Аннотация: приколы из и об аниме, найденные в Инете. автор не я. веселого прочтения =))
Ххх: У меня одного любое аниме ассоциируется с едой, которую я ел во время просмотра?.
Сиэль и мадам Рэд играют в шахматы. Рэд:
- Ну, так ходить нельзя! Я же съем твоего короля!
- Ну и что? Я объявляю республику и буду играть дальше!
Шел сегодня по улице. Мимо меня вышагивают два лица, далеко не русской национальности. Насколько я понял, эти товарищи не только пьяные, но и двух нормальных слов по-русски связать не могут.
И вот, значит, иду я, никого не трогаю. Когда я проходил мимо - один отчетливо сказал другому:
- ТораДора, конечно, не плохо, но Синий Экзорцист интереснее.
Вопрос: они аниме смотрят или это мне диагноз ставить пора?
Xxx: Выхожу такой с кинотеатра после просмотра нового Берсерка и рядом две маленькие девочки лет по десять и одна другой говорит "прикольный мультик, только чёт немного яоем попахивает..."
Xxx: Когда я смотрю аниме с сабами за завтраком, я нарушаю сразу все бабушкины заповеди относительно еды: не смейся за едой, не читай за едой, не смотри телевизор за едой.
Разговаривают Лайт с Рюуком.
Рюук: М-м-м... Лайт, ты смотрел Блич?
Лайт: Ну да, смотрел. А что?
Рюук: Помнишь, какие у них Шинигами?
Лайт: Ну да.
Рюук: Так почему я такой страшный?!!
-Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глаза???
-Да потому что это манга внученька!!!
http://animania.mybb.ru/
Если у вас выпученные глаза, противный голос, неестественно длинные волосы, а пальцы торчат в разные стороны, не расстраивайтесь: вы - СейлорМун! (без обид, я ж любя)
наруто это про нинзь?
и про них тоже)
но в последние время это мульт про деревья и кустарники ^^
Лелуш: ты веришь в хентай с первого взгляда?
Некто: смени ник... пожалуйста...
NEKlace^^: Sims я нашел для висты только второй, и он чё-то там erotic.
NEKlace^^: Короче, маленькая ещё ты в тот симс играть.
NEKlace^^: Поэтому я тебе хентая записал.
Xxx: я свою Тетрадь Смерти потерял...
yyy: =-O
xxx: в смысле, диски с аниме)))
Аллукард и Пип гуляют по улице. Мимо прошла девушка, глянула на Пипа и улыбнулась.
Пип:
-Ал, а АЛ, смотри, мне девушка улыбнулась!
Аллукард:
-Да я, когда тебя увидел, неделю смеялся, не мог успокоиться!
Соул и Блэк Стар ссорятся.
Соул (обращаясь к БС):
-Если я встану, ты у меня ляжешь!
Кид самому себе:
-Кажется, я здесь лишний...
Приходит к мужику (Кишину) ночью Мака и говорит:
-Я пришла по твою душу!
Мужик будит жену и говорит:
-Душа моя, собирайся, за тобой пришли!
Сижу в кинотеатре, перед "Терминатором 4". Разговор сзади:
Голос 1: Блин, я предыдущие части не смотрел, о чём он хоть?
Голос 2: Ну, как тебе обьяснить... Терминатор... Это такой боевой чобит...
Я: о_0
- Ну вот, я из-за тебя босоножки испачкала!
- Гомэн...
- Нет, глина.
Scorpio: Слушай, я кажется понял, как можно приучать детей к манге с самого раннего детства.
DefNya: И как же?
Scorpio: Достаточно добавить на обложки надпись "Раскраска".
DefNya: >_<
Xxx: Блин, я так завидую сейю, которая озвучивает котенка Чии... Только и делаешь, что някаешь, да ещё и деньги за это получаешь! ^__^
Xxx
Сегодня мама сказала, что я ночью някала во сне... Что-то это меня уже пугает... >.<
На конкурсе красоты:
-А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2006".
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы...
Мацуда:
-Замечательно!
Аизава:
-Браво!!
Рюдзаки:
-Вот это да-а!!!
Лайт:
-...Но где же купальник?..
KIR
Привет!
KIR
Я люблю аниме, у меня ест диски!
Nako
Кто у тебя ест диски? О__О
KIR
Ест диски с аниме.
