - Эй, вы, трое, идите оба ко мне, я тебе говорю!
  *******
 - Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!
  *******
 - Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный...
  *******
 - Эллипс это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 на 4.
  *******
 - Эти вопросы должны застрять в голове.
  *******
 - Эти законы блюдутся уже четверть века!
  *******
 - Эти орудия сделаны в 56 году, но они надёжны как кувалда, они никогда не ломаются - они никогда не работают!
  *******
 - Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решать удаётся.
  *******
 - Этим вооружением вооружают вооружённые силы.
  *******
 - Это будет в январе этого месяца.
  *******
 - Это будет маленькая террористическая акция. Сначала туда войдут два танка...
  *******
 - Это в качестве зигзага в сторону.
  *******
 - Это вам здесь не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
  *******
 - Это вам чревато боком.
  *******
 - Это всё пройдёт. Вы заболеете и всё.
  *******
 - Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.
  *******
 - Это говорит не военный руководитель, а человек компетентный.
  *******
 - Это грандиозное событие без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.
  *******
 - Это же просто страшный ужас!
  *******
 - Это же я позавчера писал, откуда я знаю, что я написал?
  *******
 - Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
  *******
 - Это касается всех: от меня до самого курсанта.
  *******
 - Это кот или она?
  *******
 - Это личное мнение командования училища.
  *******
 - Это одно и тоже, но совершенно разные вещи.
  *******
 - Это очень военный прибор!
  *******
 - Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это - заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 110вольт.
  *******
 - Это правильно, но не верно.
  *******
 - Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
  *******
 - Это хорошо смех смехом, когда смешно.
  *******
 - Это я вам кому говорю!
  *******
 - Это я ещё повёл вас не в другую сторону.
  *******
 - Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
  *******
 - Этот газ вызывает головные боли в мышцах и в костях.
  *******
 - Этот курсант не может учиться, потому что он умрёт от бега.
  *******
 - Этот курсант - первый начищенный ремень.
  *******
 - Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.
  *******
 - Этот парашют не надевай! Он ещё хороший, на что-нибудь сгодится.
  *******
 - Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас ещё лапша на ушах не обсохла!
  *******
 - Эх вы, три сапога - пара.
  *******
 - Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
  *******
 - Я буду очень серьёзно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.
  *******
 - Я буду сидеть как ты - исподтишка.
  *******
 - Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
  *******
 - Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.
  *******
 - Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
  *******
 - Я бы, конечно, мог вам сказать, кто из вас - придурки, а кто полные дураки. Так ведь дураки обижаться будут.
  *******
 - Я вам всё разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.
  *******
 - Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
  *******
 - Я вам кому сказал!
  *******
 - Я вам лично вопрос спрашиваю!
  *******
 - Я вам продиктую, чтобы у вас развивалась зрительная память.
  *******
 - Я вам самым русским языком говорю!
  *******
 - Я вам сейчас такую двойку поставлю, что вас даже в армию не возьмут!
  *******
 - Я вам скажу по-армейски: "У вас запор мысли и понос речи".
  *******
 - Я вам ставлю "удовлетворительно", потому что вы меня удовлетворили.
  *******
 - Я вас надоел уже слушать.
  *******
 - Я вас научу, чем Родину любить.
  *******
 - Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.
  *******
 - Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете.
  *******
 - Я вас не спрашиваю, где вы были! Я вас спрашиваю, откуда вы идёте!
  *******
 - Я вас не спрашиваю, кто здесь есть! Я спрашиваю тех, кого здесь нет!
  *******
 - Я ведёт разговор, а он хихикает вдвоём!
  *******
 - Я всё время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-нибудь поймаю, то это будет его конец!
  *******
 - Я всегда читаю лекции, читаю, читаю и начинаю думать...
  *******
 - Я вставлю в твою голову свои мозги!
  *******
 - Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
  *******
 - Я делаю снисхождение, глядя на вашу необученность и молодость.... Нет! Молодости у вас больше нет!
  *******
 - Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была 150 процентов!
  *******
 - Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.
  *******
 - Я завидую вам, что у вас столько образования.
  *******
 - Я заметил, что вы стараетесь, товарищ курсант. Объявляю вам замечание!
  *******
 - Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
  *******
 - Я иногда забываю, но всегда всё помню.
  *******
 - Я китель снял, значит, будет не холодно.
  *******
 - Я командир первого батальона, которым командую я!
  *******
 - Я краем уха видел, как он зашёл в каптёрку.
  *******
 - Я майором работаю, а не миллионером!
  *******
 - Я могу молча: два притопа, три прихлопа, бах, бах, и всё готово.
  *******
 - Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора.
  *******
 - Я не выдержал и взорвался. Что там было? У всех языки в заднее место втянуло.
  *******
 - Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
  *******
 - Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
  *******
 - Я не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
  *******
 - Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась тройня!
  *******
 - Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.
  *******
 - Я не родился этим самым в погонах.
  *******
 - Я не согласен, хотя это действительно так.
  *******
 - Я не спрашиваю, почему дождь идёт, я спрашиваю, почему лужи по всей территории?
  *******
 - Я - не то что некоторые - рукоприкладством не занимаюсь. Но в случае чего - пинков наставлю.
  *******
 - Я от вас добьюсь правды, пусть даже путём смертельного исхода!
  *******
 - Я привожу этот параграф специально для того, чтобы вы не подумали, что Эйнштейн сделал что-то особенной...
