|
|
||
О смысле жизни, самоубийстве. Авторский взгляд | ||
Предисловие
Своими небольшими усилиями я не смог найти множество проморталистских произведений. Данная книга (или что это вообще) составляет короткий взгляд на промортализм на основе моего личного опыта. Мне нехватало такого короткого взгляда и самый относительно короткий это краткое содержание от ИИ, или книга Дэвида Бернатора Лучше никогда не быть: о вреде появления на свет, поэтому надеюсь это сочинение поможет человеку, который сталкивается с выбором жизни и смерти, или задумывается о смысле жизни. Так же эта книга помогает избавиться от повседневных страданий и вызывает интерес при ее написании, соответственно пишу я её так же для себя и призываю людей с похожими взглядами на жизнь писать свои истории и задумки, излагая в такой форме и выкладывая в интернет, это действительно помогает в плане самочувствия (возможно не всем, я сам относился скептически), но и в продвижении идей промортализма и антинатализма, вероятно, спасая как потенциальных так и уже живущих людей. Книга написана в моем стиле и как я хочу, во избежание затрат сил на какие-то неинтересные или не особо важные детали.
А зовут меня Машенькин Марк.
Содержание
Страница - заголовок
Небольшая часть биографии
Рос я в обычной семье в Нижнем Новгороде. Всё началось летом-осенью 2025 года. Дело в том, что летом я спал плохо из-за жары, в августе происходили сильные ссоры и я даже сбежал из дома. В сентябре начал замечать ухудшения сна, спал 7 часов вместо обычных 8, и уже в конце месяца расстался со своей тогдашней девушкой. Говорить о том, что мне было плохо излишне, это была первая любовь. Уже в октябре меня настигла экзистенциальность (по Ясперсу). Сначала я начал менять в жизни то, что не удовлетворяет: боролся со страхами, стеснением, пытался привнести справедливость и защищать других людей, исполнял свои желания, даже те, которые в результате выполнения могли принести неприятные последствия. Затем начал задаваться вопросами о смысле жизни, на тот момент еще были те вещи, которые приносили удовольствие, но они стремительно исчезали. Каждый вечер после расставания я гулял и задумывался о своих последующих действиях или о том, что мне может помочь. У меня были люди, которым я мог поныть насчет расставания, тогда я очень об этом жалел. 25 октября у меня появился человек, которому я мог высказать всё что было у меня в голове, я так и делал. Поиски смысла жизни иногда казались успешными, но каждый день всё откатывалось к началу. В том же месяце произошло ухудшение сна, с 7 часов уже до 5-6. В ноябре я стал спать около 4 часов. Эмоциональное состояние сильно ухудшилось, и я хотел умереть. От суицида меня отговаривали. Тогда я хотел умереть от бессмысленности моей жизни и несчастного будущего. В том же месяце съездил к психологу и мысли о несчастном будущем немного утихли, однако гораздо лучше мне не стало. Смыслом своей жизни я считал отношения, эта мысль сидела в моей голове с октября 2025 года по июль 2026. Уже в ноябре я наносил себе увечия и думал о том, что я заслужил, очень винил себя за расставание. Но в последний день ноября мне написала бывшая, и мы возобновили отношения. Они продлились до конца марта. Отношения были очень нестабильными и ужасными, я не жалел о их прекращении. В январе я узнал о предательстве того самого человека, которому высказывался, это сильно подорвало доверие людям и временно ухудшило мое состояние. В марте я начал читать философию. Читал произведения Сенеки, Аристотеля. В мае вступил в новые отношения, считая, что только любовь может помочь в таком состоянии. Отношения были сильно нестабильными с июня до августа, продолжаются до сих пор. Я начал читать Аристотеля, а затем, пропустив множество предшественников - Шопенгауэра т.к. был близкий мне по мыслям и духу философ, а другие с темами о смысле жизни легко критиковались мною, тут же, после стольких дискуссий я нашел похожее мнение. Летом я обращался к детскому психиатру, т.