Никишов Олександр. Золотой Гусь на русском

Никишов Саша

Анекдоты

золотого Гуся

и не только

2001

***

Мюллер:
- Вы Штирлиц - Исаев?
- Я не Исаев, а Тихонов.
- Тренер ЦСК?

***

Штирлиц открыл дверь. На дворе люди в фуфайках и на лыжах.
- Фуфлыжники! - подумал Штирлиц.

***

- Сара, вы заболели?
- Нет.
- От вас выходил врач.
- Если завтра от тебя выйдет майор, это не значит, что будет война.
Летит сова:
- Угу - угу - угу!
Стук! У дерева:
- Да - ага - ага!

***

- Врач, я у вас пять лет лечился.
- Ну и что?
- А можно мне сейчас уйти?

***

Если приходили друзья Путкин выскакивал из кровати и бежал за водкой. А если приходили подруги - вообще с кровати не вылезал.

***

- Я тебя просили вбить в стену два гвоздя.
- Я вбил в стену!
- А как я буду теперь включать утюг?

***

Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Холмс:
- Вы, доктор, вступили в хе-хе ...
- Я специально туда вступил, Холмс.

***

Продукты.
Секонд хенд.

***

- Товарищ прапорщик, а можно мне телевизор посмотреть?
- Можно, но не включай.

***

Резиновая женщина Даниссимо. И пусть жена подождет.

***

- Васька недавно в госпиталь попал.
- Я его недавно видел с блондинкой.
- То то же. Жена тоже увидела.

***

Нью-Йорк. Заходит во время дождя промокших негр в ресторан. Говорит бармену:
- Мне белого сухого.

***

Хозяйка выгоняет служанку.
Служанка:
- Да я знаю, вы не только плохая, вы еще в постели как бревно.
- Кто тебе это сказал? Муж?
- Не только! Еще и водитель !!!

***

На факультете. Выходит из кабинета грузин.
- Ну как?
- Два!
- Почему такой веселый?
- Гиви прямо там арестовали.

***

Набухалися все в танкере. Видят, огонек к кораблю приближается. кричат:
- Чувак! Чувак, поворачивай это - самый большой танкер в мире!
- Сами поворачивайте! Это - маяк!

***

Зеркальце скажи, ты разбилось, или у меня морда разбилась?

***

Стук в дверь церкви. Стучащий:
- Можно мне в Рай?
Священник:
- А что вы сделали хорошего?
- Да пристали к женщине бандиты. Я самому здоровому в глаза как заехал.
- А давно это было?
- Минуты две назад.

***

Календарик.
Понедельник - 2 января. Пятница - 11 января. А суббота - 12 уже февраля.

***

Водитель - дальнобойщик, чтобы не заснуть включил радио. Передача:
- Для тех, кто не хочет спать: раз прыгнул слоник, два прыгнул слоник, три ...

***

На берегу острова дикарь - людоед рассматривает Плейбой с девушками. И говорит:
- Какое меню ...

***

- Доктор, а что с моей супругой?
- Придется отправить в психушку.
- А кто же мне будет дачу сторожить?

***

Паспорт на собаку. Собака издана и положена такой ... гражданке. Порода - одессит. Пол - кот.

***

- Хорошая картошка! Чем удобряли?
- Как только не удобрял ... растет зараза!

***

Еврей приходе в библиотеку. Говорит:
- Дайте мне литературу на религиозную тему. У меня жена очень религиозна.
- У нас есть Адам и Ева до грехопадения, Адам и Ева после грехопадения.
- А можно Адам и Ева во время грехопадения?

***

- Сыновья, я открываю вам истину жизни: никогда не меняйте 2 райчака.

***

Дочери мать купила яблочко. Мама:
- Скажи что-нибудь?
- Здравствуй, яблочко.

***

- Говорят особо опасный преступник Бякин был освобожден прямо из зала суда своими сообщниками: адвокатом, судьей, прокурором.

***

- А Свету можно?
- А кто ее спрашивает?
- Кто спрашивает? Чтобы в девять вечера у меня была.

***

- Сколько стоит это колье?
- Сэр, двадцать тысяч.
- Ф! А это?
- Свистнете дважды.

***

Еж пять минут идет вокруг бочки. Говорит:
- Пройду еще у этого забора, как закончится, пойду обратно.

***

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Каким ?!
- Кто забрал, то мой лучший друг.

***

- Доктор, я могу стать папой?
- Только Папой Римским!

***

- Любит! Не любит! Любит!
- Доктор, можно не играть с моими зубами.

***

Призыв в армию.
- Кто не спрятался, я не виноват!

***

- Почему генералы и майоры носят папахи?
- Чтобы издалека на мозги были похожи.

***

Фракция Реформы и беспорядок.

***

Борису Ельцину подают список кандидатов на место раввина в Москве:
- Да вы что с ума сошли? Здесь одни евреи!

***

Жизнь была бы не сносная, как бы ни постоянное желание повеситься.

***

Накладная на отпуск материалов в сторону.

***

Карлики-цыгане увели табун пони.

***

Пение с одной из комнат. Конферансе к слушающему:
- Вы принесли ему счет?
- Да.
- Почему тогда он поет?
- Это не он.
- А кто?
- Это по нему.