Nako
Боже
Nako
Зачем он это делает О__О
Xxx: Кто такие отаку?
yyy: Отаку - это когда говоришь "ня" не для понтов, а потому что не можешь вспомнить, что обычные русские люди говорят в такой ситуации.
Xxx
Аниме - как коньяк: если он вам не нравится, значит вы просто ещё не нашли свою марку...
Приколы из Хеллсинга
Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард "за жизнь".
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
- Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству...
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти..., - - говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
- А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
- Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!
- Красная Шапочка, я тебя съем!!! - Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда.
После компьютеризации Ватикана отец Алесандр настолько запарился с компами и глючным Windows, что теперь при встрече с Алукардом орал: "Во имя Ctrl'a, Alt'a и святого Deletе'a, Enter!!!"
Андерсон орёт:
-Ночной дозор, всем выйти из сумрака
Алукард:
-Свет включи, придурок!
Попали Алукард, Инкогнито и отец Александр на необитаемый остров. Этак недели через две Андерсон выловил закупоренную бутылку. Вскрыли её, а оттуда вылезает джинн и обещает исполнить желание каждого.
Инкогнито:
-Хочу, чтобы Шета меня забрал.
-Хорошо,- сказал джин, щёлкнул пальцами, Инкогнито исчез.
Андерсон:
-Хочу быть Папой Римским и жить в Ватикане!
Джинн щёлкнул пальцами, Александр исчез.
Алукард, после некоторых раздумий:
Хочу вагон патронов и всех обратно!
Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Люк.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит - заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! - Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. - У меня сегодня день рожденья.
Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.
Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища по рельсам метро.
- Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
- Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.
На уроке Закона Божьего:
-Андерсон, каким должен быть человек, чтобы попасть в рай?
-Мёртвым, падре...
Алукард видит искалеченного Интегрой человека. "А-а-а! Кровь!" И падает в обморок...
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
- Ты зачем переспал с Серас?
- Она мне нравится.
- А с Интеграл?
- Она мне тоже нравится!
- Чего лыбишься?!
- А ты мне тоже нравишься!
Виктория на очередном задании. Вдруг в темноте промелькнули красные глаза.
-ААА, крыса!- испугалась Виктория.
-Сама ты крыса,- обиделся Алукард
Интегра:
АЛУКАРД!!!ТЫ СНОВА УКРАЛ МОЙ ORBIT PROFESSINAL!!!
Алукард:
Почему сразу я?
Интегра:
ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ ЛЫБЕШСЯ!!!!!!!!!!!
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!
Идет подготовка EVA-01 и EVA-02. У обоих уровень синхронизации - процентов пять, и то на двоих. Рицка недовольно качает головой и звонит по мобильнику Мисато:
-Мисато, признавайся, что ты с пилотами вчера делала? А... Я так и думала.
Обращаясь к техперсоналу:
-Откачиваем из капсул LCL, закачиваем рассол.
Кицуне сидит у окна и пьет сакэ. Мимо окна пролетает черепаха.
Потом мимо окна пролетает кот.
Затем пролетает Кейтаро...
Наконец пролетает миниатюрное НЛО с советским флагом. Кицуне провожает его взглядом, кивает и отодвигает бутылку:
-Вот теперь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хватит.
Сидят Медуза и Мака на балконе и плюют на головы прохожих. Медуза попала три раза, а Мака - пять. Вот так добро победило зло.
"Токи Фуко" - гласит название главы в учебнике по физике. Долго думал над тем кто такой Токи Фуко и что он делает в учебнике по физике
Русские фансабберы настолько суровы, что скоро будут не только комментировать, но и дорисовывать аниме...
Real Life: сила есть - ума не надо...
Naruto: кьюби есть - ума не надо...
Bleach: реяцу есть - ума не надо...
FMP: пистолет, автомат, узи, базука, гранаты, роботы есть - ума не надо...
Azumanga Daioh: 10 йен есть - ума не надо...
Beating Angel Dokuro-chan: эскалиборг есть - ума не надо...
Elfen Lied: векторы есть - ума не надо...
NGE: евангелион есть - ума не надо...
FMA: философский камень есть - ума не надо...
FLCL: гитара есть - ума не надо...
Pokemon: пикачу есть - ума не надо...
Great Teacher Onizuka: крутость есть - ума не надо...
Hellsing: клыки есть - ума не надо...
She and Her Cat: няка есть - ума не надо...
The Little Girl Who Conquered Time: орешки есть - ума не надо...
