Конь Бурушка-Косматушка нервно бил копытом по асфальту, оставляя вмятины размером с суповую тарелку. На его мощной спине восседал Илья Муромец, богатырь во плоти, но сейчас больше похожий на загнанного почтового голубя. Вместо кольчуги - кислотно-желтая куртка с логотипом "БыстроКурьер". Вместо булатной палицы - потрепанный планшет в гигантской ручище. На шлеме, прикрывающем седую чалку, красовалась наклейка "Я люблю геозону!".
- Ну, где ж этот проклятущий... "точка Б"?! - ворчал Илья, тыкая пальцем толщиной с сосиску в мерцающий экран планшета. - Пегас, говоришь, в отпуске на югах улетел. Сокол Залетный GPS не ловит - облака, мол, железные. Теперь и ты, Бурушка, меня подводишь? Али забыл, как тридевять земель скакать?
Бурушка фыркнул, выпустив струю пара. "Скакать-то скакать, барин, - мысленно парировал конь (Илья его мысли с детства слышал). - Да не по этим... колдобинам твоим! Да не с этим вонючим ящиком на спине! Да еще и в часы "пик"! Тут и богатырский позвоночник надсадишь!" Он кивнул мордой на притороченный к седлу огромный термобокс с надписью "Скоропортящееся! Супер-Важно!".
Илья вздохнул так, что у проезжающей "Лады" захлопали двери. Тридцать лет на печи сидел - болесть одолела. Потом Калики перехожие исправили - силу дали да долг богатырский указали: Русь от нечисти оберегать. Вот только нечисть нынче сменилась. Не Соловьи-разбойники под Карачевом орудуют, а "разбойники" в офисах с громкими названиями. Назвался Илья в "БыстроКурьер" - думал, подвиги новые, развоз да доставка. Ан нет! Сплошное головотяпство да крючкотворство!
Планшет вдруг ожил, залился трелью и показал адрес: "Ул. Лукоморье, д. 1, Дубу Вековечному. Получатель: Кот Ученый".
- Вот! - обрадовался Илья. - Лукоморье! Знакомые места! А Кот тот... помню, цепь золотую ему кузнецы выковали. Пошел, Бурушка!
Бурушка, скрипя суставами (богатырский конь тоже остеохондрозом маялся), рванул с места. Планшет тут же завизжал: "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ В ЖИЛОЙ ЗОНЕ! Штрафные баллы: 2. Премия за текущий рейс уменьшена на 10%".
- Да чтоб тебя! - гаркнул Илья, чуть не раздавив планшет. - Тридцать верст скакать надо, а ты мне про скорость! Да я в старину так скакал, что ветер в ушах свистел!
"А теперь свистит диспетчер в трубку, - мрачно заметил Бурушка, сбавляя ход до черепашьего. - Помнишь, в прошлый раз за "опасное вождение" нам "выговор" в приложении влепили? И овес подорожал!"
Добрались до Лукоморья. Дуба Илья узнал сразу - все тот же, могучий, в цепи. Кот Ученый, правда, выглядел слегка потрепанным: шерсть взъерошена, очки съехали на нос, под лапой - ноутбук.
- А, Илюша! - лениво промурлыкал Кот, не отрываясь от экрана. - Привез? Срочно нужно! Заказ "Сказочный СуперФуд" - сметана парная от Буренки-Говорушки, да рыба свежая с озера Ильмень, да три калача из печи Емелиной. Для мозговой активности! Сроки горят! Пишу диссертацию по квантовой запутанности волшебных клубков.
Илья, кряхтя, снял термобокс. Весил он как хорошая мореная дубина.
- На, Котик. Распишись вот тут... - он протянул планшет, тыкая в поле для подписи.
Кот лениво ткнул лапой. Планшет пискнул: "ОШИБКА! Подпись не распознана. Используйте стилус или палец клиента. Лапа - недопустимый инструмент ввода".
- Да как же... - начал Илья.
- Не морочь мне голову, богатырь! - зашипел Кот, внезапно оживившись. - Я в дедлайн не укладываюсь из-за твоей тупой железяки! Просто отдай заказ!
- Не могу! - уперся Илья. - Без подписи - не считается доставленным. Приложение не снимет геометку. Мне потом начальство: "Где подтверждение? А? Муромец, вы что, заказчика съели? Опять?" Намедни с Змеем Горынычем та же история была - он роспись пламенем ставить пытался, планшет спалил. Штраф вычли!
Кот закатил глаза, сунул лапу в термобокс, вытащил калач, обмакнул его в сметану и тыкнул этим импровизированным "стилусом" в экран. Сметана закапала, экран замигал аварийно.
"ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ПОЛУЧЕНО (С ОШИБКОЙ). ПОДПИСЬ: "Мяу-калач". ШТРАФ: Загрязнение устройства. 5% от стоимости заказа", - безжалостно объявил планшет.
Илья простонал. Бурушка сочувственно хлопнул его по спине хвостом.
Тут планшет снова взвыл. Новый заказ. Илья посмотрел и обмер.
- Нет, не может быть... "Доставить Щуку Волшебную. От: Озеро Рыбацкое. До: Избушка Бабы Яги (Координаты: болото, кривая сосна, третий кочкин поворот). Габариты: 2.5 сажени. Вес: 15 пудов. Особые отметки: Живая! Не ронять! Воду менять каждые 50 верст! Срочно! Заказчик: Емеля-во-дворце".
- Щуку?! - охнул Илья. - Да она ж на телеге не уместится! В термобокс не влезет! Да и воды... Бурушка, где мы ей воду менять будем? В лужах?
