Аннотация: Безжалостный стёб героев над автором, мда. Так вот они меня уважают, поэтому не удивляйтесь, что пишу медленно.
Не политическое;)
ВЫБОРЫ, ИЛИ А КТО ВАС СПРОСИТ?
В большом Красном Зале было тихо и пусто. Вся челядь благоразумно смылась, и даже бесстрашная дворцовая мышь, сохранившаяся ныне в единственном экземпляре и втайне (что жизненно важно) этим гордившаяся, юркнула в свою норку и запечатала выход уворованным на императорской кухне сыром, когда прямо на середине алой ковровой дорожки (мышью, кстати, на вкус опробованной в правом углу у трона) открылся межмировой портал. Только одна особа позволяла себе подобный подход к аудиенции, и сейчас вышеозначенная гостья, не удостоив высочайшим вниманием стандартный фэнтезийный интерьер, бодро процокала каблуками к трону и хозяйски в нём развалилась, забросив ноги на подлокотник, отчего кожаная мини-юбка укоротилась до макси-пояса. Обласкав нежным взглядом свои ноги и решив, что давеча засвеченный на катке "фонарь" на правой коленке нынешнего собрания не украсит, дама щелчком пальцев сменила наряд на платье в стиле Хозяйки Медной горы, после чего выпрямилась, сдвинула брови и сама себе постановила:
- Аз есмь царица. Ибо.
И трижды хлопнула в ладоши.
С третьим хлопком в клубах дыма аки джинн явился дворецкий Илай - бледный, затравленно озирающийся, в сбитом набекрень парике. Не дав ему опомниться (а, стало быть, подобрать кафтан и выместись из Залы) дама повелела:
- А подать мне, смерд, на ужин...
...Вскоре на ужин рука об руку подошли император и Ярини, за ними - Алесса и Вилль. В отличие от Повелителя, спокойно "не заметившего" оккупированный трон, парень сразу схватился за сабли, но всё-таки скрепя сердце признал в захватчице женщину и отпустил рукояти. Следом подтянулись Шантэль, Триш, Веррея, Владимир, Лис и Метис. В раритетной напольной вазе что-то шебуршилось, шуршало и чавкало, но явно крупнее мыши...
Дальнейшее выдержано из мемуаров л"лэрда Шантэля Тирриашаль"д"ривена, подраздел "Поучительные комедийные постановки для детей среднего возраста". На основе протокола ? Х от ХХ.ХХ.1436 г. от С.Б., записанного дословно и заверенного г-ном Симеоном, в звании "секретарь" состоящим. Подпись прилагается. (1)
Дворец, Красная Зала. Полдень.
Автор, лучась благожелательностью к близстоящим: Мои дорогие герои! Я вас породила, и я вас люблю!
Владимир, мрачно: Не нравится мне такое начало...
Автор: И все мы понимаем, что времена для нас настали непростые, военные. А вас у меня много, за всеми и не уследишь!
Вилль, пожимая плечами: А зачем за нами следить?
Автор, нравоучительно: А не проследишь, так вы без меня ещё десяток персонажей сами порожаете. Знаю я вас.
Владимир, хмыкая: Без подписи вышестоящей инстанции в Неверре секса нет.
Все: Как нет?!!
Голос из вазы: Я протесстую против ханжессства!
Автор, злясь: ТИХО! Нас, между прочим, дети читают, и вообще я вас сюда созвала, чтобы провести... - выдерживает торжественную паузу, - ВЫБОРЫ!
Владимир, без особого интереса: А у нас... то есть, у вас-то чем сегодня закончилось?
Автор, озадаченно: Да хрен знает.
Владимир: Кандидаты хоть какие были?
Автор, ещё более озадаченно: Да хрен знает... Но не в этом дело, а в том, кто победит здесь и сейчас, и для этого предлагаю всем голосовать!
По щелчку пальцев появляются две кабинки, урна и бюллетени в руках каждого героя.
Владимир, сквозь зубы: Только здесь нам демократии не хватало...
Автор: Убью.
Владимир: Антипатриотичный произвол.