***

- А где твой музыкальный инструмент?
- Продал!
- Почему?
- Сосед узнал. А я продал и купил ружье.

***

Друг другу:
- У моего лоботряса только одна хорошая оценка. И то его мать посадила на курево.

***

Олени любят горный институт. Их там учат слезать с гор, обогащаться и идти обратно обогащаться.

***

Звонок из школы:
- Помогите, мне осталось жить пятьдесят восемь секунд.
- Минуточку.

***

(К мужу):
- А что пила ваша жена, от вас так пахнет?

***

Гаишник:
- Бобик, улыбайся, Бобик п о л к о в н и к а едет.
(Впоследствии):
- Хватит тебе улыбаться , ты - Бобик.

***

Ученые скрестили золотую рыбку и акулу. Теперь она выполняет только три желания. Но последние.

***

- Эти курицы пальчики оближешь.
- Конечно, ты Вовочка выше.

***

Мадам, пошли в лес, я вам город покажу.

***

Сын за отца не автоответчик.

***

- Мужчина, как загар, быстро убегает.

***

Сын:
- А говорят на Востоке женщину можно обменять на пулемет или что-то другое.
- Там люди дикие. У нас бабу на два ящика водки.

***

- Ваша собака чужих подпускает?
- Ну, конечно, как она тогда их кусать будет?

***

Звонок. Девушка открыла дверь. На пороге - мужик:
- Я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Зачем так сразу?

***

Школьник после урока химии:
- Я там нахимичил и - цап!
- Марья Ивановна поставила двойку?
- Не успела.

***

- Ты помнишь, что у моей матери завтра день рождения?
- Каждый год одно и то же.

***

Финляндия. Разговор фермеров.
- Ты скот клеймил?
- Нет, только пчел.

***

- Не бей так сильно Изю, вспотееш.

***

- Дзигароль, какая самая лучшая нация в мире?
- Благодарю за комплимент.

***

Жена вернулась домой. Видит, там пьяный мужчина на диване лежит. Жена:
- Опять пришел пьяный.
- Кто пришел? Меня принесли.

***

Табличку читает человек в Москве:
- Стоматологическая больница. Лечим зубы протезированием .

***

Человек:
- Все люди некрасивые. А я один красивый. Как Бог

***

- Я твою жену того ...
- Ты мой лучший друг. Да она некрасивая и злая. Чтобы ее каток переехал ...
- Ой, я ее переехал катком.

***

Мы никогда не станем ни перед кем на колени. Мы лежали, лежим и будем лежать.

***

Песня в космическом аппарате Тормоз - Стремительный:
Вчера мы Луну открыли
Луна цвета грязного пыли
И тогда в дикой пляске
Нажали не тот рычаг
И стало тепло в Аляске
И сразу исчез Ирак.
Вы скажите: Вы стормозили
Вам Родина желала других побед
Да, кстати, о Пикадилли...
И Англии тоже нет.

***

Один россиянин - алкоголик, два - драка, три - очередь в пивной бар.

***

Один украинец - партизан, два - партизанский отряд, три - предатель в партизанском отряде.

***

Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - симфонический оркестр.

***

Курит дядя Миша.
- Вы курите?
- Костер как всегда.
- А вы знаете, что грамм никотина убивает лошадь?
- Ну так жаль коня. Бедное животное. Но так ему и надо. Чтоб больше не курил.

***

Поссорились теща и зять. Зять хлопнул дверью и ушел в дождь.
Теща открыла дверь:
- Чтобы тебя молния убила!
Слева от зятя ударила молния. Теша:
- Правее, правее !!

***

- Вашему супругу нужно чуткий уход, - сказал врач жене больного.
И она сразу ушла.

***

- Если в слове хлеб сделать четыре ошибки то получится пиво.

***

Парень знакомится с девушкой. Девушка:
- А откуда у тебя такие бесстыжие очи?
- А хочешь и в твоих детей такие будут?

***

Пиво Бодун: сильно разбавленное пиво.

***

Вместо передачи О, счастливчик будет выходить передача Доренко О, скотина.

***

Я обработал зубы пастой Блендамет и за полгода ни одной дырки.

***

Иван Царевич с пиру (пьяными голосом):
- Василисочка, дай на пиво!
- Не дам!
- Жаба ты!

***

Два новых русских смеются на выступлении российских лидеров.
Их под локотки люди в штатском и в машину.
Один:
- Ну ты и козел. Я тебе говорил - Путин, а ты - Задорнов, Задорнов.

***

Штирлиц шел по улице и увидел струйку крови с собой.
- Где я допустил прокол.
***
- Слышал, Рабинович из окна вибросився!
- А мотив?
- А он молча летел.
***
- Зачем был издан лучший сборник Кравчука. Ой, извините. Лучший был издан сборник Кравчука Зачем.
***
- Что-то ты, сынок, такой холодный, - сказала пенсионерка.
- Нет, это вы, бабушка, такая холодная.
***
Фильм Бааяна Романа Две луны, три солнца.
***
На одной стороне Туалетная вода для мужчин, на другой стороне Туалетная вода для мужчин
Жюли
***
- Скажите тост.
- Тост.
- Ну, говорите дольше.
- Т - т - т - о - о - о - с - с - с - с - т - т-т - т!
***
- Чувак: Либо сюда, либо туда: газ выходе.
***
- Почему депутаты трудно принимают законы?
- Потому что они привыкли принимать из бутылок, а не из папок.
***
Дрисерувальник выпил, тигры закусили.
***
Продается собака. Ест все. Любит детей.
***
Сентбернар - такая собака. Живущая в снегу и ищет альпинистов. Найдет - тем и живет .
***
Пришел пьяный мужчина домой. женщина:
- Где был?
- На кладбище.
- Кто-то умер?
- Представляешь, там все умерли.

