- Мама, представляешь, у нас в классе уже влюбились! Друг в друга.
- Да-а-а? И кто?
- Лиза в Кайрата влюбилась! Вот ужас-то!
- Почему?
- Он-то в нее не влюбился. Теперь бегает от нее. А она за ним.
Мое молчаливое недоумение.
- А я, мама, помогаю ему убегать от нее. А иногда и Артур помогает.
- Как это?
- Берем его за руку, когда он бегать от нее устает, и помогаем бежать. А еще прячем его от Лизы.
И вывод:
- Мама, если человек тебя не любит, зачем за ним бегать?
***
Беседую с младшим Мишей о том, как его рожала:
- Мама, тебе когда живот резали, было больно?
- Нет, - отвечаю, - я же спала.
- Ты ничего не чувствовала?
- Ничего.
- А-а, ты только сон чувствовала?
- Да, - согласно мотаю головой, - только сон.
- А ты долго в больнице была?
- Дней десять.
Миша задумывается, затем решительно заявляет:
- Мама, я согласен, давай третьего ребенка заводить будем! Я его тискать буду, любить и баловать.
***
Мишку в саду к школе готовят. И вопросы различные задают:
- Кем у тебя родители работают?
Мишка на голубом глазу, не задумываясь ни на секунду:
- Мама нянькой работает.
Вообще-то, я главным бухгалтером работаю, и воспитатели об этом знают:
- Миша, ты подумай, Может, у тебя мама что-то считает и на компьютере работает?
Миша небрежно отмахивается:
-Ну, это тоже. Но работает она нянькой! И лучше всего у неё получается картошку жарить.
Сделаю небольшое отступление. В прошлом году мой старший на вопрос, что для него делает мама, ответил:
- Зашивает колготки и жарит картошку.
Видимо, у меня это коронное блюдо.
Воспитатели не стали настаивать и продолжили:
- А папа кем у тебя работает?
- Папа не работает, он на диване целыми днями лежит!
Бедный папа... Его вообще заработка законного лишили.
***
Леплю с детьми снежную крепость. Сашка накатал огромный комок, который не в состоянии сдвинуть с места. Я помогаю докатить комок до места предполагаемой дислокации.
Сын восхищенно:
- Ого, мама! А я и не знал, что девочки такими сильными бывают. Ты когда в школе училась, наверное, все мальчики с тобой дружить хотели?
***
Разговариваю со старшим (7 Лет).
- Ты, когда родился, был такой хорошенький! Медсестра сказала, что ты на девочку похож.
Саша озадаченно:
- А как ты поняла, что я мальчик?
Давлюсь от смеха:
- По пиписке.
Через некоторое время сын очень заинтересованно спрашивает:
- А какого размера она у меня была?
Да уж, размер имеет значение!
***
На другом этаже живут наши однофамильцы. И их мальчишек зовут точно так же, как наших.
Только у нас Саша - старший, а Миша - младший. А у них наоборот.
Узнав об этом Миша мечтательно:
- Надо же, на другом этаже тоже я живу. Только я там старше, чем Саша.
***
Около подъезда разговаривают два дворника-казаха. На своем казахском языке. Мишка в ужасе:
- Если я дворником стану, тоже не по-русски говорить буду?
***
Мы этим летом ездили с детьми на дачу к моим родителям, были в Питере, затащили они меня в Эрмитаж (мама, мы никогда во дворцах не были). Видели в Эрмитаже мумию древнегреческого жреца, которая в свое время еще на меня большое впечатление произвела. В итоге, когда в садике моего младшего Мишу (5 лет) спросили, что ему больше всего запомнилось летом, он ответил: "Мамина мама и мумия". Представляю удивление воспитателей.
***
Едем мимо казино. Миша страшным шепотом: "Здесь у людей деньги отнимают".
***
Едем на дачу через Горки. Там стоит огромный памятник Ленину. Старший сын Саша (6 лет) интересуется: кому памятник поставили? Муж отвечает, мол жил здесь один такой дедушка Ленин, и здесь же умер. У Саши вырывается: "Жалко-то как!"
