|
|
||
Вышка
Я долгие годы работала в разных звеньях образования. На мой взгляд, самым интересным, из этих звеньев, является высшая школа потому, что взрослые дети это уникальное явление. Они искренни, живо откликаются на любые изменения в окружающей среде, в них большой запас неостуженной любви и доброты. Свои наблюдения я изложила в маленьких рассказах сценках, которые объединила общим названием Вышка. Произведения из данного цикла я не считаю рассказами, это карандашные наброски на скорую руку о практической деятельности в студенческой группе, основу которой составляли эстетичные интеллектуалы. Мне даже кое-что известно о судьбе некоторых из ребят: Боб работает у отца в мясном магазине; Димон открыл свою мастерскую-тату; красавица Настя влюбилась в парня из Прибалтики и планировала переехать к нему; Денис пошел в магистратуру; Марина, с худенькими ручками в татуировках, открыла свой салон красоты; Артём устроился в местный совет по делам молодёжи; Катя вышла замуж за мальчика из Армении, с которым познакомилась, готовя для научной конференции совместный доклад на тему: Курение как асоциальное явление, - видимо поэтому, армянские родители на свадьбу им подарили кальянную. Я их всех помню и люблю, потому что они часть моей жизни.
Лыжник
- Вовочка! восклицает Марья Ивановна, насупив чёрные брови. Ноль эмоций.
- Владимир! громко повторяет она, раздражаясь. Ноль эмоций.
- Так, конечно, очень не приятно, но Иноземцев получает минус в рейтинговую шкалу, - произносит себе под нос преподавательница, делая пометку в тетради.
- А что я такого сделал? плаксиво спрашивает Володя, - Марья Ивановна, так не честно! Вы хоть знаете, что сегодня наши проиграли чехам?!
- Так всегда бывает, когда не могут сосредоточиться на общей цели, - говорит хладнокровно Марья Ивановна.
- Не плачь, Вован, купи себе Ролекс и утешься! советует языкастая толстушка Катя, улыбаясь с ямочками.
- Всё, заканчиваем болтологию, - говорит строго преподавательница, - и переходим к нашей теме, сегодня мы поговорим о совершенствовании методов социальной защиты инвалидов.
- А вон, кстати, инвалид! радостно восклицает хорошенькая Настя, - На проезжей части просит деньги!
- Вряд ли это инвалид, - говорит Саша, привстав и опираясь о подоконник, - это целые группы попрошаек отрубают ноги и руки бомжам и заставляют их работать на себя!
- Какова цель нашего занятия, - не слушая студентов, продолжает Марья Ивановна, - мы должны проанализировать методологические основы системы социальной защиты инвалидов и рассмотреть основные направления её развития!
- На лыжника похож, - говорит Даша, - на обрубки ног привязаны длинные подставки, и совсем молодой!
- Да, и аккуратно пострижен, в чёрных очках, как пижон, - поддерживает её Юля, - может у него и девушка есть!
- Это вряд ли, - произносит иронично Таня, - кому нужен мужчина, в котором восемьдесят сантиметров роста!
- А может быть у него мощный стержень, - говорит с улыбочкой Саша, наблюдая за девчонками, - я имею в виду духовный! Девушки хихикают.
- В первом нашем вопросе, который звучит так: Методологические основы социальной защиты инвалидов мы должны рассмотреть сущность, принципы и методы социальной защиты инвалидов, а также нормативно правовое регулирование и зарубежный опыт социальной защиты инвалидов.
- Смотрите, у него не только ног, но и одной руки нет, - говорит со вздохом Дима, - вот не повезло мужику!
- А наверное тяжело так ходить, он всё время пот со лба вытирает, может от боли, - высказывает предположение Катя, - как Вы думаете, Марья Ивановна?
Марья Ивановна подслеповато смотрит в окно, но видит только листья жёлтого клёна.
- Там, там на дороге! подсказывают студенты.
- Не отвлекайтесь, - говорит Марья Ивановна, не охотно отрывая взгляд от золотых листьев, - когда мы говорим, ребята, об оценке системы социальной защиты инвалидов в муниципальных образованиях, мы должны в первую очередь исследовать систему и структуру органов системы социальной защиты инвалидов на местах.
- Интересно, есть ли у него дом и родные? спрашивает жалостливая Даша.
- Это вряд-ли, - уверенно отвечает Саша, - у него ничего нет!
- Смотрите, ветровку снял, а под ней тельняшка, может он афганец? спрашивает товарищей Дима, - или из какой-то другой горячей точки?
- Так же необходимо проанализировать формы и методы социальной защиты инвалидов, - продолжает Марья Ивановна, - и, конечно же, дать оценку эффективности методов социальной защиты инвалидов.
- Ай да, лыжник! восхищённо замечает Володя, - Останавливает каждую иномарку!
- И подают ему почти все! поддерживает товарища Дима.
- Интересно, сколько он в день собирает? задаётся важным вопросом Саша.
- Тысяч пять, не меньше, - уверенно отвечает Володя.
- Классно, за день полстипендии! восклицает с ноткой зависти Настя.
- В вопросе Основные направления совершенствования системы методов социальной защиты инвалидов, - продолжает преподавательница, - я бы, в первую очередь, сосредоточилась на выявлении приоритетных направлений развития социальной защиты инвалидов.
- Все ему подают, может мы тоже сгоняем, дадим, хоть по десятке? Можно, Марья Ивановна? спрашивает эмоциональная Катя.