Excel Saga: ильпаццо-сама есть - ума не надо...
Анимешники: аниме есть - моск сам уйдёт...
Мелкий Гаара копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
-Гаара, иди домой!
-Сейчас, папа...
-Я не папа, я - сенсей!
-Эх, да кто вас, педиков, разберет...
...Касуми уже разделась и готовилась принять душ, когда в ванную просунулась голова ее сестрички Аянэ...
...ее чувственные пунцовые губки, изогнувшись в обворожительном подобии сочно-розового сердечка...
...томно произнесли...
*Дай, пожалуйста, вантуз, а то раковина опять засорилась!*
Наруто и Гаара поспорили: у чьих бойцов IQ выше. Позвали препода алгебры из вуза, отправили Саске и Канкуро к нему, сами гулять пошли. Идут по парку, видят - Саске землю копает. Наруто:
-Саске??? Ты че делаешь?
-Корень квадратный ищу.
Гаара:
-А где Канкуро?
-А ему задали одночлен на многочлен разделить, он плачет и кунай точит...
Хорошего человека должно быть много..." - сказал Наруто. ~_^
Сакура и Саске на дискаре; начинается медляк.
Сакура танцует - к ней подходит Саске.
Саске: Сакура, ты танцуешь???
Сакура:(с надеждой)ДА!!!
Саске: Слава Богу!!! А я-то думал тебя током ударило...
Спорят Кид и Соул кого из них Бог на землю послал, чтобы мир от Кишина спасти.
Соул:
-Меня Бог послал. Я напарник лучшей ученицы Академии!
Кид:
-Нет. Меня! Я сын Бога Смерти!
Спорили час... два... три. Проходит мимо Блэк Стар, понимает о чём речь идёт, заулыбался и говорит:
-Успокойтесь, пацаны! Никого я не посылал.
Вечер. Мака читает, Соул отгадывает кросворд.
-Слушай, Мака, длинный заострённый предмет, из трёх букв, на конце "й".
-Кий.
-О! Точно. Давай ластик!
Джастин Ло молится:
-Господи, что для тебя миллион лет?
Шинигами:
-Пять минут.
Джастин:
-А что для тебя один миллион долларов?
Шинигами:
-Один грош.
Джастин:
-Так подари мне этот грош!
Шинигами:
-Хорошо, обожди пять минут!
На экзамене по анатомии профессор Штейн задаёт Маке вопрос на засыпку:
-Какой человеческий орган является символом любви?
-У мужчины или у женщины? - переспрашивает Мака, краснея.
-Боже мой, - вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...
Соул: Йес! Я могу косплеить Саске без геля!
Штейн: Йес! Я могу косплеить зомби и без грима!
Блэк Стар: Йес! Я могу косплеить кого угодно - я же удивил богов!
Кид: А я лузер... Т__Т
Вы пересмотрели Хелсинг, если:
1.Ваше любимое алгеброическое действие - интегрирование.
2.Вы перестали доверять каким бы то ни было священникам.
3.Ваши родители считают, что Вы вступили в секту, Вы в ответ усмехаетесь от уха до уха.
4. Ваши знакомые, увидев у вас очередной крест, в отчаинии вопрошают "Куришь ты их, что ли?!"
5.Вы свято убеждены, что все спецназовцы делятся на две категории - гнилые гули и милые, простоватые девчушки с невинными глазами и причёской типа я ненавижу утро в понедельник".
6.Обнаружив в своей постели маленькое пищащее пушистое белое существо непонятного назначения, Вы задаётесь вопросом не "что это?" а "кому это выгодно?"/"кто его сюда положил?"
7.Чтобы понравиться Вам, мужчина должен обладать пятью достоинствами - большая пушка, высокий рост, солидный возраст, садистичная красота и харизматично-некрофильская улыбка.
8.Ваши родственники уехали на вечное поселение в Гренландию, потому что их достала до печёнок Ваша манера подкрадываться сзади, тыкать им в спины пистолетом нетрадиционной модификации, и жарко дыша в ухо, холодным шёпотом уточнять, не планируют ли они убрать Вас с дороги,
чтобы завладеть организацией.
9.Когда Ваш маленький племянник плачет, отказывается есть детское питание и выплёвывает пустышку, Вы берёте столовый ножик, не снимая перчаток, режете себе палец, чтобы накормить голодного ребёнка.
