35.
К обеду в наш предбанник, выходящий в ремзону, зашел мастер цеха. Он же - зам по производству. Какой-то раскрасневшийся весь. Разгоряченный и вздернутый.
Словно - слегка подшофе.
Впечатление такое, будто он у себя там, в кабинете, по-тихому употребляет.
Достает из сейфа загашник - в виде бутылки клиентского коньяка, и рюмку-другую накатывает.
Или в кофе себе подливает.
Понемногу, но постоянно.
И если это так - как же это он? Совсем, что ли, гаишников не боится?
Впрочем, до комендантского часа - до четырех, есть еще время.
***
По-нашему, местному поверию днем можно спокойно пить часов до четырех.
А потом делать паузу.
И обязательно плотно поесть. Перед отъездом с работы.
Расчет прост: вряд ли тебя в вечерних пробках остановят. Если, конечно, сам не будешь нарываться на гаишные любезности...
А позже, под настроение, можно этот маленький рабочий фуршет продолжить. Если, конечно, домочадцы разрешат.
Настроение-то продолжить фуршет у моих пролетарски настроенных товарищей, обычно, есть.
Только вот, домочадцы - разными бывают.
Редко, кто из домашних такой подход к вопросу одобряет. Некоторые и не позволяют так к этому делу легкомысленно относиться, и дома рабочий фуршет продолжать. Категорически.
А некоторые даже в голос ругаются - на такую распущенность. И могут скалкой лекарство прописать.
От привычного и заскорузлого от времени пьянства.
***
Лично я не верю в сервисные мифы. Поэтому себе никогда и ничего такого не разрешаю. На работе - особенно. Несмотря даже на то, что домочадцы вполне лояльные к моим слабостям.
Это я сам, кстати, и есть, собственной персоной, - домочадец в единственном экземпляре.
Только у самого себя разрешение мне не надо и спрашивать.
Мне же ясен ответ: я разрешения самому себе все равно не дам.
И совсем не потому, что я законопослушный праведник.
Или большой жлоб, не любящий платить штрафы, да кормить гаишников.
Или тайный, накрепко зашитый трезвенник.
Или трус - в конце концов.
Просто-напросто - я удручающе ленив.
Зачем же вести себя - как последний недотепа? Сие совершенно не полезно для здоровья. И для кармана.
И вообще - не полезно.
С любой точки зрения.
***
Как представлю: все эти глупые хлопоты на ровном месте, вдруг возникающие на дороге из-за какой-то несчастной рюмки... От которой потом - только голова болит. По причине серьезного недолива...
Как представлю себе все это - и уже ничего такого не хочется. Никаких приключений.
Совершенно не хочется.
Лень-мать вперед родилась.
Это точно - про таких, как я, и сказано.
Уж если взяться пить, и не лениться, - так лучше пить по-настоящему, до победного конца.
Чтобы болела не просто голова, или то, что я называю головой. А уж чтобы все тело -ныло. И разламывалось.
Чтобы в нем тряслась и вибрировала каждая божья жилочка и клеточка. Пощады просила - от продолжения всевозможных и разнообразных перегрузок, и приключений.
***
Впрочем, если это и бывает со мной, такое капитальное питье, то раз в год по обещанью. А может, и реже.
Организм вряд ли выдержит - постоянно в такие веселые праздники впадать.
Данное происшествие может смело квалифицироваться в милицейском протоколе как чистый и непредумышленный несчастный случай.
На бытовой почве неуемной и светлой любви.
И где-то, по большому счету, даже эротики с сексом.
Произошедших на мальчишеских посиделках.
С товарищами детства.
В баньке.
В милой женской компании.
Какой же мальчишник обходится без такого чудесного аккомпанемента? Мы ж не геи какие-нибудь подзаборные!
После такого мальчишника, наутро, вообще и не сообразишь: ни как звать этих оголенных совершенно, и даже симпатичных отдельными частями дамочек, пахнущих перегаром, и живописно дрыхнущих прямо на тебе, ни как ты тут, в их замечательной компании, вообще очутился...
