Дуб вековой стоял немым свидетелем веков. А под ним, на резной лавочке, скрипело перо. Вернее, клавиатура ноутбука с наклейкой "Ctrl+C, Ctrl+V - основа науки". Кот Учёный, в очках-"нулевках" на носу и с бантом на шее (для солидности), заканчивал свою Великую Книгу - докторскую диссертацию на тему: "Онтогенез и феноменология сказочных сущностей в контексте междисциплинарного синтеза (на материале восточнославянского фольклора и личного трехвекового опыта наблюдения)".
Труд был титанический. Триста лет хождений направо-налево по цепи дали богатейший эмпирический материал: интервью с Бабой Ягой (сложный респондент, вечно ворчит про ИЖС и кадастр), полевые заметки о повадках Лешего (отличный знаток лесной экологии, но склонен к мимикрии под сучковатую сосну при виде комиссии), расшифровка аутентичных переговоров Кикиморы болотной (диалект сложный, много мата, связанного с осушением торфяников). Были там и теоретические главы: сравнительный анализ "чудесного" в сказках и современных бюрократических практиках, классификация драконов по типу налоговой отчетности, даже математическая модель вероятности встречи с Коньком-Горбунком в условиях урбанизации.
- Готово, будильник! - торжественно мяукнул Кот, сохраняя файл под названием "Доктор_Кот_FINAL_FINAL_2(1)_правка_после_совета_Лешего.docx". - Пора нести свет науки в массы! Вернее, в Диссертационный Совет Самого Главного Государственного Университета (СГГУ).
Первая преграда возникла у дверей аспирантуры (хотя формально Кот не был аспирантом - он был "самоучкой вечности", но без статуса "соискателя" дальше буфета не пускали).
- Гражданин... эээ... Котов? - строго спросила секретарь деканата Любовь Андреевна, глядя поверх очков на его паспорт (выписанный Лесным Районным УВД по месту прописки - дупло дуба). - Где ваш диплом магистра? Трудоустройство? План индивидуальной работы? Заявление о приеме в соискатели? Ходатайство от научного руководителя?
- Магистра? - Кот опешил. - Да я задолго до Болонского процесса все науки постиг! Руководитель? А зачем? Я сам себе и кот, и ученый! Трудоустройство? Я служу Природе и Истине! Пенсию, правда, не начисляют...
- Без оформления - никак, - отрезала Любовь Андреевна. - Найдите научрука. Желательно с именем. И публикации в журналах ВАК! И Scopus! Хотя бы Q3! И не в "Сказковедческом вестнике" (он у нас в захилении), а в солидных! "Вопросы философии"! "Вестник РАН"! И чтоб индекс Хирша повыше! У вас сколько?
Кот печально посмотрел на свою единственную "публикацию" - высеченные когтем тезисы на коре дуба, проиндексированные только дятлами. Пришлось идти на поклон.
Научный Руководитель: Выбор пал на профессора Атлантова,светило формальной логики, человека с взглядом спящего вулкана и связями. Кот принес ему в подарок не мышь, а редкую бабочку-огневку из заповедника Бабы Яги (с разрешения, оформленного через суд).
- Гм... - профессор покрутил бабочку в руках. - Тема... экзотическая. Рискованная. Но, пассионарная! Беру! Но условия: Во-первых, я - первый автор в ТРЕХ ваших будущих статьях в топовых журналах. Во-вторых, вы пишете мне все лекции по "Мифологии для программистов". В-третьих, диссертация должна быть... политкорректна. Никакой критики современных трактовок Кощея как "жертвы имущественного неравенства"! И Лешего подаем строго как "экологического активиста до буквы закона". Понятно? А теперь бегите, ищите журналы ВАК, готовые принять про Лешего и его экосистемные сервисы!
Публикационная Гонка: Это был ад. Рецензенты требовали "больше статистики" (какую статистику к интервью с Водяным?!), "четкой методологии" (как формализовать метод "участвующего наблюдения", когда наблюдаешь за собой, идущим направо?), ссылок на "классиков" (Барт, Леви-Стросс - куда ж без них, хотя сам Кот помнил, как сказки слагались). Один журнал ("Вопросы онтологии") вежливо отказал: "Тема не соответствует научной парадигме журнала. Рекомендуем обратиться в "Паранормальные исследования" (не входит в ВАК)". Другой ("Этнографическое обозрение") потребовал убрать главу про говорящих котов как "нерепрезентативный автобиографический элемент". Третий ("Вестник древней истории") возмутился: "Где археологические доказательства существования Змея Горыныча? Одних сказок и ваших "наблюдений" мало!"
С горем пополам, с помощью профессора Атлантова (который грозно звонил редакторам), три статьи в журналах ВАКовского списка, пусть и не самых топовых, были опубликованы. Профессор, разумеется, был первым автором. Кот - вторым. "Таковы правила игры, мой усатый друг", - вздохнул Атлантов.
Предзащита: Это был спектакль в духе Гоголя. Члены кафедры мифологии и фольклористики (сплошь суровые дамы, знавшие все про обряды, но ни разу не видевшие настоящую Кикимору) закидали Кота вопросами:
- Где выборка? Она репрезентативна? Сколько точно интервью с Бабой Ягой? И почему только одна?!
- Вы используете термин "чудесное". Как он операционализирован? Каковы его индикаторы? Можно ли его измерить в ньютонах или люменах?!
- Глава о "Сравнительном анализе налоговых деклараций Змея Горыныча и Ильи Муромца"... Это что? Сатира? Наша кафедра не занимается политическими памфлетами!