***

Очень короткий анекдот о сапера: "Ба-бах.

***

Еврейки:
- А у тебя было, что человек домой не пришел?
- Да, два года назад. Но думаю, что он еще вернется.

***

- Крась окна! Ты - художник ?!
- Хорошо, - говорит грузин.
Разрисовал. Пришел:
- Рамы красить?

***

Идет грузин на улице. Видит - на дереве другой грузин сидит. он:
- Ты что - птица ?!
- Нет, я - рыба!
- А чего на дереве?
- Потому что я бешеный!

***

В Киеве теперь открыт памятник Павлику Матросову. За то, что он закрыл собой амбразуру собственного отца.

***

- А кто такие нудисты?
- Это те люди, которые ходят по пляжу и нудят Где мая одежда?, Где моя одежда?.

***

- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В первые суют ноги, а во вторые - руки.

***

Засорился унитаз. Пришел амбал - сантехник, начал высасывать и высосал какого мужичка. Сантехник - амбал:
- Вот и причина засорения.
Мужичок:
- Я ваш сосед с нижнего этажа.

***

- Холмс, а вы точно видели собаку Баскервилей?
- Покурите то, что я курю, вы не такого увидите.

***

Сын ищет по компьютеру себе невесту. Отец:
- Сына ... это же аморально ...
- А ты, папа, как с мамой познакомился?
- Как все нормальные люди ... выиграл в карты ...

***

Шарик охотился.
По телевизору:
- Было сбит самолет ...
Матроскин:
- Ну Шарик, ну охотник ...

***

Что русскому хорошо, то в Америке статья.

***

Воспоминания о школе:
- Помню, как привела меня мать и как в девятом классе с выпускного отец принес меня домой.

***

Гость к мальчику:
- Чего ты смеешься, я ничего смешного не вижу.
- А вы не можете видеть. Вы на моем бутерброде сиде.

***

- А кто твой отец?
- Моряк.
- И он плавает всю жизнь по морю.
- Ходит.
- Да по морю не ходят.
- А мама говорила, что ему море по колено.

***

Агрессор Анус.

***

В армии.
- Рядовой Петров десять шагов вперед.
- Здесь только семь, дальше идти не могу.
- А десять и не надо. Взвод пли!

***

Шампунь на одну голову.

***

- У моего соседа в квартире змея.
- А как реагирует жена его?
- Она пойти не успела.

***

- Нам два тройной одеколон и фиалку.
- А зачем фиалку?
- С нами дама.

***

- Кто там?
- Партизаны.
- А сколько вас?
- Цвайнхель.

***

Гимн наркомана:
Миллионы, миллион малых доз ...

***

Штирлиц с Мюллером идут с застолья. Мюллер:
- А у вас в России выборы. А вы могли бы подыскать мне в ратуше должность?
- А зачем вам?
- Скоро конец войны. Придут русские, а у меня депутатская неприкосновенность.

***

Стиральный порошок Коррупция.

***

День выборов - это один день, когда наши мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.

***

Использованная бумага бросить в урну.

***

Пожилой мужчина идет по улице. Вдруг вор
- Отдай мне свои деньги.
- Не советую вам, я работаю на правительство.
- Тогда отдай мои деньги.

***

Выражает то лицо, то, на чем сидят под крыльцом.

***

- У тещиного дома я без шуток не хожу.

***

Ищем представителей в регионах. Возраст до тридцати лет. Стаж работы двадцать восемь лет.

***

- Дед, ты воевал?
- Да тяг зимой офицера.
- Тебя наградили?
- Конечно. Дали теплую одежду и тысячу дойчмарок.

***

Наша Таня громко плачет,
Как узнала, что мальчик.

***

Мюллер зашел в свой кабинет и увидел у открытого сейфа Штирлица.
- Что делаете?
- Жду трамвай.
Мюллер развернулся и пошел в коридор. В коридоре подумал: Какие трамваи в моем кабинете?
Вернулся и не заметил Штирлица.
- Поехал, - подумал Мюллер.

***

Ночь.
- Мадам, у вас дети есть?
- Есть
- Сколько старшему?
- Двадцать два.
- Спокойной ночи, мадам.

***

Если девушка хорошо знает себе цену, она не раз ее называла.

***

Операционная. Раптогм медсестра:
- Мы его потеряют, загуглюемо!
врач:
- Успокойтесь, у нас их целая палата.

***

Детский садик:
- Я бы в грабители пошел, пусть меня научат.

***

Уильям Холкин Дикие всадники.

***

- Товарищ прапорщик, можно посмотреть телевизор.
- Можно, но не включай.

***

- Прихожу Додом, в шкаф - никого, в комод - ничего.
- А жена: Здравствуй, дорогой!. Вот умеет настроение испортить!

***

Повернул руль водитель. пассажир:
- Почему вы вернули на право?
- У меня лево - платно.