  *******
 - Я принесу книги, чтобы эти вопросы не спорить.
  *******
 - Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
  *******
 - Я с детства и до женитьбы не знал, что такое болезнь: был здоров вдоль и поперёк!
  *******
 - Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
  *******
 - Я себе в памяти отмечу, чтобы вы помнили!
  *******
 - Я себя чувствую, но плохо.
  *******
 - Я сказал хорёк, и никаких сусликов!
  *******
 - Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю.
  *******
 - Я спрошу у более других преподавателей.
  *******
 - Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова.
  *******
 - Я счастлив, точнее соболезную.
  *******
 - Я считаю так, что думаю!
  *******
 - Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаёшь странные ответы.
  *******
 - Я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
  *******
 - Я тебя узнал! Как фамилия?
  *******
 - Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
  *******
 - Я, товарищи солдаты, все ваши проблемы очень даже понимаю. Сам когда-то мужчиной был. Хорошо, что старшие товарищи мне своевременно все эти глупости отбили - теперь, как видите, человеком стал.
  *******
 - Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!
  *******
 - Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и ещё раз учиться, как завещал нам великий Ленин.
  *******
 - Я что, собака тут на вас бегать?
  *******
 - Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
  *******
 - Язык закрой!
  *******
 - Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!
  *******
 - В среду, к восьми, будешь заходить ко мне каждый день!
  *******
 - Сегодня пишем контрольную. На столе должны быть только чистый лист, ручка и мозги!
  *******
 - Я напоминаю то, что мы уже говорили, что бы не повторяться.
  *******
 - Ты хорошо плаваешь в истории...
  *******
 - Всякая работа гораздо хуже, чем вы о ней думаете.
  *******
 - Любая работа требует больше времени, чем предполагается.
  *******
 - Нет такой плохой работы, чтобы для вас не нашлась другая - ещё хуже.
  *******
 - Если дела идут плохо, - значит скоро будет ещё хуже.
  *******
 - Жизнь не так плоха, как кажется. Она гораздо хуже!
  *******
 - Офицеры - золото армии, а прапорщики - серебряный песок в ее подшипниках.
  *******
 - Кто-нибудь бывал в танке? Ладно, изменю вопрос - кто-нибудь видел танк?
  *******
 - Запомните, лучше перед выходом из парка проверить траки, чем потом звенеть яйцами на морозе.
  *******
 - Наши солдаты - как молния: два раза в одно место кувалдой не попадают.
  *******
 - Есть тут отдельные товарищи: 15 сантиметров лобная кость, а потом затылок...
  *******
 - Представьте себе, приходите вы к командиру роты, а ему и без вас ой как хреново!
  *******
 - Сдав все вовремя, вы сможете пиво пить и по теткам ходить.
  *******
 - Нихера вы, товарищи студенты, не делаете, а потом приходите ко мне и делаете губы писей: "А почему у меня двойка?"
  *******
 - Все, что я сказал про полковников, ко мне пока что не относится, так как папаху я зимой пока что не ношу. Что? Зачем папаха? Потому что издали она на мозги похожа.
  *******
 - Когда я служил на границе с Китаем, у меня в роте был негр из Питера. Саша Артамонов его звали. Я вот как-то у него спрашиваю: "Саша, а ты кто по национальности?" "Русский" - отвечает. "Русский? Вот нихера себе... А я тогда кто?".
  *******
 - Генерал - это не должность, это счастье.
  *******
 - А кто вчера дневального матом обложил? Что, некого больше?
  *******
 - Повис на турнике, как сосиска - и давай всем улыбаться.
  *******
 - Армия - ваш дом. Тут вас и похоронят.
  *******
 - Вы да я - вот уже трое.
  *******
 - Кто флажки проскочит - будет вокруг них лезгинку выплясывать.
  *******
 - И кто вас домой зовет, не понимаю.
  *******
 - Командир - не дуб, а совершенно иного качества растение.
  *******
 - Бойцы из вас - что покемоны без грима.
  *******
 - И какой летчик вас после этого крышевать станет?
  *******
 - Упал - хоть для приличия отожмись!
  *******
 - Ваши залеты мне не интересны.
  *******
 - Вы который или скоро?
  *******
 - Маты в армии - для конспирации.
  *******
 - Дембельский поезд - это вам не собачьи упряжки протирать.
  *******
 - Стоит ли вас поощрять, уж лучше накажу для проформы.
  *******
 - Расстрел - не самое худшее в плену.
  *******
 - Если сапоги с вечера не почистил, значит, целый день портянки вонять будут.
  *******
 - Да, вас белым хлебом не корми...
  *******
 - Кейс вам с болтами, а не увольнительную.
  *******
 - Ваш объем, в отличие от роста, меня вполне устраивает.
  *******
 - Удачно я вас с посылкой поймал.
  *******
 - Устойчив я к солдатским слезам. Особенно после присяги!
  *******
 - Только узбек думает, что армия - это развлечение.
  *******
 - И кто вам сказал, что в армию пешком ходят?
  *******
 - Вы крылья до присяги не расправляйте!
  *******
 - Болезнь мне ваша понятна, трусостью обзывается.
  *******
 - Наша часть - самая преуспевающая по количеству нарушений.
  *******
 - Вы что, даже в шинели летом мерзнете?
  *******
 - Хватит тут в тарелке наркоманию разводить.
