Встречаются два шахматиста. Один говорит другому: "Сыграем?"
-Хорошо, но обязательно с матом.
--
А я без мата и не играю.
* * *
Вызвали к больному скорую помощь.
Заходит врач.
Его встречают. У нашего больного температура за срок, и никак не снижается.
Врач осматривает больного и отвечает: " Обещаю Вам, скоро температура понизится"
--
Доктор, до нормальной?
--
До комнатной.
* * *
Приезжает один коммерсант в Саратов.
Заходит в дом правительства. Смотрит, никого в кабинетах нет.
Наконец на втором этаже видит огромную очередь в туалет. Мужчины и женщины толкаются, спорят с другом из-за места.
-Что случилось,- удивлен коммерсант,- что в здании правительства только один туалет? Остальные не работают?
- Да нет,- отвечают ему, - это очередь поцеловать унитаз, на котором Дмитрий Федорович сидел.
***
В двухместном номере на 16-м этаже московской гостиницы встречаются двое командировочных.
После короткого знакомства, высокий худощавый мужчина с тонким интеллигентным лицом слегка смущенно говорит своему новому знакомому, полному мужчине с круглой лысеющей головой:- Простите, но я должен Вас предупредить, что ночью храплю и, наверное, буду Вам мешать.
Прошу Вас не церемонтесь, пожалуйства, разбудите или прпосто переверните меня на бок. Я знаете, крепко сплю.
- Хорошо,- согласился полный мужчина.
Когда утром полный мужчина проснулая, то с удивлением обнаружил, что кровать соседа пуста. Не было не только соседа, но и матраса и постельных принадлежностей.
Пораженный увиденным, полный мужчина вскочил и заглянул в ванную комнату и обнаружил там спящего в ванной своего соседа.
Покачав головой, он разбудил его и сказал: Ну. Знаете, нельзя быть таким стеснительным. Вы мне совсем не мешали. Честное слово. И напрасно Вы ушли в ванную комнату.
-Я вынужден был уйти, - мрачно ответил худощавый интеллигент, -Вы храпели так, что я едва уснул даже здесь.
***
Пятилетний Вова отдыхал летом в деревне.
Когда он вернулся в город, отец его спросил,
- Рассказывай, что узнал за лето нового?
- Я знаю теперь, почему наш дядя Миша называет жену коровой.
- Почему!?
-Потому что она его кормилица!
1986 г.
***
Сын секретаря обкома спрашивает мать
-Мам, а что, нашего отца снимают?
- Нет, а с чего это ты взял?
- Да мне завкафедрой сказал, что я тупица, а моя диссертация детский лепет, и что он меня на кафедре больше терпеть не будет.
1987 г.
***
Первоклассник Вова пришел из школы и говорит,
-Папа тебя в школу вызывают
- Почему?
- За сказку " Про репку"
- Ты, что не знаешь этой сказки?
- Знаю. Но когда учительница спросила, чему нас учит эта сказка я ответил, что без знакомств и блата ничего не добьешься.
1987 г.
***
Трущелев приглашает к себе на работу нового специалиста и рисует перед ним маниловские планы и перспективы и в конце говорит:
- Вы мне для реализации этих планов походите. Я вижу у вас в глазах ум светится.
- Ну, как согласны?
- Нет, не согласен.
- Почему?
- У вас в глазах ничего не светится.
1987 г.
***
Двое мужчин в гостинице ложатся спать. И скоро засыпают.
Ночью, один из них, яростно с трудом будит другого.
Когда тот просыпается, то виновато говорит, - Простите, я наверное так громко храпел, что помешал спать.
- Мне ваш храп не мешает, но я не могу спать , когда стучат в стенку.
1988 г.
***
Чукчу спрашивают: Что такое перестройка?
Чукча подумал и говорит: Это как тундра в начале лета.
Почему?
Сверху зелено, цветет, а копнешь, вечная мерзлота.
1988 год.
***
Первый секретарь райкома и председатель райисполкома стоят у окна утром и смотрят как народ направляется на работу.
Весь город окутан серым туманом.
- А ведь это смог,- говорит председатель исполкома.
- Нет, вместе смогли,- поправляет его первый секретарь райкома.
1988 г.
***
Чукчу призвали в армию. Вот стоит он на посту, Дежурный идет наряд проверять. Чуча по русски забыл , как сказать, стой, кто идет, стрелять буду.
И говорит проверяющему,- Твоя пошла?
Тот пожимает плечами и идет дальше.
Чукча снова говорит: Твоя шибко пошла. Моя песец добудет.
После этого проверяющий остановился.
1988 г.