10. На полный ужаса взгляд тёти, ставшей свидетелем этой сцены, Вы холодно отвечаете: "он не хочет есть? А так вы, конечно, не пробовали?"
11.Вы полюбили шататься по тёмным улицам в надежде на встречу с бандитами и насильниками. Но бандиты и насильники - народ ушлый и завидев вдали вашу увенчанную широкой шляпой фигуру, прячуться в подворотнях, крестясь и бормоча молитвы. Они уже знакомы с тем самым пистолетом, которым Вы распугали родню.
12.Когда в Оптике Вам отказались выдать очки без рецепта, Вы облокотились о стойку, и выдохнув на продавщицу клубы сигаретного дыма, пояснили, что Британское правительство будет очень
недовольно поведением этой продавщицы, а лично Вы прямо сейчас готовы объявить продавщицу информатором Искариотов в соответствие с законом военного времени скрутить ей шею.
13.На предложения Вашего парня\девушки пойти наконец в постель Вы реагируете возмущённым и чуть презрительным "ты что, хочешь чтобы я потом превратился\лась в отвратительного гуля? На некрофилию не проверялся\лась?
14.Вы твердо уверены что в Риме живут одни психи и маньяки, и все состоят в церковном приходе, что представляет собой Папа вам страшно подумать!
15.Услышав хохот вы начинаете внимательно изучать потолок и самые темные углы помешения.
16.Прочитав Дюну вы подозрительно коситесь на Харконена Виктории и ждете что он будет к ней приставать и попытаеться захватить пост Интегры, а ещё захотите узнать на какой диете он сидел, чтобы добиться такого результата.
Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули...
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода...
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку...
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173...
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два...
Интегра шла по лесочку
На деревьях почки...
Опять Алукард прикалывается, подумала Интегра
Смешные стихи:
Маленький Наги решил пошутить,
Брэдлику в супчик яду налить.
Оба скончались от приступа вмиг-
Брэдли был тоже великий шутник
Богиня красоты-Минако,
Не может Алона забыть.
Во сне:"Мой милый",-Шепчет тихо,
Мечтая фейс ему набить.
Сидят Аска и Рэй на кухне.
-Аянами, хочешь магический фокус покажу?
Рэй кивает головой.
-Видишь воду в стакане?
Рэй кивает.
Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется:
-А где она сейчас?
Рэй в недоумении:
-Не знаю!
Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
-А ВОТ ОНА!!!
Аска в гневе кричит:
-Синдзи!.. сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!.. сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!
Сакура удивленно:
-Наруто, о чем это ты так замечтался?
-Я мечтаю, Сакура, о море, яхте, солнце и... рядом Саске... тонет.
Цунаде на стихи пробило:
"Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший."
Ди (ласково) - Леону:
-Леон, вы моя птичка.
-Какая?
-Баклан!
Очередной "счастливец" подписывает контракт у графа:
-Эээ... а писло чесать?
Ди, ехидно:
-Ну, почешите, пока целое...
Личный опыт Леона:
-Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
-Я - миллиардер.
-Я твой друг!!!
(Фэндом - PSoH.)
Штейн говорит, закуривая:
Наука доказывает нам, что табак - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
Сидит Блэк Стар на крыше, а под ним идёт какая-то ведьма... БУМС! Перед ведьмой падает кирпич. "Вот те раз!" - подумала ведьма. "Вот те два" - подумал Блэк Стар, кидая второй кирпич.
1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.
2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...
3-е правило трагического аниме
...но злодей может и выжить.
3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?
Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.
Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.
4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.
Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...
Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.
Вопрос Яойщика
Обнявшись?
XXX: Я нарисую аниме про Ивана Грозного!
YYY: Вау!!! Иван Грозный с длинными развевающимися волосами голубого цвета волшебным посохом убивает своего сына на протяжении стасемидесяти серий?
Ходил менять паспорт. Отправили из паспортного стола в милицию, ибо просрочен почти на 2 месяца. Делать нечего, потопал в отделение. У входа на территорию поста стоит будка, в будке сидит милиционер, на вид лет 40, габариты шкафообразные с учётом антресолей. Между нами следует диалог:
-Молодой человек, вы кто?
Дёрнула же меня Судзумия Харухи сказать:
-Эйкити Онидзука, 22 года.
Только потом понял что сморозил. Пора завязывать с GTO...
Мент, аккуратно записывая:
-Проходи, ня...