Император, невозмутимо: Кхе-кхе, а куда избираться-то будем?
Тишина. Слышна только вкрадчивая возня в вазе.
Выдержав паузу, автор: В национальные герои! Трое победителей получают моё личное уважение, абзац в истории и приз читательских симпатий! Вечное ура им!
Из вазы, возмущённо: А почему в моей бумашшке нет моего имени?!!
Автор, погрозив пальцем: Потому что у нас всё по справедливости, и за себя голосовать нельзя.
Лис, помяв бумагу: Жесть. Тогда пошёл использую это по назначению...
Владимир, прищурившись: Минуточку... Знаем мы такие акции: пообещают шик, а получишь - пшик! В какие такие исторические герои? Не в те ли, где напротив имени значится "награждён посмертно"?
Абсолютная тишина. Даже в вазе.
Автор, немного смутившись: Ну-у...
Император и Владимир: Та-ак...
Шантэль, серьёзно: Тогда я за вас проголосую, милая барышня, во имя справедливости.
Автор: Моего имени там нет.
Шантэль, направляясь в кабинку: Будет.
Триш решительно идёт в соседнюю кабинку. Остальные выстраиваются в две очереди. По торопливому щелчку пальцев избирательная атрибутика исчезает, автор встаёт с трона, меча глазами молнии.
Автор: Ну, ладно, не хотели по-хорошему, так будет по-плохому. Сама троих выберу, и пеняйте на себя! Идиоты, у вас война на носу, и если все останутся живы, читатели скажут "фи"! Трагизм нужен, надрыв, так сказать!
Алесса: Козья мать! Ты и так нам трагизма наваляла - во! - чиркает ребром ладони по горлу. - У тебя указано: юмористическая фантастика! Вот и пиши юмористическую!
Автор, с пафосом: На войне не обойтись без жертв! Это - реализм!
Вилль, осторожно: Но вы же пишете фантастику...
Автор: Мол-чать, рядовой!
Вилль, оборачиваясь: Повелитель?
Император, кивая: Говори, Арвиэль.
Вилль, смелея: ...Фантастику, тем более, юмористическую, а в ней необходимы отступления от канонов реализма, иначе у вас получится бытовая фантастическая проза... Или фантастически прозаическая бытовуха? Или прозаически бытовая фантастика? Ну, в общем, читатели будут против, и вас закидают тапками. Вот.
Лис, на заднем плане, шёпотом: Фтопку, фтопку...
Автор, внимательно выслушав и не обращая внимания на подстрекателя: Решено! Тебя я первым и убью!
Вилль, разводя руками: Ну вот, Алесса, говорил же, что я - не ГэГэ, а рядовой статист.
Лис и Алесса, скандируя: Убейся апстену!
Автор, милостиво: Хотите - в топку, хотите - об стену, всё для вас, мои дорогие персонажи! Только я потом процесс сбирания вашего праха в кулёчек прописывать не буду.
Чавкающий голос из вазы: Ням-ням, безобраз-сссие! Совсссем писатели с умов посссходили, персонажшшами обзываются, скоро в ГлавГады усеххх с пелёнок запишшшут, будем друг у друга кусок хлебушка изо рта рвать... ням...
Шантэль, философски: А вот это уже - реализм.
Автор, грозя пальцем: Ты - следующий по списку.
Триш, всплёскивая руками: Ка-ак?! А кто из меня великого мага делать будет?!
Шантэль, с горькой усмешкой: Рояль.
Автор, гневно: У меня нет роялей!
Шантэль, улыбаясь: Как будет угодно милой барышне...
Автор, кипятясь: Я - не милая и роялей у меня НЕТ!
Триш - Шантэлю, шёпотом: Сударь, давайте я её заморожу?
Шантэль: Морозьте...
В Зале становится заметно холоднее, иней змейками скользит по барельефам, бахрома на дорожке щетинится иглами. С пальцев мага срываются две ветвистые молнии, угодив в правую и левую ножки трона. Тишина...
Триш, виновато: Упс.
Автор торжествующе хохочет, пытаясь не слететь с обледенелого трона.