Среди окружающей поэтической банной разрухи.
В неверном свете нарождающегося, хмурого и еще не очень трезвого дня.
***
Да и что уж там самому себе задавать какой-то глупый, и не очень уместный вопрос, как этих дамочек зовут-то?
Лежат на тебе - и пусть себе лежат. Жаркими, наспанными телами согревают.
Даже и приятно. Особенно - отдельными частями тела.
Какая тебе, теперь, собственно, разница, как их зовут?
Зовут себе, и зовут как-то...
Ведь даже, как тебя самого-то зовут? - и то с большим трудом вспоминаешь.
Вот это и называется - выпить.
И дамочками закусить.
Хорошо, и с большим сексуальным аппетитом.
А из-за рюмки-то...
Да просто целая и бессмысленная бодяга.
Увольте...
36.
Если же отвлеченно говорить, то сексом с эротикой я люблю заниматься на совершенно трезвую голову.
Так я острее всю прелесть процесса чувствую.
И не возникает известных побочных проблем, внезапно откуда-то всплывающих.
Очень мешающих приятному вкушению.
И смакованию увлекательного пиршества.
Я человек - практический, люблю удовольствие получать по полной программе.
А не так, как некоторые, вроде моего начальника, в усеченном и сморщенном домашнем варианте.
Впрочем, думаю, он над такими вещами и не размышляет особенно.
***
Я вообще немного удивляюсь на людей - сорта моего нынешнего, негаданного начальника.
Деятельных чересчур.
Даже, беспокойных каких-то.
Вечно вздернутых. Нездорово приподнятых, и готовых чуть что - в истерику впасть.
Как самолет неожиданно в турбулентность у земли входит, и все - кранты самолету. Вразнос и носом в пашню!
Или - как женщина с МПСом. То есть с ПМСом.
Все она носится со своим ПМСом, пока голос не сорвет, и не замолчит, вытирая обильные слезы.
По непонятному мужчине поводу.
Так же и наш главный механик.
Накатит, и скачет со своим мужским ПМСом по ремзоне. А механики от него по углам прячутся, все ждут - когда же этот самолет из штопора выйдет. И наконец о землю хряснется.
Это целый сорт людей таких - которые о последствиях, что могут наступить после одной-двух несчастных рюмок, не привыкли думать. Это им плакаты пишут: "Выпил - за руль не садись". И на видном месте, на третьем транспортном кольце, укрепляют.
***
Такие люди, полагаю, и в постели суетливы и мелочны.
И даже эгоистичны - если ранее семяизвержение можно назвать эгоизмом.
В постели-то все наружу. И безо всяких прикрас у них вылазит. Как брызнет фонтаном, и до свидания, милая, приятных сновидений.
Особенно, если спят с милыми голышом. В чем я сильно не уверен.
Наверняка там несвежая растянутая майка на бретельках присутствует. Вместо пижамы.
***
Кроме того, они, кажется, любят гнутыми контрацептивами пользоваться. Из экономии материальных средств.
Дешевыми, да к тому же и не очень прочными.
Которые в палатках у входа метро продаются, и которые никак распрямляться в подходящий момент не хотят.
Ну, никак... Чистая некондиция.
А в согнутом состоянии они - куда надо - никак не лезут.
Да и сухо там как-то очень - там, куда надо, вроде бы, и влезть.
Некомфортно. Душно, одним словом.
Кажется, там никто тебя и не ждет особенно.
Не рады тебе там - совершенно.
Их это задевает, и где-то даже обижает.
Ну, не хотят - ну и черт с ними. Можем и так. Без изделия молочного цвета Љ 2 Баковского резинотехнического завода обойтись.
Поплевать на ладони - и нормально. Прокуренной слюной обмазаться, глядишь, дело на лад идет.
