"Каждой ночи необходимо своё меню!"-Оноре Бальзак.
Сын у меня родился...
Седьмого января...
Пока же роженица в больнице, ну.. как, скажите, не отпраздновать столь долгожданное в семье событие.
Ведь.. сын же!.. И.. без сомнения - мой!..
А где, поясните-ка, бедному студенту отметить это знаменательное мероприятие.
Конечно же.. в общаге.. у знакомой институтки... Конечно же.. у наивно-восторженной тамбовской красотки Иришки, и не потому, что я её любил, а потому, что мне было "темно" с другими. Ведь она, с моей лёгкой руки, одна проживала в комнате, да и всё просто у неё было и без каких-либо заморочек..
Ну, а теперь бабочки любимые, давайте.. давайте.. плюйте в мои бесстыжие глазоньки!..
Достаньте-ка ещё из-за пазухи камень - и по тыковке меня.. и по маковке; оторвите-ка от своего забора штакетину - и вдоль спины меня.. вдоль хребта...
Только прежде.. спросите-ка, милые, своих суженых, где изволили ваши желанные и дорогие мужчинки в день рождения первенца зависать.
Скажете мне, что от любвеобилия к вам и новорожденному чаду, ваш муженёк у роддома ночами стены обтирал и стаптывал босоножки на левую сторону, нарезая круги у белого здания, да орал от радости так, что кадык сломал.
Не смешите меня - губа треснет...
Ох, я не советовал бы.. милые женщины, сетовать.. да плакаться по оному поводу, ибо горько сами о том пожалеете. Узнаете такое, что моя исповедь детской вам сказкой покажется.
Самую красивую в жизни ложь вы услышите...
И скажете: "Ах, ты, любимый мой, сказочник!.. Ах, ты, родной мой, Андерсон!"... А кадык, скорее всего, сломал любимый в кабаке, где пьянствовал с собутыльниками или в вытрезвителе, куда после отдыха в борделе его архары милицейские в тот вечер спровадили в босоножке, стоптанном на левую сторону.
Лучше уж.. вам перекрестить счастливца, в лобик поцеловать и к стеночке его прижать, чтоб, вообще, не дал дёру с испуга из семьи, как некогда Одиссей, по которому песнь все брюхатые девки и ноне спевают.
Разумнее же.. промолчать и всё свалить на плод ваших ночных и бурных фантазий, иначе будете сожалеть и пояснять никому уже ненужное: "Ах, жизнь вмешалась!".. Поздно будет... А локоток то.. вот он, ан.. хренушки - не достать его зубками...
Чужие советы и моей душе не помогут...
У мужиков это бывает иногда.. и от безумной радости куда угодно их может занести...
Я же.. в тот день, узнав о рождении сына, таким радостным рванул в общагу, где в кругу друзей мог свободно оторваться.. и оторваться по полной.
Выбегаю с такси с пакетом необходимых для сего праздника продуктов и вихрем влетаю туда, где меня всегда ждали... Моё тело иноходью перемещалось в пространстве, а мысли были только о том, что вот-вот, сейчас.. преодолев все барьеры, с радостью отметим и рождение сына и Рождество Христово, и со страстью впрыгнем в постель к мега-девонькам.
Нетушки...
Вот и загадай заранее...
Передо мной - шлагбаум и то ли потолстевшая, то ли опухшая после праздников тётка, выглядывающая из оконца сторожевой будки со злой физиономией волчицы и проповедью.
-Куда это мил человек.. да на ночь глядя собрался?-вдруг вопрошает эта незнакомая мне кикимора.- У нас советские студенты на такси по ночам не ездят!-заявляет эта новоявленная в общежитии "управдомша"...
-Чёрт тебя задери!.. Как, некстати то, твоя любознательность!.. Как, не вовремя твоё любопытство!-говорю я совершенно спокойно.-На минутку я... Мигом!.. Сын! Праздник! Друзья!.. Девочки!-бросаю первые попавшиеся на уста мои слова в её сторону и таки опять пытаюсь преодолеть барьер.
Куда там...
Не робкого десятка была та заплывшая ото сна дамочка. Резко выплывает из окна половина целлюлитного её "айсберга" и захапистая лапа этой дьяволицы молниеносно срывает с моей головы пушистый норковый малахай.
