Дуэль, или Иванов, Петров, Сидоров, огонь!

Рассказ второй

Иванов проснулся ни свет ни заря от дикой головной боли. Башка гудела, как пивной котёл. Надо было так набраться, - жаловался крутой спец унитазу, - а всё господин СидОров кидался в объятия Бахуса с громким криком: Новый шеф оскорбил во мне не только мужчину, но и героя! А мы что? Мы только помогли герою не утонуть в этих самых объятиях. Иванов засунул больную голову под тёплый душ, приговаривая: Главное никогда не опохмеляться, не искать лёгких путей, не шмыгать в широкие врата, и победа будет за нами. Эх, собутыльникам сейчас жёны в уши гундят, да массаж делают, а тут и стакан воды подать некому! Он донёс мокрую голову, которая уже начала что-то вспоминать даже с юмором, до телефона и прочёл сообщение от неизвестного: Приходите втроём в Парк Дружбы, ждём вас для контакта в 11 часов в беседке напротив Утиного острова возле Большого пруда. Оружие не берите, это будет интеллектуальная дуэль.

Ровно в 10 часов 15 минут Иванов, Петров, Сидоров, со специфическими отёками на лицах, благоухая строгим элегантным парфюмом, мрачно передвигались по заросшей дорожке к Большому пруду. Рот не открывался для полномасштабной беседы.

Вы взяли с собой? Я нет.

Взял. Мало что у них в голове.

- И я взял. Мы же не кретины.

Спасибо.

-Вон в траве обломок весла, будешь девушкой с веслом в случае драки!

Самое комариное место в Москве выбрали!

-Их то не едят, наверняка!

-Мы их слопаем, интеллектом размахались- ржавой шпажкой напугали!

-Гляньте, братцы!

В ближней беседке за столом сидел довольно полный пупсик, а по его сторонам два одинаковых рыжих жлоба. Полный с улыбкой патологоанатома глядел на салфетку, вышитую уточками, ею была прикрыта корзина, стоящая перед ним. Иванов подумал: Изображают семейный пикничок. И решительно направился в беседку, на ходу сканируя глазами жлобов. Не дай нам, Господи, с похмелья бороться с биороботами!- мысленно взмолился он, напрягая сильное мускулистое тело и бросая его без приглашения на середину скамейки, стоящей с другой стороны стола. Петров и Сидоров сели по бокам, напротив рыжих.

А что там у нас в корзинке?- с присущей ему деликатностью спросил Сидоров, неназойливо приподняв салфетку с уточками. Только пирожки? удивился скромняга Петров, - А выпить нечего?

-Мы не пьём, алкоголь мешает правильному восприятию игр-, отвечал гордо пупсоид.

Да вы своими играми отупили наших детей, которым ничего не надо только вцепиться в гаджеты! -, с места в карьер рванул Сидоров, отец двоих отуплённых. Чужак напрягся и даже будто уменьшился в размере, он схватил маленький пирожок с капустой и, проглотив его не жёванным, тут же громко и чётко сообщил: Если вы докажите, что мы виновны в ваших бедах, то мы покинем Землю! Только не вешайте на нас всех собак! За свои грехи отвечайте сами!

-Вы занимаетесь селекцией, нарушив гармонию природной рождаемости, выращивая нужный вам тип людей- чисто рациональный, а люди должны быть разными: и духовными, и душевными, и рациональными, и чувственными: единство в сути, красота в многообразии! заявил Петров.

- Объясните рациональный и красота!

Перед нами сейчас пруд- он блестит от солнца, как золотой, и среди этого золота плавают красные утки, словно большие огненные маки- это красота!

- Это не намажешь на кусок!

А раньше здесь был обычный грязный строительный карьер!

-Сырьё-это уже интересно!

-Это и есть чисто рациональный подход! Вы не знаете любви, соединения двух любящих тел в одном нежном порыве, размножаетесь в инкубаторах! Вам главное- техника, игры, роботы для обслуживания и сырьё! А мир бесконечно прекрасен в любви, в дружбе, в отцовстве, в творчестве, в познании, в любовании природой, в духовных аспектах, в благодарении Творцу!

Чужак явно уменьшился в размере, он стал оливкового цвета и очень морщинистым, при этом, не забывая заглатывать один за другим пирожки.

- После войны, имеющие нужное вам сырьё, американцы, отсидевшись за океаном, захотели власти и денег, и вы завалили их технологиями для продажи! А ядерная бомба-это, случайно, не ваших рук дело? Уж как- то они бросились её испытывать вслепую, не предполагая последствий! Чтобы общество не понимало откуда ноги, в смысле, технологии растут, вы усыпили его, забили всю Европу наркотиками, хиппи, буддизмом, противозачаточными таблетками, гендерными экспериментами- на разрушение семьи! Женщин превратили в распутных блудниц, вызвав волну мужского гомосексуализма! - шпарил Сидоров.

-Обществу надо было расслабиться и развлечься после войны! уверенно заявил чужак, продолжая фантастически зеленеть и уменьшаться, одежда на нём уже висела, как чехол от танка!

Да вы практически сломали фундамент всей европейской культуры- спровоцировав кризис христианства! - Сидорову одежда стала тесной.

Никто силой не заливает водку в глотку! А кризис христианства вызвали успехи атеистического СССР!

И тут Сидоров применил запрещённый приём, он навалился мощной грудной клеткой на стол, предельно вытянул шею и, как хищный гусак, дыхнув винным перегаром прямо в воронкообразные ноздри пришельца, прошипел: Вы продвигаете в европейские парламенты таких же, как сами безответственных, не имеющих детей, недозрелых, прыщавых, зелёных, не понимающих ничего, но нагло убеждённых, что всегда правы!

Очень старый, цвета травы вокруг беседки, инопланетянин, без одежды и половых признаков, ростом с куклу, запрыгнул довольно бодро на стол, вцепившись в ручку корзины!

И на кого вы работаете? - обратился к страшной кукле верующий Иванов, - не на тех ли, которым миллионы лет, и которые обводят и вас, и нас, как щенят, каждый день! Они вас используют, как глупых, тупых, самоуверенных подростков в своей борьбе с людьми!

Это кто же такие? нагловато с насмешкой спросила кукла из фильма ужасов.

- Вы работаете на лукавого! Вы довели общество до хаоса, а теперь не знаете, как управлять им, предлагая самый тупой вариант- следить за каждым!

Зелёный таким же громким голосом, как прежде, когда был дородным заявил: Хорошо, мы уйдём, но вы перебьёте друг друга, у нас- то есть программа сдерживания войны, чтобы не пострадали сырьевые базы, нужные нам!

Петров решил повторить приёмчик Сидорова, он тоже навалился мощным торсом на стол, вытянул шею, дыхнув перегаром в ноздри пришельца, прошипел: А мы будем бороться за мир во всём мире!

Чужак упал и, что- то прошептав, потерял сознание. Рыжие встали, аккуратно положили своего господина в корзину поверх оставшихся пирожков, прикрыли салфеткой с уточками, неловко поклонились и пошли с корзиной вдоль пруда. Иванов, Петров, Сидоров, выйдя из беседки, остановились на живописном берегу.

-Тебе, миротворец, не понадобилось весло, ха-ха-ха! заявил Петров Иванову.

А Сидоров, глядя на золотой от солнца пруд, на нём то там, то там виднелись красные огари, чьи родители ещё после войны улетели из московского зоопарка и поселились на уютных прудах, втянул побольше воздуха и запел: Как прекрасен этот мир, посмотри! И друзья подхватили: Как прекра-а-асен этот мир!

19.08.2026