И ничего, что поголовье дебилов несколько увеличиться может. Да и пусть! Теперь же за второго - стараниями нашего всемирного аятоллы, - даже платят. Правда, не наличными, но все равно: в дом же, а не из дома получается.
Зато извержение худо-бедно, но все же состоится. Почти сразу же, как в благоверную, поплевав на ладони, вошел.
И черт с ней, довольна она, или не очень довольна. Долг выполнен - это главное!
***
Вот им и приходится постоянно гасить и свои, и чужие, женские негативные эмоции по поводу таких скоропалительных актов - рюмкой-другой.
Вливанием коньяка или более серьезного и ядовитого продукта - куда ни попадя.
То прямо в горло, то в кофе, назло гаишникам.
А то и в унитаз - если жена дома загашник, спрятанный за бачком, отыщет.
Она ж - как настощая балабановская Торквемада себя ведет. Только - даром, что в юбке. Точнее, в давно не стиранном халате, и в тапочках на босу ногу. А так - вылитый великий инквизитор.
Берет она найденный за бачком продукт за горлышко двумя пальчиками, и прямо его в унитаз и опоражнивает, за донышко придерживая.
Совершенно об окружающей экологии не думает.
Всю канализацию продуктом отравить хочет - со всеми обитающими в ней тварями божьими.
И куда только санэпидстанция смотрит? И другие природоохранные органы.
Не думает она о невидимых миру слезах благоверного. Совершенно о них не заботится.
Да и что о нем, дурне, заботиться - если он такие, дешевые и гнутые контрацептивы закупает, - некондиционные?
Пусть у него голова посильнее болит, и давление скачет, как заяц в свете ночных фар на пустой дороге.
Пусть у него дрожание в коленях наблюдается - по причине сильного душевного волнения, и даже ненависти к любимой Торквемаде.
Чтоб он вообще как-нибудь от своего продукта окочурился, импотент чертов!
***
Как это ни странно, но еще я заметил - таким вот суетливым субъектам - постоянно в жизни везет.
А они этого совершенно не замечают.
Как-то в их мире удача неудачу компенсирует. Каким-то непонятным образом они умудряются от судьбы в милицейской форме увернуться. И скалка тоже свистит мимо их бедной слабой головы.
А может быть, у них кто-нибудь из милиционеров в родстве?
От этого они такие смелые и неугомонные?
***
А мне, обычно, в жизни не очень везет.
Даже и трезвого - иногда эти балагуры в форме, непонятно почему, останавливают. Для проверки документов, как они утверждают.
А может, у меня физиономия такая, протокольная. Так и хочется какую-нибудь телегу на меня накатать, вроде протокола.
Или денег слупить побольше - тоже хочется.
Напрасно они это делают - документы у меня в порядке. Все в полном наличии, и даже не поддельное.
Но они все равно: останавливают, и доматываются - пили вчера, да?
Пили?
Ну, признайтесь! Ну, пожалуйста...
И деньги готовьте.
***
Однако я тоже не такой уж подарок для них - на их большой дороге.
Никогда не признаюсь.
Зачем же признаваться, если не пил?
Не возьму я в толк изощренную милицейскую логику. Насчет разговоров о питье с трезвым человеком.
Денег надо - так и скажи. По-русски. Вслух.
Можно даже с матерком.
Я пойму - не совсем уж дурак.
Но все равно - просто так не дам!
Попробуй, отними!..
***
Я и в казино, кстати, не хожу.
Во-первых, потому что в честность крупье не верю.
Компьютер в домашнем виртуальном казино в "Блэк Джек" - обыгрываю запросто.
Но живого крупье, у которого вместо генератора случайных чисел злой хозяин за спиной маячит, никогда не обыграешь.
Хоть ты семи пядей во лбу психологом будь.
Есть и другая причина. Известная: нет в жизни счастья... Абсолютно.
И никогда не было.