-Какого рожна!-кричу я.-На какой предмет тормозишь меня и с какой-такой целью препятствуешь моему доброму визиту к любимым подругам и друзьям?..
Скала...
-Баш на баш!-заявляю тогда я взлохмаченной тётке, и одновременно, с головы этой ядовитой саламандры реквизирую видавшую виды.. потёртую и изношенную мохеровую шапчонку, пытаясь таки прошмыгнуть мимо её половины.
Как же.. прошмыгнёшь...
Клещом она впилась в куртку, пытаясь одной "клешнёй" сорвать и порвать в клочья мою зимнюю добротную одежду, одновременно, другой.. названивая в участок.
-Алле!.. Алле!-кричала эта злая и мстительная фурия на всё общежитие так, что горшки с цветами пошли танцевать по подоконникам эксцентричный танец "шейк"...
Что, скажите, братцы, мне оставалось тогда делать...
Не мог же я, по прихоти этой полоумной, находиться в праздничную для меня ночь.. в обезьяннике под присмотром жандармов, после "общения" с которыми, можно было всю жизнь проходить в трусы по нужде и без...
Пожили мы уже - знали...
Схватил я тогда аппарат тот телефонный и долбанул его перед носом этой вражины так, что он разлетелся по запчастям в разные стороны, а стол, вдруг, на наших глазах развалился...
Естественно-грохот, будто новая волна землетрясений и взрыв на Фукусиме; вой, скулёж и писк от испуга этой мадам.. одновременно.
Да мне ли рассказывать то, что вы не единожды могли наблюдать при входе в общежития и сами.
Мои сокурсники тут же прибыли на место предполагаемого побоища на входном пятачке, и убедившись в том, что оное обошлось без жертв, вступили с той злой тётей в конфиденциальный разговор.
И только за полночь, когда вахтёрша сменила гнев на милость, стороны пришли к обоюдному согласию, согласно которого я должен был поставить новый телефонный аппарат, друзья - стол.. и только потом "управдомша" обязалась вернуть мою дорогую шапку.
Но это был только первый акт этой истории...
С самого детства.. женщину я всегда отождествлял с ласковым и милым мне морем, на котором.. впоследствии, и служил. Не изменил к нему своего отношения и тогда, когда видел его буйный нрав при десятибальном шторме.
Но такую маразматичку с недобрым сердцем львицы и взглядом кровожадной тигрицы я не желал больше видеть. Был бы ещё и клюв у вахтёрши, так и мозг бы она у меня тогда выклевала...
Однако.. мне нужно было как-то поставить и новый телефон.. и забрать свой дорогой малахай.
Вечер...
Прихожу я в ту же общагу на следующий день с телефоном в руках... Воинствующая тётка опять дежурит в общежитии.
-Видимо, "управдомша" и зачата была с помощью "Виагры", так как отличалась от нормальных людей тем, что могла сутками стоять на вахте в общежитии!-промычал я себе под нос.
А рядом с ней сидел уже хмурый тип, так похожий на пересушенный "фрукт".. совершенно не имея намерений шутить со мной, а тем паче.. чаи гонять.
И понял я тогда, что оный.. не первой свежести "овощ".. готовит с той приматкой мне непредсказуемую Небесами подлянку. А на мордасах его просто читалось: "Перепью слона"...
-По мою, видимо, душу!?-спросил я мужчинку.
-По твою же, конечно!.. Ты плохо шутишь!.. Я подумываю уже о том, чтоб доставить тебя сначала к неврологу, а затем и в камеру!-сказал, показывая документ, прокурор.-Тем более.. пред тобой, хлыщ, находится.. потерпевшая от твоих дурных манер.. моя супруга!
-За что!?.. Я же.. принёс извинения вашей мадам! Вернул поношенную шапчонку. Вот, приобрёл аппарат связи. Верните же мой малахай и я откланяюсь, да пойду отпраздную, наконец, рождение сына!-высказался я, стоя на дрожащих ногах самца-богомола, и никак не ожидая видеть в той сторожевой будке самого прокурора.
Повёл я себя тогда с ним тихо, как в гробу.. и только мысли не давали мне покоя: "Выгонят - не выгонят!"..
Прокурор же.. словом своим бил меня, будто моими ушами и по моим же.. пурпурного цвета.. щекам, что даже первая моя бровь пошла вверх и долгое время не могла остановиться.
