Лучше иметь большие недостатки, чем маленькое достоинство.
***
Если у тебя уже несколько дней в холодильнике стоит нетронутое пиво - ты тронутый.
***
Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!
***
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?
***
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...
***
Столкнувшись с адмиралом Неизбежностью, капитан Очевидность был вынужден подчиниться...
***
Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...
***
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...
***
За всю историю человечества были придуманы лишь две реально мотивирующие схемы: либо морковка спереди.. либо морковка сзади.
***
Весь мир - театр, а люди в нём - в буфете.
***
Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу по классам рассортированы.
***
Если кто-то над тобой ржет, возможно ты попал под лошадь.
***
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
***
Влюблённость 99%. Отлично, значит всё-таки 1% мозгов у меня остался =))
***
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу(((
***
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи... у холодильника
***
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!
***
В пиве женские гормоны. И в женщинах - женские гормоны. Значит и то, и другое я люблю на гормональном уровне!
***
Жизнь - это гипермаркет самообслуживания... главное на кассе не о@уеть от своего "выбора"
:)
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
***
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
***
Боулинг - единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
***
Береги свою голову - вдруг там мозги!
***
У нас есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
***
Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! ..А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями.
***
Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.
***
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
***
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!
***
Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...
***
Продам папку с фотографиями. Папка - мой, фотографии - мамкины.
***
Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге.
***
У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...
***
Селедка с картофаном - лучшая суши!
Берём варёную картофилену, обматываем её таким реальным куском селёдки.
Подаём с обычным некрашеным хреном (вместо васаби), подсолнечным маслом (вместо соевого соуса) и квашеной капустой (вместо имбиря)
***
Под чудо-водочку никакой чудо-творожок не сравнится с чудо-пельмешкой!
***
Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: "Есть!"
***
Бывает, пока руки моешь - уже жрать нечего.
***
Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.
***
В Индии корова священна, но их быков это не иб@т.
***
Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают.
Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ...
Ответ на вопрос "что есть человек?" найден! Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
***
У доктора Айболита есть брат - патологоанатом Айумер!
***
Задница - универсальный интерфейс. Через неё можно сделать что угодно.
***
Полный пи@дец - это когда с тобой мне пи@дец и без тебя мне пи@дец.
***
Нынче секс не просто "туда-сюда", а "и туда и сюда".
***
Я не хороший и не плохой, я добрый в злую полосочку!))
***
Срочно требуются: носильщик багажа знаний, уборщица ума палаты и счетовод пядей во лбу.
***
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
***
Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.
***
Пожалуйста, закройте рот с той стороны!
***
Ты как кока-кола - знаю, что говно, но нравишься!))
***
Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при Советской власти Павлик Морозов отомстил за всех!
***
Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
***
Амстердам - столица геев, лесбиянок и ещё какой-то страны.
***
В Росии две беды - дураки и дороги. Но и две радости - дурочки и дорожки.
***
Девушки, они как печеньки - ломаются, пока не намокнут...
***
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
***
Надоело всё время бороться и искать.Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.
***
Сажаю огурцы...Поливаю огурцы...Удобряю огурцы...Собираю огурцы... Продаю огурцы... Ненавижу огурцы!!!
***
Если пьяной море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвима!
Когда-то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья. А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции...
***
Нет смысла жить ради саморазвития, чем больше ты отличаешься от большинства,тем меньше людей способны тебя понять...
***
Человечество - это максимум, что удалось выжать из обезьян!...
***
Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.
***
Быть смелым очень просто. Нужно всего лишь не бояться бояться.
***
Совесть - она такая, что никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хреновая. Потому и бесится.
***
Существует всего 2 вида людей: 1-Мужчина. 2-Самка человека.
***
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
***
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то по той же логике у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
***
Пора уже наконец-то всем хорошим людям собраться и убить всех плохих людей...
***
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
***
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить: дед бил - не разбил, баба била - не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
***
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
***
Девушки, не нужно обижаться на нас за то, что мы пялимся на ваши сиськи и жопы. Если бы не они, мы бы вообще на вас не смотрели.
