Наивняк Дашенька
Биография

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:

Духовная биография современной девушки-тина, перешагивающей порог 20летия.

Если декадантского вида барышня бледными, как у самой смерти, пальцами мнёт в руках обложку Камю - значит, каблуки её сапог уже заскользили по политой маслом поверхности вниз, вниз в пропасть, обрамлённую иссохшими осколками костей и ножей, в пропасть, имя которой - самопознание.

DW "DEUS EST MACHINA"

  
  
   Меня не спасет Бог. Меня никто не захочет вытаскивать из этого дерьма. А если хоть одна скотина, мерзостная, самовлюбленная и пакостная скотина посмеет извлечь меня из глубины моей уютной фиолетовенькой бархатной депрессии, я буду кусаться.
   Для начала я начну пить. Якобы, от радости, что в моей жизни появился близкий человек. Я нажрусь каких нибудь обезболивающих или еще чего посмешнее, и буду признаваться в любви. Нет, на меня подействуют не колеса. Просто на меня подействует присутствие рядом человека, который хочет мне помочь. Сукин сын, я не наркоманка! Я не алкоголичка! Я ненавижу и тех и других, потому как они просто зависимы. Я независима. Я слишком независима, и в этом моя беда. Нет, в этом весь кайф моей депрессивной жизни.
  
   Потом я начну резать кожу на запястье. Вроде, режу вены. Вокруг меня будет прыгать истеричный мальчик и может даже будет бить меня, чтобы снять собственное напряжение или чтобы убедить себя же в том, что я - неблагодарня дрянь. Да, я именно такая. Никакой благодарности за то, что какой-то говнюк решил быть моим защитником и исполнителем моих желаний. Если бы он знал мои настоящие желания... Он приносит мне мороженку, не понимая, что я хочу его мошонку на тарелочке.
  
   После этого я сделаю из него педераста. Не знаю, правда ли, что все самое эрогенное у мужика между булками, но мне доподлинно известно, что каждая девушка, предложившая своему парню продолговатый предмет в качестве удовлетворителя, получает абсолютно неискренний отказ. Он и сам не знает об этом. О, я умею уговаривать. Одного раза достаточно, чтобы он об этом просил. Но я не соглашусь. И тогда он пойдет по мужикам. В такие моменты я чувствую себя вич-террористом или чем-то еще похуже. Потому что ненавижу, когда они называют геев педиками. Потому что они сами не знают, что таится в их головах и бьют себе подобных, эти мужики. Они не прощают накрашенных ногтей, губ и глаз себе подобным. Не прощают им длинных волос и пирсинга. Они - ограниченные уроды. А те, кого они бьют - уроды безграничные. Но переступить эту границу легче, чем они думают. Достаточно попасть в "дурную компанию". И тогда привычный мир рушится. Забудешь, что хотел быть крутым. Станешь несчастным Познавателем Истины. Уйдешь из дома и будешь ночевать в подъезде. Или попробуешь убежать, но добежать успеешь только до телика или компа. Твой интеллект не позволит забыть ничего. Будешь бояться выплеска. Показывать пальцем на тупых сопливых подростков и втайне завидовать им. Станешь цивильным мужичком, но будешь ненавидеть свой костюм, свою машину, свою аккуратно причесанную жену.
   А потом умрешь. И перед смертью подумаешь, что достойно прожил жизнь. Но если за все годы в тебе осталась хоть капелька честности, ты вспомнишь, что не хотел этого. Потому что родился подонком и скотиной.
  
   Но если ты обратишься-таки к этой капельку честности, то признаешься себе, что всегда любил одуванчики и рыжих собак, а вместо этого всю жизнь притворялся вонючим козлом, который притворяется хорошим человеком.
  
   Я сижу перед компом в десять утра и читаю текста интернетских ублюдских авторов. Заставка на рабочем столе - подарок моего бывшего мужа. "Солнце с протуберантами". Двухцветный детский рисунок психопата. Желто-бирюзовый. В детстве у меня были бирюзовые бантики. Мой бывший муж - самый лучший в мире. Добрая, милая душа. Неистовый немецкий солдат Бремер - его любимая аватара. Когда он меня чуть не убил - стало ясно: нам не стоит заводить детей. Раз в неделю я приношу ему "беломор". И он опять предлагает мне руку и сердце. А я обнимаю его и говорю нет. Он знает, что я откажусь, но в следующий раз он снова это скажет. И я позволю ему поцеловать мне руку. Нет, не потому что у нас отношения раба и госпожи, как думает он, а потому, что он самый близкий мне человек. И только он один из всех, кто пытался таковым быть, догнал, почему это так тяжело. И остался. Но я не хочу часть жизни провести в дурке из-за того, что только там я могу встретить своего мужа. И теперь я разведенная дама, хотя мне нет и двадцати.
  
   Сегодня шестое мая. Скоро по графику у меня попытка суицида. Наверняка, после нее у меня появится очередная подруга или очередной враг. Может, закончу вечер в травмпункте, а может, в компании людей которые "за меня переживают". Ха, "переживают". Если бы они согласились...
   Я бы с радостью поделилась опытом, мудростью, синяками от вереницы повторяющихся граблей, только позвольте мне стать "блондинкой", очаровательной тупицей, пусть и не очаровательной даже, и радоваться тому, что в телике кто-то целуется после долгой ссоры, рожает двойню, будучи бесплодным, или вспоминает детально свое прошлое, страдая амнезией.
   Эта болезнь - лучшее, что может случиться с отпрыском рода человеческого, путешествующего по собственной душонке. Потому что познавать себя - интересно только вначале. Это как в детстве таблетка, которую нужно было проглотить, но ты ее рассасываешь в знак протеста. Сначала ярко, потом сладко, потом непонятно, потом горько.
   А потом только пустота и страх - что я сделал? Зачем не послушал маму? И в конце - тоска. От того, что все так быстро кончилось. И души хватило года на три-четыре. Для тех кто дотошнее или тупее - лет на семь-восемь.
  
