Аннотация: вот и до сюда ручки мои шаловливые добрались... Перлы школьной и не школьной жизни. Или "мои подруги"
***
- Девушки, это что у вас на голове? - спрашивает нас (меня и Алену Лесных) Юра Васильев, на год старше нас.
- Ободок, - мрачно объясняет Алена, которую подобные вопросы уже достали.
- А почему он желтый?
- А почему нет? - такой же мрачный мой голос.
- У вас праздник Солнца?
- Да!!!
- У-у-у...
*через урок*
- Ой, девушки, а что это у вас...
- Ободок!!! Желтый!!! У нас праздник Солнца!!!
***
*идем в школу*
- Ой, девчонки, смотрите, крыса!
- Ух, ты!!!
*после уроков*
- Крыса исчезла!
- Может, ее собаки съели?
- Может, ее наш охранник утащил?
- Зачем??? - О_о
- Ну, мало ли, ему в столовой мясо недодают?
- Пойдемте, спросим! - XD
- Оль, ты че, дура?
- Ну а что?
- Реально, пойдемте, спросим!
- И что он нам скажет?
- Ну, мы ему: "Здрасьте, дядя Сережа! Вы тут крысу не видели?" Он, вытягивая из кармана за хвост: "Эту?!"
*продолжительный ржач, идем обратно в школу. Заходим*
- Здрассте, дядя Сережа, вы тут крысу не видели?
- Какую крысу?
- Ну, там, около ворот валялась...
- А, кстати, девушки, спасибо, что напомнили! Пойду - переверну, а то она, уж небось, прожарилась.
(К сегодняшнему дню, к сожалению, дядя Сережа уже как несколько месяцев ушел в мир иной. Да будет земля ему пухом. Мы его очень любили, любим и будем любить)
***
Вечер. День Рождения Алены Лесных, моей очень близкой подруги. Сидим за столом в ресторане "Якитория". Нас семеро человек:
Я;
Собственно, Алена; (А)
Еще одна Алена (Александрова) - наша общая подруга; (АА)
Маша Петрова - одноклассница и одна из нашей веселой компашки; (МП)
Женя Волчкова - бывшая одноклассница, с которой не было потеряно дружеской связи;
Женя Калинин - парень именинницы; (ЖК)
И сестра виновницы торжества - Ксюша Лесных - самый молодой член нашего застолья. (К)
Итак, сидим. Уже покушали, попили безалкогольного махито, теперь перевариваем. Я рассказываю какую-то историю, и вдруг справа:
МП: Оля, будешь камушек? - Маша держит в руке достаточно увесистый булыжничек, выловленный явно из перегородки между столиками.
Я: Чего-о?!
МП: Говорю, будешь камушек? - голосом, которым разговаривают с психбольными.
Я: Маша... - вкрадчиво.
МП: М?
Я: Положи, где взяла, а?
Маша обижается и со всей дури швыряет камень обратно. С соседнего столика:
?: Кто там, **ть, такой умный?!!
И самое интересное, что последнюю фразу услышала только Маша!
***
Все в том же ресторане. Маше приносят заказанный ананас. Перед этим, в ожидании, Маруся остановила одну официантку и недовольно поинтересовалась:
- Как там мой ананас?
- Еще не готов.
- Не вырос еще, что ли?
Вот теперь Маша смотрит на маленький ананасик и со вздохом произносит:
- Наверное, они мне отомстили. Похоже, он и вправду, еще не дорос.
***
Уже перед уходом из "Якитории", девушкам приспичило сходить в туалет. Заходим. Освобождается кабинка, туда заходит Маша, закрывается. И тут раздается возглас:
- Ой, девочки, тут такой туалет красивый! - И распахивает дверь. Сует мне тут же свой телефон (Nokia 5530 Express Music) и говорит:
- Щелкни меня тут! - и залезает на саншкаф. Я примериваюсь, кладу палец на кнопку... И тут входит женщина. А кабинок было только две, и одна из них была занята. Машке приходится слезть, уступить место женщине. Та через минуту выходит, и Маруся опять отправляется покорять горизонты. Повторяется та же картина, только теперь входит уборщица. Она смотрит на нас ошалевшим взглядом и молчит. Мы еле-еле сдерживаем хохот. Женщина поворачивается и выходит. При этом она пробурчала под нос сногсшибательную фразу, которую слышала, похоже, только я:
- О, молодежь пошла - в туалетах фотографируются!
Ну, правда, там кладка была красивая на стенах!
P.S. Через два дня ВКонтакте, комментируем снимки. Комментарии под то самой злосчастной фоткой:
- О, Маш, ты крута! Эт ты где?
Маша: - спасибо)))
Я: - Ну, если учесть, что делалось это в туалете...
- Ну, вы круты, девчонки)))
***
Все в том же ресторане. Женя торжественным тоном:
- Итак, девушки! Я придумал игру!
- Ну? Давай говори скорей!
- Сейчас на раз-два-три ныряем под стол и смотрим на пол!
Мы на счет "Три!" сползаем под стол, и оттуда слышится полуразочарованное-полувосхищенное:
- У-у-у-у...