***
Как раз, - именно этот факт генератор случайных чисел и подтверждает. И теория вероятности, кстати, тоже. Все равно, пятьдесят на пятьдесят получится - если все по-честному.
Или - минус сто сразу. Если уж по честному-пречестному.
Или даже минус двести зараз. В твердой валюте. Если раззадоришься с живым крупье тягаться.
Разве не так?
Попробовал бы кто-нибудь мне возразить что-нибудь дельное. Нет же - в ответ всегда тишина.
Значит, нет счастья - точно!
Ни в картах.
Ни в любви с эротикой.
Ни даже в банно-прачечных развлечениях с незакомплексованными дамами.
37.
- Слушай, ты... Господин, похожий на Сидорова,... - говорит мастер раздраженно. Он, по-моему, как раз на выходе из турбулентности - перед ударом о землю. ПМС его доконал, кажется. Или МПС.
- Ты чего? Ты заснул тут, что ли? Или от клиентов прячешься? Сейчас тебе тест-драйв устраивать.
- ...? - я изображаю деланное недоумение.
Я прекрасно понимаю, о чем речь, и что так просто от меня сегодня не отстанут.
От злосчастной моей судьбы даже огородами далеко не уйдешь. Понедельник все же на дворе, а не пятница.
- Выедешь с этой, как ее, Звенякиной - так, кажется ее фамилия? Марта, по-моему. Покатаешь девушку по двору. Ну, ты знаешь, о ком я. "ВэлСатис", блатной госномер Тэ-500-ух... В общем - ух, а не автомобиль! Ты когда-нибудь на "ВэлСатисе" ездил?
- Нет.
- Попробуешь. Потом нам расскажешь, что это за чумовой агрегат. Только полные идиоты покупают. Вроде этой дамочки.
- Это ее муж.Он же думацкий выкормыш. Умный и смелый. Машина на него записана. Но ты совершенно прав: два сапога - пара.
***
Совершенно ненужное мероприятие этот самый тест-драйв. Никому, кроме мастера, да клиентки. Еще полчаса ее несексуальные стоны об отвратительном нашем сервисе слушать.
И утираться стыдливо.
Хотя, что ей возразить - у меня всегда есть. Глубоко в кармане прячется. Фигой называется.
- А нельзя ли кого-нибудь из механиков заслать? Кто ей ТО делал. Чтобы она ему сразу и высказывалась? Я, вообще-то, обедать собрался.
- Интересный разговор..., - говорит главный механик. - Ты приемщик, или кто? Или Сидоров? Можем тебя в механики перевести. Если очень хочешь, мы это можем. А пообедаешь потом. Знаешь, как в народной песне поется - если женщина про-осит...
Эх, песня народная, кто ее только придумал:
- Да хватит тебе меня Сидоровым звать!...
- Это не я тебя... Это ты сам себя. Давай, закрывай ее заявку, и вперед. С громкой песней.
***
Краем глаза я вижу, как наш эксперт лыбится за своим неряшливым столом. Закрывшись своим широким монитором.
Я больше чем уверен, что он сейчас сидит не на сайте "Автофрамуса", и не переписывается высоконаучным языком с гарантийным отделом "Рено", а лазает по знакомствам.
Так он от этой самой Марты возбудился, бабник наш...
Я его уже не раз, и не два заставал за этим занятием, - за знакомствами с интернет-дамочками.
Не специально, конечно.
Уйдет куда-нибудь, и комп заблокировать забудет. А мой стол за его столом стоит. Все видно, что у него там творится.
Посмотришь издали на его картинки - и удивишься.
Подойдешь поближе, посмотришь - и еще больше удивишься.
Какие неожиданные вкусы бывают.
Там у него одни рубенсовские женщины - весом больше центнера. Призывно раздетые.
Мда, а еще женатый человек... Фото благоверной с маленьким ребеночком на столе держит.
По соседству с монитором и мясными котлетками на экране.
Хорошее такое фото, благостное, домашнее.
И жена у него на фото тоже на ухоженную мясную котлетку похожа.
