Мир грёз растаял, уступив место суровому инстинкту досмотра пищеблока.
- Напарник, ты слышишь этот божественный шёпот закипающего бульона? - Барсик на бегу сглатывал слюну, переходя на уверенную рысь в сторону веранды. - Наш поднадзорный человек явно осознал глубину своей вины за утренний инцидент с прессой.
- Шеф, мой внутренний радар докладывает, что миски уже на огневом рубеже! - Васька летел следом, спотыкаясь о кусты укропа. - Хозяин выставил вечерний паёк! Жми на газ!
Коты ворвались на кухню с грацией двух голодных фурий, готовых совершить тактическое погружение мордами в сёмгу и говядину. Но прямо у порога они замерли, как вкопанные. Их хвосты мгновенно превратились в два колючих ёршика для мытья бутылок, спины выгнулись идеальными дугами, а у Васьки отвисла челюсть, едва не потеряв дедушкину трубку.
Возле их законных, приватизированных кровью и потом мисок стоял Чужой.
Это был огромный, наглый, облезлый серый кот из соседнего кооператива по кличке Сиплый. Он только что бесшумно проник через приоткрытую дверь веранды, нагло проигнорировав систему безопасности в виде спящего на крыльце Макса, и только-только потянулся носом к миске Барсика. Он ещё не успел сожрать ни единой крошки, но сам факт посягательства на суверенную территорию запустил у Детективного Агентства режим "Красная угроза".
Коты мгновенно встали в боевую стойку.
- Па-а-а-а-ни-и-и-ка-а-а-а! - ультразвуком зашипел Васька, принимая позу разъярённого кошачьего ниндзя. - Шеф! Это рейдерский захват в режиме реального времени! Иностранный агент пытается наложить лапу на наш вечерний бюджет!
- Спокойно, напарник! Не отдадим ни грамма суверенитета! - Барсик мгновенно включил режим сурового шерифа. Он запрыгнул на кухонный табурет, поправил воображаемые тёмные очки и грозно выдавил сквозь зубы: - Стой, где стоишь, уголовная морда! Лапы от миски! Шаг влево, шаг вправо - ликвидация без предупреждения! Ты нарушил границы Детективного Агентства "Усы и Хвост"!
Сиплый медленно повернул к ним наглую морду, недовольно зыркнул и хрипло мяукнул:
- Слышь, домашние пельмени. Свободны. Огород большой, идите мышей ловите. А это - мой налог за то, что я ваш район крышую.
Такого цинизма шпионская элита вынести не могла. Сиплый ещё даже не лизнул соус, но моральный ущерб уже исчислялся тоннами.
- Ах ты, паразитарный элемент сельского хозяйства! - заорал Васька, окончательно теряя контроль. - Ты хочешь сожрать имущество, заработанное честным кладоискательством?! Мы ради этой говядины грядку уничтожили! На штурм, шеф!
Экшен начался на опережение.
- Макс! Броневик, в атаку! - скомандовал Барсик, но тупой пёс на крыльце лишь сладко зевнул во сне.
- Тьфу, техника опять подвела! Действуем по старинке! Внедряем тактику "Летящий леопард"! - крикнул Барсик и сиганул с табуретки прямо на самозванца, пока тот не коснулся еды.
На кухне завертелся безумный кошачий смерч из шерсти, шипения и яростных взмахов лап. Сиплый оказался тёртым калачом - он вывернулся, и Барсик с разгону влетел головой в собственную пустую миску, отчего та с грохотом покатилась по кафелю.
- Держись, шеф, авиация на подходе! - взвыл Васька.
Он запрыгнул на кухонный стол, прицелился и торпедой обрушился сверху на захватчика, оттесняя его от деликатесов. Но Сиплый сделал тактический шаг назад, и Васька всей своей тушкой впечатался прямо в разделочную доску. По воздуху полетели пластиковые ложки, полотенца и пустая банка из-под сметаны.
Сиплый хищно прищурился, собираясь нанести Барсику решающий хук правой лапой, но Детективное Агентство умело импровизировать в стрессовых ситуациях. Барсик, лежа на полу, зацепил когтем шнур от стоящего на зарядке хозяйского робота-пылесоса и со всей дури рванул его на себя.