  *******
 - Атакуй - не атакуй, а дальше по тексту на задворках.
  *******
 - И не делайте из меня умного - не получится.
  *******
 - Туалет - не место для деловых свиданий.
  *******
 - Вам как, с собой завернуть или на губу отправить?
  *******
 - Да кто вам эту дурь курить запрещает?
  *******
 - И вышел бы из себя, да на обед закрыто.
  *******
 - Зачем вы так, я же вас уму-разуму потокаю.
  *******
 - Прощупал новичков - и остался удовлетворенным.
  *******
 - Незримо я вас буду преследовать.
  *******
 - И ненавистью вас не обрадуешь.
  *******
 - Вы от меня сразу в психушку попадете.
  *******
 - Наши ракеты посексуальнее американских будут.
  *******
 - Ого, как вы давно готовы!
  *******
 - О таких, как вы, мне в уставе ничего не написано.
  *******
 - В колхозе своем девкам будете про армию рассказывать.
  *******
 - Это вам не гражданка нараспашку, здесь вам и конец.
  *******
 - Ну, уж нет, мне вы не по карману.
  *******
 - Отстаивайте свою точку зрения с автоматом в руках, только сослуживцев не слушайте.
  *******
 - И ваши ориентация - еще не повод для армейского бардака.
  *******
 - Как дети малые по ночам в карты режетесь.
  *******
 - С таким автоматом - в стройбате место.
  *******
 - Сперва в самоволку, а дальше что, совестью торговать?
  *******
 - От вас, бойцы, я такого праздника не ожидал.
  *******
 - Активнее надо быть, особенно по ночам.
  *******
 - Кто в дозор не пойдет - побежит как миленький!
  *******
 - У вас что, башка совсем уже переварилась?
  *******
 - Я не поп, мне ваша честь нужна.
  *******
 - И девушек вам разрешил, а все равно друг к другу тянетесь.
  *******
 - По самые погоны репутацию изгадили.
  *******
 - По самые погоны репутацию изгадили.
  *******
 - К заду танка приварена ручка - для протяжки всякой фигни.
  *******
 - Еще раз услышу крики после отбоя - собственноручно по ушам надаю.
  *******
 - Кому бегать холодно - надо было трусы с капюшоном из дому привезти.
  *******
 - И зачем солдату эти книги? Лучше уж журналы!
  *******
 - Вы что, не помните своего рождения? Вот то-то же!
  *******
 - И вы на забор запрыгнуть не в состоянии? Зачем тогда самоволка?
  *******
 - Для вас что мать - что генерал. Даже хуже.
  *******
 - Дистанция - черенок лопаты.
  *******
 - А вас что, за свои слова сливать не научили?
  *******
 - Вас что, в портянки носом по утрам тыкать?
  *******
 - В военное время смерть вам обеспечена, а теперь постарайтесь...
  *******
 - Кто вам позволил так в туалет входить?
  *******
 - Насвинячили - и довольные, как собаки лесные.
  *******
 - Вы умный, вам меня не понять. А хотелось бы...
  *******
 - Если по высоте не проходит - постарайтесь боком протолкнуть.
  *******
 - Активность вас от пули не спасет. Разве что чуть-чуть.
  *******
 - Вам что, звездочки в глаза светят?
  *******
 - Эй, запевала, разливай!
  *******
 - А я себе думал, но оказывается вы умнее...
  *******
 - Вы это, не того. И не надо спорить.
  *******
 - А пряжкой по башке вы устав уважать не научились?
  *******
 - Уж кто бы мычал, так только не твой гудок.
  *******
 - Учинить вам, что ли, разгон, или сами разбежитесь?
  *******
 - Если враг навстречу бежит - в окопы не прячьтесь. Лучше - в кусты.
  *******
 - Да, вашу совесть так быстро не поломаешь.
  *******
 - Не хотите по нормальному, будет, как положено.
  *******
 - Ох уж мне эти эстонцы. И сами пить не умеют, и командиру не предлагают.
  *******
 - И что вам командир, когда все уже накрыто?
  *******
 - И кто вам вбил, что в душе часами плескаться можно?
  *******
 - Кого армия не устраивает, тому в другую надо.
  *******
 - И кто вам эту глупую присягу в голову вбил?
  *******
 - Откроешь люк - а там красота голая на сеновале плещется.
  *******
 - Устал я с вами, что ли в село к девкам сходить?
  *******
 - Если постоянно в кустах прятаться, зачем тогда такой дозор нужен?
  *******
 - Если уж засветился по глупому, то хоть сейчас не умничай!
  *******
 - В колонну по одному становись!
  *******
 - Креветки вы лысые, а не матросы.
  *******
 - С таким вопросом по форме, а не в исподнем подходить надо.
  *******
 - Сержант! Не быть вам старше, чем сегодня!
  *******
 - Кого попало - это только комдив наказать может.
  *******
 - Из-за вас и прапорщик в девках засидится.
  *******
 - Не ходите на зарядку? - Будете за просто так отжиматься!
  *******
 - Здесь вам не учебка, я гораздо лучше, хоть и неприятный!
  *******
 - Стоит мне только разок вас спросить, как вам уже не отвертеться.
  *******
 - Как отбой, так ни одной живой ноги в коридоре.
  *******
 - Кто не верит, того в первую очередь накажем.
  *******
 - Вам что, запах навоза приятнее?
