Мамченко Кристина Владимировна
1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Что, если одиночество - это не наказание, а окончательный ответ? Если оно не причиняет боль, а лишь открывает глаза на истинную, часто безрадостную, природу вещей? Это рассуждение - путешествие к моменту, когда душа, чтобы выжить, добровольно замораживает саму себя.
  Некоторое время назад я стала чувствовать себя иначе. Этому сложно подобрать правильное слово. Но я замечаю, что эти чувства прогрессирует во мне. Становятся крепче. А я из-за них становлюсь более рассеянной, теряю фокус и энтузиазм, не верю в лучшее, но пока ещё надеюсь. Чаще бьюсь об острые углы и вся в синяках, и буквально, и фигурально.
  Нет настроения, чтобы жить. Но и умирать не хочется совсем. Нет сил на бытовые дела, нет сил на работу, встречи, на любовников тоже нет никаких сил.
  
  Я не чувствую себя ожесточившейся и циничной. Я чувствую себя опустошенной, мне не интересно ничего. Мне безразлично. И в этом состоянии нет страха, нет желания исправить что-то. Только моё одиночество, с которым я прямо сейчас примиряюсь. Я думаю, что это оно. Настоящее. Оно не пришло ко мне внезапно, не набрасывалось на меня, заставляя страдать. Оно просто появилось, как тень за моей спиной и уже давно ходит со мной по свету. Крепчает и растёт, её размытые контуры со временем становились чётче, её молчаливый взгляд сначала приобрел отвращение, и смотрел на людей вокруг меня этим взглядом, полным одновременно презрения и безразличия. Потом у тени появился голос. Сначала шепот, который звучал у меня в голове: -"это не то, что тебе нужно". И я принимала этот шепот за "голос разума", или интуицию. Называйте как хотите.
  
  Потом голос стал тверже, но сами слова не менялись. Этот голос всего лишь стал убедительнее. В отличие от других, он не врал мне, не плёл узоры из лести, не хотел производить на меня впечатление, не заявлял о своей крутости и не обещал невозможного. Возможного он, кстати, тоже не обещал.
  Наверное, одиночество не умеет обещать.
  
  Потом тень закрыла мне глаза своей полупрозрачной рукою. Она стояла за моей спиной, одной рукой держа меня за плечо, а вторая рука холодными пальцами застилала мне взор. Всё, что я видела, стало бесцветным. Сквозь прикосновение я видела человеческие души, мои глаза стали рентгеном. Крохотные мигающие точки, бережно спрятанные посредине грудной клетки. Маленькие искры, которые вечность находятся в поиске того, кто "раздует" костёр, которые борются за жизнь, и эта жизнь обязательно должна быть разделена с другой душой. Может быть залог вечности души в бесконечном поиске? Я не знаю. У кого-то на месте души зияла пустота. У кого-то - твердые камни, внутри которых была замурована суть. А может быть эти люди обменяли душу на камень специально, взамен получив что-то более важное для них? Этого я тоже не знаю.
  
  Это зрелище стало мне привычным, мир стал более понятным, ни к кому больше я не имела претензий. Мне никого не было жаль, мне стало безразлично.
  
  А потом рука моего бесплотного попутчика легла мне на сердце. И стало очень холодно. Все так же светило солнце, я так же лежала на пляже в солнечный день, заставляя кожу становится темнее. Я так же грела руки у камина, ощущая его пыл кончиками пальцев. Все так же проводила полные огня ночи, даря тело безликим любовникам, чувствовала жар их поцелуев на своей коже, страсть и грубость прикосновений, оставляющую на бедрах ожоги-синяки...
  Но внутри меня было невыносимо холодно. Моё сердце покрылось коркой льда, и я ничего не смогла с этим сделать, потому что я не хотела. Мне было больно, но я добровольно впустила внутрь себя ледяную руку тоски, и проверяла себя на прочность, позволяя льду врастать все глубже в моё нутро. Изучала, сколько я выдержу, и сколько будет длится зима внутри меня.
  
  Моё сердце - льдина. Мои глаза - полны тоски и разочарования. Моя жизнь - несущийся в темноту ледяной шар. Мой друг - одиночество. Я не поняла его. Я не говорю с ним, и оно со мной давно уже не говорит. Я смирилась с его присутствием так же, как смирилась с несправедливостью, с человеческой глупостью, с жестокостью. Смирилась и с тем, что иронично, все мечтают о лучшем, о том, чтобы им не было больно. Но каждый причиняет боль. Все сеют лишь разрушение в жизнях других. Заставляют страдать.
   Я мирюсь с этим выцветшим миром. Тоже когда-то мечтая о том, чтобы мне не причинили боли, я перестала причинять ее другим, заперев её внутри себя в ледяную темницу. И всё, что я сейчас чувствую - одиночество. В котором я почти нашла покой. И точно нашла безопасность.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"