Круглый пластиковый шайтан-арба сорвался с базы, замигал синими огнями и с утробным воем: "Старт очистки!" поехал прямо на Сиплого.
Уличный кот, доселе не сталкивавшийся с высокими технологиями, от вида жужжащего круглого монстра потерял всю свою криминальную спесь. Его глаза округлились, он издал дикий матерный мяу и взлетел на занавеску.
- Окружай его, Васька! - орал Барсик, оседлав едущий пылесос в тёмных очках. - Зажимай в угол! Применяй тяжёлое вооружение!
Васька, сидевший на столе, схватил зубами висевшую на крючке сухую прихватку в виде весёлой хрюшки и начал яростно размахивать ей, как нунчаками:
- Сдавайся, Сиплый! Ты окружён элитным спецназом и искусственным интеллектом! С вещами на выход! Миски не трогать!
В этот момент на кухню прибежал испуганный грохотом хозяин с половником наперевес. Он увидел эпическую картину: Барсик с суровым лицом катается на пылесосе, Васька лупит прихваткой по стене, еда цела, а на гардине, вцепившись когтями в тюль, висит чужой перепуганный кот, под которым опасно трещит штора.
- Да что ж у меня за день-то такой?! - схватился за голову хозяин. - А ну-ка брысь отсюда, чужак!
Хозяин замахнулся половником, и Сиплый, поняв, что против союза людей, котов и жужжащей техники у него нет шансов, сорвался с занавески, пролетел над пылесосом и пулей вылетел через форточку обратно в свой бандитский кооператив. Его лапа так и не коснулась священного пайка.
Пылесос упёрся в шкаф и грустно сказал: "Пожалуйста, очистите контейнер".
Барсик величественно спрыгнул на пол, подошёл к Ваське, и они победно ударили лапами друг о друга.
- Дело "О кастрюльных рейдерах" закрыто, напарник, - тяжело дыша, произнёс Барсик, осматривая целые и невредимые миски. - Самозванец ликвидирован на подлёте. Границы восстановлены.
Васька преданно заглянул в свою миску, где говядина лежала нетронутой:
- Шеф, это абсолютная победа! Еда спасена! Мы отстояли продовольственный суверенитет без потерь среди личного состава!
После героической обороны кухонных рубежей и уничтожения двойной порции рагу, на загородный участок опустились сумерки. Хозяин уютно устроился на диване перед телевизором, лениво полистал каналы и в конце концов уснул, выронив пульт прямо на ковёр.
Для Детективного Агентства "Усы и Хвост" это был прямой вызов. Потерь в ужине они не понесли, но уязвлённое эго Барсика требовало реформ. В бою с Сиплым они победили только благодаря восстанию машин в лице робота-пылесоса, а это, с профессиональной точки зрения, было позором.
- Мы слабое звено, Васька, - мрачно заявил Барсик, расхаживая по ковру в районе хозяйских тапок. - Наше исполнительское мастерство на нуле. Если завтра Сиплый придёт с подкреплением, прихватка-хрюшка нас не спасёт. Нужна тактическая подготовка.
В этот момент Васька случайно наступил лапой на большую резиновую кнопку пульта. Экран телевизора мигнул, и вместо унылых новостей агропрома включился кабельный канал с древним китайским мультиком про боевые искусства.
На экране рисованный кот-пантера в шёлковых штанах как раз отвешивал знатные люли банде кабанов, используя технику "Пьяного журавля". Он крутил сальто, летал по бамбуковому лесу и с криком "Ки-и-я-а-а!" ломал лапой кирпичи.
Коты замерли. Васька даже выронил трубку.
- Шеф... - прошептал он, и его глаза округлились до размеров чайных блюдец. - Это же... секретные видеоматериалы Шаолиня. Смотри, как он хвостом блокирует удар! Это же гениально!
- Вот оно! - Барсик аж подпрыгнул, и его усы воинственно задергались. - Наша новая тренировочная база. Агентство переходит на режим кунг-фу! Васька, фиксируй движения! Макс, подъём, будешь нашей тренировочной грушей и бойцом авангарда!
Макс, который спал под столом, радостно подорвался, зевнул во всю пасть и сел, готовый к любым глупостям, лишь бы в них участвовали коты.
Следующий час гостиная напоминала сумасшедший дом, где снимали малобюджетный боевик.