  *******
 - Как вспышка засвистит, так и атакуйте.
  *******
 - Попробуй мне только из чужого автомата по товарищам пальнуть!
  *******
 - Ишь ты, какой рейнджер под утро выискался!
  *******
 - Кто еще не ел, тому уже и не надо.
  *******
 - И как мне таких, голубых, в разведку посылать?
  *******
 - Спрятал сало под подушку - и давай обниматься.
  *******
 - От вас и портянки воняют.
  *******
 - С такими орлами - обалдеть можно.
  *******
 - В армии не до Бога, тут Родину защищать надо.
  *******
 - Вы четко думать не умеете?
  *******
 - Офицерская субординация - это вам не хухры-мухры на сеновале.
  *******
 - Упал, отжался - и в кусты.
  *******
 - Дубовый взгляд - главное отличие прапорщика.
  *******
 - Даже и не пытайтесь - а вдруг получится?
  *******
 - Раз уж выпил, так хоть на глаза не показывайся.
  *******
 - Эй вы, скорее своими матюхальниками шевелите!
  *******
 - У вас что, две задницы, что вы после отбоя уснуть не можете?
  *******
 - С такой сытой физиономией в армии трудно придется.
  *******
 - А кто вас в армию рекомендовал?
  *******
 - Ага, значит, опять не попался?
  *******
 - Хороший солдат - всегда сытый! Или по горло, или по праздникам.
  *******
 - В моем лице вы подкупаете всю нашу армию, а для целой армии этого маловато.
  *******
 - Для особо умных повторяю: не время тупостью шутить!
  *******
 - Кто старое помянет, тому и кокарду вон.
  *******
 - Отбой - не время расслабляться!
  *******
 - С завтрашнего дня - все мне, как на иголочке.
  *******
 - И кто ж вам позволил без разрешения в самоволку сходить?
  *******
 - В армии радио ни к чему, нам бы рацию или мобильный телефон.
  *******
 - Это что у нас тут за модник с сережкой объявился?
  *******
 - Устроился бы я инструктором в автошколу, да только тошно мне на гражданке.
  *******
 - Командир вас целоваться не научит.
  *******
 - И были они викингами, не то, что наши в стройбате.
  *******
 - Не верю я в этот секс по переписке.
  *******
 - Смерть солдата - позор для спонсора.
  *******
 - Дневальный - не торшер, но тоже вещь в интерьере необходимая.
  *******
 - В постели курить запрещаю, особенно в казарме.
  *******
 - Желания - хоть отбавляй, а мозги - не стоят.
  *******
 - Откуда в вас эти киллерские замашки?
  *******
 - Вот смотрю я на вас - и диву корчусь.
  *******
 - А ваши лица мне о многом говорят.
  *******
 - Стоит ли после этого в самоволку проситься?
  *******
 - И что вы тут разболтались, как на гражданке?
  *******
 - Светит ясно, но не фингал под глазом.
  *******
 - Ты что, боец, оглох со мной не разговаривать?
  *******
 - На войне как на войне, даже еще хуже.
  *******
 - Запомните, или на стене запишите.
  *******
 - Курсант, пьющий пиво по вечерам, нарушает неуставные отношения.
  *******
 - А как представлю себе командующего, аж выпить с непривычки хочется.
  *******
 - Сегодня в моде актуальны даже бушлаты!
  *******
 - Всунул-высунул, и на дембель с чистой совестью.
  *******
 - Кто безобразия нарушал - два шага из стойла.
  *******
 - Вот будешь так во время войны дергаться, враг тебя сразу полюбит.
  *******
 - А закончим мы ознакомительную лекцию марш-броском через реку.
  *******
 - А как ты думал, прапорщик вас на плечах носить станет?
  *******
 - Как окончил стрельбы, так и автомат с предохранителя сними.
  *******
 - Украл гранату - так хоть толкни по-человечески!
  *******
 - Не понимаю я тебя. Да и не обязан.
  *******
 - Для вас что прапорщик, что девочка на раскладушке - отношение одинаковое!
  *******
 - Что ты дергаешься, как враг недоделанный?
  *******
 - И как мне в ваших посылках разобраться?
  *******
 - Запомни боец: на хитрую задницу в армии всегда пряжка найдется!
  *******
 - С такой головой, как ваша, она не нужна.
  *******
 - Я вас научу порядки нарушать!
  *******
 - Ваш говор без приклада не унять.
  *******
 - Ваше прощение дорого стоит. Две бутылки.
  *******
 - Только сразу, а то растянете на два года.
  *******
 - Вам что, уже и доллар - не указ?
  *******
 - Ты у меня смотри, а то повылазит.
  *******
 - Хорошая портянка - носков дороже.
  *******
 - Скоро переезжаем на летние квартиры - в поля, значит, на учения.
  *******
 - Вам что, лучшего командира не нашлось?
  *******
 - Да вы хуже, чем прежние смертники!
  *******
 - Уж если заикнулся, давай, заикайся дальше.
  *******
 - Я как Суворов, но только без Альп.
  *******
 - Как грядки генералу вскопаете, так на дембель мне и поедете.
  *******
 - Как рассвело, так и отбой.
  *******
 - Тяжело в учении - еще труднее в казарме.
  *******
 - Ты что, боец, матюкаться не приучен?
  *******
 - Враг не дремлет, он крепко спит.
  *******
 - Ноги в руки - и по головам!