к. было мне 17 лет, состояние по сравнению с весной ухудшилось, а в июле, когда я приехал на место чтобы покончить с собой передумал и мне было легче до сентября. Я всё свое эмоциональное состояние списывал на ужасный сон, от которого у меня и появился диагностированный депрессивный эпизод легкой тяжести. В сентябре мне исполнилось 18, я пошел ко взрослому психиатру и мне диагностировали затяжной депрессивный эпизод средней тяжести. Хочу отметить, что во временной промежуток с октября до июля я пытался найти себя, заниматься разными делами, думал, что просто старые увлечения надоели, исполнял все возможные советы по улучшению сна и выходу из этого состояния, ничего не помогало. В сентябре же я снова хотел покончить с собой, как и в июле - от количества жизненных страданий переносимых и перенесенных в будущем. Моя же девушка сказала переехать к ней в Ереван. Все мои отношения были на расстоянии, поэтому я воспринял эту идею как отличную, которая вдохнет в меня жизнь, тем более что в Нижнем Новгороде мне было тяжело, часто из-за родителей. Ожидаемое улучшение и случилось, на время. 1 Октября 2026 года я прилетел в Ереван и жил у друга, мое состояние улучшилось до 9 октября. Я начал читать о экзистенцианолизме Ясперса и Камю о абсурдности жизни. Уже 12 числа я собирался покончить с собой, моя девушка меня отговорила, дав ложные надежды и обещания. С 13 октября я снимаю квартиру, т.к. друг больше не позволил с ним жить. Сейчас, 16 октября, я пишу это сочинение, понимая, что данные девушкой обещания, действия в которых могли бы принести мне удовольствие, были ложные, то, чего я хотел это проводить с ней всё свое время. Так же в этот период начинаются большие страдания из-за необходимости здесь и сейчас обеспечивать себя, вдобавок к тяжелым размышлениям, которые меня и так истязали, ведь самоубийством я наврежу людям в своем окружении, которые ко мне хорошо относились/любили. Обратно я переезжать не намерен, т.к. и там мне не будет лучше, как и в любом другом месте.
Я не считаю себя хорошим человеком. В последнее время я делал множество необдуманных поступков, тех, которые косвенно могли навредить людям, или косвенно вредили. Разве что никакого вреда никому я причинять не хотел.
Структурированная, незаконченная часть
Это будет похоже на книгу уже упомянутого Дэвида Бернатора, так что отсылаю вас к нему. Однако будут представлены мои размышления, более простые и глупые. Все же читаете (если это вообще кто-то будет читать) вы мнение дилетанта.
Я атеист и придерживаюсь позиции что жизни после смерти ни в каком роде нет. Соответственно сравнивать я буду жизнь и несуществование. Если верующий человек читает, то он должен сознавать всё написанное исключительно с атеистической точки зрения и пытаться отвечать на поставленные вопросы опираясь на неё же.
Итак, почему же жизнь хуже её отсутствия? Жизнь конечна, а после неё ничего нет, значит важен не результат жизни, а она сама по себе. Теперь задайтесь таким вопросом: Зачем я живу?, и действительно постарайтесь на него ответить, а не уходить от этого, как многие люди, не задумывавшиеся об этом (такие вероятнее всего тоже будут это читать, хотя бы мои знакомые после моей смерти). Для более-менее достойного варианта, на каждый свой ответ задавайтесь вопросом зачем? и ищите коренной мотиватор действий. Если человек живёт ради какой-то идеи или других людей, то оставив лишь эту цель, мы осознаем, что человек глубоко несчастлив. Убирая положительные эмоции (если они не самоцель) любой смысл жизни остается без мотивации к своему же существованию. Получается человек влечёт существование со всеми тяготами жизни ради того, чего сам же уже и не хочет. Есть единственное исключение, если он живет, чтобы своей смертью не сделать остальным хуже. Тут уже им движет совесть, чувство долга, мораль, но они не вечны, человек тратит СВОЮ жизнь на хотелки других людей, он вполне вправе распоряжаться ей как захочет. Тогда подобная моральная клетка неминуемо влечет страдальца к гибели. Из всего этого можно сделать вывод, что единственный подлинный смысл жизни прожить её и быть удовлетворённым ею. Быть удовлетворенным значит оценить свою жизнь так, что её стоит прожить. Для каждого человека такая оценка индивидуальна, ведь каждый момент в прожитой жизни имеет индивидуальное восприятие. Для оценки жизни мы возьмем исключительно фактор счастья, ибо это единственный подлинный смысл жить. Думаю, каждый сойдётся в том, что быть удовлетворенным жизнью значит получить от неё либо превосходящее количество счастья над несчастьем, либо же примерно одинаковое количество счастья и несчастья, но тогда человек акцентируется на одном из и определяет для себя удовлетворён он, или нет, стоит испытанное счастье того несчастья, или нет. Так же, если в жизни нет страданий, то, ссылаясь на Шопенгауэра, действительно, можно сказать, что с отсутствием в жизни страданий одного рода, в неё приходит скука, которую тоже, можно назвать страданием, но всё же выделим её отдельно для упрощения описания.