***
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник.
***
Карл у Клары украл коллайдер...
***
По-моему я беременна: Меня ТОШНИТ от работы... И тянет на СОЛЕНОЕ море...
***
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
***
Маршрутка - единственное место в стране, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
***
Одна шоколадка говорит - не тормози, вторая - сделай паузу... Какую послушать?
Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх, ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними встретиться.
***
Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда - нибудь толстую обезьяну?
***
Если девка липнет, девку надо отодрать.
***
Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"
***
Сила воли - это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.
***
У меня странные отношения с Богом, я в него верю, а он в меня нет!
***
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
***
Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!
***
Народная примета: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.
***
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
***
Есть три типа мужчины: обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать
***
Счастье это когда не надо врать, что тебе хорошо.
***
Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!! Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!
***
Не всё то мех, что песец!
***
Я достаю из широких штанин - Завидуйте все - расширитель штанин!
***
В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.
***
Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам....Они так и не поняли - ЗА ЧТО?!!!!!
***
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи...
***
Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.
***
Десятилетний парашютист Вася и сам умер, и папин зонт сломал.
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ". Сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужика в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
***
УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!...
***
Не груди красят девушку! А нет, именно они, все правильно!
***
Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой... Можно мне хоть теперь кого-то убить?!
***
Женщины, которые не знают, что они красивы, красивее женщин, которые это знают.
***
У шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :DDD
***
Любовь - это сладкий сон, а женитьба - будильник.
***
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
***
Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
***
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
***
Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса?
***
Не ходите, дети, в Бутово гулять - Там живет ужасный Идикасюдабл@ть!
***
Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное...
***
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены
***
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину тр@хает кто-то другой.
***
Настоящая женщина следит за собой, а не за своим мужчиной.
***
Дорогой Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, пришли пожалуйста полусладкого!
***
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
***
Необходимость выпить обостряет ум!
***
На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется бетмен и всех спасет!
Дорогие дети, Дед Мороз - это папа и мама. С Новым годом, Wikileaks!
***
Жизнь это сплошные капканы с гламурным сыром, вот почему кредит выдает миловидная хрупкая девушка со скромной фамилией на бэйджике, а за возвратом приходят вооруженные мужланы?
***
Чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только в валенках.
***
Толстый живот - это не болезнь, это - подушка безопасности от ударов судьбы.
***
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
***
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
***
Космонавт три дня не мог выдавить из себя то, что с такой легкостью выдавил из тюбика.
***
Расстались мы, таков удел,
Ведь в жизни часто так бывает,
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а снег не тает...
***
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
***
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
***
Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.
***
Снега в городе визибло-инвизибло!
***
Джонсонс Бейби не щиплет глазки, даже если загонять его инсулиновым шприцом прямо в глазное яблоко!
***
32 рюмки - это норма. 32 нормы - это белка.
***
Есть еще поxер в поxеровницах!
***
Психология - это наука, как обманывать людей, чтобы они были этим довольны.
***
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
***
Первый рабочий день после НГ прошу считать геноцидом русского народа.
***
Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит! довольно уже с меня этих весов и зеркал.
***
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
:)
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
***
Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.
***
У всех женщин на уме каждый день одно и то же: дай денег и вынеси мусор.
***
Чтобы девушки потели нужен секс, а не гантели!
***
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.
***
Цыпленок вылупился из яйца. Ему стало холодно он обратно залупился))
***
Пятна крови все отмыл и багажник освежил. Мистер Пропер!
***
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
***
Покупайте ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
***
Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
***
Сложно найти хоть одного русского, который бы хоть раз в жизни не варил кашу. Ну хотя-бы из пельменей...
***
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавилось поп-корном!
***
Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!
***
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале фразы?))
***
Можно стерпеть боль, сдержать слезы, злость, скрыть все, что угодно, только СМЕХ сдержать НЕВОЗМОЖНО!
***
Ого, какой длинный, какой толстый! Твой? Ага, на учёбе лежал...
***
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы - стоит им только напиться.
***
В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.
***
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
***
Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.
:)