  *******
 - Будете после отбоя в туалете хулиганить - я вам не верю.
  *******
 - И как вы так много по уши угораздились?
  *******
 - Я вас к девкам через забор не посылал.
  *******
 - Запомни боец: слезы в армии отсутствуют.
  *******
 - Забыл парашют - прыгай так. Только задницу крепче держи!
  *******
 - Вас что, в учебке копать не научили?
  *******
 - И как вам после такого военную тайну доверить?
  *******
 - Кто вовремя не доложит, того сами уложим.
  *******
 - Как вам этот кочевник с автоматом?
  *******
 - Орган - это руководитель, а не полное галифе.
  *******
 - Раз уж колетесь, так хоть другим не мешайте.
  *******
 - А кто после вас дерьмо разгребать станет?
  *******
 - Хорошие кирзовые сапоги на ногах не воняют.
  *******
 - Потерялся в дозоре - не ори, как сумасшедший, а молча стой и руками телеграфируй.
  *******
 - Вам тут армия, а не отчий приют.
  *******
 - Не хотите - так не предлагайте!
  *******
 - И молчит, засучив рукава.
  *******
 - Заручитесь поддержкой у майора, потом с бутылкой - ко мне.
  *******
 - Бег с препятствиями по пересеченной казарме.
  *******
 - У вас брови от пороха еще красивее разрисовались.
  *******
 - Не спать, боец, дома отоспишься!
  *******
 - Еще раз - и я с вами не ручаюсь.
  *******
 - Хороший солдат - что зверь голодный. В смысле, некормленый.
  *******
 - Кто прапорщика не понимает, два шага вперед.
  *******
 - Что вы раскраснелись, как после увольнительной?
  *******
 - Из вас, подонков, армия людей бесплатно делает!
  *******
 - С таким началом - конец вам гарантирован.
  *******
 - Грош-цена вашим самоволкам! А, впрочем, и этого много.
  *******
 - Вы что, в школе вместо разборки автомата сольфеджио мусолили?
  *******
 - Фланговая атака потому так и называется, что проводится с тыла.
  *******
 - Хороший солдат - это же сказка для НАТО!
  *******
 - Глаза б мои вас не слышали!
  *******
 - Бойцовский клуб мне тут после отбоя устроили.
  *******
 - В армии пацифизм приравнивается к пофигизму.
  *******
 - Вам и лопаты в руки - вы как экскаваторы!
  *******
 - Я вами отказывать не намерен.
  *******
 - Утроить вам, что ли, Варфоломеевскую ночь? Или утро стрелецкой казни лучше?
  *******
 - Я на вас лгать не намерен.
  *******
 - Ты своих коней в бане попридержи-ка!
  *******
 - День вчерашний вспомнить не берусь.
  *******
 - А кто вас за уши тянуть будет?
  *******
 - Снял сапоги - пора и честь видеть.
  *******
 - Да, вижу, что вам гражданка не светит, а ручкой машет.
  *******
 - И что грузин в армии забыл? Искренне не понимаю.
  *******
 - Газик - не тузик, по команде не прискачет.
  *******
 - Да с вашими учениями никаких ракет не напасешься!
  *******
 - Фамилией вашей всех дыр не заткнешь!
  *******
 - Хороший зампотех всегда спиртом пахнет, но это еще не повод...
  *******
 - Военный - это ориентация. Причем, не всегда правильная.
  *******
 - Отдайте мне ценности на хранение, или сразу потеряйте.
  *******
 - У вас нет имен, у вас одни только фамилии и группы крови на шкафчиках.
  *******
 - Если уж пьете в ленинской комнате, то хоть рюмочку для прапорщика не пожалейте.
  *******
 - Признавайтесь, или я вам дальше не советую.
  *******
 - Прыщавый, а все туда же.
  *******
 - И как мне вам без мата истину объяснять придется?
  *******
 - Катите от меня - и вон к той, чертовой матери.
  *******
 - Что за народ: где двое, там и третий просится.
  *******
 - У вас что, и до армии усы не колосились?
  *******
 - Вы бы еще в задницу эти письма целовали.
  *******
 - А кто сержант у этого сброда?
  *******
 - Вам что, дембельский горн свое уже оттрубил?
  *******
 - А вдруг командир заболеет, что тогда без спирта делать?
  *******
 - Уж дембель скоро, пора бы и водочки за здоровье выпить.
  *******
 - Для вас уже и командир за Господа сойдет.
  *******
 - Из вас солдат - бесполезное дело.
  *******
 - В армии и своей тупости хватает.
  *******
 - Из вас мы новую звезду на погонах делать будем.
  *******
 - Удача отвернулась - к старшему по званию.
  *******
 - Оставайтесь - мы за вами тщательно присмотрим.
  *******
 - В армии зеленки не бывает, только за отдельную доплату.
  *******
 - Окружение - еще не повод деньги из дому требовать.
  *******
 - Постыдились бы лейтенанта - ведь не девочка уже.
  *******
 - Юнга - это почти матрос, но только на побегушках.
  *******
 - Что вы меня с автоматом целый день преследуете?
  *******
 - Кто вас в люди вырядит, если не ваш командир?
  *******
 - Суперсолдат - это сказки для порочных женщин.
  *******
 - Стул поломал - с тебя новая тумбочка и бутылка для меня.