- Личный опыт? Это ненаучно! Это субъективизм! Где слепое контролируемое исследование? Где плацебо-группа из обычных котов?!
Кот защищался, ссылаясь на уникальность объекта, на герменевтику, на феноменологию. Профессор Атлантов кивал, делая вид, что все под контролем, но шептал: "Убери главу про говорящих мышей! Это подрывает твою серьезность! И принеси к предзащите конфеты на кафедру. Шоколадные. Не "Алёнку", а что-нибудь импортное".
День Защиты: Зал Ученого Совета. Портреты Ломоносова, Менделеева и местного ректора смотрели сурово. Оппоненты:
1. Официальный оппонент No1: Профессор Скалиозубов, специалист по... экономике лесопромышленного комплекса. Его интересовало только одно: "Как ваша теория может помочь в оптимизации заготовки древесины на территориях, патрулируемых Лешим? Есть ли математическая модель его вероятного противодействия?".
2. Официальный оппонент No2: Доктор Буквоедова, фанатка строгого формализма. Ее отзыв был написан красной пастой на полях автореферата: "Ссылка на источник "Сказка.ру" (ст. 15) не соответствует ГОСТ Р 7.0.5-2008!", "Термин "Кощей" не имеет четкого определения в тексте (стр. 45)!", "Выводы не вытекают из результатов! (везде)".
3. Неофициальный оппонент (ведущий ученый из Института Сказкологии): Старый соперник профессора Атлантова. Его вопрос был шедевром научного коварства: "Не кажется ли вам, уважаемый соискатель, что ваша диссертация является плагиатом... у коллективного бессознательного? И где ваши доказательства, что вы не списали у Юнга?".
Председатель Диссертационного Совета, академик Тяжелоголов, человек с лицом, как у сонного удава, и репутацией "несдвигаемого монолита", зевнул и спросил:
- Гражданин соискатель... Кот. Ваша диссертация... объемная. Но где практическая значимость? Как ваши сказочные сущности помогут в выполнении Указа Президента No367 по повышению эффективности госуправления? Как они увеличат ВВП? Можно ли их патентовать? Или использовать в оборонке? Вот, скажем, Змей Горыныч... Его реактивную тягу измерить можно? А Баба Яга - ее избушка на курьих ножках... Это же готовый модуль для труднодоступных районов! Есть ТУ? Сертификат соответствия?
Кот, вспотевший под бантом, пытался говорить о ценности фундаментального знания, о культурном коде, о важности понимания иррационального в рациональном мире. Он рассказывал о том, как его модель предсказала всплеск активности Домового при смене управляющей компании в ЖКХ. Как анализ "чудесного" помогает понять логику бюрократии. Зал скучал.
Голосование: Профессор Атлантов шептал, угрожающе глядя на колеблющихся членов совета. Любовь Андреевна суетливо разносила кофе и... конверты? (Или это показалось?). Академик Тяжелоголов снова зевнул.
Голоса разделились. Кота спасли его "публикации" (пусть и с соавторством) и настойчивость Атлантова. Но академик Тяжелоголов поднял лапу (руку):
- Труд... любопытный. Но сыроват. Не хватает практической направленности. И связь с приоритетами стратегии научно-технологического развития Государства прослеживается слабо. Рекомендую дополнить исследованиями по коммерциализации чудесных технологий. И представить план внедрения. И... - он многозначительно посмотрел на Кота, - учесть замечания оппонентов. Особенно по оформлению. Передать на доработку. Срок - год. Следующая защита - не раньше чем через шесть месяцев после исправлений. Совет закрыт.
---
Кот Учёный сидел под своим дубом. Докторская шапочка из фольги, сделанная на скорую руку Русалкой, безнадежно сползла на ухо. Перед ним лежал список "доработок":
1. Разработать ТУ на Избушку на Курьих Ножках (совместно с Минстроем).
2. Оценить экономический эффект от применения Змея Горыныча в качестве МБР (с привлечением экспертов Минобороны).
3. Провести двойное слепое рандомизированное исследование эффективности заговоров Кикиморы против плесени в сравнении с "Доместосом".
4. Переписать все выводы с упором на вклад в импортозамещение и технологический суверенитет.
5. Найти еще 5 публикаций в Scopus Q2.
Зеленый луч света пробился сквозь листву. На лужайке материализовалась тень.
- Ну что, докторантик? - усмехнулась Баба Яга, поправляя ступу. - Не вытанцевалось? А говорил - наука, истина... Фигушки! Без подмазки да без указки свыше - ни шагу! Хочешь, я председателя твоего... подморожу? Или избушка моя ему на дачу свалится? Не вопрос!
Кот печально мотнул головой:
- Нет, Ягусенька. Не царское это дело. И не кошачье. - Он снял очки, глядя в зеленую даль. - Пойду-ка я лучше направо. Песни петь. Или сказку сказывать. Пусть ученые мужи свои степени на ведомственных хлебах получают. А истинная наука... - он ткнул лапой себе в грудь, где горело триста лет наблюдений, - она тут. И вон там. - Он кивнул на Лешего, машущего ему из чащи, и на Русалку, манившую с реки. - Они-то знают, что я доктор. Без бумажки. Без конверта. Без Scopus.
И Кот завел свою старую песню, а дуб вековой зашелестел листвой, словно аплодируя. Докторская диссертация тихо лежала под лавкой. Ей предстояла долгая доработка. Или вечность в качестве подпорки для кривого сучка. Кот пока не решил. Главное - золотая цепь на дубе переливалась на солнце, а это было куда важнее любого индекса Хирша.