Как те - на экране.
Правда, те несколько более развратно выглядят, чем его жена с ребеночком.
Она-то хоть одетая, а они-то свои слоновьи ляжки, стопудовые попы и груди, похожие на розовые тяжеловесные гири из спортзала, безо всякого стыда демонстрируют.
Вот гурман неугомонный...
Одни только у него бабы на уме, честное слово.
38.
Как-то он не выдержал, захотелось ему похвастаться передо мной своим нескромным счастьем, и он дал мне переписку с одной из своих котлеток - почитать. Скинул по мейлу.
- Почитай, что мне пишет... - и залоснился прямо от гордости.
А я едва не опИсался от смеха. Когда пробежал по диагонали, что ему одна из его мясных, некая Мария, сочинила:
"Опять я первая, милый Виктор, тебе написала... Я ж тебя люблю, дурачка такого. И твоего дурачка тоже люблю. Сладкого и сильного. И яички тоже.
Ладно, с богом, целую тебя в лобок твой прекрасный... Взбитый. Вот, что мне сейчас привиделось прямо сегодня. Когда начальник на совещание ушел...
Ты сидишь и затягиваешь кальян и прислушиваешься:
- играет музыка
- это Моцарт
- расслабился
только секса тебе не хватает
Ты посасываешь кальян и увлекся так, что не заметил
как я подползла к тебе
медленно расстегиваю ширинку и вот:
О КАКОВ ОН! НАСТОЯЩИЙ ВОИН!
МЕДЛЕННО БЕРУ ЕГО В СВОЙ ПРЕКРАСНЫЙ РОТИК
И СТАЛА ЕГО ПОСАСЫВАТЬ
РУКАМИ ЛАСКАЮ ЯИЧКИ И МЕЖДУ НОГ, ПОТОМ ПОПКУ
ТЫ НАСЛАЖДАЕШЬСЯ... ТЕБЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО.
РУКИ ДЕЛАЮТ СВОЕ ДЕЛО
Я СТАЛА ЕГО ЛАСКАТЬ ЯЗЫЧКОМ
НЕЖНО ВВЕРХ ВНИЗ
РУКАМИ ЛАСКАЛА ЯИЧКИ МЕЖДУ НОГ
ОН ВЕЛИКОЛЕПЕН!
Я ВОЗБУДИЛАСЬ ТАК...
МОЦАРТ - ЭТО ВЕЛИКИЙ КОМПОЗИТОР!
СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО".
***
- Ну, как тебе, а? - спросил эксперт. - Зажигательно, правда? Романтично... Музыка, Моцарт...
- Да, - сказал я, - точно. И где-то даже, типа, романтично. Особенно, как ты кальян затягиваешь. Со своим воином. И еще про Моцарта...
- А что про Моцарта?
- Наверное, она думает, ты не знаешь, кто такой Моцарт, великий композитор... Думаешь, что это простой полузащитник "Спартака". А оказывается, он музыку еще неплохую сочиняет... Сексуального характера. В свободное от тренировок время. Представляешь, какой он разносторонний малый?
- Ты, наверное, ничего не понял, что ли? Моцарт совершенно не причем. Футболиста какого-то придумал. Это же ее эротическая фантазия на мою тему.
- А она, что, с тобой в реале спит? Что так хорошо твой член изучила? И задорный лобок, в который она тебя целует? Горячая поклонница минета?
- Как можно, - сказал эксперт. - У нас все платоническое... Почти.
- Тогда ты хоть фото бы своей мясн... своей жены со стола убрал. А то - совсем извращение получается. На глазах у семьи, можно сказать...
***
Эксперт покраснел, - как школьник, которого учительница застукали в туалете. Во время мастурбации и семяизвержения на ее собственное смятое фото:
- Вот я тоже так думаю. Это ты верно подметил. Это не есть хорошо... Я фото вниз лицом кладу, когда Мария мне пишет. Я тебе еще кусочек фантазии пришлю, ладно?