  *******
 - И паек уже увеличили - а вам все мало. Вас что, из "Макдональдса" кормить?
  *******
 - Вы устав как "Отче наш" знать должны.
  *******
 - Советую вам делать так, как сами знаете.
  *******
 - И не стоит своих девушек по казарме свободно водить. Мало ли чего...
  *******
 - Если командир ранен, то необязательно его прикладом добивать.
  *******
 - Совсем боец картавить разучился.
  *******
 - Топитесь! Говорят, это умереть помогает.
  *******
 - Забудьте домашние маты. Здесь вас к новым приучат.
  *******
 - Присмотрюсь, как следует, и выпью за ваше самочувствие.
  *******
 - Обрываю нити в управлении вами.
  *******
 - У вас что, армейские инстинкты напрочь отсутствуют?
  *******
 - Я отучу вас командира дураком выставлять.
  *******
 - И что, в бой без глаз нырять?
  *******
 - Вы бы еще в рога сережку просунули.
  *******
 - И ваши руки золотом не пахнут.
  *******
 - Моздок какой-то, а не приличная армия.
  *******
 - Не такого сморчка я полгода назад в армию встречал.
  *******
 - Как танки увидите - так по окопам и ныряйте!
  *******
 - Десять одного не ждут. А должны, если он ваш командир.
  *******
 - Состояние - полное не стояние!
  *******
 - Вызвали на ковер - так хоть не залазь с ногами!
  *******
 - Уговаривать командира - задача для идиотов.
  *******
 - Не бей лежачего - вдруг поднимется!
  *******
 - Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!
  *******
 - И ухом не моргнул!
  *******
 - За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
  *******
 - Не рой яму другому, что бы он не использовал её как окоп.
  *******
 - Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
  *******
 - Командир должен заставить всех крутиться и бегать, даже если и без толку.
  *******
 - Дотренировать всех до бешеных собак, чтобы кричали не знамо что.
  *******
 - Стоит, потеет, воет, шумит, как будто что- то из него лезет.
  *******
 - Идут на совещание так, как будто я рубли раздавать буду.
  *******
 - То он на спине стоял, а теперь его раком положили, а он ещё не понял всей прелести.
  *******
 - Идешь на совещание так, как будто тебе поговорить со мной- одно удовольствие.
  *******
 - Написать так, чтобы даже козёл не понял.
  *******
 - По психовали, понервничали, перекусили, плюнули и забыли.
  *******
 - Ходят лысые, в смысле, без шапки, голова босая, а потом говорят - ОРЗ...
  *******
 - Вы думайте и давайте предложения, потому что если я своей бестолковой головой придумаю что-нибудь гениальное, то кроме ваших слёз ничего не будет...
  *******
 - Определитесь, какая будет связь - кивком, свистком, криком, гавком.
  *******
 - Вы меня не переубеждайте в своей хилой головомойке; ясно, что херня, так вы ещё и озвучиваете.
  *******
 - Кто позволил подполковнику иметь на боевом дежурстве свои мысли?
  *******
 - Всё делают люди: они же и запарывают всё дело, они же и распарывают.
  *******
 - Дым идет, шум кричит и общий гам.
  *******
 - Вы идете на ЦКП, как в концлагерь, и чем хуже, тем лучше в окружающей среде.
  *******
 - Берите их за горло и - вперёд ногами.
  *******
 - Не любите своих подчиненных больше, чем меня и себя.
  *******
 - Вы всё норовите выйти из подчинения громким голосом.
  *******
 - Пусть там хоть бабы голые лежат, но если они помогают боевой готовности- то пусть себе лежат.
  *******
 - А кому тяжело - пусть ложится на носилки и идёт в санчасть.
  *******
 - Если начальникам на направлении делать нечего- приходите ко мне в кабинет, я буду вас драть.
  *******
 - Никогда не спрашивали, потом спросили и сразу уволили. Конечно, обидно. Лучше бы если каждый день спрашивали и не увольняли.
  *******
 - Один читает с головы, другой с ног, третий с этой бл...кой бумажки.
  *******
 - "Мулинекс". Он же передатчик японский. Сдать все чайники мне. Я выдам русский. Он без передатчика. Нет, дам солдатский... Он даже без кипятильника. Будете руками греть.
  *******
 - Я по себе знаю: только еб... ик раскрыл - сразу температура.
  *******
 - Вот Масалида - его дышлом не убъешь, а он ходит, болеет.
  *******
 - Если жена и собака мешают службе, нужно на хер выгнать и ту, и другую.
  *******
 - Я четыре дня голову лечу, но на работу хожу. Дурная голова работе не мешает.
  *******
 - Дослужились до звания "полковник", а не могут доложить так, чтобы все вокруг рыдали от радости.
  *******
 - Если Главком придёт на ЦКП в начале войны, он будет похоронен первым ядерным ударом. Поэтому он сядет на ВЗПУ и будет летать, пока горючки хватит, и помрет, когда приземлится.
  *******
 - Если подчиненный не обучен и начальник не настоящий, то успеха не будет.
  *******
 - Что вы на меня смотрите... На ваших глазах уже пот выступил.
  *******
 - Дожили! Вместо того, чтобы получить строгий выговор, он стоит и улыбается генералу!
  *******
 - За это нужно вешать, но не известно кого. Лучше - обоих сразу.
  *******
 - Если солдат идёт на ЦКП без строя и без песни, а по коридору всё сносит на своем пути, это - стихия, которая нас за яйца подвесит.