***

Пьеса Курочка Ребе.

***

Среднее платное училище Гривназия.

***

- Я так любил позировать.
- Кому?
- Протеже.

***

Пустой вагон. Двое. Один:
- Как бы я знал, что такой туннель длинный, я бы с вами занялся ...
- А это не вы были?

***

- У меня был такой хороший служащий. Но пришлось выгнать.
- Почему?
- Потому что он - еврей.

***

Табличка Мужчины не купайтесь в тех местах, где клюет рыба.

***

- Все мужчины пьют!
- А мой еще и ест!

***

Летчик:
- Скажи парашютистам, чтобы они еще не прыгали. Мы еще не взлетилы.

***

Спит прапорщик. Шорох. Прапорщик:
- Кто здесь?
- Никто.
- Я не спрашиваю никто, я спрашиваю: Кто здесь ?!

***

Меню Поросенок в тесте. Надо пожарить поросенка и дать ему тесто .

***

Когда пьешь Первак рассчитывай свою силу, а то выпьешь меньше.

***

Летающая тарелка приземлилась. инопланетянин:
- НЛО.
Ему в ответ:
- ЛДПР.

***

Пришел мужик в театр, покупает билет:
- Два билета.
- На Ромео и Джульетту.
- Нет, на меня с бабой.

***

Один:
- Я был в Ялте. В трамвае. А мне навстречу - Карл Маркс!
- Там, в Ялте трамваев нет.

***

Любовник говорит:
- Я поставлю лошади и если придет человек спрыгнет на лошадь.
Звонок. Любовник прыгает.
Женщина открывает дверь. Там конь. Конь:
- Скажите хозяину, что на дворе дождь и я побуду в подъезде.

***

Завещание: Будучи в здравом уме и памяти растратил сбережения при жизни.

***

В ресторане. Подходит девушка, целует мужа и уходе. Жена:
- Это кто?
- Отстань, мне завтра утром объяснять кто ты.

***

Буратино попал в реанимацию и нужен березовый сок.

***

- Товарищ лейтенант, почему в супе граната?
- Вы сами сказали кормить на убой.

***

Прописка партизана Лес.

***

- Кстати, сбылось предсказание Нострадамуса и Санта-Барбара закончилась.

***

- Иссаак Абрамович, а у вас деньги есть?
- Нету.
- А дома?
- А дома все в порядке.

***

Двух изнасиловал. Вел себя раскованно.

***

- Ну как дача?
- Да змеи там. Я им по глазам ночью стрелял, а они научились глаза зажмуривать.

***

- Штирлиц, а отпечатки ваших пальцев были обнаружены на заднице Евы Браун.
- Мюллер, а как вы это обнаружили?
- Штирлиц, я всегда знал, что вы работаете на меня.
- Я подумаю.

***

- Слышал, Рабинович из окна вибросився!
- А мотив?
- А он молча летел.

***

Мальчик курит. Проходит рядом дядя:
- Мальчик, тебе в школе надо быть сейчас.
- Нет, мне сейчас семь лет. Мне в школу рано уходить.

***

Профессор в кабинете. Вдруг заходит слегка пьяный студент и говорит:
- Можно сдавать экзамен, если студент немного пьян?
- Ой, вы сейчас все такие. Ну, сдавайте.
Студент к приятелям, что за дверью:
- Заносите Назара.

***

Гражданин:
- По этой улице ходить безопасно?
Милиционер:
- Как бы ходить было опасно, я бы здесь не ходил.

***

Из протокола: Два евреи избили гражданского.

***

- А знаете почему на гербе России двуглавый орел. И почему его головы смотрят в разные стороны?
- Почему?
- Третью ищут.

***

- А знаете какая разница между депутатом и зеком? Зек с нетерпением ждет конца срока, а депутат - с ужасом.

***

- За время, которое Лазаренко был за границей, его состояние здоровья улучшилось в два раза.

***

- Внимание, внимание! Вчера затонул рыболовный траулер, команда, пьянствовали в Владивосток не пострадала.

***

Поговорка.
Жидкий страус добежит до середины Днепра.

***

Назвал себя олигархом, полезай в Мерседес.

***

Еврейская война. Синайский полуостров. Разговор двух военнослужащих в окопе:
- Вы на этой атаке выходите?
- Нет, мне через одну.

***

Канал ОРТ имеет большую аудиторию. Хотя должен ее развлекать.

***

- Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

***

- Я уже дерево посадил. Дом построил. Ну, может ушли.

***

Древняя китайская сказка. Собралось полтора миллиона китайцев в море и пожелтели море. Вот того и прозвали Желтое море.

***

- Я хотел бы пожелать удачи вам. Потому пассажиры Титаника здоровья имели.

***

Вчера отряд Беркута разогнал акцию мазохистов. Такого удовольствия обе стороны никогда не получали.

***

- Папа, папа! (Радостно) У Сидоренчука воспаление легких!
- Не волнуйся! У тебя еще круче будет!

***

- Мама, мама на дворе снег!
- Упавший?
- Нет, пришел, упал и лежит.

***

Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурочка.

***

Очкарик прижавшись носом к доске, читает первую срока. В это время врач пишет Годен к ближнему бою.

***

Сидят два индейцы.
- Кто тебе череп расколол?
- Это - трубкой мира!