- Вы сюда зачем сегодня приехали в своих розовых кадилаках?
- сурово вопрошает преподавательница, - Наверняка, хотите сидеть в Думе, а не на стройке вкалывать, вот и стремитесь к своему успеху через хорошее образование!
- Катюха, вряд ли он с голоду пухнет, - успокаивает расстроенную подругу Володя, - да и таких лыжников по всей России! полным полно, всех не накормишь!
- Во вторую очередь, - говорит Марья Ивановна, - я бы остановилась на совершенствовании организационно правовых методов социальной защиты инвалидов, не разговаривайте, друзья!
- Он ведь тоже человек, Вован, - говорит со слезой в голосе Катя, - может любит хоккей смотреть, как ты, хотя вряд ли у него есть телевизор, может любит петь, как Димка?
- Всё, Катюха, сейчас скинемся, а на перемене, я сбегаю отнесу ему, что мы ещё можем? спрашивает Дима, - Может колы купить?
- Ой, смотрите, мне кажется, он плачет! восклицает Катя.
Слышится резкий визг тормозов.
- Лыжника сбили! кричит Саша, - Точно, сбили!
- Нет, нет, - со слезами, мотая из стороны в сторону головой, шепчет Катя.
- Ой, сколько народа собралось! говорит печальная Настя.
- Да, зря, бедный, собирал, сейчас всё у него утащат, - говорит побледневшая Даша, - а вот и скорая.
- Итак, ребята, успокаивайтесь, наверняка, всё обойдётся, - продолжает Марья Ивановна, - хотелось бы немного остановиться на западных источниках по адаптационной работе с инвалидами, это лучше записать, а потом подготовите интерактивные доклады, по пять слайдов каждый, за них я вам поставлю оценки. Каж-до-му!
Все студенты садятся на свои места и начинают писать.
Янки, мы утрём вам нос!
- Владимир, не приставайте к девочкам, что это сегодня на Вас нашло? удивлённо восклицает Марья Ивановна.
- Он зимой гармоничная личность, а весной гормональная, - объясняет поведение друга Дима с серьёзным видом.
Девчонки смеются, Володя счастлив, преподавательница прячет улыбку.
- Сегодня у нас сложная задача, - говорит она строго, - перед нами многонациональное, многоконфессиональное общество с ярко выраженной социальной полярностью. Как мы его можем консолидировать?
- Может быть, через рост и развитие среднего класса? предлагает не уверенно Таня и сразу же лезет в компьютер.
- Как пишется: конса или кансо? спрашивает Володя, нагнувшись к ноутбуку.
- Нет, - говорит решительно Саша, - надо объединить его или харизматичным лидером, или общей целью, или общей задачей, или общей идеей!
- Хорошо, - произносит в раздумье Марья Ивановна, - в истории России мы можем найти подобные идеи, например: За Русь святую!, За веру, царя и Отечество!, За Родину, за Сталина!, Вперёд к победе коммунизма!, Мы новая историческая общность советский народ!, и т.д. Они, определённо, работали. Но, какую идею можно использовать сегодня в России, чтобы консолидировать всё общество?
- Как какую? удивляется спортивный Роберт, - Самую простую: Утрём нос америкозам!
- Интересно, каким образом, если мы отстаём от них по основным экономическим показателям? спрашивает полненькая Катя, заплетая в косу длинные волосы.
- А вот таким, - не унимается властный Роберт, - спортом, внутренним бизнесом и туризмом, и всем остальным!
Все начинают разом говорить.
- Спокойно, граждане! восклицает Марья Ивановна, - Пойдём, что называется, от каменного топора, каков социальный портрет среднего американца?
- Тупой толстяк, набитый хот-догами, лежащий на диване перед телевизором, по которому он получает образование и представление о мире, - говорит скороговоркой довольный собой Дима, - можете поставить мне маленький плюсик!
- А я думаю, - не соглашается красавица Настя в эффектной кофточке, - это такой же, как мы, но вчерашний европеец, энергичный, бежит в костюмчике, с портфелем под мышкой, допустим, в одной руке хот-дог, в другой телефон. Настя с кокетливой улыбкой показывает, как он это делает.
Володе нравится средний америкоз в Настином исполнении.
- Они тупые уроды! громко говорит в пространство Роберт.
- Да, у них полицейский беспредел, пострадаешь на дороге, полицейские тебя же и пристрелят! согласно восклицает Саша.
- Я однажды читала такую статью, - говорит преподавательница, - не помню в каком штате, один самолёт, взлетая, снёс брюхо самолёту, идущему на посадку. Из последнего все выпали на взлётную полосу, второй, загоревшись, рухнул рядом. Пассажиры показали примеры героизма, перетаскивая своих обожжённых сограждан на безопасное расстояние, многие, сами с ранами, сделали по пять и более ходок к горящим лайнерам. Можно сформулировать причины неприязни к этому народу?
- Наши поступили бы так же! А причины неприязни простые: живут за чужой счёт, Европу сделали своими вассалами, разжигают военные конфликты, во время войны отсиделись за океаном, нарастили жир, носители тупой, агрессивной культуры, - заявляет решительно Саша, - и нас хотят на колени поставить!
- А Вы-то какой идеей объединили бы Россию? спрашивает Володя, любуясь Настей.
