- Себастьян, что у нас сегодня на завтрак?
-Пудинг, мой лорд.
-Себастьян, что у нас на обед?
-Пудинг, мой лорд.
-Себастьян, а что у нас на ужин?
-Пудинг, мой лорд.
-В ж*пу его!!!
-Он горячий, мой лорд.
Лайт:
-Я Кира, Бог нового мира! Я завладел мозгом и мыслями всех вас, кроме Мисы!
Миса(радостно): Ах, Лайто, я знала, что ты меня очень любишь!
Эл: Нет, он это не сделал потому что ты Кира два.
Лайт: Нет! НЕ поэтому! Просто ни мыслей, не мозгов я у нее не нашел!
Мелло звонит в 3 часа ночи в больницу.
-Алле! Помогите мне! Ниар меня оскорбил!
-Это конечно печально, но это не повод звонить в больницу.
-Как не повод? А кто же ему швы накладывать будет???
Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
Как убить Зика? Надо сказать ему, что Йо и Анна счастливы в браке. Тогда Зик сам сдохнет от смеха.
Идет Сайондзи, глядь на заборе Утена сидит. Он к ней:
-Эй, а что ты там делаешь?
-Дай 5 баксов, скажу.
Ну, Кеоити интересно стало, дал.
-Ну что?!
-На заборе сижу.
-Тьфу, дуреха!
-Дуреха - не дуреха, а свою двадцатку в день имею.
Эдвард прибегает к брату, весь в истерике:
- Ал, там Рой! Он хочет отравиться крысиным ядом!
- О Господи! А ведь доктора сейчас нет, и противоядия от крысиного яда тоже...
- Да хрен с ним, с противоядием - скажи скорее, где крысиный яд достать??!
-Слышали новость? Саске выиграл путёвку в Страну Звука!
Да... Ему бы ещё путёвку обратно выиграть...
Конохомару ночью подходит к деду и говорит:
-Эй! Дед, ты спишь?
-А что внучек?
-Дай 100$.
Сплю внучек, сплю!
Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
-Включите телевизор.
Ему в ответ:
-Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
-Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
-Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
-Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!
-Что такое "мир сошел с ума"?
-Это когда Йо становится отличником и зубрилой, Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик, Лайсерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол, а Трей играет в шахматы.
По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
-Хао, кончай резину жечь - весь лес закоптил.
Идут Йо и Ленни, темными переулками...
Йо не выдержал и спрашивает:
-Ленни, а куда мы идем?
Ленни:
-Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Йо:
-А если он убежит?
Ленни:
-Я тебе убегу!!!
Анна:
-Йо, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..
- Хао, а правда, что ты не такой плохой, каким кажешься?
-Правда, Йо.
-И ты добрый?
-Конечно, Йошик.
-И ты меня любишь как брата?
-Йо, да я тебе все что угодно скажу, только убери бензопилу от моей шеи!
Цунадэ - Дзирайе:
-Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
-Это почему же?
-Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с сакэ ко рту подносишь!
Штаб Квартира Л. Время 00:20.
Л и Лайт сидят друг на против друга и, не отрываясь, смотрят друг другу в глаза.
Л: Кались Лайт! Ты - Кира!
Лайт: Колюсь - да! Кира - нет!
Л: Признайся, это ты убиваешь людей!
Лайт: Нет, это все "Моя прекрасная няня" виновата!
Л: Ты что-то от меня скрываешь!
Лайт: Только свою гомосексуальность!
Л: Что у тебя в кармане?
Лайт: Пистолет!
Л: Ксо! Я думал ты соврешь!
Лайт: Так и есть! Я соврал!
Л: Скажи честно, Миса - Кира 2?!
Лайт: Честно - не помню!
Л: А в нос?!
Лайт: А в тетрадь?!
Л: А я вот как тебя щас поцелую!
Лайт: А я вот как не буду этому противиться!
Л: Ватари!
Лайт: Рюк!
Л: Ага! Кто такой Рюк?
Лайт: А кто такой Ватари?
Л: Без понятия!
Лайт: Аналогично!
Л: Это ты убил Рея Пенбера!
Лайт: Да!
Л: Че???
Лайт: Ниче! Давай дальше!
Л: 2+2=?!
Лайт: Ответ!
Л: А ты умен, Ягами Лайт!
Лайт: Спасибо канкулятору!
Л: Виндоус ИксПи!
Лайт: Виндоус Виста!
Л: Тапочки!
Лайт: Розовые!
Л: Очки!
Лайт: Очкарики!
Л: Лайт!
Лайт: Кира!!!
Л: признайся!
Лайт: Признаюсь!
Спор прекращается, друзья жмут друг другу руки.
Лайт: Продолжай допрашивать всех в том же духе! Авось мы найдем Киру!
Л: Спасибо друг!