***

Веселый новый русский подает 5 долларов и говорит: Чудо мне!
Нищий посмотрел на веселого нового русского:
- И за пять долларов ты хочешь чудо? Я глухонемой.

***

Всем энтузиастам наинтузиасты вам.

***

- А мой сын учится на троглодита.
- Может полиглота?
- Все равно. Это синагога.

***

Россиян заводят блондинки. Украинский - Брюнетки. Поляков - Иван Сусанин.

***

Два грузина с бумерангом. Один:
- Что за штука?
- Не знаю.
- Да выкинь.
- Сам выкинь.

***

Ученые обнаружили новый вид животного - банзай - заяц. Этот заяц первым бросается на охотника.

***

Ресторан Затеряный мир на улице энтузиастов.

***

- Алло, это база?
- Да.
- Куда вы улетели?
- Простите, но вы разговариваете с ракетной базой.
- Это вы не туда улетели. Кто теперь будет платить за мой сарай.

***

- Сержант Петренко, а почему на жезле полоски белые и черные?
- Ну так не каждый день у правонарушителя есть деньги.

***

- Доктор, у меня голова грязная.
- А вы ее мыли?
- А что это такое?

***

- Вы знаете язык Эзопа?
- Язык ... с чем?

***

Гражданин Иванюк, после того, как побывал в больнице, обратил внимание, что у него исчезли боли, а остались только те, которые были у него до попадания в больницу.

***

С космоса:
- Земля, Земля! Здесь какое-то чудовище с большими глазами и антеннами фотографирует. Что делать?"
- Мы сейчас подумаем. А вы пока улыбайтесь .

***

Стоимость проезда в электропоезде в стоимость билета не входит.

***

У Левы одно яблоко. В Саши - четыре яблоки. Вопрос: какой они национальности?

***

Наши подгузники выдерживают до тридцати литров. Но ребенок сам подняться не может .

***

- Знаете, кто был первый наркоман? Нильс. Он с гусем гусить улетел.

***

- А знаете, кто был первый гаишник? Соловей-разбойник. Сидел на перекрестке, посвистывал, дубинкой помахивал, дань собирал.

***

- Вот вкалывает с утра до ночи. - сказал наркоман.

***

У попа была собака. Он ее любил. И это сняли на видеокамеру и отправили в церковь и в суд.

***

- Папа, а откуда я взялся?
- Дятел принес.

***

- Если вы будете стакан за стаканом пить из этой банки, вы не сможете прочитать этикетку.

***

Муравьи перед дождем бегают по муравейнику. И если вы прислушаетесь, вы услышите матерщину.

***

Джентльменом можно назвать того, кто назовет кошку кошка, даже если споткнется через нее.

***

Врач и психбольной.
- Жалобы.
- Мне кажется, что у моего окна на проезжающих грузовиках каждый водитель заглядывает в окно.
- А вы уверены, что это вам кажется?
- Да. Я живу на шестом этаже.

***

Новорусские поговорки:
Сын за отца не автоответчик.
Первый человек всегда комом.
Кто к нам с мечом придет, тот в орало получит.

***

- В Бразилии много обезьян.
- Ты приедешь будет еще одна.

***

- Ты хочешь на землю Франца-Иосифа?
- Уже хочу.
- Нельзя.
- Почему?
- Межнациональный конфликт.
- Между кем?
- Между Франц и Иосифа.

***

Мальчик обозвал учительницу проституткой. Вызвали маму мальчика в школу. Мама:
- Что же ты делаешь? Она ночей досыпала. Думала, как тебя лучше научить. Какое твое дело, что она делает после уроков ?!

***

Наркоман и наркоманша занимаются любовью. Наркоман позади. Курит. Вдруг пепел на спину наркоманши упал. Наркоманша:
- А - а !!
Наркоман:
- Да, я такой!

***

- А вот мне не нравится заниматься любовью лицом к лицу.
- А ты избери позу спиной.
- Почему?
- Так ты лицо не видишь.

***

- Где вы видели, чтобы на табличке было написано, что путевки бесплатные.
- Я не по этому объявлению. Я по этой Фирме немедленно срочно нужен ночной сторож.

***

-В воскресенье состоится лекция по СПИДу. Билеты у распространителей.

***

- Дед, садись, подвезу.
- Никогда, мне надо идти.

***

Читает отец сыну сказку как кот и собака рыбу ловят:
- ... и потащили собака с котом удилище ...
- Папа, а что такое скотоудилище?

***

Финляндия. Разговор фермеров:
- Ты клеймил скот?
- Скот нет, только пчел.

***

- Мадам торопиться?
- Нет.
- Мадам выпьет рюмку кофе?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать что ее изнасиловали 16 раз.
- 16 раз ???? !!!!
- месье торопиться?

***

Мальчик:
- Папа, а на что ты женился на моей мамой?
Человек:
- Вот и ребенок спрашивает Зачем?

***

- Мы вчера в шашки играли.
- Ну и кто кого?
- Ни кто не кого. Мы в шашки играли.

***

Мужчина закрылся в ванной и провляе снимки. Женщина комментирует:
- Я представляет что это за фотографии, которые проявляют в темноте.

***

Узнали то счастье.

***

Лучшее лечение в нашем РОВД.