-Какой-то более уравновешенной и мирной, например: Россия наша общая Родина, и наш родной дом, - отвечает преподавательница.
- Ванильный вариант, - говорит Дима, - он не потянет, многие обогатились в России, купили недвижимость за границей, расценивают себя гражданами мира, Россия им не дом родной!
- Вряд ли их столько много, что они имеют реальный вес, - замечает Даша.
- Может, культурной идеей? спрашивает Катюша, - Например: Россия это культурный союз многих культур.
- А масло это маслянистое вещество! дразнит её весёлый Димка.
- Лучше спортивной, - предлагает тихий Денис, - и мирная идея, и актуальная, спорт снимает напряжение у особо агрессивных, а таких в нестабильные периоды развития довольно много.
- А Вы знаете, Марья Ивановна, что наши канадцам проиграли? спрашивает, встрепенувшись, при слове спорт, Володя, - Вот где полный беспредел!
- Спорт перестал быть образом жизни, стал работой, дающей хороший заработок, - отвечает неопределённо преподавательница.
Все на миг замолкают и снова начинают разом говорить.
- Но спортивный азарт захватывает общественное мнение, - продолжает Марья Ивановна, - предвыборная гонка, гонка вооружений, велосипедная гонка, - дух борьбы и состязательности проник в каждую пору! А где же дух мирной созидательности?
Студенты на миг задумываются.
- А вот мне в американцах кажется положительным то, что они законопослушные, им скажут: Приведите в порядок фасады домов!, они приводят; скажут: Постригите газоны вокруг домов! - постригают. В церквях у них высокая благотворительность. И почему мы смешиваем политику правящей коалиции и простой американский народ? излагает своё мнение Даша.
- Уроды!! решительно произносит энергичный Роберт в её сторону.
- Нужно всегда помнить простую мысль, - говорит Марья Ивановна: чем мы дальше от разумного, тем мы ближе к безумному. Безумие это социальная болезнь толпы, она может охватить всё общество. Однако, какова идея?
- Идея такова: Янки мы утрём вам нос! - говорит решительно Саша.
- Правильная идея, - произносит довольный Роберт с видом победителя.
Марья Ивановна стучит карандашом по столу, призывая к миру, тишине и порядку, и говорит: Эта идея, несомненно, начнёт работать, если её каждый день муссировать средствами пропаганды, но каким станет общество? Для консолидации нужно учитывать интересы не только всех слоёв, но и всех видов личностей. Я хорошо помню школьные годы: в 740 звонкий детский голос из радио сообщал: В эфире Пионерская зорька! Далее такие же звонкие счастливые голоса рассказывали о том, что школа 10 собрала 5 тонн металлолома, а школа 20, как вы говорите, утёрла ей нос и собрала 6 тонн. По пути в школу мы читали яркие плакаты на каждом здании и заборе, на бане Вперёд к победе коммунизма!, на морге Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!, на школе Народ и партия едины! В каждом классе портреты вождей мирового пролетариата. На каждой газете лозунг: Пролетарии всех стран соединяйтесь! Сейчас он вам кажется удивительно странным, не так ли? Мы не знали биографий своих дедушек и бабушек, особенно, если они были из зажиточных слоёв, но прекрасно владели информацией о жизни большой дружной семьи Ульяновых. У будущего вождя был младший братик Митя, которого он любил подразнить и помучить, был и старший брат Саша, которого за покушение на царя повесили, а будущий Ленин сказал: А мы пойдём другим путём! А их папа на санях в мороз и холод ездил по симбирским гимназиям, так как был смотрителем этих заведений. Мама большой семьи с дочками Олей и Маняшей, будущими революционерками, занималась рукоделием. Для вас это уже историческая пыль, а для нас это была реальная жизнь, где никто не сомневался, что мы придём к светлому будущему коммунизму. И как вы сейчас рвётесь в Египет, так мы рвались в село Шушенское, место ссылки Ильича. Вот вам смешно! Однако, разберёмся, чего не хватало этому обществу? Если суммировать весь опыт в типологии личностей, можно сделать вывод, что в обществе живут: чувственно энергичные, рационально спортивные, душевно творческие и духовно нравственные. Первым хватало всего, главное, общение каждый день: митинги, собрания, заседания, маёвки, слёты, рапортования! Вторым тоже было не на что жаловаться: наука и образование развивались, спорт процветал. К тому же, шло перманентное состязание: октябрятские звёздочки, пионерские дружины, комсомольские организации, фабрики и колхозы вызывали друг друга на соревнование! Переходим к меньшенству общества, по Платону мыслящей элите, правящим мудрецам. Что они имели? В культуре конъюктура, творчество фильтруется, а мы знаем, что основное условие для этого процесса свобода. Автор хочет писать про ангелов, а ему установка пиши про колхозниц. Возьмём последних духовных, а что имели они? Церквей не было, за ношение нательного крестика изгоняли из партии, могли даже уволить с работы. А мы сегодня уже понимаем, что церковь это важный морально педагогический механизм. То есть, в Советском Союзе не все имели, то, что хотели по своим основным природным данностям. Поэтому, мыслящая элита развалила это общество, экономически, к тому же, обречённое. За короткое время и без единого выстрела. Чего не скажешь о большой и дружной семье Ульяновых, разваливших великую Российскую империю по другому. Я думаю, вы чувствуете, где я утрирую. А сейчас записываем домашнее задание: из мировой социально политической культуры, включающей и отечественный опыт, извлечь все консолидирующие общество идеи, проанализировать их и сделать сообщения в устной форме о том, что из них можно использовать в Российской практике. Ведь всё уже когда-то было.
