Арнольд Шварценеггер качался, качался, пока качеля под его весом не обломилась.
После номеров для богатых "Всё включено" наша гостиница предлагает вам номера для бедных "Всё выключено".
Ползает наркоман по супермаркету и думает: "Во лабиринтов понастроили!"
Заходит наркоман в бар для наркоманов и говорит:
"Мне, пожалуйста, что-нибудь из тяжёлых наркотиков"
"Что именно - чай, кофе, шоколад?"
Угадайте, какой сайт у фирмы, занимающейся добычей газа в Украине? Наверняка укр. газ точка нет!
Доместос, Данон и Тайд очень похожи... Первый очищает туалет, второй - живот, а третий - карманы...
Если минтон - это свежее дыхание, то бадминтон - это что, плохое свежее дыхание?
Ария... Герой асфальта... Асфальтоукладчик!
Если болезнь лишила сил, есть одно средство - Персил!
Мужик в магазине:
- Взвесьте мне килограмм сахара, ой, нет, два килограмма!
Продавщица (надменно):
- А может, ещё три взвесить?
- Ну ладно, уговорили, давайте четыре!
-А мы только по 5 и продаём!
- А я умею по лицу читать!
- Это почему ещё?
- А потому что у тебя на лице газета!
Самые жаркие ощущения можно испытать, лишь поцеловавшись с драконом...
- А что это цены в три раза выросли?
- А потому что выигрыш в "Кто хочет стать миллионером" тоже в три раза повысился!
- Официант, это не чай, а трупная вытяжка чайного листа!
- Ну, вы же не хотите, чтобы мы подавали вам весь труп целиком!
И как это наша российская куча-мала могла превратиться в их регби?
Галилей так любил стриптизёрш, что даже перед смертью говорил:
- И всё-таки она вертится!
Едет байкер по деревне, спрашивает у дедка:
- Где тут можно моего железного коня притулить?
- Ну вот, стойло.
- Да сам ты отстойло!
Приезжает к нам американец, видит, как человек траву косит и спрашивает у гида:
- А что у него в руках - миноискатель или металлодетектор?
- Это коса, - отвечает гид.