***

- Этой девушке не было бы цены, если бы она стоила бы дешевле.

***

Мужчина бреется:
- Я как побреюсь, то на двадцать лет будто помолодел.
жена:
- Ты на ночь лучше побрейся.

***

Переросток:
- Мама, чай!
- Надо просить по-хорошему.
- Мама, дай чай по-хорошему.

***

Сидят двое, смотрят на проходящих девушек. один:
- Я как был молод, я смотрел на девушек, то всегда возбуждался.
- А сейчас?
- Зрение испортилось.

***

Принес еврей врачу банка мочи пятилитрову.
Врач:
- Зачем же так много?
- А мне, что жалко?

***

Принес еврей врачу банка мочи пятилитрову.
врач:
- Зачем же так много?
- А мне, что жалко?
В конце дня. Выходит врач, видит еврея:
- Почему вы здесь?
- Банка жду.

***

В чукоцький киностудии сняли боевик Однако ни говори никогда однако.

***

- Ну белорусы, ну дают. Свое государство трактором называют.

***

Сидят в желудке Путина Кучма и Лукашенко.
Кучма:
- Я даже не понял как он меня проглотил.
Лукашенко:
- Я пришел другим путем.

***

Едет дракон (Змей Горыныч). Останавливает его гаишник:
- А, ну, дыхни!

***

Двое бухают. Подходит третий:
- Можно я буду третьим.
- Нет, ты будешь четвертым. Мы уже трех послали.

***

Нужна санитарка, которая может выполнять строительные работы.

***

Надо для ремонта многоэтажки два козла.

***

- Девушка почему вы курите?
- Лошади в себе убиваю.

***

- Отец не надо меня шлепать!
Но отец красноармеец не слушает, достал браунинг и шлепнул сына.

***

- С пьесы Это было недавно. Это было давно

***

Вовочка звонит в дверь:
- Мама, это я.
- Нет, ошибаешься. Мама - это я!

***

В реанимации работал вышибалой.

***

Объявление: Люби Харьков или убирайся вон.

***

Командиру Подходит солдат:
- А вы футбол любое?
- Да.
- А какую футбольную команду?
- Леч! Встать! Лечь! Встать!

***

Сидят два людоеда. Один:
- Моя жена тебе нравится?
- Да.
- Добавить кусочек?

***

Приходит наркоман в ресторан:
- Меню!
- Один момент.
- Нет, два тюбика, пожалуйста.

***

В магазине:
- Вы не переживайте, что деньги мокрые. Просто человек так плакал, когда их содержание.

***

В России на самом деле две проблемы - дураки и дуры.

***

Серп и молот - накосил и запивай.

***

Наркоматична сказка.
И вот посадил дедка репку на иглу. И нужна теперь Репке большая доза .

***

Сообщение водителю, у которого я оставил десять банок икры - чтобы ты подавился.

***

Новорусские угрозы:
- Я тебя в сортире Путина напущу!
- Тебя при жизни патологоанатом смотреть будет.

***

- Девушка, почему от вас так хорошо пахнет, что вы пили.

***

Табличка Доктор конфеты и шоколад не пьет.

***

- Доктор, а вы действительно вырываете зубы без боли?
- Нет, почему, случайно. Вот в прошлом раз руку вывернул ...

***

Самый короткий произведение о лете: К моей школы триста тысяч спичечных шагов.

***

Коньяк нужен чтобы иметь здоровье. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

***

Туалетная вода Водка.

***

Лох тот солдат, который не хочет стать генералом.

***

Если теща не сдается, его уничтожают.
Максим Горький

***

- Девушка, вас можно пригласить в ресторан?
- Я серьезно. В постели не курить.

***

- Любимый, мне разве можно дать сорок лет?
- Нет, конечно. Теперь гораздо больше.

***

Быстро, качественно, недорого. Клея обои.

***

- Ваша корова курит?
- Нет.
- А вот тогда ваш сарай горит.

***

Недавно японскими учеными был сконструирован первый в мире робот - антисемит.

***

Надгробье Ну, что, жлобы поверили, что я действительно был болен?.

***

Депутаты решили, что музыкальный я перерыв на телевидении должно быть не более 24 часа в сутки.

***

Концерт в советское время. Во время пения И Ленин такой молодой врач смеется. Спрашивают его почему смеется.
- А я не дурак.

***

Летит Карлсон над Брежневым. Карлсон:
- Я - Карлсон!
Брежнев:
- А где Маркс?

***

Как стать миллионером предложил Сивко. Надо четыре тысячи лет работать вахтером и ничего не есть.

***

1) бухгалтер Петренко критикует директора;
2) прощание с Петренко.

***

На сельской дискотеке танцуют парень и девушка.
парень:
- Девушка, можно вас?
- Только сначала потанцуем.

***

Болтун - находка для ЮМС.

***

- Гиви, твой отец умер?
- Конечно.

***

- Кого хоронят?
- Милиционер.
- Отсвистелся, бедный.

***

Разговор на рынке.
- Этот картофель на посадку?
- Нет, блин, на Взлет.

***

- Как маму зовут?
- Не знаю.
- А как папа зовет?
- Иди сюда !!!

***

- Когда я вырасту я стану депутатом.
- Ты что с ума сошел?
- А это обязательно?

***

- Первый признак беременности, это когда рвота и не хочется делать уроки.