- Валяй, - сказал я благожелательно.
И он прислал:
"Мы с тобою на берегу озера...
в солнечном закате виднеются Альпы,
очертания далекой Швейцарии...
красивая яхта идет по волнам навстречу солнцу,
а может быть и своей судьбе!
Она желала тебя, хотела поглотить тебя и обласкать
Я млею и дрожу,
кровь моя бурлит рекою
и страсть огнем палит.
я сидела в шезлонге,
а ты стоял передо мною
красивый, великолепно сложенный.
Твой член был прямо перед моими глазами.
У тебя он красивый
волосы лобка красиво обрамляли его.
Я не сдержалась, припала к нему
жадно беру, губы его нежно целуют
и ввожу в теплый ротик, теперь его ласкает язык.
А рукой ласкаю твои яички и чуть прижимаю их к паху!
Наслаждаюсь твоим членом,
хорошенько его ласкаю.
От моего прикосновения
он воспрянул вмиг,
как храбрый воин пред сраженьем-
МОГУЧ,ГРОЗЕН И ВЕЛИК
Мы спустились в каюту.
Снимаю я свое белье
И, обе сиськи оголяю
Еле переведя дух-
грудь моя вздымалась
и не было больше никакой возможности
да и надобности стесняться.
Ты опустился к моим коленям
и стал обнимать и целовать их,
ты терся о них щеками
и задыхался от страсти
Она желала тебя
хотела проглотить тебя.
Я опустилась на пол ,ты снял трусики
и пальчиками провел по ней
и потом крепко сжав ладонью отпустил
ты играл с ней...
а я все больше возбуждалась
все больше и больше
На глазах твоих были слезы счастья
Зову тебя в свои объятья
и начался праздник секса.
Яхта медленно плыла по просторам озера...."
***
- Здорово, правда? - спросил он, еще больше лоснясь. То ли от гордости за подругу Марию. То ли от вожделения.
- Да, даже разнообразно... А вы что, в Швейцарии познакомились? На празднике секса? - спросил я. - Я вроде бы не слышал, что ты в Швейцарии отдыхаешь. Про Турцию ты рассказывал, а про Швейцарию молчал... Ты, оказывается, у нас богатенький...
- Какой-то ты не тонкий, - сказал эксперт, и перестал лосниться. - Это же почти стихи, образ... Я в Швейцарии ни разу не был. Это Мария придумала.
- Понятно, - сказал я. - Поэзия. Как Ромео и Джульетта. Но ты жене не рассказывай, как на выходные с любовницей по заграницам мотаешься... Она этого не поймет. Ты ее-то теперь, типа - бросишь, наверное?
- Кого? Марию?
- Нет, жену. И в Швейцарию мотнешь? На яхте - через Альпы?
- Зачем же... Зачем же их бросать... Мы ведь платонически...
И после небольшой паузы эксперт спросил меня несколько изумленно:
- А разве там судоходный канал есть? Прорыли?
- Где канал? - удивился рассеяно я, уже и забыв про него. - Какой канал?
- Ну, там, через Альпы? - спросил эксперт.
39.
А вот у меня на столе в рамочке, рядом с монитором стоит репродукция с картины некого художника Говоркова, написанная в 40-м году.
Пейзаж на ней просто шикарный: кремлевская рубиновая звезда из-за раздвинутых портьер подсматривает, что там в скромном кабинете генсека творится.
Иосиф Виссарионович за столом в полутьме, в свете настольной лампы, что-то по вопросам языкознания сочиняет.
И успокивающая надпись сверху: "О каждом из нас думает Сталин в Кремле!"
***
Так, на всякий случай репродукция стоит.
Времена-то у нас сейчас лихие.
Как еще там дело за нашими окнами - в родной феодальной стране советов - повернется, когда такие думаки, вроде мужа этой самой Марты, все заседают и заседают. И дальше заседать собираются. И "ВэлСатисы" за пятьдесят тысяч эуро женам дарят...
