На веранде кипела работа. Хозяин бегал между домом и открытым багажником машины, таская коробки с урожаем, сушилки для зелени и пачки с инструментами.
Агентство же заняло стратегические наблюдательные пункты, чтобы проконтролировать сохранность самого ценного имущества. В машину они лезть пока не спешили - настоящий спецназ контролирует погрузку до последнего контейнера.
Барсик восседал прямо на вершине гигантской сумки с вещами, силой своей тушки пытаясь утрамбовать невлазящие свитера. На нём по-прежнему был слегка помятый носок-бандана - как символ ветеранского прошлого.
- Васька! Проверь отсек с продовольствием! - скомандовал Барсик, сверяясь с воображаемым чек-листом. - Сёмга упакована? Мятный запас укомплектован?
Васька в этот момент с головой ушёл в большую дорожную коробку, выставив наружу только полосатую задницу и нервно дёргающийся хвост.
- Шеф! - донеслось глухое эхо из короба. - Сёмга на месте! Пачка с подушечками зафиксирована! Но я обнаружил дезертира - одна сухая сосиска пыталась замаскироваться под хозяйский носок! Задержана и отправлена на досмотр! *Хрум-хрум-хрум...* Всё, досмотр окончен, сосиска обезврежена!
В этот момент на веранду ворвался Макс.
Если коты относились к отъезду с монументальной строгостью элитного спецназа, то для Макса сборы были абсолютным, ничем не сдерживаемым восторгом. Пёс носился по двору со скоростью торпеды, искренне веря, что погрузка - это новая экзотическая игра под названием "Утащи шлёпанец, пока человек не видит".
- Ребята! Мы скоро поедем! В маши-и-ину! Там окно! Из него можно сунуть морду! Там ветер! - орал Макс всем своим видом, бешено виляя хвостом. Хвост работал как пропеллер вертолёта, периодически сбивая со стола пустые пластиковые стаканчики.
- Броневик, отставить панику в рядах! - зашипел Барсик, едва удерживая равновесие на подпрыгивающей от его движений сумке. - Ты нарушаешь маскировку груза!
Но Макс уже не мог остановиться. Он увидал на столе открытый чемодан, предназначенный для парадно-выходной одежды. В собачьей голове мгновенно сработала безупречная логика: "Если я сяду в чемодан прямо на веранде, меня точно не забудут погрузить!"
С радостным гавком стокилограммовый (по кошачьим ощущениям) броневик сиганул прямо в центр чемодана, аккуратно усевшись на свежепоглаженную рубашку хозяина. Чемодан жалобно хрустнул. Макс сложил лапки, вывалил язык и замер с самым преданным и счастливым лицом на свете.
- Ну и кто из нас после этого слабое звено? - проворчал Васька, вылезая из коробки с крошками сосиски на усах. - Пёс у нас явно прошёл курсы маскировки под ручную кладь.
В дверях появился запыхавшийся Хозяин с охапкой банок с вареньем. Увидев картину - Барсика на сумке, Ваську в коробке и довольного Макса, монолитно впрессованного в чемодан с рубашками прямо посреди веранды, - он опустил банки на пол и схватился за голову.
- Вы издеваетесь?.. - стон Хозяина был полон глубочайшей человеческой боли. - Макс! Вылезь из чемодана! Это для брюк! Ты же весь в репьях! Барсик, сними носок с головы, мы же ещё даже вещи не допаковали!
Хозяин подошёл к чемодану и попытался вытащить Макса за ошейник. Но Макс, решив, что это элемент перетягивания каната, радостно зарычал, прижал уши и вжался в чемодан ещё сильнее, став абсолютно нетранспортабельным.
- Помогай, Васька, - вздохнул Барсик, десантируясь с сумки. - Человек не справляется с подготовкой тяжёлой техники. Применяем приём "Пинком под хвост"!
Коты с двух сторон синхронно царапнули Макса за задние лапы. Пёс с визгом подпрыгнул, вылетел из чемодана и подхваченный импульсом рванул на газон, где радостно начал крутить восьмёрки вокруг кустов смородины.