Братан, мы баксам посвятим души прекрасные порывы!
-Не лезьте в интернет, думайте сами! ворчит Марья Ивановна, Если мы не используем ноги, то они перестают ходить; если не будем пользоваться правым полушарием, оно перестанет работать, и мы превратимся в серость, лишенную творческой жилки! Помните, я вам рассказывала про английскую девочку, которая родилась только с левым полушарием? Но, у неё мозговые центры левого взяли на себя важнейшие функции правого полушария, а ваши центры левого возьмут на себя функции правого?
-Нет, точно не возьмут, отвечает уверенно Димка, наши, убитые никотином, не понесут двойной нагрузки!
-А кто-то ещё себя энергетиками травит, многозначительно с улыбкой ябеды замечает Катя.
-Кстати, Марья Ивановна, как лучше бороться с курение, спрашивает Владимир, на котором, как говориться, шапка горит.
-Я думаю, надо использовать опыт Японии, что самим велосипед конструировать? отвечает со знание дела преподавательница, Вынести весь табак в автоматы, поднять цены, для покупки сигарет сделать паспорт курильщика с 21 года, с вмонтированным в него чипом, самое главное, не снижать разъяснительных мероприятий! Эффект обязательно будет!
-А что, без этого паспорта не купишь? с недоверием спрашивает Танюшка.
-Нет! отрубает Марья Ивановна голосом Железного дровосека.
-Но можно стрельнуть! почти шепчет Таня.
Наступает тишина, только слышно отдаленное гудение машин за окном. Плавно и бесшумно, как планирующая к добыче сова, летит бумажный самолётик прямо в пышную прическу, явно, не ожидавшей его Насти. Девушка вздрагивает, делает лицо фурии и медленно оборачивается. Роберт видит это лицо и довольно скалится, Димка и Владимир рукоплещут меткости босса.
-Так! решительно заявляет Марья Ивановна, Никто не отвлекается! Некоторые скоро на самокатах начнут гонять по аудитории! Продолжаем наше второе занятие по конфликтам. Мы выяснили, что конфликты бываю...?
-Конструктивные и деструктивные! сразу подсказывают ботаники.
-А вот, холодная война? спрашивает Артём, С одной стороны-напряженность, отсутствие широкого культурного взаимодействия, а с другой стороны-технический прорыв, особенно в военной и космической отраслях?
-Артём, холодная война или горячая война - это всегда прорыв в технике и ослабление морально-нравственной сферы. Не это ли является самым тяжёлым деструктивным последствием? Разрабатываются изощренные пытки и способы уничтожения себе подобных, не причинивших никакого зла разработчикам! Газовые камеры, смертоносные вещества и бактерии, изуверские эксперименты- люди перестают быть людьми. Структура общечеловеческой культуры ломается, стрелка нравственности скачет к нулю! Если женщина научилась убивать на фронте, ей легче убивать и своих детей во чреве! После войны всегда всплеск рождаемости, но и небывалый рост абортов! Женщина курит и пьёт, ругается матом и воспринимает мужчину как мешень, в лучшем случае как младшего брата! Война это всегда деструктивный конфликт!
Студенты делают задумчивые лица. Надо переварить информацию и поесть за широкой спиной Боба чипсов. Раздаётся приглушённое осторожное похрустывание.
-Но, начинает не уверенно Володя, и бытовая техника шагнула вперёд, разве это не укрепляет семью?
-Я всегда считала, удивлённо отвечает преподавательница, что семью укрепляет любовь между супругами и забота о детях, а не кастрюля, оцифрованная с Гланассом!
Студентам весело, каждый хочет такую кастрюльку.
-Впрочем, человек меняется, не замечая их настроения, словно с самой собой рассуждает Марья Ивановна, например, во времена Ломоносова молодой человек мог сказать: Мой друг, наукам посвятим души прекрасные порывы!, а во времена Пушкина, собственно сам Пушкин и восклицает: Мой друг, Отчизне посвятим души прекрасные порывы!. А в наши дни? продолжает вдохновенно разрумянившаяся Марья Ивановна, что скажет молодой человек, может: Мой друг, мы баксам посвятим души прекрасные порывы!?
Студенты оживляются, и Роберт тут же предлагает, сияя от самодовольствия: Я бы немного изменил Вашу фразу! Так будет лучше: Братан, мы баксам посвятим души прекрасные порывы!
Креативно-воспитательная пауза
-Зачем торты украшают розочками, хризантемами и так далее? спрашивает Марья Ивановна, - Намазывали бы крем на бисквит, как бутерброд, и проще, и быстрее?
-Чтобы успешно продать, - отвечает уверенно Димка.
-Чтобы доставить радость покупателям! одновременно с ним выкрикивает Даша.
-Потому, что человек творческое существо, - говорит Танюшка и повторяет для особо одарённых, - кре-а-тив-ное!
-Так, - довольно говорит преподавательница, - не только творим, но и умеем обезьянничать, приведите примеры созданного человеком по аналогии с природными элементами! Артём?
А-а-а
-Гриб зонтик! Ну ты и тормоз, Тёма!
-Вертолёт стрекоза, то есть, наоборот! Поменять местами!
-Одуванчик парашют!
