*Дождь за окном усадьбы в Стайлзе не просто барабанил - он, казалось, выстукивал на стекле печальный джаз по здравому смыслу, в то время как Эркюль Пуаро, устроившись в кресле с ногами и завернувшись в клетчатый плед, производил манипуляции с чашкой чая, достойные алхимика.*
- Комедия, *mon cher*! - воскликнул он, едва не расплескав драгоценный эрл грей на свои идеально выглаженные брюки. - Вы называете это героическим мифом? Позвольте мне открыть вам глаза. Девятый подвиг Геракла - это чистейший водевиль, помноженный на античный абсурд, где все персонажи ведут себя так, будто накануне объелись испорченных устриц!
Пуаро демонстративно отставил чашку, смахнул воображаемую пылинку с колен и заговорил с драматическим пафосом бродячего актера:
### Фемискира: Царство победившего феминизма и тотального безумия
Представьте себе этот филиал рая на земле - или ада, если вы мужчина весом под сто килограммов. Город Фемискира. Вокруг - ни одного трезвого взгляда, кругом суровые дамы с бицепсами толщиной в мою талию, которые метают дротики в портреты бывших мужей и качают железо прямо на утренней зарядке.
И вот в этот цветник матриархата заявляется наш герой. Геракл. Мужчина с габаритами шкафа для одежды и интеллектом табуретки, но с огромными амбициями. Зачем он приперся? Не ради славы! Ради каприза маленькой избалованной девочки Адмете, у которой, видимо, в детстве отобрали куклу, и теперь ей срочно понадобился *эксклюзивный аксессуар*.
- Знаете ли, мистер Геракл, - говорит капризная девица, топая ножкой, - мне нужен пояс этой местной диктаторши Ипполиты! Без него мой осенний лук в Микенах будет выглядеть просто провинциально! Пойдите и отнимите его, иначе я испорчу вам всю вашу античную карьерную статистику!
И этот двухметровый шкаф с ушами покорно плещется на корабле через полмира, волоча за собой толпу таких же бородатых дармоедов.
### Сделка века и крах дипломатии
И что же происходит, когда наш атлет наконец добирается до царицы? Вы думаете, гремит гром, молнии бьют в землю, льется кровь?
Ничего подобного! Ипполита оказывается женщиной исключительно прагматичной. Она смотрит на Геракла, который живописно застрял в дверном проеме палатки, прикидывает в уме его физические данные и думает: *"Боже мой, какая гора мышц... И эта куча железа из кожи и бронзы, который мне подарил противный Арес, всё равно не подходит к моим новым сандалиям Меркурия"*.
- Забирайте ваш пояс, мистер Геракл! - милостиво улыбается царица, распахивая шкатулку. - Бесплатно! Самовывозом! Только, ради всех богов Олимпа, сделайте так, чтобы меня больше не донимали эти микенские курьеры. Чаю хотите? С мятными печеньками?
Сделка века оформлена! Геракл стоит с этим злосчастным тяжеленным поясом, чувствуя себя идиотом, который привез пушку на воробьиную охоту. Ему бы развернуться, сесть в лодку и отплыть под радостные крики чаек. Но тут в дело вмешивается главная скандалистка всея Эллады - богиня Гера.
### Мастер-класс по сплетням от мадам Геры
У Геры, судя по всему, в тот день было отчаянно скучно. Она решает устроить реалити-шоу прямо посреди лагеря.
Приняв облик местной сварливой бабульки - эдакой тети Мэгги из фемискирского райцентра, - Гера начинает курсировать между палатками амазонок с горящими глазами:
- Ой, девочки, что делается! Вы слыхали?! Этот заезжий качок с дубиной - он же маньяк! Он притворился вежливым, а сам уже копает подкоп под казну, связал царицу по рукам и ногам и прямо сейчас собирается угнать всех наших лучших боевых коней вместе с Ипполитой в рабство в какой-то грязный пригород Коринфа!
Что тут поднимается! Вообразите себе тысячу разъяренных женщин с эпиляцией во всех возможных местах и с луками наперевес. Они не слушают никаких объяснений. Зачем слушать факты, когда есть сочный скандал?
### Финальный фарс
Геракл, мирно попивающий чай с печеньками в шатре царицы, вдруг видит, как на него несется армада амазонок с криками: *"Получай, чужеземец, за царицу!"*.
В голове у Геракла происходит короткое замыкание - единственная извилина совершает героический скачок.
*"Ага! - орет он в ужасе. - Меня кинули! Это была многоходовка! Коварная женщина притворилась паинькой, а сама наслала на меня отряд спецназа!"*
И начинается классическая сцена из немого кино: Геракл отмахивается дубиной, летит пух и перья, амазонки запутываются в собственных луках, Ипполита пытается всех помирить, размахивая веером, а где-то на облаке сидит Гера и довольно жует амброзию, наблюдая за этим балаганом с попкорном.
Пуаро шумно выдохнул, закинул руки за голову и с улыбкой посмотрел на меня:
- И вот ради этого фарса, мой друг, античные историки исписали тонны папируса! Мужчина пришел за женским поясом, получил его даром, из-за сплетен переругался со всей женской армией, устроил побоище и гордо уплыл домой с куском кожи наперевес, чувствуя себя победителем дракона. Скажите мне на милость, разве это не лучший сюжет для воскресного фарса в лондонском театре "Уэст-Энд"?
> **Скажите мне, мой проницательный друг**, если бы вам пришлось ставить этот абсурдный спектакль на сцене, какую роль в нем сыграли бы вы сами - зрителя с чашкой чая или режиссера, который пытается заставить этих безумцев выучить текст?
>