- Отличная работа, напарник, - Барсик гордо дунул на когти. - Путь для упаковки чемодана свободен.
Хозяин кое-как застёгивал молнии, уносил последние коробки к машине и периодически посматривал на котов, которые с чувством собственного превосходства сидели на пороге.
- Ну что, мастера кунг-фу и короли коробок? - переведя дух, спросил Хозяин, вытирая лоб. - Огород спасли, сосиски досмотрели... Осталось только переноску принести и вас упаковать. Готовы к транспортировке?
Барсик сладко зевнул и посмотрел на Ваську:
- Мы всегда готовы, человек. Агентство "Усы и Хвост" завершает дачную миссию и ждёт посадочные билеты!
Погрузка была на финишной прямой. Хозяин уже открыл двери машины, вынес пластиковую переноску и победоносно вытер лоб скомканным перчаточным лоскутом. Детективное Агентство "Усы и Хвост" сидело на пороге веранды с выправкой ветеранов секретной службы, готовых к вылету.
И тут на заборе появилась Она.
Она не просто вылезла - она материализовалась из солнечного света и тополиного пуха. Это была абсолютно белая, невероятно пушистая кошка с глазами цвета свежего дачного крыжовника. Она шла по жерди забора с грацией балерины Большого театра, легко перешагивая через ржавые гвозди, а её роскошный хвост развивался на ветру, как флаг победы над кошачьими сердцами.
Дойдя до столба, Белоснежка изящно присела, свесила лапку и издала тихое, бархатное:
-Мяу?..
На веранде наступила звенящая, космическая тишина.
Барсик, у которого носок-бандана от неожиданности сполз прямо на нос, так и застыл с поднятой для умывания лапой. Васька, только что жующий крошку от сосиски, судорожно сглотнул, и глаза его стали размером с двухрублёвые монеты.
- Шеф... - еле слышно прошептал Васька, выпучив глаза на забор. - Мой детективный локатор зафиксировал аномальное явление... Это что, ангел спустился проверить нашу отчётность?
- Отставить ангелов, напарник... - сиплым, откуда-то из глубины души вырвавшимся голосом отозвался Барсик. - Это... это же чистое кунг-фу высшей категории. У неё усы... они же перламутровые!
Оба кота мгновенно забыли про квартиру, про переноску, про сёмгу в коробках и про свой элитный спецназовский статус. Барсик выпрямил спину, пытался придать морде выражение рокового соблазнителя, но из-за съехавшего носка выглядел как романтичный пират после контузии. Васька же просто упал на пузо и начал мелко-мелко перебирать лапками, сползая с крыльца в сторону забора, как влюблённый тюлень.
Макс, естественно, не мог остаться в стороне от такого массового гипноза. Пёс подошёл к забору, задрал голову, вывалил язык и громко, на весь посёлок, поинтересовался:
- ГАВ! Ты кто?! Давай бегать?! У меня есть чемодан!
Белая кошка царственно фыркнула, изящно обернула хвостом пушистые лапки и свысока посмотрела на этот дачный зоопарк.
- Так, мужики, отлёт откладывается! - чеканя слова, заявило Агентство в лице Барсика. - Мы остаёмся на даче. На неопределённый срок. Здесь открылось новое дело повышенной романтической важности!
Васька уже вовсю мурчал на частотах ракетоносителя, пытаясь выгнуться дугой и одновременно показать белой незнакомке свои лучшие когти:
- Привет, красавица! Я Васька, мастер подвального джаза и гроза сухих сосисок! А это мой шеф, он умеет носить носок на голове!
В этот момент из дома вышел Хозяин с последней сумкой. Увидев картину, он замёрз на месте:
Барсик с горящим взором строил из себя дачного Казанову, Васька вился у столба забора словно лиана, Макс радостно сидел рядом и пытался угадать, в какой момент надо начинать лаять, а на заборе восседала белоснежная причина сорванной эвакуации.
Хозяин перевёл взгляд с котов на кошку, потом на открытую машину, потом снова на своих влюблённых мартовских рыцарей.