-Сам ты тормоз!
-Иди в пень!
-Паутина ткацкий станок!
-Запруда бобров плотина ГЭС!
-А, а-а! восклицает радостно Тёма, - Я, кажется, понял задание! Летучая мышь супергерой Бэтмен!
Услышав родное имя, студенты бурно ликуют. Марья Ивановна, улыбнувшись, говорит: Хочу привести вам пример аналогии из книги Вересаева Рассказы о детях.
Она терпеливо ждёт, пока последний говорун закроет рот, и начинает читать: Мальчик Игорь всех изводил вечными надоедливыми вопросами почему?. Один знакомый профессор психологии посоветовал:
-Когда надоест, отвечайте ему: Потому что перпендикуляр! Увидите, очень быстро отвыкнет.
Вскоре:
-Игорь, не лезь на стол!
-Почему?
-Потому что нельзя на стол лазить.
-Почему нельзя на стол лазить?
-Потому что ты ногами его пачкаешь.
-Почему ногами пачкаешь?
Строго и веско:
-Потому что перпендикуляр!
Игорь замолчал. Широко раскрыл глаза.
-Пек пер куляр?
-П-е-р-п-е-н-д-и-к-у-л-я-р! Понял? Ступай!
Так несколько раз было. Дня через четыре. Утром входит Игорь.
-Игорь, почему ты не здороваешься?
-Потому что я сердит.
-Почему сердит? Ах боже мой! Почему же ты сердит?
-Потому что перпендикуляр!
Студенты смотрят напряжённо, только Артём всё ещё улыбается.
-По-моему, - говорит пренебрежительным, тоном Танюшка, - это подло и тупо отвечать ребёнку молчанием, или, какой нибудь, чушью! Все одобряют вздохами осуждения её высказывание о тупых взрослых.
-Вот вчера, - продолжает она уже саркастично, - потащила меня бабушка в Секен хенд, она обожает порыться в нарядах, которые носила фрау Марта, так это называется. Я её спрашиваю: Бабушка, как тебе не обидно за державу? Почему ты за Мартой донашиваешь, а не она за тобой?
-И что она Вам ответила? очень серьёзно спрашивает Марья Ивановна.
-Да так, чушь, какую-то, типа: Всегда удивляюсь, как они аккуратно носят вещи!, короче, полный перпендикуляр!
Все оживляются, слишком много поводов: тут и аккуратистка Марта, и тупая бабушка, и Танька с перпендикуляром.
-А, кстати, да, - говорит веско Настя, - не знаю, как за всю державу, а за бабушек обидно! Я и в Турции, и в Египте обращала внимание на старых немок: развалятся в шезлонгах, попивают свеже-выжатые соки! А моя бабушка может позволить себе только телевизор и чай с лимоном, 30 лет проработав учительницей!
-Вот и хватит, - произносит неопределённым тоном Вован, главное, чтоб войны не было!
Все недовольно фыркают. Открывается дверь, и в аудиторию вплывает куратор группы Сергей Евгеньевич, он грациозно несёт круглый живот, а на руке дамскую сумочку, с висящим на ней брелоком пуховым зайцем. Следом за ним нерешительно входит девушка в дырявых джинсах с причёской дикобраз и с пустой литровой бутылкой в руке.
-Вот, конфисковал у злостной прогульщицы, которая ещё и отказывается в моей аудитории цветы поливать! объясняет Сергей Евгеньевич, а сам невозмутимо считает пальцем головы.
Студенты улыбаются, а Марья Ивановна охотно подыгрывает коллеге.
-Что это Вы, девушка, прогуливаете, растения не любите, да ещё в аудиторию к нам во время занятия врываетесь?! говорит, как гестаповец, Марья Ивановна Вы не переживайте за свои вещички, мы их с Сергеем Евгеньевичем по-братски поделим: ему сумочку, мне зайца! Он мне сразу приглянулся.
-Ладно уж, полью! выкрикивает с вызовом девушка и выбегает вон, хлопнув дверью.
Следом выплывает очень довольный состоянием дел в современной педагогике куратор, студенты провожают взглядом пухового зайца, болтающегося туда-сюда возле круглого живота их руководителя.
Около двери Сергей Евгеньевич плавно останавливается и говорит: Да, совсем забыл, с этими цветочками, спросить: почему вы не сдаёте отчёты по практике?!
-Потому, что пинпирдекуляр! за всех отвечает Артём.
Студенты дружно смеются.
-Ох, пролетите, как фанера над Парижем! говорит ядовито Сергей Евгеньевич и смотрит на Марью Ивановну, словно просит подмоги.
-Да да, - охотно отзывается она, - поплывёте, как калоши по реке! И накроется ваша стипендия медным тазом!
Сергей Евгеньевич, не ожидавший такого креатива, как ребёнок, смеётся, выставив живот и блестя очками, студенты делают покаянный вид и смотрят с улыбочками на довольную Марью Ивановну.
Я не чайлдфри, но детей не хочу!
-Вот мы сегодня много говорили о социальной нравственности, - произносит энергично Марья Ивановна, пытаясь не выпустить группу из бодрой струи, - кто же подведёт итог: как общество мы нравственные?
-Нет, - уверенно отвечает Даша, - общество не может быть здоровым и нравственным, если оно резко полярно: богатые замораживают зарплаты и пенсии бедных, а бедные ненавидят богатых и завидуют им!