-О_О
Где стоял, там и сел.
Пора завязывать вообще с аниме... Ибо мент-анимешник - это слишком!!!
(с) Алукард
Ну японцы, дикий люд!
Раз: сырую рыбу жрут,
Два: еще и водку греют,
Три: её напёрстком пьют!
Одна питерская косплей-банда после самого косплея поехала на природу отдохнуть. Естественно, выпивка и шашлыки входили в программу отдыха. Только вот беда: ножик забыли. Проблема решилась быстро. У косплеера Грелла Сатклиффа имелась бензопила (как аксессуарчик). Невозможно представить удивление присутствующих неподалёку компаний, когда они видели, как много людей в дурацкой одежде режут бензопилой помидорку.
Алло! Позовите пожалуйста Рей к телефону!
-Рей ушла в иной мир
-Она, что умерла!?
-Нет, она подключилась к Интернету
Сидят Рэй и Аска в море Дирака, глючат:
-Новый год - эт хорошо... но Синдзи лучше...
-Да, Синдзи - эт хорошо... но Новый год - чаще!..
Учитель:
-Чибиуса, что такое Родина?
-Ну, Родина - это леса, реки, поля...
-Нет, Чибиуса, Родина - это твоя мать, поняла?
-Поняла.
-Хотару, что такое Родина?
-Родина - это мать Чибиусы.
-Нет, Хотару, это и твоя мать тоже. Поняла?
-Поняла.
-Что ты поняла?
-Что я сестра Чибиусы.
Что-то выдавало в Аске пилота. То ли ее сногшибательная внешность, то ли ее самоуверенность, то ли Синдзи, волочившейся за ней...
Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!.. Что ты делаешь, дура?!! С веревки снимай!
После того, как Эль сказал, что "убьет всех участников Дома2".
Рюк тот час же предпринял меры и отдал Тетрадь Лайта ему.
Грелль пристаёт к очень занятому Себастьяну:
-Себастьян! Почему ты всё молчишь?
-Хочу и молчу! - не выдерживает тот.
-Хочешь и молчишь?! - ужасается Грелль.
Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у матери:
-Мама, а это кто?
-Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала?
Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает:
-Так вот ты какая, королева Виктория...
Амелия и Филионел
-папа, а когда я вырасту, я буду похожа на тебя?
-да, дочь моя.
-ну и зачем тогда жить?
Из жизни Юко-сан
Университет. Утро перед экзаменом. Стоят взволнованные второкурсники, в уголке два анимешника, парень с девушкой.
Девушка:. ... Всю ночь не спала, учила, а толку! А мне степуха нужна, я четверку хочу...
Парень: Давай зачетку, ща сделаем.
Девушка (недоверчиво, но отдавая зачетку): Что ты хочешь сделать???
Парень: Ща! (открывает зачетку и орет на весь универ) Техника призыва: Четверка по математике!
На них не косились только стены...
Чибиуса, доченька! Пойди помой шею, сейчас тетя Ами придет к нам в гости.
-Ага а если она как в прошлый раз не придет так что я как дура буду целую неделю с мытой шеей ходить???
*бедную, бедную Чибиусу поносят тока так!*
Atari-san: Сегодня сидим с подружкой неанимешницей в
ТДЦ, кушаем. Музыка играет - жуть. Уши вянут. В общем,
мне это надоело и я крикнула: "Уберите уже баку, даешь
джей-рок в массы!". Все, включая подругу, в непонятках.
Atari-san: Я приуныла, но меня развеселило то, что
далее последовал такой же возмущенный возглас: "И
шоколадные рогалики в меню, дес!"
из жизни Юко-сан:
Как то с подругой зашли в аптеку, где нам были нужны эластичные бинты, что бы утянуть грудь для косплея.
Подруга говорт аптекарше:
-Дайте пожалуйста три эластичных бинта по полтора метра.
-Что вы перебинтовывать собрались?
Подруга ей на полном серьёзе:
-Грудь утянуть.
Посмотрев на нас с удивлённым глазами, продавец пошла за бинтами, а когда вернулась, услышала остаток нашего разговора:
-Ну не может же британский император с грудью ходить...
Поздно вечером Нанами возвращается домой. Идет по тоннелю, ей страшно... Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Нанами визжит и бросает в него первый попавшийся под руку кирпич. Раздается звон стекла и крик Акио:
-Черт побери!!! Третье стекло никак до оранжереи не донесу!!!