Он вздохнул, оперся на сумку и вслух, с глубоким человеческим облегчением, сказал самому себе:
- Ну, слава богу, я этих двух олухов весной дважды в ветеринарку возил... операцию "анти-март" провели по полному профилю. Так что далеко теперь всё равно не убегут. Помяукают, сопли покрошат на забор - и в переноску как миленькие сядут.
Хозяин покачал головой, достал из кармана пачку кошачьих подушечек и громко потрес ей прямо над открытой переноской.
Хруст-хруст-хруст.
Звук хрустящих подушечек с лососем срезал романтический порыв Барсика прямо на взлёте. Желудок элитного детектива сработал быстрее, чем сердце.
Барсик совершил резкий разворот на триста шестьдесят градусов и на бреющем полёте рванул прямо к Хозяину, который заманчиво потряхивал пачкой над переноской.
- Напарник, отмена любовного фронта! - на бегу орал Барсик, активно жестикулируя хвостом. - Внедряем тактику "Зачистка поддона"! Вон он, Хозяин, вон они, миски, и вон он я - твой законный шеф! Васька, бегом за мной, а то я лосося в одно лицо ликвидирую!
Но Васька... Васька не сдвинулся ни на миллиметр.
Он так и остался стоять у столба забора, вытянув шею к небу, с открытым ртом и абсолютно стеклянным взглядом. В его кошачьих мозгах произошёл критический сбой системы.
- Васька, ты чего там застрял, как кабачок в штакетнике?! - Барсик затормозил всеми четырьмя лапами у переноски, возмущённо крутя усами. - Иди ко мне, говорю! Лосось уходит!
И тут Белая Катастрофа на заборе решила задействовать тяжёлую артиллерию. Она изящно потянулась, слегка прижмурила свои крыжовниковые глаза и включила ультразвуковое, вибрирующее мурлыканье. Это был не просто звук - это была психологическая атака класса "земля-кот".
- Меня зовут Изольда... - казалось, транслировало её бархатное мурчание прямо в кошачью нервную систему. - И я не ем сухой корм... Я ем только ваши искренние чувства...
У Васьки окончательно съехала крыша. Он глупо замурчал в ответ, встал на задние лапы и потянулся передними к забору:
- Шеф... Извини... Лосось - это просто еда... А Изольда - это... это моя судьба! Я не могу ехать в квартиру! Я остаюсь здесь, в укропе! Я буду писать ей стихи на сырных корках!
Хозяин, наблюдая за этим драматическим театром имени Чехова, опустил пачку с подушечками, медленно поднял руку и начал с глубокой задумчивостью загибать пальцы, вслух пересчитывая свои визиты в ветеринарную клинику:
- Так... Считаем на пальцах. Весной. Конец апреля. Автомобиль "Лада", две переноски... Загибаем первый палец: Барсик. Его возил. Сделали "кусь-кусь" хирургическим путём, чтобы на даче не орал...
Барсик при этих словах невольно прикрыл задней лапой стратегическую зону и сочувственно вздрогнул.
- Загибаем второй палец... - продолжение вычислений Хозяина звучало как приговор. - Васька. Тоже возил! Лично держал его за лапу, пока врач готовил наркоз! Сделали то же самое, за полную стоимость, с выдачей чека и защитного воротника!
Хозяин почесал затылок, посмотрел на загибаемый третий палец, потом на Ваську, который всё ещё пытался изображать мартовского Ромео перед Изольдой:
- Так... Стоп. Если я вас обоих обезвредил ещё в апреле... Откуда у этого полосатого романтика сейчас такой всплеск энтузиазма?! Ему же по логике науки до этой Изольды должно быть фиолетово! Или ветеринар мне чек выписал, а Ваську только для вида ватой помазал?!
Хозяин подошёл к Ваське, взял его за шкирку, поднимая на уровень глаз. Васька повис в воздухе, продолжая глупо улыбаться и смотреть на Изольду.
- Барсик! - крикнул Хозяин. - Твой напарник бракованный! У него, похоже, фантомные мартовские боли!
- Я же говорю - слабое звено! - зашипел Барсик из переноски, высунув морду. - Дефект сборки! Хозяин, бросай его, загружай сёмгу и поехали, пока у меня тоже фантомная любовь к этой Изольде не проснулась!