Итак, мы разобрались в критериях оценки, теперь, давайте познакомимся с объектами сравнения.
Несуществование: отсутствуют как счастье, так и страдание. Нет оценщика, соответственно и скука мучать человека не будет.
Существование: присутствуют и страдание, и счастье, и скука.
Если с несуществованием всё и так понятно, это можно назвать нейтральным состоянием, тогда разберёмся с существованием.
Опять же, я буду рассказывать про мой личный случай, ибо просто не хочу тратить столько сил, чтобы объять всё, поэтому повествование может быть ломанным или с дырами для критики.
Шопенгауэр уже подробно описал механизм цели и получения удовольствия, отсылаю к нему. В моем же личном случае, не то, что выполнить цель, а даже найти ту, которая мне принесёт радость от её выполнения, уже представляется тяжелой задачей.
Смена вектора книги
Изначально эта книга должна была быть просто моим взглядом на жизнь с простым обоснованием, но сейчас я борюсь за понимание людей абсолютно неосведомленных в этой сфере. От этого написанный текст стал не интересным творчеством, а очередной рутиной к которой я не хочу возвращаться. Я отойду от обоснования, ибо мне это и неинтересно, и лень. Лучше читайте того же Бернатора, он лучше объяснит. С этого момента я пишу лишь то, что хочу или то, что чувствую, без особой структурированности.
О самообмане
В жизни страданий попросту больше, чем радости, есть множество техник самообмана, изменения восприятия, принятия, но всё это бред и боязнь правде посмотреть в лицо. Ты обязан делать то, что не хочешь каждый день, ты будешь терпеть боли и страдания в любом случае. Практика различных принятий это просто закрывание глаз на то, что тебе неприятно, молчаливое оправдание положения вещей и сокрытие правды от самого себя. Ты учишься относиться ко всему тому, что тебя не устраивает с пониманием и принятием, просто снижая боль и получая капли покоя, хотя на самом деле загоняешь себя в клетку надстройки, призванной заглушать боль и скуку ради своего жалкого, тупого, бессмысленного существования. Практиканты такого мировоззрения самые боязливые люди на планете, они предпочитают принимать всё то дерьмо что с ними случается, ради того, чтобы потреблять еще больше говна, лишь бы не заканчивать всё это, будучи полными либо идиотами, без какого либо интеллекта посмотреть правде в глаза, либо ссыкунами, либо же обманутыми религией. О, Господи! Религия! Единственное аргументированное оправдание, останавливающее от самоубийства. Под аргументированное я имею ввиду аргумент чтобы жить, а не в целом всю теорию, которая по себе являлась дырявой уже как несколько тысячелетий. В случае религиозности человека, сознательно обманывающего себя, сама ложь является допустимой, ибо ему важно лишь прожить эту жизнь и не более, это лишь заглушка от боли. Но в то же время ему действительно не хватает духу посмотреть правде в глаза, на мир, каким тот является.
Сколько бы человек не практиковал принятие реальности, он действительно делает свою жизнь проще, однако вместо единственного адекватного поступка её прекращения, он продолжает терпеть всё ради даже непродуманной цели. Воистину жизнь состоит лишь из маленьких смыслов, задумываясь о большом смысле всё рушится. Если загробная жизнь существует (а я уверен, что нет), то побеседовал бы о этом самом смысле с Франклом.
