Тихий стук отвлек демиурга от чтения. Он отложил журнал в сторону и крикнул:
- Войдите.
- К вам посетитель, - сообщил просунувший голову в дверь секретарь.
- А почему ко мне? Сами разобраться не смогли?
- Пробовали, но... - секретарь замялся.
- Что но?
- Все, у кого он побывал, срочно взяли больничный и смотались. Остались только вы.
- Как в отпуск?! А где заявления?
- Не дошли еще, наверное. Пока соберут, пока перешлют, вы же знаете...
- Бардак! - возмутился демиург, - эх, давно я проверочек не устраивал... Надо заняться этим вопросом. И начнем с тебя. Тащи сюда дела.
Секретарь побледнел.
- Это.. К вам же посетитель.
- Ах да. Где его личное дело?
- Минутку.
Секретарь исчез, вернувшись через пару секунд с увесистым томом.
- Вот, пожалуйста, - он положил личное дело на стол. Тот затрещал и прогнулся под тяжестью. Демиург пододвинул том поближе и углубился в чтение. Через полчаса он захлопнул досье, разбудив задремавшего секретаря.
- В общем, ясно. Только что он делает здесь? Его же в ад направили.
- Направили. Вот только через неделю выгнали.
- Как выгнали? - ошалел демиург. - Это же нонсенс. Чтобы Люцик кого-то из ада выпустил? Он же с того, кто это сделал, три шкуры спустит.
- Сомневаюсь.
- Это почему?
- Да он же сам его и выгнал. Причем лично. Говорят, пинок был знатный.
Демиург впал в прострацию. Достал сотовый, покрутил задумчиво, спрятал обратно. Достал снова, набрал номер главы ада.
- Люци, привет.
- И тебе не болеть, - поздоровался собеседник.
- Слушай, тут ко мне один тип на прием пришел, говорят, ты его из ада попер.
- Был такой, - подтвердил Люцифер.
- А за что ты его? - полюбопытствовал демиург.
- А вот фиг тебе! Сам разбирайся.
- Люци, не будь бякой.
- Буду! Я тебе "непыльную работенку" никогда не прощу. Сам создавал, сам и разбирайся! - выкрикнул Люцифер и отключил телефон.
Демиург вздохнул, положил сотовый.
- Вот так всегда...
- Шеф, ну это же Люци
- Да, это Люци. Ладно, зови этого... просителя.
Секретарь поклонился и вышел из кабинет. Через две минуты дверь отворилась, и в кабинет вошел невысокий лохматый человек.
- Присаживайтесь, - демиург указал на кресло. - Что вас привело ко мне?
Человек присел, закинул ногу за ногу.
- Вы демиург?
- Да.
- Наконец-то. Я давно хотел с вами поговорить.
- О чем? - поинтересовался демиург.
- Обо всем этом, - обвел рукой вокруг себя человек.
- А конкретнее?
- Конкретнее? Пожалуйста. Меня все это не устраивает.
- Чем?
- Да всем. Возьмем хотя бы Землю. Зачем было делать ее круглой? Почему бы ее не сделать плоской, на трех китах и черепахе, было бы куда красивей.
- Простите, а как слоны и черепаха должны питаться? Да и не могут они на месте стоять.
- Не смешите. Творец мог бы что-нибудь придумать. На то он и творец.
- А сила тяжести? Плоская земля бы просто разломалась.
- Усилить основание, дел-то.
- А обогрев?
- Поднять температуру солонца.
- Люди тогда сгорят.
- Сделать их устойчивее к жаре.
- Как? Есть же физические ограничения.
- Ну, вы же создатель, вам виднее как...
Демиург устало посмотрел на посетителя:
- То есть, вы хотите, чтобы я все это переделал?
- Да.
- Что еще?
- Да говорю же, все. У вас все неправильно. Например...
***
Прошло уже шесть часов, как посетитель зашел к демиургу. Секретарь осторожно постучал в дверь.
- Войдите, - донеслось из-за двери.
Он зашел в кабинет. Демиург сидел за столом, листая очередной журнал.
- А где этот? - поинтересовался секретарь.
- Достал он меня, критик чертов. Все ему не так, все неправильно.
- И что с ним стало?
- Да ничего такого. Я вот тоже когда-то все критиковал. Теперь с вами мучаюсь.
- Вы хотите сказать....
- Да. Теперь он демиург. Заставить критика творить, это самое страшное наказание, уж поверь мне...