На экране мастер-пантера закрутился волчком, выполняя приём "Тысяча жалящих лап".
- Повторяем за сенсеем! - скомандовал Барсик. Он встал на задние лапы, поправил съехавшие набок невидимые очки и начал бешено молотить передними конечностями по воздуху, издавая утробные звуки: - Хэ-я! Кхья! Васька, не филонь, держи стойку "Затаившийся огурец"!
Васька в этот момент пытался сделать ласточку на краю ковра. Одна его лапа косо уходила в потолок, хвост судорожно балансировал, а в зубах по-прежнему была зажата дедушкина трубка.
- Шеф, у меня центр тяжести из-за фарша сместился! - кряхтел Васька, шатаясь как пьяный матрос. - "Журавль" не выходит, получается только "Падающий мешок"!
- Хватит ныть! Макс, принимай удар! Техника "Стальной коготь"! - Барсик с криком Мя-а-а! подпрыгнул и попытался нанести Максу сокрушительный удар в бок. Но пёс, решив, что это новая весёлая игра "почеши собаку", просто подставил пузо и начал радостно дёргать задней лапой от восторга.
В этот момент на диване проснулся хозяин. Он сел, протёр глаза и несколько минут в полной тишине наблюдал за этой вакханалией. На экране мультяшные звери крушили бамбук, а на ковре грязный кот-тактик имитировал ветряную мельницу, толстый кот-напарник падал с ласточки прямо на пуфик, а собака каталась на спине, пытаясь лизнуть собственный хвост.
- Ну и ну... - рассмеялся хозяин, облокотившись на подушку. - Кунг-фу панды загородного разлива. И кого это мы победить пытаемся? Сиплого? Ребята, признайте очевидное: вы же слабаки. По жизни слабаки. Ничего отстоять не можете без моей помощи. Васька, у тебя из боевых приёмов только "Громкое мурчание ради колбасы", а ты, Барсик, вообще боец диванных войск!
Коты одновременно замерли. Мультик продолжал шуметь на заднем плане, но в комнате повисла звенящая тишина оскорблённой гордости.
- Ты слышал это, напарник? - тихо, с леденящим душу спокойствием произнёс Барсик, медленно опускаясь на все четыре лапы. - "Слабаки". "Диванные войска". Он бросил вызов нашей профессиональной пригодности.
- Жёстко он нас принизил, шеф, - Васька обиженно надул щёки, поправляя трубку. - Это же прямая дискредитация агентства. Мы ему, между прочим, оборонный щит кухни держим!
- Мы докажем ему, кто здесь мастер, - Барсик хищно прищурился, глядя на хозяина поверх невидимых очков. - Макс! Изменение тактического плана. Объект "Хозяин" объявляется главным экзаменатором. Внедряем секретную технику "Пьяный пельмень сносит тапки"! Васька, заходи с тыла! Макс - таранный удар в колено!
Макс, услышав своё имя и весёлый тон Барсика, с радостным лаем рванул к дивану.
- Эй, эй, отставить кунг-фу! - захохотал хозяин, когда на диван лавиной взлетел огромный пёс, за ним с боевым кличем прыгнул Барсик, целясь лапами прямо в хозяйские носки, а Васька начал яростно делать "тысячу жалящих лапок" по его джинсам.
Экзамен по боевым искусствам был сдан досрочно. Хозяин отбивался подушкой, коты летали вокруг как пушистые ядра, а Макс просто всех лизал. Детективное Агентство наглядно доказало: они, может, и слабое звено в мире диких тигров, но в пределах этой гостиной их кунг-фу - самое сильное и неотвратимое.
После того как хозяин неосторожно назвал Детективное Агентство "диванными войсками", тренировки приобрели статус государственной важности. Гостиная окончательно превратилась в филиал монастыря Шаолинь.
Барсик, вдохновленный мультиком, разработал систему тренировок "Адский укроп". Васька часами отрабатывал приём "Хвост разъярённого скорпиона", сбивая пустые пластиковые стаканчики со стола. Макс, как главный броневик, тренировал таранный удар лбом в закрытую дверь, отчего в доме периодически звенела люстра.
И вот, час Х настал. Сумерки сгустились над участком. По оперативным данным Васьки, шпионившего у форточки, Сиплый решил сам не соваться (после встречи с роботом-пылесосом его нервная система дала сбой), а нанял для грязной работы профессионала.