Черт его знает, как все тут повернется?
Лучше к самому хорошему готовиться.
В случае чего, если что наступит - ребята, я с вами согласен, совершенно согласен. У меня вон, какая картиночка есть! Душу греющая. Обо всех нас кормчий думает, о каждой букашке.
И уж меня-то никто бабником, или демократом поганым, не назовет. Это точно!
Я человек серьезный, белые стихи про стоящий колом член, про чуб, взбитый на лобке, про яхту со Швейцарией, да с кальяном - в рабочее время не получаю...
***
Надо бы, думаю я иногда, для верности рядом еще один портретик поставить. Нашего всесоюзного старосты, аятоллы, так сказать, портретик пристроить. Чтобы - был. Чтобы они на пару с Иосифом Виссарионовичем рядом стояли. Для полного комплекта.
Чтобы уж ни у кого и никакого сомнения в моей правильной ориентации не было.
Чтобы комар носа подточить не мог!
Не то, что какой-то мастер цеха - из города Балабаново неизвестной области.
Или эксперт, знаток стихов, и тонких движений души мясных котлеток, любительниц Моцарта, футболиста и компониста в одном лице, и минета также.
***
- А действительно, - вякает невпопад лыбящийся эксперт, услышав, о чем речь. - Сидоров - как-то неблагозвучно звучит. Как Пидоров, все равно что...
- Сам ты Пидоров, - говорю я. - И кончай порнуху смотреть. Покатай лучше даму по двору.
- Какой же я тебе Пидоров? - вдруг очень серьезно говорит он, демонстрируя полное отсутствие чувства юмора. - Совсем не Пидоров. Я человек женатый.
Видно, что он обиделся.
Хотя - подкалываться начал первым.
А ведь, собственно, из-за этого Моцарта и его привычки хватать чужие халаты, бэйджик вообще возник - с Сидоровым Сидор Сидоровичем в главной роли.
- Одно к другому не имеет отношения, дорогой. Женатый ты, не женатый, все равно можешь быть геем... Многие из них для маскировки женаты. У нас ведь однополые браки запрещены. И мэр даже мирное шествие вокруг Юрия Долгорукова им не позволяет. Так что, ты просто ловко маскируешься, - говорю я. - И на гейские сайты наверняка втихую заходишь. И там лазаешь. Порнуху изучаешь, приемчики разные. Садо-мазо, по-моему... А ты вообще, не свингер случайно? Это сейчас очень модно - в определенных кругах.
- Какую такую еще порнуху? Какой еще Свингер? Кто это такой? Наш, что ли, из Хайфы какой-нибудь? Я даже и не знаю, кто это такой, - говорит эксперт, становясь свекольного цвета. - Фамилия, что ли, такая? Я лично - русский. На, вот, посмотри, что у меня!
***
Он с совершенно неподдельной обидой разворачивает ко мне экраном свой здоровенный жидкокристаллический монитор.
А там - действительно изображена деталь подвески в проекции.
Если не приглядываться очень - издали она напоминает нечто фаллическое.
Какую-то занятную тяжелую игрушку огромного размера - из секс-шопа. Для утех специфического сексуального характера. Для поднятия настроения у мальчишек и девчонок.
***
- Ну что же, очень заманчиво выглядит, - говорю я. - Нет пределов твоим сексуальным фантазиям. И чего только мальчики с мальчиками не придумают... Каких только игрушечек... И куда это у них внутри все это железо помещается?... Такое ведь не проглотишь даже. Подавишься.И в попку тоже - опасно... А ты как думаешь?
- Как это - куда? Ты что, не знаешь, куда рычаги в подвесках крепятся?
- Ах, они еще и крепятся? - смеюсь я. - Вот не знал...Ну, ты же эксперт, а не я.