"Ага, - мысленно заржал Бурушка. - Особенно понравится пункт "не ронять". Ты представь: несешь щуку, а она: "По щучьему велению, по моему хотению..." и бух тебе на голову! Или того хуже - в диспетчера пожелает превратиться!"
Но отказываться было нельзя. Рейтинг в приложении и так висел на волоске после истории с расплавленным планшетом Змея Горыныча. Илья ткнул "Принять заказ". Планшет тут же выдал:
"ВНИМАНИЕ! Груз сверхгабаритный (код: XL-БОГАТЫРЬ). Требуется спецтранспорт или доп. сила. Автоматически подключена услуга "Богатырская Плечо". Коэффициент х1.5 к оплате. Погрузка - самовывоз. Клиентам: Емеле-во-дворце - ваша щука ожидает у берега. Не забудьте чек!"
Дорога к озеру была не близкой. Бурушка кряхтел под невидимой ношей "сверхгабарита" в приложении, хотя щуку они еще даже не видели. У озера их ждал Емеля, развалившийся на печи... которая теперь стояла на колесах с номерным знаком и наклейкой "ЭКО-транспорт. Топливо: Дрова".
- Ага, приехали! - лениво поздоровался Емеля, щелкая семечки. - Щука вон, в садке. Тащите. Да аккуратнее, она у меня контрактная, пункт 14.3: "Обязана исполнять три запроса в сутки". Недострел - штраф.
Щука действительно была знатная. С глазищем, как плошка, и усами - вёслами. В маленьком садке она едва помещалась и хлопала жабрами с явным неодобрением.
- Как же я ее... - растерялся Илья.
- Как все! - махнул рукой Емеля. - В ремни! В термобокс! У вас же в приложении кнопка есть: "Загрузить Груз"! Нажимай!
Илья попытался. Термобокс щуке был явно мал. Планшет завис, потом выдал: "ОШИБКА ЗАГРУЗКИ. Габариты груза (2.55 саж.) превышают допустимые для термобокса "Богатырь" (2.0 саж.). Варианты: 1) Отменить заказ (штраф 100%). 2) Заказать доп. бокс (оплата курьером, компенсация 50% при успехе). 3) Доставить без упаковки (риск порчи, штраф 70% при жалобе)".
- Да чтоб вас! - взревел Илья, забыв про рейтинг. - Без упаковки! Бурушка, держи щуку! - Схватив скользкую рыбину под жабры (та дико забилась), Илья водрузил ее поперек седла перед собой. Вода хлынула ручьем. "Экологию загубил!" - мысленно завопил Бурушка.
Планшет залился сиреной: "НАРУШЕНИЕ! Груз закреплен ненадежно! Отсутствует термоизоляция! Старт штрафного таймера за задержку: 15 минут. До срыва SLA: 59 минут. Координаты Бабы Яги: обновлены. Осторожно: геозона "Болото" имеет рейтинг 1.9 звезды. Частые жалобы на: исчезновение курьеров, порчу грузов магией, агрессивную флору".
Путь через болото был адом. Щука била хвостом, обдавая Илью ледяной водой и тиной. Бурушка вяз по брюхо, ругаясь мыслями крепче самого Ильи. Планшет не умолкал:
"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Отклонение от маршрута! Поверните налево через 50 саженей (где нет дороги)!"
"ВНИМАНИЕ: Скорость ниже минимальной! Штрафные баллы: 1"
"УВЕДОМЛЕНИЕ: Клиент Баба Яга запросила фотоотчет о грузе. Сделайте селфи со щукой у ближайшего ориентира (Череп на колу)".
Илья, скрепя сердце, одной рукой удерживая щуку, другой пытался направить планшет. Получилось криво: гигантская рыбина, мокрый богатырь, хмурый конь и на заднем плане - зловещий Череп. "Отчет отправлен. Оценка клиента: 1 звезда. Комментарий: "Щука бледная. И курьер мокрый. Подозрительно. Боюсь, испортили товар. Требую скидку!""
Когда показалась избушка на курьих ножках, Илья был на грани. Изба, увидев гостей, нервно заковыляла прочь.
- Стой! - рявкнул Илья богатырским голосом. Изба послушно замерла. Дверь со скрипом открылась, высунулась растрепанная голова Бабы Яги.
- Чего шумите? Щуку привезли? Давайте, я ее в уху! Чай, Емеля по скидке дал? - она алчно ухмыльнулась.
- Опять с этим свидельством?! - завопила Яга. - Да я вчера три курьера в лягушек обратила за такие штуки! Давай щуку сюда!
- Не могу! Без подписи! - уперся Илья. - Мне потом...
- Ах так?! - глаза Яги засверкали. Она что-то пробормотала, и щука вдруг дико рванулась. Илья не удержал. Рыбина шлепнулась в болотную жижу и тут же скрылась в пузырях, оставив только насмешливое: "По щучьему велению... не быть мне в ухе у старухи!"
Наступила гробовая тишина. Бурушка опустил голову. Баба Яга побагровела. Планшет весело пиликал: "ВНИМАНИЕ! ГРУЗ УТЕРЯН! АКТ НЕДОСТАЧИ! Потеряна живая Щука Волшебная (категория: Premium). Автоматически списывается со счета курьера: 3 годовых жалованья богатырских. Статус заказа: ПРОВАЛ. Рейтинг курьера Илья М. понижен до "Деревянный". Рекомендация: Пройти курс "Обращение с капризной живностью"".
Илья Муромец, победитель Соловья-Разбойника и Идолища Поганого, медленно опустился на корточки у края вонючего болота и спрятал лицо в ладонях. Из-под шлема с наклейкой "Я люблю геозону!" донеслось тихое, отчаянное:
- Да лучше бы я тридцать лет и три года на печи просидел...