Шантэль, невозмутимо: ...Только это бесполезно. Барышня, отказавшаяся признать себя милой - иномирянка, и вы потратили силу впустую. Запомните, сударыня: прежде, чем предпринять некое действие, способное хоть сколь-нибудь повлиять на конкретную ситуацию, тщательно проанализируйте имеющуюся у вас информацию и из полученных выводов сделайте единственно верный.
Автор: Тогда я убью демона!
Веррея, пожимая плечами: Это расизм. Притом, откровенный.
Автор, сконфузившись: Ладно, живи... пока.
Лис: Не бурда, не бурда! (2)
Автор: И не будь. Тебя я точно убью!
Лис: Аха-ха-ха! Давай, мурло! (3)
Автор, обижаясь: Я - не рыжая, я - шатенка!
Лис, лениво: Шатенка, каштанка - какая разница? Как убиваться-то буду?
Автор, задумчиво почёсывая макушку: Ну-у, трагично, чтобы читатели плакали и просили тебя вернуть.
Лис, скривившись: Буэ-э-э... А давай я разрыв-травы наемся, нефтью запью, а Вилль меня над скадарским Дворцом Одарённых сбросит, когда там совет будет? И героизма, и кровищи дофига, и требухой бродячих собачек покормим - не пропадать же добру! Ну, позязязя!!!
Автор, в свою очередь скривившись: Буэ-э... Я лучше Метиса убью.
Метис, отлипая от стены и зевая: А? Чё?
Автор, сокрушённо махнув рукой: Ничё. Тебя убивать неинтересно.
Выжидающее молчание. Шантэль щёлкает с лацканов несуществующие пылинки, Алесса и Триш заворожено следят за процессом. Владимир, Ярини и император спокойно ждут, Вилль ревниво следит краем глаза за увлечённой подругой. Лис хихикает. Веррея - тоже. Метис спит.
Внезапно автор, осенённый идеей, радостно тычет пальцем в вазу: Вот, придумала! Я убью Симеона, и пусть все обрыдаются!
Чавкающий голос из вазы: Ням-ням, а здесссь никого нет...
Автор, сдаваясь: Тогда я хоть их убью во имя реализма, - показывает на императора и Ярини. - Они, вроде, не самые главные герои.
Вилль, хватаясь за сабли: Тогда и меня убивайте, потому что от Повелителя я не отойду!
Алесса: Накося-выкуси! - обходит публику, демонстрируя когтистую дулю всем, включая автора и императора.
Автор, осторожно отодвигаясь от дули: Так кого же мне убить?
Император, осторожно отодвигая дулю: Может, никого?
Лис, радостно вытаскивая из кармана гранату: Мура! (4) А давайте сдохнем все во имя дружбы!
Все прячутся кто куда: за колонны и на колонны, под стулья, стол. Шантэль, не двигаясь с места, неодобрительно следит, как Триш лезет под рояль. Туда же с визгом укатывается ваза. Метис долбится в двери, забыв, что они открываются вовнутрь. Автор, матерясь, спешно телепортируется. На Дворцовой площади рота новобранцев разучивает гимн Империи - старательно, а, значит, очень громко и вразнобой. Из парка им подпевают вороны. Сияет солнце.
Выборы окончены.
Через какое-то время персонажи начинают разбредаться по своим постам.
Веррея, трепля Лиса по макушке: Потц, пушистик. (5)
Лис, взвесив гранату на ладони, вышвыривает её в окно, снаружи грохочет. Новобранцы и вороны командно рвут глотки. Лис довольно ухмыляется.
Шантэль, прислушиваясь к воплям с улицы: Надо было в портал бросить. Всё-то им реализма подавай, а наше мнение кто-нибудь спрашивал?
1. Но можно ли верить чёрным котам, пусть даже в звании состоящим? (прим. Автора)
2. БуРДА - буду рад дальнейшему ап-щению (Лисья аббревиатура).
3. МУРЛо - меня убивают рыжие лопухи.
4. МУРа - меня убивают размышления.
5. ПоТЦ - потому тебя ценю.