А жены, Виктор, тут не причем. Их не надо же во все интимные тонкости своей частной жизни посвящать, правда? Куда что помещается, и к чему крепится.
Или ты своей Маше все рассказываешь? Под большим секретом?
***
- Ну, вы меня достали, ребята, - говорит начальник, слушающий наши разговоры с открытым ртом. Видимо, в Балабанове времена секс-шопов и свингеров не пришли пока. - Особенно ты, похожий на Сидорова. Я тебе за этого Сидорова с этим Свингером в рабочее время - премию срежу. Пятьдесят баксов. Эксперт - свидетель. Столько времени потеряли... Посмотри, она уже телегу намылилась на нас писать.
И он кивает туда, где, по его мнению, должна бы находится клиентка Звенякина - на клиентскую. Хотя там, куда он кивает, находится мужской туалет. Смешно!
- И ты тоже штраф получишь, эксперт. За Пидорова. Понял? Эксперт хренов. Делом занимайся. А не по сайтам лазай. И за стенд еще получишь.
- Тогда я уволюсь, - отвечает эксперт, и опять краснеет, как девица.
- Скатертью дорога, - говорит начальник цеха. - Я бы тебе еще бы доплачивал, чтобы ты ни до чего не касался. Даже стенд оформить - проблема, железяку какую-то повесить додумался... В клиентский уголок. Она сорвалась, и чуть этой Звенякиной ногу не отшибла. Где только таких экспертов берут...
- Это не я придумал...
Я боком исчезаю с поля боя.
40.
Мне иногда кажется, что мастер цеха в чем-то даже и прав.
Я действительно, почти все время сплю.
Причем, на полном ходу.
А то, что происходит вокруг меня - обычная сонная фикция, но вовсе не окружающая меня разнообразная действительность.
И как это я во сне по дороге в столбы не въезжаю? Умудряюсь с закрытыми глазами пешеходов огибать? Мимо гаишников без последствий проскальзываю? - вот какие замечательные вопросы у меня возникают...
И еще один интересный вопрос - а что мне, собственно говоря, нужно для счастья?
Казалось бы, все просто: достаточно встрепенуться, сесть на постели, потирая заспанные глаза ладонями - и все вокруг радикально изменится.
И даже, может быть, наладится.
Как в моей личной, так и в моей общественной жизни.
И наступит это самое счастье...
***
Давление у меня вдруг станет нормальным, - как у космонаута, сто двадцать на восемьдесят.
Суставы заиграют и зазвякают, будто новые - хоть в пляс под баян пускайся, и сельский клуб твистом весели.
Если таковые в природе еще существуют.
Или в школу фигурного катания записывайся.
И по льду, по льду наяривай - в качестве регулярного моциона.
Можно даже с какой-нибудь козочкой-фигуристкой - на пару. Перехватив ее нежные замерзшие ручки крест-накрест. Или поддерживая ее за талию - нежно, по братски.
И внешне я очень посвежею, - когда, наконец, проснусь.
Прямо - что майский лютик распущусь.
А может быть даже, и колоситься начну.
Вроде поспевающего ржаного колоска.
И перестану, наконец-то, быть не самым успешным манагером, и проводить жизнь в такой вот компании, вроде нашего эксперта с его мясными, да с начальником цеха.
***
Начну я тогда резво приударять за юными девицами из нашей службы оформления, наплевав на принципы: на работе или по соседству - ни-ни!
Никаких дружб.
Или даже никаких дружеских сношений...
И тем более - никакого секса.
По-моему, это очень даже нормально будет.
Должно же быть у меня хоть какое-нибудь хобби?
Если разобраться: почти у всех мужчин за сорок молодые девицы - это замечательное и неутомимое хобби.
Источник вдохновения и отдых души.
И вообще, глоток свежего горного воздуха.
В ледяной духоте обыденных унылых теток.
ОКОНЧАНИЕ СЛЕДУЕТ
љ Copyright: Марк Хена, 2007
Свидетельство о публикации Љ2712210461