  *******
 - У них то свет горит, то комары, то вода в туалете... Меньше нужно жрать на дежурстве и не будет нужен туалет. Пусть с чайниками ходят, попьют чаю, а потом туда же, как в горшок...
  *******
 - Смехи смехами, а боевое управление зависит от туалета: кто будет" Монолитами " заниматься, когда в туалет очередь стоит?
  *******
 - Будете так служить- разгоню к чертовой матери и закончим вашу песню торжественным маршем в разные стороны.
  *******
 - Они ничего не делают на БД, кроме как пьют, жрут и плюются. При тренировке за живучесть отправлять всех через задний проход. Выкрутить всем руки и ноги, чтобы они на этих лестницах все по умирали.
  *******
 - Уже Новый год ху...рит полтора года, а вы и не чешитесь.
  *******
 - Кто-нибудь записывает ту херню, которую я несу уже полтора часа?
  *******
 - Начальники фракций, председатели комитетов, законодатели в основной своей массе являются тупыми людьми...
  *******
 - Не направление, а базар с цыганским подмётом.
  *******
 - Вы отвечаете за всякие прибамбасы на ЦКП: чтобы был художественный свист и картинная галерея.
  *******
 - Есть такая игра: ЧТО? ГДЕ? ПОЧЕМУ? Там ещё сова и крутят эту херню. Там деньги на кону. А тут деньги такие: ху:к, проиграл и поехал в Нижний Тагил.
  *******
 - Начнется ядерная война - зачем нам это продовольствие? Подохнем все, как собаки.
  *******
 - Любая дурная светлая мысль приветствуется:
  *******
 - Я буду вас лаять, а вы будете облизываться.
  *******
 - Я получу нагоняй, а потом устрою вам французскую революцию.
  *******
 - Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из Генштаба, нужно сдаваться в плен и пусть кормят.
  *******
 - Я удивляюсь, какие скрыты ещё резервы бестолковости на ЦКП.
  *******
 - Что мы все, как Жуковы на войне пытаемся маневрировать войсками, которых нет.
  *******
 - Мне надоело это колхозно-кооперативное устремление офицера ЦКП.
  *******
 - Любят эту херову тетрадь для записей больше, чем мать родную.
  *******
 - На заре хер знает какого века не могут с карандашом расстаться и пишут все скрипы и храпы, которые есть на ЦКП.
  *******
 - Я лучший спец по рассасыванию щитовидки!
  *******
 - Народ бдительный, он сразу потребует всех привилегий, не изучив своих обязанностей.
  *******
 - Что такое баба, лежащая в кровати на боевом дежурстве? Какой дурак пройдет мимо!
  *******
 - Сначала у них не было экстаза и, им ставили двойку. Потом экстаз появился и, им поставили четверку.
  *******
 - Может нужно изменить эту херню, что- то убрать, что- то приукрасить, к сухому языку добавить матерный.
  *******
 - Он ещё не прибыл, а уже доложил с 4 КПП, и пока там еб:ники разинули он уже добежал.
  *******
 - Начальники молодые, подчиненные тоже, как везде.
  *******
 - Много шума было: все спали и мозгами и телом, только импульс кувыркался.
  *******
 - Надо было учить, зубрить, а не сидеть, ждать и бояться.
  *******
 - После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мы с братом переболели по два раза.
  *******
 - Ну что вы Му-Му тянете, берите быка за бока.
  *******
 - Седло состоит из трех частей: железяка, деревяка и ременяка.
  *******
 - Посмотрите на себя со стороны - сидите, как коровы в седле.
  *******
 - Интеллигент! А ну, марш лошади температуру мерить!
  *******
 - Я вам сейчас устрою демократию на гауптвахте - всех в одну камеру посажу!
  *******
 - Хотите генералами стать - не умничайте, все умники вас дураков здесь учат.
  *******
 - При возвращении из увольнения с женщинами не знакомиться, а то ищи вас потом до утра.
  *******
 - Меня не смутил Ваш вопрос... Я просто ещё не решил, как Вам лучше врезать!
  *******
 - Не слышны в мозгу даже шорохи...
  *******
 - Вы меня ещё в драке не видели! Меня так лупят!
  *******
 - Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
  *******
 - Не нарывайся на ответ!
  *******
 - Не приятно наблюдать, как состояние лёгкого бешенства посещает наших курсантов...
  *******
 - И потом будете краснеть, синеть и пускать пузыри! и не важно, с какой строны у тебя тюбитейка...
  *******
 - Потоки очумелого сознания.
  *******
 - Нет, вы на него посмотрите: сидит и жуёт мне в лицо!
  *******
 - Враги народов выглядывают из-за каждых углов...
  *******
 - Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
  *******
 - Сейчас я пройдусь по вам и покажу, как решается задача.
  *******
 - Зачем троим выходить? Чтоб штаны ему держать?
  *******
 - И так мои юнные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
  *******
 - Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
  *******
 - Дежурный! Откройте окна и гоните всех из аудитории, что бы воздух не портили.
  *******
 - Вы наверно думаете, что большевики - мамонты безголовые и тупые?
  *******
 - Вы что, товарищ рядовой, ни разу не грамотный?
 *******
 - А теперь девушки проходят и отдают честь справа!
  *******
 - Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую!