Сидит Себастьян на скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает:
- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- А что это такое?
- Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Здорово. Классно! - порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни.
- Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Нет...
- Значит, ты импотент!
Мейлин:
-Себастьян, почему женщины носят перчатки с разрезом?
-Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
-А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!
Себастьян в начале своей "карьеры" потчует Сиэля вкусняшкой:
-Себастьян! Какой вкусный торт!
-Я его в магазине купил.
-А сам такой же испечёшь?
-Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
Себастьян и Мадам Ред.
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
- Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило...
GOFFER: знач слушай) сижу на остановке, курю. Через дорогу сидит паренек в костюме ниндзи(ибо фестиваль анимэшный),к нему подходят четыре враждебно настроенных субъекта. После недолгого разговора ниндзя лишается сумки и получает в ухо. Ниндзя удаляется. Бравая четверка начинает делить добычу, тут из-за поворота вылетает армия зайцев, котов и ангелочков с мечами, жезлами и т.п. Оглашая окрестности дикими воплями: НЯЯЯЯЯ!!!и БЕЙ КАЗУАЛОВ!!!направляются в сторону наших героев) Герои, смекнув, что это по их души, пытаются ретироваться.
бублик: и че?
GOFFER: а ни че) Не успели) Прочувствовали на себе всю силу японской анимации.
бублик: забавно)
GOFFER: так вот, когда зайцы их отделали, то нарядили эти тела в уши и зеленые парики и начали с ними фоткаться)))
Xxx: Ну чё, как жизнь?)
yyy: Онгоинг...
xxx: В смысле?
yyy: Ну вот была полнометражка "Детсад", потом вот 11-й сезон заканчивается "Школы", скоро выпустят овашку "ЕГЭ", а потом уже либо сразу первый сезон "Инста", либо филлер на два года "Армия" ><
Мозг Алукарда состоит из следующих блоков:
1.Датчик "Хочу побить Андерсена!!!". Работает всегда.
2.Сенсор "Хочу новое задание". Имеет три положения:
"хочу"
"хочу невыносимо"
"здесь и сейчас".
3.Центр аудиовозбуждений. Входные данные: позывной "АЛУКАРД!", ОТ 16 кб и выше,44кгц.- звук капающей крови - хныканье Виктории - "Ваша кровь, сэр" Волтер.
4.Центр восприятия групп крови.
5.Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы всё в... Дай мне задание!"
6.Автопилот "Домой".
7.Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превратился в высокоинтеллектуальный прибор с изощрённой логикой.
8.Автоответчик "Интегра, убьёшь меня позже".
9.Высокомощный глушитель совести.
10.Дальнометр "Интегра". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Позволяет сделать заключения типа "пошлёт/не пошлёт". В стандартной поставке-функция определения степени бешенства и усталости.
11.Генератор силы воли. Используется чтобы не прибить эту дуру полицейскую. На грани поломки.
12.Датчик уровня заполнения кровью. Отсутствует.
13.Геонавигационная система "Нычка":на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14.Регистры временного хранения инструкций к заданию.
15.Стопкран-блокиратор "Интегра не в духе". С недавних пор вандальски покорёжен отвёрткой.
16.Бортовой компьютер. Имеется:
1)файл сжатия силы "Печать". Открывается при получении голосового сигнала и подтверждения админа.
2)Поле введения кода для изменения параметров. Варианты: смена окраски, фактуры, формы и др. Объектов.
Применяется для психологического воздействия на врагов.
17.Маленький, нудный, потрепанный клон носитель. Имеет противный голос, не даёт спать днём и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
18.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19.Блок рубильников:
"хочу крови, хочу новый пистолет, нового врага, новый гроб т.д.".
20.Чёрный ящик "Душа". Доступ только ограниченному кругу друзей (Шаки и Кассу).
21.Неоновая вывеска с надписью "Жалость". Иногда зажигается.
22.Анализатор ландшафта. С похмелья и среди дня даёт преотвратнейшую картинку. Регистрирует полёты зелёных гулей. Пишет на небе неприличные надписи.
23.Таймер. Пример программирования: "Пятница 00.00. Кабинет Интегры".
Отаку нельзя доверять профессии:
1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.
2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.
3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.
4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.
5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком.
6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.
7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.
8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.
9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.
10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.
11. Создателя аниме. FLCL - это слишком.