***

- Вот тебе чай, чтобы микробов убивал.
- А зачем мне чай с дохлыми микробами?

***

Покупая собаку. Покупатель о собаке:
- Верная?
- Пятый раз продаю.

***

- Я в зоопарке антилопу гну.

***

Говорят снимается продолжение приключений Электроника "Отключение за неуплату.

***

- Хороших женщин не бывает, - общество трезвости.

***

- У меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Что, такой хорошый?
- Нет, попса.

***

Ползунки, летние, из натурального меха.

***

Студенты не сдавшие языки и хвосты ищите меня на втором этаже.
Администрация

***

Два братана встретились. Один - богатый, а другой - торговец киоска.
Богатый:
- Ну как?
- Торгую на улице.
- Ну и в чем улица?

***

Комментатор:
- Туда! Нет, там! Нет, это все же теннис!

***

Начальник тюрьмы:
- Я здесь 25 лет. У меня юбилей.
прапорщик:
- Устроить День открытых дверей?

***

Пьяный анестезиолог пытается натянуть кислородную маску на пациента. Пациент:
- Я запрещаю делать вам операцию. Вы - пьяны.
- Кто я пьян? Вы еще хирурга не видели.

***

Склифасовский ушел на пенсию и начал делать обрезание. С тех пор он слышал: "Короче, Склифасовский!.

***

- Папа, мы - евреи.
- Нет.
- А когда будем?

***

- Да, я заплачу за ремонт автомобиля, а вы, пожалуйста, за ремонт автомастерской.

***

В роддоме. Мужик:
- Двойня ?!
Медсестра:
- А вы в следующий раз приходите трезвым.

***

Скоро будут любимые народные забавы - депутатские выборы.

***

Собери один автомат и получишь 10 лет.

***

Поэтому кто получит 10 заявлений из ЗАГСа - потому скидка при алиментам.

***

- Хоть одним глазком увидеть Париж - мечтал Кутузов.

***

Начальник тюрьмы:
Я здесь 25 лет. У меня юбилей.
Узник:
- Устрой день открытых дверей.

***

Узник к заключенному:
- Ты здесь за что?
- Окно разбил!
- И сколько дали?
- Пятнадцать лет.
- А где работал?
- На подводной лодке работал.

***

Два братаны на отдыхе. Один:
- У тебя сколько охранников?
- Одиннадцать.
- И у меня. Может футбольчик распишут.

***

Врач говорит больному:
- Мы вас усыпим бесплатно. Однако будим за деньги.

***

- Хоть бы одним глазком увидит Париж. - думал Кутузов

***

Водитель иномарки исчез с лобового стекла и не приходит в сознание.

***

Получите 20 повесток с военкомата и получите в армии звание ефрейтора.

***

Грузинский суд. Судья:
- Подсудимый, расскажите как изнасиловали.
- Спасибо, хорошо.

***

- Гиви, ты жене изменяешь?
- Ну, а кому еще.

***

В джунглях судят Рыцаря в тигровой шубе (не из приятного высмеивать древнюю еще и грузинскую литературу). Слово предоставляется пострадавшему - тигрову. Тигр:
- Шубу гони!

***

В знак благодарности директор наградил их самогонным аппаратом.

***

Крик в классе:
- У меня рот до ушей!
Учительница:
- Меньше говорить надо.
- А вы ему скажите, чтобы он мне рот не растягивал !!!

***

Женщина забегает к мужу:
- Сколько у тебя еще будет детей влево ???

***

- Это я вам ребенка родила?

***

- Это я вам ребенка родила?
- Не помню.

***

Хорошо, что как царевичи стрелы пускали стрелы к мужикам не долетели.

***

Сын смотрит порно. Отец зашел:
- Что это?
Сын:
- Подробности.

***

Я раньше искал ведьм. Я искал женщин с волшебными красного цвета глазами белой горячки. Теперь мне кажется, что вокруг одни ведьмы.

***

С мочою против автомата.

***

- Девушка, можно с вами?
- Да идите.
- Сто долларов.
- Пойдем.

***

Наш общий сын.

***

Кама Сутра прозой.

***

У Алкаша и Травника.

***

- Зачем им каждый день новый день?

***

Уехал на самолете в плацкартном вагоне.

***

Он в армии дослужился до чина Газового атакуна.

***

Говорят старцы. Один из них до самого старшего:
- А в чем смысл вашего долголетия?
- Хочу увидеть чем реформы закончатся.
- Да вы бессмертен.

***

- Дзигароль, вы сошли с ума ?!
- Нет, а что видно?

***

Официальный президент Бразилии.

***

Господа дикари.

***

Взгляд протертой шубы.

***

- Вам чая одну пригоршню или две?

***

Генерал дослужился до прапорщика.

***

Зажигали горя свечи.

***

Этот человек смеялся, как ребенок и у него как у ребенка выпали зубы.

***

Полупроводниковые Сусанин.

***

Деньги не пахнут, но иногда так воняют, так воняют ...

***

Евнухов-дистрофик.

***

Евнухоидний у педиатра (!). Педиатр выдавил прыщ. Евнухоидний:
- Доктор, вы уничтожили мою последнюю надежду на детей ...