   Узнав себя, ты начинаешь копать других. Узнав других, возвращаешься к себе.
   Но тебя нет.
   А не надо было лезть людям в душу!
   Что ты читал?
   Достоевского, признавайся, урод - читал Достоевского вместо комиксов?! Что читал? Ах ты, погань, ты почти всего прочел... теперь и живи с этим как хочешь. Есть в тебе ростки светлого и прекрасного? Вот и поливай их слезами раскаяния и скорби и осознания ничтожества человеческого перед...
   Ну?! Перед кем?!
  
   То-то же, не знаешь. Броситься в религию - это здорово. Поверить, только, чур, по-настоящему - это здорово. Но осознавать, что тебя обманули - неприятно. У моей пятилетней соседки Настеньки на прошлый Новый год была истерика. Она случайно оторвала Деду Морозу его пушистую белоснежную бороду. Для детей религия - это языческая сказка про окружающий мир - Бабы-яги, мертвецы и чертики. И еще новогодний дедуля. Она обнимала его своими пухлыми ручонками, прижималась к нему, и задела его бороду пластиковой снежинкой, нашитой на рукав. И под бородой оказалась щетина, как у борова, и золотые зубы. Дедуля сильно смахивал на алкоголика из квартиры напротив. "Дядя пьяный" - всегда показывала пальчиком Настенька и презрительно отворачивалась. В довершение всего этот великовозрастный придурок решил пошутить - он громко закричал и упал, вроде как от того, что ему жалко бороду. Девочка повторила то же самое, но только не в шутку. Говорят, теперь у нее проблемы со здоровьем. Не знаю, как это приходит кому-то в голову, но детей тоже кладут в дурдом.
  
   Семилетний шизофреник, весь в мурашках, стоял в коридоре и ждал, пока за ним не придут. И он дождался, потому что за ним так и не пришли. Кто выпустил его из палаты - никто не знал. Весной они - от мала до велика - бегут на волю.
   Он не бежал, а стоял и смотрел в дверной проем. Я не знаю, что он видел и не хочу знать. Но одного его вида было достаточно, чтобы понять - передо мной стоит все горе человечества. К тридцати годам, а то и раньше, из него сделают идиота. До сорока он просто не доживет.
   Дети счастливее нас хотя бы потому, что они не боятся сойти с ума. Они живут почти так, как им хочется, и общество все им прощает. Я, честно говоря, не сразу бы отличила здорового ребенка от душевнобольного. Начитавшись умных книжек, влюбившись в князя Мышкина и прочих положительных героев, я была в оппозиции к современной психиатрии. Но я так ничего и не смогла им возразить.
   И теперь для них я всего лишь "родственник пациента". Хотя, смеясь, я часто говорю друзьям, что меня просто-напросто, еще не поймали.
   Дети играют в тысячи игр: одни бегают по школьным коридорам с жуткими воплями, спасаясь от вампиров и вервольфов, которые просто не существуют. Другие наливают несуществующий суп в тарелку своего несуществующего ребенка, когда им не с кем поиграть. Подростки смотрят в зеркало и признаются ему в любви, надеясь услышать примерно то же на завтрашней школьной дискотеке. И никто не говорит, что они ненормальные.
   Но взрослым запрещено в это играть. Им вообще запрещено многое. Мысль, старая как мир. Хотя, конечно, существует масса игрушек для взрослых, но все они извращенные до жути. Не говоря даже о фаллосах на веревочке и кожаных хлопалках.
  
   Мир по-своему состоит из извращенцев всех мастей. Один ест соленый сыр, намазывая его сгущенкой, другая надевает зеленую шерстяную юбку с фиолетовыми гольфами в сеточку и красную широкополую шляпу. Я, например, пишу стихи без рифмы и прозу без смысла. Я каждую неделю отстригаю себе по пряди волос. И каждый раз, когда мне грустно, я бью по стене кулаками.
  
   Мои преподы - они вот что, нормальные? Мои соседи?
   Просто у них немножко больше прав и обязанностей.
   Я люблю примитивничать. Это тоже мое извращение.
  
   Я люблю одуванчики больше, чем огромные черные машины - это извращение.
   Я люблю - это извращение.
  
   А еще мне нравится смотреть на фотографии на памятниках. И мне думается, это не преступление. Меня ненавидят за то, что я катаюсь на роликах. Меня любят за то, что я курю. Меня ненавидят за то, что у меня есть добрая черная собака. Меня любят за то, что я говорю пошлости. Словом, я обычный человек.
   И все, что происходит со мной - нормально. А все, о чем я думаю - мое дело. Только так и живут люди, которым еще не надоело оглядываться по сторонам.
  
   Но я верю в то, что нормальные люди угробят мир в два счета, только дай им волю. Они все поставят на рельсы и на поток, на ровную дорогу и станут чем-то вроде современных инквизиторов. А я улыбнусь и смахну пот со лба - меня не поймали.
   А когда все замерзнет или загорится или превратится в камень, я напишу книгу и дам почитать ее таким же ненормальным, как и я. И кто-то скажет: "Ты грузишь меня", а кому-то понравится. И мы будем долго сидеть у костра, сушить промокшие вещи и поджаривать на веточках лесные грибы.
  
   А еще мы будем смеяться от счастья, зная, что мы что-то поняли. И это станет моим самым главным делом - радоваться новому знанию. Вот тогда я успокоюсь и тоже окаменею. Или сгорю, или замерзну. Ведь каждому, кто еще не написал свою книгу и не пережил конца света, обязательно надо этого дождаться.

2006

  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"