-Было бы за что - давно посадил!-слышал я голос незнакомого мне "кекса".-Ты что.. не знаешь какая самая эрогенная зона у женщины?.. Правильно, студент, соображаешь - её ладони!..
-Кладёшь в каждую по сто рубликов и она становится сразу для тебя: и ласковой, и нежной, и прощает тебя.. наглеца!.. Да тут ещё, видишь ли, здоровье, вроде как её тобой подорвано.-Да, и не сообщаю я о твоих художествах в институт, дабы тебя оттуда под зад завтра же не турнули!-говорит мне бессовестный родственничек этой вахтёрши.
-Тю!.. Что же, по вашему, телефонный аппарат стоит, как атомный ледокол "Ленин". Ведь я же студент и не живу в розовой ванной с лепестками. Ну, шалил, ну, баловал, озорничал, ну, провинился... Сожалею... Так, что же теперь я должен - спеть всей вашей семейке: "Я тебя любимая.. холю и лелею!.. Ах, какие плечики! Ах, какая шея!"..
Вымогатель же был неприступен: "Ныне деньги - завтра прощение!"..
-Не тронь дерьмо - вонять не будет!-сказал мне сокурсник Вербин и предложил отдать деньги.
-Вот так попал в шторм в Атлантике!-только и смог вымолвить я в глаза этого наглого типа.- Вам бы посочувствовать мне, ибо, в связи с утратой крупной суммы денег, пострадает не студент, а семья молодожёнов с младенцем на руках.
-Ничего!.. Ничего! Живёшь ты паря не в общаге, а в съёмной меблированной комнате, о чём я узнал от твоих соседей, а то значит, что у родичей твоих денежка водится!-сказал тот хам и куда-то совсем удалился.
Однако.. и право, сам был в том виновен...
Благо, что подрабатывал в аэропорту в свободное от учёбы время, заправляя воздушные лайнеры дальнего следования. Положил я в каждую загребущую лапу той ненасытной хищницы денежку, забрал малахай, а уже наутро.. матерясь на всё это дьявольское отродье, двинул смурным в роддом встречать своего первенца.
А ведь.. сначала я подумал, что эта семейка меня просто-напросто "развела на бабло"...
Сомнений же.. не осталось, когда хапуга-прокурор пожаловал в ВУЗ и сообщил в деканат о совершённом мной проступке, граничащим с преступлением, да в общественном месте.
-Сняв с головы шапку, ваш студент ограбил бабку!-так и заявил в институте во всеуслышание тот прокурорский чин, а мне на ухо нашептал.- Учись студент!.. Жизнь должна быть праздником для человека, а не борьбой за выживание!..
У меня даже изжога от его наглости в тот час открылась, что не мог её затушить девятью кружками пива в "Ледке"... Пришлось тушить её с друзьями.. и уже токайским, прекрасно понимая, что у нас от алкоголизма меньше страдают, чем им наслаждаются...
Ну.. хоть просил прокурор ректорат, чтоб не исключали меня из института. И за то ему респект... Хотя зачем было, вообще, о том распространяться... Не понятно.
Знать бы.. возможно, по-другому повёл тогда я себя, не унижаясь перед этими вымогателями.
Так.. пока я учился, до тех пор отпускали друзья и приятели шуточки в мой адрес: "А вот к нам пожаловал и тот, кто избил бабку и снял с неё шапку! Поприветствуем же его!"..
Даже на госэкзамене дружески посмеялся надо мной председательствующий Калмыков - будущий министр юстиции РФ, с которым мы некоторое время приятельствовали:"А теперь перед комиссией на вопросы билета нам ответит товарищ, некогда избивший бабку и снявший с неё.. молью проеденную шапку!"...
Жизнь - есть череда похорон...
Не вовремя уходят порядочные люди из этой жизни. Так.. земля ему пухом... Такой профессионал.. и просто замечательный человек, а эти вымогатели, пожалуй, всё ещё волжский воздух портят.
Муторен этот рассказ, но.. возможно, хоть он предостережёт ваших правнуков от ошибок в жизни, ибо это лишь один из многочисленных случаев и эпизодов, когда по оговору или надуманным основаниям невиновный человек может реально оказаться за решёткой; может реально оказаться на нарах.
Проходя институтскую программу обучения, я понял одно, что лучше всё же.. прочесть "Идиота" Достоевского, нежели по жизни быть им и встречаться с таковыми.