Ххх: "Тру анимешники пишут шпоры на японском."
xxx: Так и хочеццо дописать: "Тру анимешники пишут шпоры на японском, а потом сидят и ждут сабы к ним..."
Объявление на входе в один из суши-баров:
"Уважаемые анимешники, пожалуйста, перестаньте демонстрировать персоналу свои познания японского языка. В Бурятии его не учат."
Хавок жалуется Рою: "Напротив моего окна комната Эдварда. Меня это отвлекает и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу тебя, попроси у фюрера новую комнату для меня".
Рой, смотря в окно:
-Ну и что? Ничего не видно!
-А ты на шкаф залезь!
-Ну, залез, - говорит Рой, - всё равно не видно!
-Двигайся левее...
-Всё равно не видно!
-Ещё левее!!!
Тут Рой двигается и падает с края шкафа.
-Ну вот видишь, а я так целый день!
Эд и Рой на вокзале, уставшие вусмерть. Эдвард, вспомнив детские мультики по телевизору:
-Тайса, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
-Уговорил, извращенец...
Рой приводит новенького первый раз в штаб, обращается к Эдварду:
-. ... А теперь покажи ему, чем ты занимаешься, когда думаешь, что я за тобой наблюдаю.
Мару жжот
Надел мои штаны от пижамы на голову.
Стоит перед зеркалом.
-Йа Сэйлор Мун!
Вывернул карманы штанов наружу:
-Нед, йа - персокон!
Разговор в туалете штаба военных:
-Эд, зарплату получил?
Из соседней кабинки справа:
-Да нет, этот старый козёл Мустанг никак деньги не даёт!
Из соседней кабинки слева:
-И не дам!!!
Энви:
Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один.
Риза Рою:
-Тебе не удастся меня отговорить! Я всё равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
Энви, утром у зеркала:
-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось или у меня рожа треснула?
1 - Во что ты одета сейчас если не секрет?
2 - Ты не поверишь, но в костюм евы
1 - евы 00, 01 или 02?
2 - идиот!
L: Кира!
Лайт: А?!
L: Гы гы
Лайт: Блин палюсь...
Решил приколоться: в честь пятницы сегодня приволок на работу девайс типа розовой палко, которое когда её трясёшь издаёт звук типа волшебство и моргает лампочками; у мя шеф отнял её и носился по офису с криком "йа несу справедливость во имя луны"... В итоге толь батарейко села, толь он её сломал - в общем не работает больше. С видом обиженного ребёнка приволок её ко мне... Я фигею в этом зоопарке...
На столе Эда лежит тонкая книга. На ней написано: "Логика".
На столе Роя лежит толстая книга. На ней написано: "Женская логика. Том первый".
Мустанг и Риза беседуют.
Р: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Р: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чём ты говоришь, я умру с горя!
Р: И никогда больше не будешь ни с кем встречаться?
М: Ну-у-у-у-у, может и буду через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Найду себе кого-нибудь.
Р: Хм, и что же, ты вот найдёшь себе кого-нибудь, и с этим человеком вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать.
Р: И поставишь его фотографию в рамке на своём рабочем столе?
М: Наверное...
Р: И будешь спать с ним в нашей постели?
М: Возможно...
Р *голосом полным возмущения*: И отдашь ему мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдам.
Р *радостно*: А почему?
М: Потому что Эдвард в гольф не умеет играть...
Энви просыпается утром, толкает Гнева в бок и говорит:
-Дорогой, сделай-ка мне чая. Хорошо?
-Отстань, не сделаю!
-А за красивые глазки?..
-Нет!
-А за целые зубки?..
Хавок приходит утром в штаб-квартиру с конкретного бодуна и говорит:
-Слушайте, а меня тут вчера инопланетяне похитили! Помню только темноту, лампочки наверху мигают и движение вверх...
Брэда, мрачно:
-Ага, инопланетяне... Это мы тебя вчера пьяного в лифте везли!
Энви проник в штаб военных. Бродит по коридорам, бродит, а никого нет. Наконец встречает Эда. Хватает его за шиворот и спрашивает:
-Коротышка, а где Мустанг?!
-Его бульдозером раздавило...
-А где Хьюз?!
-Его бульдозером раздавило...
-Так, а ФЮРЭР где?!
-Его тоже бульдозером раздавило...
-Ну а ты тогда что здесь делаешь?
-На бульдозере катаюсь!