***
Забираю своих из садика: Саше 6 лет, Мише - 5. У Саши колени на джинсах зеленые: по траве ползал. Начинаю ему выговаривать. Он снисходительно, с ленцой начинает мне объяснять: "Понимаешь, мама? Я прыгал, бегал, возился с ребятами и иногда падал."
"Да и вообще ты, Сашка, неуклюжий!" - подытоживает Миша.
***
Саше тогда 4,5 года было. Смотрели военно-патриотическую передачу. Стала ему говорить, что когда вырастет, пойдет в армию служить. Он испугался: "Ты что, мама? Меня там убить могут."
***
Смотрим передачу "Веселые пташки". Там объясняют значение понятия "убить время" и предлагают аналогичные понятия - бить баклуши, тянуть резину. Услышав последнее мой Миша (4,5 года) возмутился: "Резину не тянут, ее наматывают".
***
Стою в позе доминирования: руки уперты в бока. Мой Мишка (4,5 года) меня спрашивает: "Мама, а почему ты так стоишь"? На что я отвечаю: "Показываю, что я - самая главная". На это он возражает: "Неправильно, мама. Девочки главными не бывают".
***
Собираемся на дачу: я, муж и двое детей. Звонит моя сестра, трубку берет мой старшенький (Саша, 6 лет). Сестра сообщает, что поедет с нами. На что следует секундное замешательство, а затем Саша очень дипломатично выдает ей в ответ: "Вы знаете, у нас в машине всего девять мест".
***
Идем с детьми из садика, они у меня погодки. Младший Миша с возмущением: "Ты почему не могла меня вместе с Сашей в животике вырастить? Я там что - не поместился?"
***
Едем на дачу, воды решили не брать с собой, было не жарко. Через некоторое время старший со вздохом: "Спасибо, мама, что водички мне не купила".
***
Ухожу на работу. Прощаясь с детьми, говорю разные приятности: "Ах вы мои сладенькие, такие хорошие , красивые." Старший добавляет: "Мама, ты забыла "умные" сказать".
***
Мой старший ходил на собеседование в школу для поступления в 1 класс. Его спросили:
- Ты умеешь считать до ста?
- Нет, - ответил мой сын.
- А до скольки ты умеешь?
- До миллиона, но не буду - а то устану, - гордо ответил Саша.
***
У меня мой младший Миша спрашивает:
- Мама, а мы когда в Пикалево поедем?
Я обрадовалась: - Что? По бабушке соскучал?
А он мне очень честно отвечает: - Да нет, подарков хочется.
***
Вчера рядом с нашим домом машина сбила человека. Насмерть. Приехала милиция, скорая, люди подошли. Мой младший сын (5 лет) наблюдает за картиной из окна. Потом огорченно замечает:
- Ну вот, теперь американцев стало больше.
***
Саша (6 лет) говорит о будущей учебе в школе: "Когда я буду учиться, то буду получать пятерки, двойки, шестерки, восьмерки". Я спрашиваю: "Неужели ты хочешь получать двойки?". Отвечает: "Не хочу, но будут ведь."
***
Мише было 4 года. Речь зашла о женитьбе. Спрашивает: "А на ком я жениться буду?" Отвечаю: "На девочке какой-нибудь". Следует ответ: "Не хочу на девочке, лучше на Саше (это его брат) - я к нему уже привык".
***
Мише - 5,5 лет, Саше - 7 лет.
Собираемся в отпуск. Муж поехать с нами не может. Его тетка подтрунивает над ребятами:
- Вы не боитесь? А вдруг ваш папа, пока вы в отъезде, себе новую маму и новых детей найдет? Что делать будете?
Саша задумчиво:
- Наверное, другого папу заведем.
***
На даче по утрам роса. Миша:
- Трава от жары вспотела.
***
Дети меня на даче замучали. В раздражительности заявляю:
- Я вас тете Наташе оставлю. А себе Анечку заберу.
Миша:
- А тетя Наташа нас не возьмет.