Так, - говорит преподавательница и смотрит на Дмитрия.
-Мы безнравственны, - говорит, не задумываясь, он, - потому, что впереди планеты всей по спиду, а, возможно, и по абортам, но по спиду точно!
-Кстати, почему никто не дал оценку абортам: это свободное право каждой женщины или убийство? Хотелось бы послушать мнение Роберта! громко произносит имя Марья Ивановна.
Сидящий в интернете Боб широко улыбается и потихоньку справляется у соседки Насти о чём идёт речь.
-Всё просто, - решительно заявляет он, - зашёл в аптеку и купил полный рюкзак презервативов!
Окружающие хихикают, Боб довольно скалится.
-Тебя спрашивают не о том, как ты готовишься к дискотеке, а о том, как ты относишься к печальному факту! говорит с улыбкой красавица Настя и пожимает плечами, дескать, что с него взять, кроме анализов.
-А что ты всё усложняешь?! заводится Боб и обращается к преподавательнице, - Что они всегда всё усложняют?!
-А, кстати, Роберт прав, неожиданно резко произносит Алексей, который недавно отпустил усы и бородку, - я не чайлдфри, но детей не хочу, не хочу после работы слушать, как в соседней комнате или тем более, возле моего дивана орёт, какой - нибудь, подгузник! Студенты с улыбочками смотрят на его пухлый рот, шевелящийся между усами и бородой.
-Вот такая эгоцентрическая позиция завела уже Западную Европу в тупиковую ветвь развития, - говорит сокрушённо Марья Ивановна, - сколько они потели над созиданием своей культуры, а всё достанется племенам и народам, которым нравится, когда возле их диванов ползают 9-10 подгузников, как Вы говорите! и продолжает уже более мирно, - Я недавно была в одном из Московских университетов, что меня удивило в дамской туалетной комнате? Во-первых, идеальная чистота, во-вторых, мягкая розовая туалетная бумага в каждой кабинке, в-третьих, яркие плакаты на стенах: симпатичный малыш, как зеркало, разбитый на куски, а под ним крупная надпись: Не убивай меня, мама! Согласитесь, впечатляет?!
Притихшие студенты оживляются, и Денис пытается выразить общее настроение.
-Впечатляет, - говорит он, - но, аборт не делают, а оставляют в роддоме ребёнка
-Вот именно! И часто! подают голоса студенты.
-Очень хорошо, что Денис напомнил; кто сделает презентацию об оставленных детях? Активнее! Активнее, граждане!
-Давайте, я, - послушно соглашается Танюшка, - а что там?
-Таня, побольше статистики, чтобы мы поняли, что это уже социальное явление, покажите за последние 20 лет в динамике, не забудьте указать, что явление слабо изученное 6% из числа всех оставляющих в роддоме детей богатые! наставляет Марья Ивановна и записывает у себя, - Григорьева Таня
-Хорошо, - отзывается Татьяна, быстро записав в блоке все рекомендации по своей теме.
Аккуратная, умная, добросовестная, все любуются ею.
-А вот я бы ни за что не оставила, а постаралась бы вырастить ребёнка одна!
- говорит с вызовом Даша.
-Не потянула бы, - тут же отвечает ей Димка, квартиры нет, зарплаты нет, у родителей маленькая пенсия! Ваниль!
-Димон! решительно вступается за подружку Настя, - Если из всех наших, так называемых, мужчин вычесть бомжей, алкоголиков, геев, чалдфри, то получится, на одного мужчину две невесты, и, обрати внимание, все, практически, имеют детей! Как-то справляются!
-Круто! восхищается Боб, - на одного мужчину две женщины!
-Да, демографически ситуация, видимо, такая, - соглашается Денис, внимательно слушавший Настю.
-Вот, Денис нам и расскажет на следующем занятии о демографической ситуации в брачной сфере! радостно говорит Марья Ивановна, - А я вам хочу рассказать о том, как я два дня назад была на Пряничном домике в Новой опере!
-И я там был! живо откликается Владимир и сообщает весело ребятам, - Там ведьму мужик играл, поймал дирижёра за руку и кричит: Дай, откушу пальчик! Потом начал ощупывать, прямо в зале, ручки ножки у детей, выбирать себе экземпляр повкуснее! Круто!
Студенты улыбаются, заинтересовались, сколько стоит билет.
-Так вот, - продолжает невозмутимо Марья Ивановна, - что на меня произвело впечатление? Очень много молодых отцов и молодых пар привели детей на этот яркий спектакль. Они терпеливо подождали, пока нарядные дети в фойе обуют сменную обувь, приучая их к культуре поведения в театре, сфотографировали их возле водопада, повели в туалет мыть руки, а затем в буфет угощать пирожными. То есть, организовали для детей настоящий праздник, а, ведь, эти родители тоже устают на работе, как и те, которые свой выходной, просто, проспали под телевизионный фон, усадив своих детей за компьютеры.
-А в это время другие родители оплакивали своих сгоревих детей в Кемерово, - говорит Дмитрий, - может, такой средний вариант: проспать под телевизионный фон все выходные - самый надёжный?
-Самый надёжный вариант и для детей, и для родителей, - внезапно и снова резко заявляет Алексей, - не иметь детей!
Студенты без улыбок смотрят на его рот, медленно, шевелящийся под усами. Марья Ивановна печально вздыхает.
