(Серёга стучит гаечным ключом по корпусу установки, от чего сыплются искры. Валерик отскакивает, прикрываясь журналом "Квант".)
Валерик:
- Ты её вообще рассчитал, этот свой "телепортрон"? Или как всегда - на глазок?
Серёга (хлопает по схеме на обоях, где поверх уравнений Максвелла нарисована мордочка кота Шрёдингера):
- Да тут всё по науке! Смотри: если квантовый осциллятор (указывает на катушку от "Яузы") генерирует стоячую волну с длиной, кратной λ=ℎ/mv, а дефектоскоп (пинает УД2-12 ногой) пробивает пространственно-временной барьер через эффект Казимира - получается локальная кротовая нора!
Андрей (ковыряется в проводах, держа в зубах диод П7А):
- Но для устойчивого Эйнштейна-Розена моста нужна отрицательная энергия! Или хотя бы экзотическая материя, а у нас - мамкин утюг и три батарейки "Космос".
Серёга (пренебрежительно машет рукой):
- Мелочи! Главное - принцип! Вот, смотри: если через плазменный коридор (тычет в трансформатор от люстры Чижевского) пропустить резонансный импульс с частотой ω≈E/ℏ, то когерентные флуктуации вакуума...
- Подожди. Ты хочешь сказать, что материя не "перемещается", а распадается на квантовые состояния, а потом релокализуется через запутанность? Но это же требует сохранения информации по теореме Нётер!
Серёга (оживляется):
- Ну типа да! Как в рассказе Эдварда Митчела, только у нас - бюджетный вариант! Используем принцип квантовой суперпозиции: пока таракан летит, он одновременно и здесь, и там!
Андрей (поднимает с пола оплавленный винт):
- А на практике это "куда-то пропало, но никто не знает куда". Кстати, где твой "квантовый осциллятор" берёт энергию для преодоления планковского барьера?
Серёга (уверенно тычет пальцем в счётчик):
- Из сети! По формуле E=ℏω! Ну, или пока из соседского счётчика...
(Серёга крутит регулятор на РУ-67. Установка гудит, лампочка в кладовке мигает в такт.)
Серёга (торжественно):
- Так, резонанс почти пойман! При таких параметрах фазовая синхронизация должна...
(Внезапно раздаётся щелчок - таракан на стекле прожектора исчезает. Но вместо вспышки - слабый синий свет, как при эффекте Черенкова.)
Валерик (вскидывает бровь):
- Стоп. Если это действительно квантовый переход, то где туннельный эффект? И куда делся импульс отдачи? По закону сохранения...
(Тут с потолка падает обугленный таракан. Андрей поднимает его пинцетом.)
Андрей:
- Поздравляю. Ты не телепортировал его, а разогнал до релятивистской скорости. Вот он и пролетел сквозь пространство-время по геодезической... прямо в наш потолок.
Серёга (записывает в тетрадь "Успех! Доказана гипотеза о квантовом лавировании!"):
- Ты гений! Надо увеличить мощность!
(Перегорели пробки, и свет во всём подъезде гаснет. Из темноты раздаётся голос соседа: "Опять эти е*****ые Кулибины!")
Серёга (шёпотом, при свете тлеющего конденсатора):
- Всё равно почти получилось... Лагранжиан почти сошёлся!
(P.S. Наутро выяснилось, что "телепортированного" таракана отбросило на люстру с помощью обычной ударной волны. Но Серёга уже чертит схему версии 2.0, где добавлены магнетрон для создания микроволнового фона и автомобильная катушка зажигания для "ионизации вакуумного перехода". На полях приписано: "Проверить гипотезу Хокинга про излучение!")
На следущий день пришел дядя Лёва, отец Сереги, (большой, с рыжей бородой, похожий на китобоя), и вынес свой суровый вердикт:
теоретически, если бы установка Серёги действительно создала локальное искривление пространства-времени (например, за счёт экстремального градиента электромагнитного поля), таракан мог бы испытать эффект квантовой телепортации через туннелирование. Но для макрообъектов вероятность такого события стремится к нулю - согласно уравнению Уилера-ДеВитта, волновая функция вселенной скорее "предпочтёт" сжечь подъезд, чем нарушить причинность. Что, впрочем, и произошло.