Похоже, над нами угорал весь зал...
***
Потом нам принесли еще по одному бокалу махито, и мы устроили соревнование - кто быстрее перемелет куски льда двумя трубочками. Женя вызвался нас снимать. И вот мы с Машей ожесточенно сражаемся со льдом. За нами смотрел весь некурящий зал. Мы увеличиваем скорость и, вдруг, Машка проливает себе на белые джинсы немного напитка. Следует вопль и тихий мат. Посоревновались...
***
Идем по направлению к дому по самому длинному маршруту. Уже темно, хотя и рано (ну, январь месяц на дворе). Алена Александрова (для простоты будем звать ее по нику - Антерис) трпепется по телефону с другом, именинница с Женей-мальчиком идут впереди, а мы с Масяней поотстали. Я что-то думаю о своем и вдруг устало говорю:
- Маш, чего-то я пьяная...
- Оль, махито было безалкогольное.
- А все равно пьяная...
***
Урок английского языка. Я и Маша сидим на последней парте. Я показываю подруге картинку:(позже выложу в иллюстрации)
Та как начнет ржать! Благо, не во весь голос!!!
Людмила Анатольевна - наша англичанка раз нам сделала замечание, два... В конце концов она заколебалась слышать наше приглушенное хрюканье назадней парте и пригразила выставить нас за дверь. Мы клятвенно пообещали, что больше не будем, но улыбка сама ползла на наши губы.
Тут уже начало заколебывать наших одноклассников. Те поворачиваются и спрашивают:
- Над чем ржете-то?
- Инфузория-тапочка... - еле сдерживаясь, отвечаем мы и снова утыкаемся в учебники в новом приступе хохота...
***
Однажды Маша попросила меня прийти к ней домой и помочь ей с презентацией по английскому. (странно, но большинство смешных моментов было связано именно с уроками английского) Мы выбрали день и после уроков направились к Машке. Там она посадила меня за кухонный стол, включила ноутбук, а сама полезла в холодильник.
- Ты омлет будешь?
- Омлет?
- Ну, да.
- В его храните в холодильнике?
Маша задумалась. Вдруг ее осеняет:
- Ой! Я имела ввиду винегрет!
Так и пошло - омлет-винегрет. С тех пор, когда я прихожу к Машке домой, и она меня спрашивает:
- Будешь винегрет?
Я всегда переспрашиваю - точно винегрет?
***
Жизнь - это вечный праздник! Вот и сейчас, придя к Марусе домой с благородной целью помочь подруге с презентацией, мы в конце концов чуть не взорвались - мало того, что желудок был набит винегретом (см. выше), так еще и мы, добравшись до Гайд-Парка, начали искать в интернете красивые фотографии этого парка.
Нашли, ага. В результатах поиска мы наткнулись на кадр из рекламы "Сникерс" (помните, была реклама про белку и плакат с орехами) - белка с разинутым ртом сидит на задних лапках и, сложив передние, зачарованно смотрит на плакат (плакат было не видно - белка сидела к нам лицом). Но главное то, что она сидела на зеленой травке, что было решающим фактором, для вставления этой прекрасной картинки в нашу презентацию.
***
Едем дальше.
Через несколько минут появилась умопомрачительная идея - вставить в презентацию гимн Великобритании.
Но вот в чем проблема: мы нашли текст и мелодию по отдельности, а полную версию найти не смогли!
Мы к тому времени наелись и пришли в благодушное состояние. Вдруг Маруся говорит:
- А давай попробуем спеть?
Пуркуа бы и не па, как говорит мой папа?
Мы включили мелодию, открыли ноты с текстом и стали пытаться попадать в музыку. Не особо у нас получалось...
- God save the Queen...
Но вдруг Машке пришло сообщение в аську, и в правом нижнем углу высветилось желтое окошко с текстом. Мы попытались прочитать, что там было написано...
- ...Victoria-a-a-a... - тут раздалось дикое ржание в унисон, и позади меня что-то грохнуло. Я оборачиваюсь и понимаю, что это Масяня рухнула под стол...
***
Успокоились. Сидим, пытаемся серьезно отнестись к доделке проект, но все еще подхихикиваем. Тут на кухню заходит Машина кошка, подходит к своей миске, ест, пьет... Уже собралась уходить, как раздается:
- Пу-у-у-ук!
Маша тут же:
- Оля, как не стыдно!
А я не понимаю, причем тут я?! Да даже бы, если я, то я бы почувствовала!
- Маш, это кошка.
- Кошки так не умеют!
- Ты уверена?
- Да!!!
- Тогда у тебя кошка-мутант. Или это стул.
После долгого спора мы ни к чему не пришли и остались при своих мнениях. Машка до сих пор считает, что это была я, а я - что это либо кошка, либо стул.
***
Очередной курьез начался со школьного поручения по химии - провести показательные образы перед семиклассниками. Одним из "фокусов" был номер под кодовым названием "Вулканчик".