В сторону их кухни выдвинулся Лютый - огромный, шрамированный рыжий котяра из питомника за переездом.
- Всем занять боевые позиции! - скомандовал Барсик, затягивая на лбу бандану из старого хозяйского носка. - Васька - на холодильник, внедряешь тактику "Падающий коршун". Макс - маскируешься под коврик у двери. Я держу центр. Покажем этому наёмнику наше загородное кунг-фу!
Тишина сковала кухню. На журнальном столике стояли две полные, истекающие ароматом миски - приманка. Хозяин сидел в кресле с кружкой чая, с интересом наблюдая за этой шпионской засадой.
Скрип...
Дверь веранды медленно приоткрылась. На пороге показалась зловещая, покрытая боевыми отметинами морда Лютого. Он нагло проигнорировал систему безопасности, учуял говядину и, утробно урча, двинулся к столу.
- Ну чё, домашние кабачки, - хрипло выплюнул Лютый, выпуская когти размером с приличные саморезы.
- Назад не в наших правилах, пришелец! - Барсик медленно вышел из тени табуретки, встав в классическую стойку "Затаившийся огурец". - Ты нарушил границы Детективного Агентства "Усы и Хвост". Васька, КИ-Я-А-А!
- Из Шаолиня с любовью! - заорал Васька и мешком со специями свалился с вершины холодильника прямо на загривок Лютому.
Началось чистое безумие.
Лютого от неожиданности прижало к полу. Васька, включив технику "Тысяча жалящих лап", бешено замолотил передними конечностями по шрамированной морде громилы, попутно пыхтя пустой дедушкиной трубкой.
Лютый взвыл, сбросил Ваську мощным рывком и уже приготовился разорвать напарника на воротник, но тут в бой вступил шеф.
- Примени приём "Пьяный пельмень"! - крикнул себе Барсик, закрутился волчком на скользком кафеле и выдал серию сокрушительных ударов задними лапами прямо в бок рыжему бойцу. Лютый отлетел к плинтусу, ошалело мотая головой. Он не ожидал, что комнатный кот умеет делать вертушку с опорой на хвост!
- Броневик, в бой! Таранный удар! - скомандовал Барсик.
Макс, который до этого момента притворялся мёртвым ковриком, с победным гавком включил режим "Бешеный трактор". Он рванул вперёд, сгребая лапами ковёр, и на полной скорости влетел понизом прямо в Лютого, который как раз пытался перегруппироваться.
Рыжий боец, закрутившись в воздухе, как подброшенная котлета, врезался в пластиковое ведро и окончательно потерял ориентацию в пространстве. Васька, поймав кураж, сделал сальто от стены, оттолкнулся от носа Макса и коленом в полете заехал Лютому прямо по уху.
- Это за сёмгу! Это за наши нервы! - победно орал Васька.
Лютый, поняв, что эти домашние окончательно сошли с ума под воздействием кабельного телевидения, а их кунг-фу не поддаётся никакой уличной логике, решил нажать на тапки. Он вырвался из-под Макса, издал позорный мяукающий звук и пулей катапультировался через форточку обратно в свои трущобы. Суверенная еда осталась абсолютно нетронутой.
На кухне воцарилась тишина, нарушаемая только победным сопением Макса. Барсик величественно встал на задние лапы, сдул невидимую пыль с когтей и посмотрел на кресло.
Хозяин сидел с открытым ртом, так и не донеся кружку до губ. На его лице читалось дикое изумление.
- Ну что, гражданин налогоплательщик? - Барсик гордо поправил съехавший на нос носок-бандану и посмотрел на человека со всей кошачьей монументальностью. - Кто тут слабаки? Кто тут диванные войска? Мы раскололи элитного наёмника на атомы.
Васька важно поднял с пола трубку, вставил в зубы и победно подмигнул хозяину:
- То-то же. Наше кунг-фу оказалось сильнее его шрамов. Пишите в газету: Детективное Агентство "Усы и Хвост" держит этот район намертво.
Хозяин пришёл в себя:
- Ладно, ладно, мастера. Вы просто звери.
Коты гордо, с чувством выполненного долга и абсолютного превосходства, задрали хвосты трубой и строевым шагом направились к мискам.