Маленький Саске тренирует Катон-Гокакью-но-джуцу. Возвращается он домой и спрашивает:
-Ма-ам, а костры по двору бегать могут?
-Конечно нет!
-Тогда это Итачи догорает...
Сиэль проходит ежегодный мед-осмотр.
Мадам Ред говорит ему:
-Ты должен сдать на анализ свою сперму. Вот тебе специальная баночка, соберёшь в неё сперму. Принеси её мне завтра.
На следующий день Сиэль приходит, достаёт баночку - она пустая, как и вчера!
- В чём дело? - спрашивает удивлённо Ред.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой, потом обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом даже попросил Себастьяна помочь. Он тоже обеими руками попробовал, потом ртом, зубами хватал. Не помогло.
Ред ошарашенно смотрит на Сиэля:
- Ты что, Себастьяна просил помочь?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!..
Грелль спит. Вдруг в спальне шорох. Он вскакивает, достаёт фонарик и спрашивает:
-Кто здесь?
Знакомый голос, шёпотом:
-Здесь никого нет.
-Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
Себастьян приходит в кабинет Сиэля:
-Мой лорд, у нас такое несчастье! Грелль выбросился из окна.
-Ну и что?
-Так он насмерть разбился!
-Ну и что?
-Вся семья в трауре!
-Ну и что?
-Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного шербета принёс...
Грелль вытаскивает из моря золотую рыбку. И та его спрашивает:
-Жнец-Грелль?
-Да.
-Лучше зажарь!!!
- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
-Профессиональная болезнь!
-???
-Субтитры ищут!
Разговор Банни и Рей:
Рей: - Я слышала, ты позировала известному художнику.
Банни, горда: - Да. Картина называется "Ева и змея".
Рей, ехидно: - А с кого он рисовал Еву?
Сейлормун с иннерами всю ночь пинала демонов,
Утром приходит в школу невыспавшаяся, уроки не выучены;
учительница английского, мисс Харуна, вызывает её к доске. СМ что-то несвязно бормочет, сама плохо понимая, что говорит.
Мисс Харуна в шоке: "Усаги, что ты такое несёшь?!!"
СМ: "Я несу... я несу... -- Наконец, окончательно проснувшись: - Я несу... возмездие во имя Луны!"
Алмаз и Сапфир в музее рассматривают мумию.
Сапфир: "Как ты думаешь, что это с Мудрецом случилось?"
- Сейлоры запинали!
- А что значит "III тыс. до н.э.?"
- А это номер серии, в которой они его вынесли...
Долго пыталась королева Берилл поставить лорда Нефрита на колени. Не вышло. Тогда она плюнула и оставила его лежать на полу.
Вбегает Кунсайт в тронный зал Берилл:
- Ваше величество, можно ли мне, Верховному лорду, Повелителю пространства и хаоса, прятаться под кроватью?
- А в чем дело?
- К нам летит принцесса Серенити, в одну брошь одетая, озарять светом любви.
- Можно, - ответила Берилл, прячась под трон.
Сын спрашивает императора Хотохори:
-Па, расскажи, как вы с Куто воевали!
-Хорошо. Сижу я, значит, в кустах...
-Сэйрювцев ждешь?
-Ну, одно другому не мешает...
Сидят Кагоме и Ину-Яша вечером на лесной опушке, любуются на закат. Оба не знают, как начать разговор. Наконец Кагоме не выдерживает молчания:
-Ину-Яша, почему ты молчишь? У тебя что-то не так?
-Да люблю я тебя, а так всё хорошо...
Звонок. Сота открывает дверь, смотрит на безуспешно прячущего за спину букет цветов Ину Яшу, и задумчиво говорит:
-Что-то ты зачастил к моей сестре...У тебя что, своей нету?
Сота просит Кагоме рассказать на ночь про свои приключения. Она начинает заливать:
-...И тут, представляешь, появилась целая тысяча демонов! Ну и сражение было! Я только и успевала заряжать лук - и стрелять, заряжать - стрелять, заряжать - стрелять... А потом уж и заряжать было некогда, просто стреляла, стреляла, стреляла...
Истерика по...
1)Сейлормуновски - рыдать целый день, громко и с выражением. После чего желательно утонуть в собственных слезах
2)Берилловски - утопить энергетический шар в аква... саркофаге собственного мужа, после чего швырнуть корону Бандане, и гордо удалиться в монастырь. Мужской, естессно. %)
3)Джедайтовски - создать множество фантомов любимого начальства, и зверски их уничтожать, с наслаждением пиная ногами.
4)Нефритовски - с мыслями "Солнце - ****ый фонарь" и с бутылью самогона в обнимку, уйти на крышу и беседовать со звездами. (Как только они начнут вам подмигивать и задавать риторический вопрос "Т-ты мня уважашь?" - прекращайте пить. )
5)Зойсайтовски - написать королеве заявление об уходе, после чего домонстративно швырнуть его в монаршую мо... физиономию. После чего уход вам будет _точно_ обеспечен. По причине скоропостижной смерти.