Сей опыт состоял из макета вулкана, в жерло которого засыпалась химический реактив. После этого необходимо было нагреть стеклянную палочку и тупо ее туда ткнуть. Происходила химическая реакция, и "вулканчик" начинал плеваться серым продуктом реакции, похожим на пепел.
Но для начала нужно было этот вулканчик сделать!
Специально для этого Маша раздобыла (думается мне, оторвала) где-то кафельную плитку, примерно 40*40. Так же был приобретен заполнитель щелей в окнах (такая противная желтая пена). Вечером Маша возвела из пены что-то по форме напоминающее вулкан и оставила застывать на ночь.
На следующий день нам предстояло его красить. Кстати, к утру, пена потеряла свою изначальную форму, но застыла. Мы с трудом раздобыли коричневую гуашь, вооружились кисточками и погрузились в творческий процесс. К нам присоединился друг Маруси - Илья Костин, живущий этажом выше.
В итоге, обмазав пену коричневой краской, мы пришли к выводу, что теперь этот вулканчик больше напоминал большую кучу... биологических отходов.
Но потом мы приступили к следующему этапу - так как мы пришли к сему неутешительному выводу, было принято решение украсить эту кучу и сделать ее более похожей на вулкан. Делать из гавна конфетку решили следующим образом - сделать из зубочисток и цветной бумаги пальмы. К чему мы, собственно, и приступили.
Что ж, получилось симпатично. Маша еще принесла какие то мелкие шарики и мы их раскидали по "склонам".
Получилось в конце концов так: (см. иллюстрации.немного позже)
Кто-то еще предложил принести маленькие домики, но мы отказались. Нам нужно было показать пепел из кратера, а не жуткую катастрофу на острове Крит.
***
В очередной раз я прихожу к Маше домой. Та открывает мне дверь, впускает на кухню и я, привычно садясь за ноутбук, спрашиваю:
- Винегрет есть?
- Нет, но есть мороженое. Будешь? - и достает из морозилки здоровенную колбасу мороженого. Я (а че б и не?) соглашаюсь. Ну, пока я ждала Антерис из центра Москвы, мы каким-то мистическим образом схомячили всю мороженку.
Наконец, мне звонит Антерис, говорит, что уже подъезжает. Я начинаю собираться, но Машка виснет на мне и выпускать из дома не желает. Уже в прихожей получилась сногсшибательная картина: я прижимаю одной рукой к уху телефону, второй пытаюсь отцепиться от подруги, валяющейся на полу и тянущей меня туда же. Наконец, я под оглушительный вопль падаю на Марусю. И Антерис в трубку обе орут:
- А-а-а-а!!! Мороженое!!
- Какое нагхыр мороженое?!! Ты же его доела!
- Правильно, я его доела! Теперь оно у меня в животе!!!
- И что?!!
- А ты на нем сидишь! А ну слезь немедленно!!!
- Ой-ой-ой, зачем же ты пихаешься!!! У меня же тоже живот!!!
***
Однажды, решив установить себе "Sims 3", я попросила скачать его ко мне на плеер Машу Иконописцеву - еще одну мою хорошую подругу и одноклассницу. Та согласилась.
Вечером того же дня звонит телефон:
- Алло, Оля?
- Она самая.
- Я тут посмотрела... - трубка на секунду смолкает - ... в общем, там Sims занимает 10 гигов.
- Сколько?! - я хватаюсь за голову, лихорадочно соображая, где взять флешку, т.к. плеер у меня всего на 8.
Ладно, ничего не поделаешь. Я отформатировала плеер, выковырнула из телефона карточку на 2 гига и поперлась на следующий день в школу. Меня встречает Маша, я отдаю ей плеер.
Опять звонит телефон.
- Алло, Оль, слушай...
- Ну?
- Прости меня, пожалуйста...
- За что?
- Sims весит всего 700 МБ, представляешь?
Проехали. Маша проинструктировала меня, отдала плеер и сказала:
- Будешь устанавливать - позвони.
Вечером звоню ей.
- Алло, Маш, привет.
- Привет =)
- Что делаешь? Билеты учишь?
Из трубки раздается смущенный голос подруги:
- Нет... "Цианид и счастье" читаю...
***
Урок химии. Мы с Машей Петровой сидим бездельничаем. Учительница объясняет, объясняет... и вдруг я слышу:
- ...Качественная реакция на CO2...
Маша смотрит на доску и через несколько секунд говорит в унисон с химичкой. Только первая тихо, а вторая диктуя. Я поражаюсь такому единомыслию и улыбаюсь. А Машка снова попадает в голос учительницы.
Теперь мы ржали вместе. Тут слышится:
- Девочки, прекратите смеяться! Что я только что сказала?
И мы хором стонем от смеха:
- Качественная реакция на CO2...
***
Автор и соавтор. Убийственный диалог на тему хранительницы.
Автор, показывая на телефоне картинку - Кто это?
Соавтор, спустя минуту - Это Си!
- Это Ка!
- Черт... давай следующую. Это... Ни!
- Это Ка!
- Грр!! Ну хорошо, а вот это Ка!
- Это Си!
- Афтор, ты задрал!
- А это?
- Э... Ни!
- В точку!