***

Евнух - любитель гарема ... И любовник гарем ниц.
Мужик, услышав эту сплетни:
- Я представляю каким он был до процесса ...

***

- А у меня родственник был, все водкой лечил. Даже запой. У себя правда ...

***

После бурного романа ...

***

Скоро символом украинской олимпиады выбрут петлю ...

***

Гора Пик коммунизма получила новое название Тупик Комунизма.

***

Клей Момент недолго действует ...

***

Картина Плач Гореславны за деньги.

***

Картина Течение Ермак встречает Чапаева.

***

Когда Светоч купит ящик сапфиров ценители наконец получат свой сапфир.

***

Учительница задает вопрос Вовочке:
- Плавал Гулливер на корабле?
Вовочка:
- А на чем он плавал?

***

Полярники.
Я так дрожал, что зуб на зуб не попадает.
-Это хорошо. А я сам себе уже два зуба выбил.

***

- У моей жены белая горячка. Она видит, что по дому бегают козлы кровавые. А то - бараны.

***

- Докажите, что вы можете действовать головой! Что вас в училище учили не только бокса! Но и каратэ! Ударь его головой!

***

Останавливает инспектор машину. Водитель выходе сразу:
- Что я нарушил?
- Ничего. Но вы платите, давайте!

***

- Вы - араб?
- Нет, только немножко.

***

Новый рыцарский орден Моченосци.

***

Ментакы
Бомба в школе,
Не у Децла дома,
Вся ментура сбежалась района.

***

Он как пеликан: десять подбородков.

***

Вопрос англичанину:
- Вы говорите по-английски.

***

Джон Холмс Как стать моделью.

***

Куб НБА

***

Каждый день,
В то же время
Деградация у нас
(Получение неполного, очень неполного, среднего образования).

***

Был телевизор, стал ... магнитофон.

***

Пришло время вести корову к ... лошадь.

***

Поле чудес:
Там Ющенко,
Русалка Тимошенко на палке весит.

***

Да, председатель, хреновые.

***

В Лукоморья дуб с цепями
Злотый цепь на дубе том
Новый русский:
Все ходе по кругу вокруг.
Пойдет направо ... бюджет развода,
Пойдет налево ... сказки о бюджете говорит.

***

Мы почему-то начали дремать.

***

- Как сократить слова психиатр, психолог?
- Псих!!!

***

Была братва, стала приемником.

***

Женитьба Фигаро или По роже за Факу.

***

Болельщики хотят видеть бои своих боксеров с сильными противниками. А как вам бой с Кличко на льду?

***

На самолете в плацкартном вагоне.

***

Согнулись, прищурились, не умылись - стали китайцами украинцы.
***
Плацкартная тюрьма.
***
Увековечивание на украинском языке устоличувание.

***

- У кого голова на плечах, а у меня на шее.

***

Привет костоломов от костоправам.

***

Расстрел через повешение и еще раз через повешение.

***

Расстрел 2 раза.

***

- Расстрелять его так, чтобы ему почти показалось.

***

- Да убить за это тебя мало!
- А я на большее и не претендую.

***

Самокамикадзе.

***

Правило героя - с мочой против автомата.

***

Народная поговорка про черепашек - ниндзя: Одни тупые мозги на четырех.

***

- Да, говорят правду говорящий гибнет не своей смертью ...
- Спасибо за предупреждение долгой жизни!

***

- Простите, а вы будете идти сначала в отпуск, а затем в запой? ...
- Нет, сначала в запой.

***

Прикол. Звонок в милицию.
- Мы заложили в школу бомбу. Пятнадцать минут как взорвалась.

***

Мое лицо - не мотоцикл.

***

Школьная эпопея.
- Вот у меня была подруга, так я поступил с ней как с проституткой. А она: Деньги вперед.

***

Иногда лучше подумать дважды, а иногда - мозгами.

***

Словарь среднеазиатский. Помощь к слову Башкир. Башкир" означает мудрец.

***

Мальчик рано встал и что-то пишет. мама:
- Чего ты так рано встал? Что ты пишешь?
- Мама, успокойся, я еще час спать должен.

***

- Я хотел бы пожелать удачи, потому что пассажиры Титаника здоровья имели ...

***

Мафия в городе.
Менты в деревне.

***

Господа дикари пришли в мир.

***

Офицер ругает и ругает солдата. Офицер:
- Что на губу захотел ?!
- Пожалуйста, на женскую.

***

Выражение, достойный школы:
- Не говори: Незнаю, а говори: Забыл за довательность времени.

***

Генерал-рядовой.

***

- А как вы стали генералом?
- А у нас династия.

***

- Тем более я смеюсь!
- Ну, смейся.

***

Дебильно - украинская армия.

***

Делают из тяжелого тяжелое.

***

Наша армия состоит из русских и дебилов.

***

Новый мультик Истерикс в Британии.

***

Так что я пришел мне никто не поверил.

***

Красно-краснокожие индейцы.

***

Вы удивлены за того, что ваша рубашка желтее за белое?

Оставить комментарий © Copyright Никишов Олександр Размещен: 08/08/2024, изменен: 08/08/2024. 59k. Статистика. Статья: Юмор Скачать:		Ваша оценка:
Аннотация: Сборник анекдотов на русском языке

Никишов Олександр Золотой Гусь на русском

Никишов Олександр
Золотой Гусь на русском