Я:
- Я ей денег за вас дам.
Миша:
- А папа не согласится - мы ему нравимся.
***
Разговариваю с младшим (5,5 лет) о его перспективах на будущее:
- Вот женишься, будете жить от нас отдельно. Когда соскучаете, будете к нам в гости ходить.
Миша возмущенно:
Уж лучше вы к нам!
***
Мой младший (5,5 лет) вчера в полном восторге с прогулки вернулся.
- Мама, за мной пупсик бегал. Это девочка. Такая смешная, а глаза у неё - голубые.
Я добавляю:
- Когда вырастет, наверное, красивая будет.
-Ага.
И добавляет так мечтательно:
- И добрая!
***
Ко мне мой сын Саша (6 лет) с разговорами о родинках пристал:
- Мама, а родинка в голове - что означает?
- Умный будешь, - отвечаю я.
- А на ноге?
- Бегать быстро будешь.
- А на груди?
- Храбрым будешь, - продолжаю выдумывать ответы.
Через секунду очень заинтересованно спрашивает:
- Мама, а на пиписке родинка - что означает?
***
Веду младшего Мишу домой из садика. По пути зашли в продуктовый магазин. Ему ничего не обломилось. Идет и причитает:
- Вот, ты мне никогда ничего не покупаешь. Всё только себе, да себе.
Не выдерживаю:
- Да? И что же я себе купила?
Миша обвиняюще:
- Батон!
***
Старший в этом году идет в школу. По такому важному поводу у них в детсаду готовится выпускной. Саше дали учить частушку следующего содержания:
"Дал списать я на контрольной
Все задачки Олечке,
И теперь у нас в тетрадках
У обоих двоечки".
Саша недоумевает:
- А почему двойка?
Пытаюсь объяснить:
- Наверное, ты неправильно решил задачи.
Сашка с негодованием:
- Кто неправильно решил задачу? Я?!
***
Собираемся на дачу. Саша и Миша собирают свои пожитки: приставку и игры к ней. Игры хранятся в коробке из-под обуви. Наблюдаю такую картину: коробка почти пустая, в ней осталось от силы три диска, зато все остальные вывалены в пакет. Недоумеваю:
- Не проще ли было взять с собой коробку?
Саша снисходительно:
- Мама, ты что? Нам всё не надо.
***
Едем на дачу. Саша и Миша возятся в машине. Бабушка не выдерживает:
- Вот ваш папа такой не был. Когда мы с ним на электричке ехали, он всю дорогу смотрел в окно.
Мишка ехидничает:
- Это потому, что он у тебя один был.
***
Смотрим повторение прошлогоднего этапа чемпионата мира по биатлону. Напряженный момент: на подъеме один биатлонист пытается обойти другого. Напряженно работают мышцы, мелькают палки, лыжи. Мы со старшим переживаем за нашего. Мишка скептически:
- Не понимаю - зачем так торопиться?
***
Мишка борется с папой на подушках. Со всей силой наваливается на папу и придушивает подушкой. Звучит победный вопль, затем Мишка слезает с папы, глубкомысленно замечая:
- Добро всегда побеждает зло!
***
Саша бьется с папой на мечах, смертельно ранит папу. Папа радуется:
- Ну, теперь я убит, могу полежать.
Саша протестует:
- Нет, начинаем следующий уровень.
***
Попали в пробку. Старший сын (7 лет) начинает кипятиться:
- Папа, открой окно и покричи, чтобы нас пропустили!
***
Мишка на папу обиделся. Пришел ко мне и выговаривает:
- Ты зачем себе такого мужа выбрала?
А папе заявил:
- Я себе другого папу найду, хорошего. И будет у меня два папы.
***
Стоим с Мишей на остановке. Холодно, дождь, автобус в очередной раз опаздывает. Сын решительно заявляет:
- Все, завтра в сад не иду.
Я прижимаю его к себе:
- Завтра и не получится - суббота.
***
Сидим с младшим (около 6 лет), обсуждаем предстоящий поход старшего в школу.