Вариант швырнуть очередную розу в Кунсайта, в лучшем стиле Такседо Маска.
Да мало ли вариантов у импульсивного Огненного лорда... )))
6)Кунсайтовски Да ну наф! Откуда истерика у Ледяного Короля? Сразу укоросит - и всего делов!
7)Металльевски героически пытаться утопиться в собственном саркофаге.
8)Юмовски явиться в тронный зал во время важного совещания, и высказать Ее Величеству и Ши Тенно все, что о них думают. Деяние, несомненно, будет эпохальное... Но уж больно короткое. %)
Минако первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Минако из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Маленькая Металлия прибегает к папе:
- Пап, а пап! А люди есть?
- Люди кончились. Жри сыр.
По "Шаман Кингу".
После проведения операции "Неудержимая свобода от Анны" в её же доме Йо собирается провести следующие акции: "Нехилая свобода", "Офигенная свобода", "Офигевшая свобода", "Фиговая свобода", "Ни фига себе свобода!" и, наконец, "На фиг такую свободу!"
Персонажи ШК настолько популярны:в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро;а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!
командном центре NERV идет обсуждение деталей предстоящей операции. Брифинг проводит майор Кацураги:
- План в общих чертах такой: вы прячетесь, ждете, когда появится Ангел, выскакиваете, пугаете его насмерть, заматываете скотчем и везете сюда. Если выскочите все вместе, внезапно, обойдемся без шума. Если кто-то захочет двинуть Ангела прикладом, думаю, это не повредит.
Вдруг подает голос Синдзи, до этого сидящий с задумчивым видом:
- Да, прикладом по е...лу - это полезно. А также, по-моему, нам нужны ножи. Большие и очень блестящие. Нож хорош тем, что работает без шума, тем удобнее их использовать. Пустить кровь... Пусть видят, что мы не шутим. Автоматы - для понта, ножи - для дела.
Все потрясенно молчат. Наконец, Мисато осторожно спрашивает:
- Послушай, Синдзи, ты не хочешь рассказать нам о своем прошлом?
(copyright "Lock, stock & two smoking barrels")
Сейлор Сатурн:
- Кругом тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Райский сад. Праведники вкушают блаженство. Вдруг врывается девочка с оданго и давай райские яблоки охапками жрать.
-Не торопись ты так, вся вечность ведь впереди!
-У вас, может, и вечность, а меня сценаристы через пять минут во второй сезон вытащат!
Академия ниндзя. Учитель Ирука злится:
- Сделайте шаг вперед, кто самый ленивый!!!
Тихий разговор:
- Шикамару... может сделаешь шаг вперед?
- Ты что Чоджи? В такую даль тащится...
Урок в академии ниндзя. Наруто очень сильно шумит. Учитель Ирука делает замечание:
- Если бы ты, Наруто, вел себя так же тихо, как Киба и Шино, которые играют в морской бой, то Шикамару мог бы спать спокойно!
Минако, на приеме у психолога:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой!
Психолог:
- Я вас понимаю, мисс! Теперь мне надо сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
Варианты сочинений на тему "СМ"
1) Влияние стрессовых ситуаций на умственные и речевые способности. Раскрыть тему на примере Такседо Маска.
2) Женщина-начальник в мужском коллективе - плохо или очень плохо? Раскрыть на примере Цирконии и Берилл.
3) Кентавры как будущее королевской династии хрустального Токио (на примере взаимоотношений Малышки и Пегаса.)
4) Психологическое воздействие хеншина на неокрепшие юмские умы.
5) Сейлор-распальцовка - акт благородства или отвлекающий маневр?
6) Металлия как символ уходящей эры Злого Водолея(водоплыва?).
7) Трудности работы в коллективе лиц нетрадиционной ориентации (на примере Зойсайта-Нефрита-Берилл, ФишАя и Цирконии)
8) У блондинок еще есть шанс! или бесплодный союз ума и красоты на примерах Цукино Усаги и Минако Айно.
9) Вечный сон как единственное средство избежать работы в ТК
10) Умный враг лучше глупого друга. На примере Сейлор-команды и любого из врагов.
11) Конфликт отцов и детей. Раскрыть на примере поколений Серенити-старшей, младшей и просто Малышки.
Девиз Усаги (и мно-о-огих других персонажей): Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Разговор между Миакой и Тасуки:
- Между прочим, тебе будет выгодно, если я стану императрицей Конана.
- Это почему еще?
- Я тебе неприкосновенность обеспечу и бабок дам.
Не понявший сути разговора Тамахомэ:
- Что? Какую еще бабку? Тайцу-кун, что ли?