Матильда в системе межличностных отношений
За окнами аудитории свинцовые тучи, солнышко съёжилось от их вида, студенты вялые, погружённые в себя.
-А я и зонтик не взяла, - говорит грустно Настя, - давайте, хоть, свет включим. Димон, протяни руку, ты ближе всех!
Дмитрий встает, идёт, вздыхая, к выключателю.
Студенты, услышав знакомое название, вяло улыбаются.
Все разом проснулись и удивлённо смотрят то на Димку, то на Марину.
Все соглашаются и хотят, что-то, сказать, словно у всех накипело.
Студенты зашумели, глаза заблестели, большинство соглашается с миловидной Мариной, похожей на Барби.
Марина плавно жестикулирует тонкой рукой с татуировкой в такт своим рекомендациям.
Даша следит за этой рукой, не отрывая взгляда, наверняка, тоже сделает себе татушку. Глупышки, - думает Марья Ивановна, - платят 50 тысяч за глупость, а потом 100 тысяч, чтоб ее убрать.
Все, включая Владимира, весело смеются.
Боб скалится, как герой, и показывает Насте палец.
Все смотрят на часы и телефоны, да, действительно, к сожалению, динь динь!
Да здравствует советско-японский менеджмент!
Все студенты, кроме Юли, улыбаются. Юля, с длинными рыжими волосами, как у английской королевы-девственницы, чуть не плачет.
Девушка поднимает глаза полные слёз и сразу же опускает их, боясь расплакаться. Кое-как, она собирается с духом и твёрдо произносит: Я знаю ещё одно японское слово саккура.
Юля смотрит на нее, как на больную, весь вид девушки говорит: Что толку объяснять тупому преподу простые вещи?!
Еще одна трагедия!- думает Марья Ивановна и делает спокойный вид.
Юля выплеснула часть своей депрессии и совсем, почти, успокоилась.
Зубы за очки
Марья Ивановна хмурится, смотрит коршуном над очками, висящими на кончике сливовидного носа.
Девчонки хихикают, напряжение спадает.
Таня тоже бойко работает расписанными ноготками по дисплею.
Общими усилиями вспомнили пять заповедей, предлагая невообразимые варианты. Затихли на секунду.
Попугаи хорошо поддаются дрессировке.
Студенты зашевелились озабоченно, беспокойно глядя по сторонам.
За все ответишь папа!
- Друзья мои! торжественно произносит Марья Ивановна. Сегодня мы должны обсудить самую острую современную социально-демографическую проблему! Кто догадался, что я имею в виду?
- Мигранты из бывших союзных республик? с готовностью отзывается Таня.
- Дня два назад в сквере, - таинственно произносит Марья Ивановна, - узбек, лет семидесяти, сказал мне: Вам муж не нужен? Нет?! А я ещё крепкий и ремонт могу сделать! Ну, нет, так нет, пойду в редакцию газеты дам объявление, а то надоело платить за съёмную квартиру!
Студенты улыбаются и оживляются.
- Но я имела в виду другую проблему. Какую? продолжает преподавательница, глядя на студентов. Самую острую?!
- Именно социально-демографическую - нараспев произносит задумчивая Даша.
- Низкая рождаемость и низкая продолжительность жизни? хитро прищурившись, спрашивает Димка.
- Нет. Я имела в виду проблему под названием Дети! Молодые родители жалуются, что дети их не слышат, не подчиняются, не хотят учиться, помогать, тупо сидят в телефонах! А когда родители начинают греметь над их головами кастрюлями и кричать в затылок убегают из дома! Попытайтесь спрогнозировать ситуацию.
- Начнут применять рукоприкладство, - грустно говорит Денис, - увы и ах, родители не ищут сложных путей
- Дети будут жаловаться в школе, - продолжает его мысль Настя, любуясь в зеркальце своей прической.
- Их начнут изымать из семей, как уже делают на Западе добавляет Даша, поправляя свои волосы, копируя движения женственной Насти.
- И, как на Западе, поселят их в закрытых учреждениях рассуждает в общей струе Володя и явно оценивает стоимость Настиной причёски.
- А киндеры устроят в зоне революцию желтых тюльпанов! радостно произносит Боб с весёлым оскалом.
- Революцию бутонов, - поправляет его мягко Дима.
- Устроят там революцию бутонов, продолжает бодро свою мысль Роберт, - и все батончики чипируют!
- Да,- поддакивает Диман,- чтоб не стучали и не выступали!
- Ну уже совсем вы какую-то безрадостную картину нарисовали! произносит Марья Ивановна, с оптимизмом смотрит на здоровяка Боба и продолжает, - Я предлагаю провести небольшую игру, в ходе которой можно высказывать и взаимные претензии, и предлагать решения наболевших проблем, назовём её Отцы и дети!
- Киндеры и предки, - глубокомысленно комментирует Боб, готовый играть 24 часа в сутки.
- Я, конечно, буду самым трудным и тупым ребёнком в семье! неожиданно восклицает проснувшийся Тёма.
Все студенты смеются.
- Этот ряд родители, а ряд возле окна дети, - бодро определяет Марья Ивановна, - провоцируйте проблемные ситуации!
Студенты переглядываются и улыбаются, не решаясь начать.
- Но я очень прошу быть доброжелательными и следить за эмоциями! В эти дни милосердия, когда вся Россия молится за маленького Ваню Фокина, хочется, чтобы все вокруг были милосердными! произносит со слезой в голосе Марья Ивановна.
