Иванов поступил в отделение в три часа пополудни с подозрением на нормальность. Привезла неотложка - прохожие вызвали, заметив человека, переходящего дорогу на зелёный свет. На улице больной вёл себя вызывающе: извинялся за толчки, сморкался в носовой платок и бросал окурки в урны. Поправив серьгу в ухе и пригладив ирокез, дежурный врач приглушил звук порнушки в ноутбуке и с интересом уставился на подозреваемого.
- Доктор, это какая-то ошибка! - тут же заявил Иванов, изображая нервный тик побледневшей щекой. - Я абсолютно ненормален, зачем меня сюда привезли?
- Ненормален, говорите? - врач согнул ногу, снял носок и почесал нестриженными ногтями пятку. - А вот скажите, за вами кто-нибудь следит?
- Соседи следят! Прохожие часто на улицах странно смотрят.
- Неубедительно, Иванов. В мировой заговор верите?
- Всей душой, доктор!
Врач неожиданно подскочил, забрался на стол и визгливо заорал:
- Пирсинг в интимных местах делали?
- Предпочитаю татуировки! - вывернулся Иванов. - Показать?
- Покажете медсестре, обязательно покажете, - доктор успокоился и уселся на столе, свесив ноги: одну босую, другую - в красном вязаном носке. - Давайте на чистоту, Иванов, - доверительным голосом произнёс он. - В нашем сумасшедшем мире нормальным людям не место. Что им тут делать? Как жить? Признайтесь, что симулируете? У вас будет отдельная палата с полкой для книг, в нашей больнице разрешены Достоевский, Хэмингуей и братья Стругацкие. А будете себя хорошо вести и принимать возбуждающие лекарства, разрешим смотреть записи канала "Культура".
- Плевать я хотел на Достоевского! - остался непреклонен Иванов. - А на братьев Стругацких - два раза хотел плевать!
- Алкоголь употребляете?
- Да!
- Много?
-Да!
- В одиночестве?
- И в одиночестве, и группой!
- Вы - крепкий орешек, Иванов. Как у вас с женщинами?
- Беспорядочный секс.
- Не врёте? Не было у вас периодов моногамии? Мыслей о создании семьи?
- Никогда!
Доктор спрыгнул со стола и стал расхаживать по кабинету, не забывая распахивать халат и показывать голое тело при появлении медсестёр.
- Зайдём с другой стороны! - наконец, решил он, подходя к Иванову со стороны окна. - Как вы относитесь к легализации наркотиков?
- Полумеры! - решительно заявил Иванов. - Если мы хотим жить цивилизованно, нужно принимать на работу только наркоманов! Догоним и перегоним Голландию по потреблению, а Колумбию по производству! Всех, косящих от травы, под откос истории.
-А как же безработные бомжи? - подкинул каверзный вопрос доктор.
- Судить за тунеядство, отправлять в ЛТП и спаивать. Принудительно.
- Это непосильная статья для бюджета.
- Пусть сами гонят!
- У вас на всё есть готовый ответ! Это подозрительно. Очень и очень подозрительно. Что вы думаете о радикальном феминизме?
- У меня нет ответа.
- Вот как? Интересно! Вы что-то имеете против радикальных феминисток?
-Кто это, доктор?
- Те, кто защищают право женщины ею не быть.
- А женщины - это кто?
- Не прикидывайтесь дурачком, пациент! С женщинами у вас беспорядочный секс, вы сами об этом говорили!
- Доктор, - Иванов с укоризной посмотрел на дежурного врача. - Секс на то и беспорядочный, чтобы не разбирать, с кем он. Иначе это уже порядочный секс, а в наше время -это более чем вызывающе.
Врач уважительно покачал головой, оценивая ответ.
- Это надо записать! - сказал он.
Через минуту дежурный вернулся к своим профессиональным обязанностям:
- Другого, Иванов, вы бы уже убедили, но я ещё и не таких симулянтов на своём веку встречал!
Доктор резко наклонился к Иванову и почти прижался носом к его носу.
- Последний тест. Пройдете - и можете катиться со своей явно нечистой совестью домой. Что люди хранят в погребе?
Глаза Иванова забегали из стороны в сторону.
- Что хотят, то и хранят, - попытался вывернуться он.
- Например? - зловеще выпятил челюсть доктор.
- Да всё что угодно, боже ж ты мой! Капусту, лыжи, варенье, сапоги, старые порножурналы.
- Что люди хранят в погребе? Быстро!
- Я...я... я не знаю, - затравлено пролепетал Иванов.
Доктор выпрямился и удовлетворённо потянулся. Затем залез на широкий подоконник и с удовольствием распахнул халат.
- Нас не проведёшь! - умиротворенно сказал он. - А ведь вы почти выскользнули на волю, пациент. Варенье вспомнили...Бабушек сегодня люди в погребе хранят, не знали?!
Глаза Иванова сделались большими и круглыми.
- Бабушек? - громким шепотом переспросил он.
- Да! - подтвердил доктор, слезая с подоконника и протирая полою халата очки. На мгновение он показался пациенту совершенно нормальным - грустным, усталым и немолодым. - Надувных резиновых бабушек. Закроются, чтоб никто не видел, накачают насосом бабушку, посадят среди банок с вареньем и воображают себя детьми, а мир прежним.
Врач невесело посмотрел на Иванова и сочувственно произнёс:
- В палату, пациент, в палату! Там вам самое место.