Стоимость жизни
Счастье, получаемое от достижения цели, просто не окупает затрат, произведенных для его получения. Вход в жизнь сравним с игрой в лотерею всегда заведомо проигрышен. Будь ты даже самым богатым, самым любимым и каким бы то не было твоя жизнь не окупающийся процесс принятия мучений ради удовольствия.
Заметьте, хотя это было трудно не сделать раньше. Из книги всё превратилось в какую то суицидальную записку, для меня было бы радостью если хоть кто-то это действительно всё прочитает и не обблюется от отсутствия структурированности и сильной аргументированности. Я просто не хочу это делать и всё.
В любом случае, еще с давних времен многие утверждали, что ценность жизни в том, как ты её проживешь. Если количество счастья и несчастья в жизни одинаково, то та не имеет ценности. Если же несчастья более чем счастья, то та имеет отрицательную ценность и лучше бы её не жить. Количество счастья может быть больше количества несчастья, но только на определенных временных промежутках, по итогу первое всё равно уступит второму.
Как действовать моим сомыслителям
Получается, что из этого всем людям, для их же блага нужно умереть? В целом да. Однако это должно быть осознанное решение каждого человека, Любая твоя помощь в этом плане будет восприниматься негативно, если ты лишишь его жизни заблаговременно, тот может не испытать волну приближающегося счастья, да и в целом не стоит марать этим руки. Это чужая жизнь, тот человек сам несёт за неё ответственность. В конце концов такой пессимистичный взгляд на мир может быть не верен, пусть и более всего аргументирован. Значит ли, что твое невмешательство продолжает вечный круг страданий? Пусть этот вопрос останется открытым, как и спор между Чеховым и Толстым о вмешательстве в чужую жизнь. Я считаю, что нет, даже если сторонников промортализма и антинатализма много, они не смогут остановить весь человеческий род, так что страдания и так продолжатся. Спасешь ли ты потенциальных людей этим? Вполне возможно, но, если уж у тебя такое сильное рвение помогать людям уж иди и сделай кого-то счастливее, или, хотя бы, просвети в теме. Что делать если человек просто не слушает или идиотски отвергает аргументы? Отстань, опять же, это чужая жизнь, у них право самим ей распоряжаться. Сознательно или бессознательно выбирают страдать? Пусть страдают. Возвращаясь к сравнению со спором Толстого и Чехова, последний выбирал совместное противостояние всем понятному злу, тут же, это не для всех зло, поэтому пусть каждая смерть остается собственным решением.
Я пессимист?
Нет, на мой взгляд я ++вижу всё ровно так как оно есть. Очень часто такие взгляды называют пессимистичными, вероятнее всего это из-за неспособности собеседника выйти за свои привычные рамки.
Проблемы в донесении позиции
Обычно попытку логически объяснить собеседник встречает эмоциональными аргументами и просто несуразицей. По моему опыту тезисы подобного рода: но это же капитуляция!, нельзя так делать, ты просто боишься трудностей, это поступок слабака, а ты о других подумал?, нельзя сдаваться, всё не так плохо (без вникания в контекст) и прочее, прочее. Я уже наслушался подобного и действительно аж уши вянут. Все эти фразы, кроме апелляции к эмоциям других людей просто бред без какого-либо основания! Разве что фраза а ты о других подумал? взывает к жалости, в отдельных случаях к морали и накладыванию на человека, желающего совершить самоубийство вину. Моё мнение в том, что самоубийство это распоряжение своей же жизнью, а попытки навязанной помощи или чуть ли не принуждения к жизни более эгоистичный поступок нежели само самоубийство. Так же суицид не должен считаться чем-то плохим, а эгоистичным поступком лишь в том случае, если человек, совершивший его заранее поставил другого в зависимость от себя.
По моим ощущениям у многих просто табу на эту тему, либо же они не могут выйти за рамки привычного понимания, поэтому суицид для них всегда плохо.
|