- А кто такой Ваня Фокин? спрашивает с тупой физиономией Боб.
- Ты что?! искренне удивляется Даша и объясняет. Это младенец, который пролежал под завалами дома в Магнитогорске 36 часов, а мороз был 30 градусов!
- Ничего себе! восклицает с недоверием во взгляде Таня, тоже не слышавшая о Магнитогорском рождественском чуде.
Боб машет рукой на чудеса, он в нетерпенье ёрзает на стуле.
- Ну что, ребятки, клёвые у вас мамка с папкой? живо войдя в роль родителя, спрашивает весело он у Вована и Димона и обнимает за плечо Настю.
- Слушай, Боб, - возмущается она, - ты мне всю причёску помял! Давай ещё часами зацепи ресницы!
- Вот! Вот они, современные девушки! пафосно, со счастливым оскалом восклицает Боб. Мой брат женился три месяца назад собирается уже разводиться! Только обнимет молодую жену, она кричит: Ой-ой, у меня ещё гель на ногтях не застыл, и реснички не помни! Он её хочет поцеловать она: Ой-ой, я на бровях и губах сделала татуаж, у меня они огнём горят! Эти современные куклы ни на что не годятся: ни для семьи, ни для работы! С парнями проще!
- А что, наш папа не традиционный? пискляво спрашивает Тёма.
Студенты хихикают, Боб, как самец гориллы, бьёт себя кулаками по спортивному торсу и с хохотом отвечает: А чё?! Это модная тема!
- Ладно, папуля, - говорит уверенно Димка, - как насчёт того, что бы купить нам айфоны, хоть мы и не разделяем твоих гендерных взглядов?
- Да, папа, мы ведь не последние лохи в нашем классе! поддерживает брата Вован. У всех есть, кроме нас!
Студенты улыбаются, Боб сияет, он не ожидал, что у него так много детей.
- А вы по ночам мойте кастрюли в Макдоналдсе и идите со своими айфонами нет, я лучше буду говорить: пик-пик! весело выкрикивает родитель - Боб. Повкалывайте, как я, пик-пик, вкалывал в вашем возрасте, пик-пик, до трудовых мозолей!
Роберт показывает сыновьям свои руки, дети демонстративно отворачиваются.
- Тогда у нас будет плохая успеваемость, и так учиться неохота! трагично завывает Вован.
- Не купишь убежим из дома! заявляет Тёма.
- Похавать захотите, пик-пик, прибежите, пик-пик! Отвечает, развалившись на стуле папуля.
- Тогда сходи с нами в кино! требует Димка. Хоть уж на спортивную драму!
- Или рубанемся в нарды! Наступает тут же Артём.
- Идите в пик-пик! Я лучше на диване полежу!
- Хотя бы бабок нам подкинь! зловеще предлагает Владимир. Ходим, как нищеброды!
- Я лучше с мамкой в Таяланд слетаю, как все наши знакомые! заявляет нагловато Боб. Для счастья нужно мало: секс и спорт! Правда, Настя?! А вы, пик-пик, лодыри, делайте уроки!
- А ты нам помоги! настаивает Вован. И правильно говорить: Таиланд, а не Таяланд! Реши с нами задачку!
- А я вам, тупицам, пик-пик, интернет зачем подключил?! Чтоб отца учить?! удивляется Боб. Всё сдули, пик-пик, и все дела, с готового списать, пик-пик, не способны! Кого ты родила, Настя?!
Настя улыбается, студенты хихикают.
- А что ты, папуля, постоянно матом ругаешься? строго спрашивает Димка.
- И мы от тебя научились! возмущается Вован.
- А учительница нам делает замечания! страдальчески заявляет Артём.
Девочки смеются, мальчики уставились на зажатого в угол Боба.
- А вы не огорчайтесь, сынки, пик-пик, из песни слов не выкинешь! с наглой улыбкой отвечает родитель. Даже в Думе ставят вопрос: Материться или нет на сцене в театре?!
Все студенты оживляются, Марья Ивановна поспешно снимает очки.
- Такие, как ты, папа, и ставят вопрос, а мы за культурную культуру! решительно произносит Дима. За воспитывающий театр!
- Кстати, друзья, - бойко вклинивается в диалог отцов и детей разрумянившаяся Марья Ивановна, - существует теория русского Логоса, то есть, коротко говоря, вся наша культура и весь путь нашего развития должны основываться на нравственности и духовности!
- Понятно?! Может тебе, папа, ещё нравится, когда голые актёры ходят по сцене! пискляво спрашивает Тёма.
- А чё?! Штаны снял отпиарился, чё напрягаться на талант! Дураки пусть напрягаются! заявляет Боб, всем видом показывая, что его голыми руками не возьмёшь.
- Вот такие, как ты, папуля, заполняют нашу культуру пошлым фрейдизмом, превращают её в физиологию! возмущается Дима.
- А чё?! Клёво: рыжие голые девки матюгаются на сцене! с восторгом сообщает Боб. А вы ещё мелкие крысяки!
- Это ты крыс, папуля, и за всё ответишь! говорит строго Дмитрий.
- Да, за всё ответишь, папа! злобно произносит Вован.
- И кота твоего, придушим, крысюк! мстительно выкрикивает Тёма.
Боб закрывает лицо руками, изображая рыдание.
Студенты весело аплодируют.
|