  *******
 - Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
  *******
 - Вы имеете такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
  *******
 - Чтобы извлекать уроки из ошибок прошлого, необходимо не путать их с победами.
  *******
 - Главный недостаток ума - есть его отсутствие!
  *******
 - Когда нет определённой цели, стреляют без промаха.
  *******
 - Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.
  *******
 - Не бывает так плохо, чтобы не было ещё хуже!
  *******
 - Серьёзное лицо, ещё не признак глубокого ума.
  *******
 - Если ты не хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись!
  *******
 - Алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
  *******
 - В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.
  *******
 - Усы сбрить! На усах скапливается грязь, никотин, блохи, тараканы, мыши, крысы...
  *******
 - Работать, так работать! И нечего торопиться!
  *******
 - Не надо врать правдой!
  *******
 - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
 - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.
  *******
 - Товарищ майор, можно Вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полёта была максимальной?
 - Спрашивайте!...
  *******
 - Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
 - Все до единого?
 - Так точно!
 - Прекратить стрельбу!
  *******
 Солдат потеет за баранкой грузовика,сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками:
 - Давай! Выкручивай! Влево! Так! Сдавай! Ещё! Так! Выравнивай колёса! Теперь вправо! Ещё назад! Ещё! Ещё! Так! Сто-о-ой! А теперь, придурок, выйди и посмотри, куда ты заехал!
  *******
 - Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
 - Придёшь, новый дам!
  *******
 - Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это же надо догадаться - унитаз в перчатках мыть?
  *******
 - Товарищи курсанты!Сейчас не холодно! Когда будет холодно - вам скажут!
  *******
 - Извините, у меня мало времени, поэтому буду говорить то, что думаю.
  *******
 - Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
  *******
 - Выключим свет, а там видно будет.
 *******
 - Почему пыль не вытерли? Вы что, не знаете, что под действием сил всемирного тяготения пыль через миллионы лет может превратится в булыжники? Вы на дембель, а мне что? Одному эти булыжники ворочать?
 *******
 - Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься?
  *******
 - Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
  *******
 - Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...
  *******
 - Что вы висите, как танк на заборе?!
  *******
 - Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
  *******
 - Шире шаг! Почему зад не поет?
  *******
 - Я китель снял, значит, будет не холодно.
  *******
 - Вам бельё выдадут такое же белое, только синего цвета.
  *******
 - Командирам подразделений спустить приказания, после чего вымыть казармы!
  *******
 - Руки - это не яйца! Они не должны болтаться во время ходьбы!!!
  *******
 - А чего вас так много прибавилось? Было ведь пять, а стало шесть.
  *******
 - А теперь сказанное, поясню словами.
  *******
 - А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам!
  *******
 - А прививки побежите делать тогда, когда клещевой энцефалит укусит!
  *******
 - Без прожектора - ни склада, ни ширинку свою найти не можете!
  *******
 - В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
  *******
 - Будете блудить- пущу ракету!
  *******
 - А здесь ток идёт, идёт... и превращается в напряжение.
  *******
 - А если трудно, то нужно зубы стиснуть в кулак.
  *******
 - Чтоб завтра встать всем, как пробки из бутылки!
  *******
 - В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
  *******
 - БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию.
  *******
 - Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.
  *******
 - Атомная война может испортить вам весь день.
  *******
 - Если вы не приучитесь к работе, то будет плохо совершенно.
  *******
 - Слева находятся берёзы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
  *******
 Ротный перед взводом:
 - Кто ещё раз назовёт начальника штаба свиньёй, тот будет прикреплён к его личному сортиру убирать за ним навоз.
  *******
 - Товарищ прапорщик, как правильно: "дерижабель" или "дережубель"?
 - Аэросрат! Инциклопедию читать надо!
  *******
 Майор объясняет аудитории:
 - Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
 - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
 Майор чешет затылок. Через минуту произносит:
 - Фаренгейта.
 Дружный хохот.
 - Ну, уж пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
  *******
 - Шагать на месте, это значит не идти, а обозначать движение, то есть, всё время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.
  *******
 - Лицо солдата - это его сапоги! Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.
  *******
 - Вот вы говорите радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жёны рожают нормальных, здоровых детей.
  *******
 - Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
 - Значит, я его получил в таком виде.
  *******
 - Горло болит? Читайте устав, и болеть не будет!
  *******
 - Вы как стоите? У вас здесь шире, чем длиннее!
  *******
 - Рисуйте где угодно, только в центре.
  *******
 - Я вам кто - майор российской армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?
  *******
 - Боец! По команде "равняйсь" череп головы поворачиваем направо. А ты череп повернул, а лицо на месте оставил!
  *******
 - Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?!
  *******
 - А это сапёрная лопатка. Ею немного окапывают себя перед боем.... Чтобы потом не терять время на рытьё могил.
  *******
 - При широком шаге, обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
  *******
 - Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!
  *******
 - И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали, дебаем и будем дебать!
  *******
 - По теории вероятности, один и тот же снаряд, дважды в одно и тоже место, не попадает.
  *******
 - Это на гражданке - очковтиратель, в армии - очковытиратель!
  *******
 - Назначаю тебя добровольцем.
  *******
 - Надо же... Шеренги, как живые, идут.
  *******
 - Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителю.
  *******
 - Эй ты, дневальный! Ты как стоишь, жопа! Ты же лицо батальона!
 
 
 
Оценка: 5.98*5  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"