- Мама, а что, Саша теперь с Любой каждый день встречаться будет?
Люба - это соседская девочка, с которой они дружат и периодически ругаются. Она перешла в 4 класс.
- Наверное, - отвечаю.
Задумывается. Через некоторое время с решимостью заявляет:
- В следующий раз, мама, ты меня первым рожай!
***
Дети спрашивают:
- А вы что, с папой два раза женились?
Я:
- С чего вы взяли?
- Ну, нас же двое!
***
Мишку в садике готовят к собеседованию для школы. В том числе спрашивают про имена родителей.
Дома младший начинает меня пытать:
- Мама, а фамилия у тебя какая?
Отвечаю. Он радуется:
- Как у меня!
- А имя?
- Лада.
- А после имени что идет?
- Отчество.
- У-у-у... А какое у тебя отчество?
Делюсь и отчеством.
- А первым что называется?
Провожу ликбез. Мишка подытоживает:
- Значит, зовут тебя мама Лада Валентиновна.
- "Мама" называть не надо.
- А папу как зовут?
Называю и папу. Задумывается:
- Знаешь, мама, ты лучше завтра воспитателям сама скажи!
***
Ездили мы вчера в Кузьминки в избушку Деда Мороза. Экскурсовод показывает в сторону волшебного зеркала и спрашивает детей:
- Каждое утро Дедушка Мороз подходит к зеркалу и внимательно в него смотрит. Зачем он это делает?
Саша громко отвечает:
- Красотой своей любуется!
***
Сашка вчера (7 лет) спрашивает:
- Мама, сколько будет a+b?
- Не знаю, - прикидываюсь веником.
Сашка торжествующе:
- с!
Математик растет.
***
Из диалога с младшим Мишей (6 лет)
- А у меня миллион!
- А у меня миллиард!
- А у меня аболют!
- А у меня бесконечно много!
***
Вчера с детьми в кинотеатр идем. Старший (7 лет) рассуждает о сложных взаимоотношениях с девочками:
- Мама, а правда, что раньше мальчики за девочками бегали, чтобы с ними познакомиться?
Я понимаю, что он представляет зарисовки из древности: пещерный человек дубинкой бьет избранницу по голове и за волосы оттаскивает в пещеру.
- Ага, - соглашаюсь.
- А почему теперь девочки за мальчиками бегают? - недоумевает сын.
- Ну, от вас же не дождешься!
Он со мной соглашается и мы идем дальше.
***
Пример от моего убежденного холостяка 6 лет:
- Мама, хоть бы эти Кондратьевы заболели и в садик не пришли.
Кондратьевы - это сестры-близняшки.
- А почему?
- А они нас, мальчишек, все время бьют!
- Ну, а вы-то что в ответ?
- А мы им сказали, что когда они вырастут, на них никто жениться не будет.
Бедные Кондратьевы, когда подрастут, им отомстится.
***
Можно я здесь несерьезно?
Сын старший (7 лет) неожиданно выбором президента озаботился:
- Мама, а тебе Путин нравится?
Задумываюсь и честно признаюсь:
- Да.
- Мне тоже. Он хороший президент.
- Согласна.
- Надеюсь, что Медведев тоже будет хорошим президентом.
Я, скептически:
- Если его изберут.
Саша:
- А его разве еще не избрали?
Секундное обдумывание:
- А меня избрать не могут?
Предложила подождать до достижения возрастного ценза.
***
Мишка просит:
- Мама, давай в Кремль съездим. Я так хочу посмотреть царь-пушку, царь-колокол и пирамиду с мумией.
Я в прострации: откуда в Кремле пирамида с мумией? У нас не Египет.
- Да мавзолей с Лениным!
***
Сашке досталась фенечка на телефон в виде фигурки Пиноккио. Мишка озаботился судьбой брелка:
- Саша, тебе Пиноккио нужен?
- Не понял?
- Пиноккио, я тебя спрашиваю, нужен?
Сашка в очередной раз не раслышал:
- Кто нужен?
Мишка не выдерживает:
- Ну, Буратинка твоя!