Изольда на заборе разочарованно фыркнула, поняв, что против профессиональной дератизации и ветеринарной хирургии её чары бессильны, грациозно повернулась и ушла по забору в сторону соседского парника.
Васька, потеряв из вида Изольду, мгновенно вышел из транса, моргнул, посмотрел на Хозяина и хрипло спросил:
- Шеф... Почему мы ещё не в машине?
Хозяин молча встряхнул Ваську, закинул его в переноску к Барсику и со щелчком запер дверцу.
Дорога до города прошла под победный храп Макса и периодическое судорожное вздыхание Васьки, которому в снах всё ещё мерещился белоснежный хвост Изольды. Но едва колёса машины проскочили городской асфальт, романтический туман окончательно выветрился из кошачьих голов.
Началась жесткая суровая урбанистика.
Ещё на подходе к подъезду Детективное Агентство "Усы и Хвост" столкнулось с новым элементом городской угрозы. Из стеклянной будки консьержки, нахмурившись, высунулась одиозная фигура Степановны - грозы третьего подъезда.
- Опять своих зверей с дачи припёр? - запела Степановна, наводя очки на нос и глядя на сумки. - Собака у тебя грохочет лапами на весь этаж, а коты шерсть просыпают! Смотри у меня, я за вами наблюдаю!
Барсик из переноски сурово сузил зрачки и тихо зашипел:
- Васька, фиксируй объект. Элемент опасен, склонен к бюрократии и контролирует периметр. Объявляется код "Красный". Внесём её в список личных врагов Агентства сразу после Сиплого.
- Принято, шеф, - прошептал Васька. - Предлагаю при удобном случае применить к её дверному коврику тактику "Нечаянная лужа".
Однако главная битва ждала их впереди. Едва Хозяин занёс вещи в квартиру и защёлкнул замок, коты десантировались из переноски и встали в боевую стойку. Квартира пахла пылью, застоявшимся воздухом и... им.
В углу коридора, на своей зарядной станции, молча и зловеще поблёскивал круглой лысиной Железный Монстр. Робот-пылесос.
За время их отсутствия хозяин обновил ему прошивку и поставил новый бак. Пылесос явно прошёл модернизацию и выглядел как настоящий терминотор бытового назначения.
- Ну что, гаджет? - Барсик медленно пошёл по паркету, поправляя свой неизменный носок-бандану. - Мы вернулись. Наше загородное кунг-фу закалено в боях с Лютым и соляркой Сиплого. Ты готов к расплате?
- Шеф, разреши я! - Васька, подбоченясь, выскочил вперёд. - Я отработаю на нём приём "Пьяный пельмень с опорой на хвост"!
Макс, которому вообще было всё равно, с кем воевать, с победным гавком рванул к док-станции и радостно ткнулся носом прямо в кнопку "СТАРТ".
ПИИИП!
Робот-пылесос ожил. Его индикаторы вспыхнули синим огнём, внутри заурчал обновленный турбо-двигатель, и железный диск с лёгким победным гулом съехал с базы прямо на котов.
- Он активировал фазу атаки! - орал Васька. - Защищайте миски!
Васька прыгнул, намереваясь сделать изящное сальто и приземлиться пылесосу на крышку, но не учёл одного: Хозяин накануне уезда на дачу натёр паркет воском.
Лапы Васьки поехали в разные стороны. Вместо сурового удара Шаолиня Васька с диким криком "Изольда-а-а!" растянулся на брюхе и на полной скорости поскользил по коридору, как намыленная котлета.
Робот-пылесос, не сбавляя хода, сдал назад, крутанулся и включил новый режим - "Влажная уборка с разбрызгиванием".
Из его кормы ударила тонкая струйка воды, превращая скользкий паркет в абсолютный, безупречный каток!
- Шторм пять баллов! - взвыл Барсик, пытавшийся сделать вертушку, но вместо этого закрутившийся волчком на месте. - Броневик, вырубай электронику!
Макс, решив, что это новая водная аттракционная игра, с задорным лаем попытался поймать струйку воды пастью. На полной скорости он поскользнулся, зацепил тушей пылесос, и они вдвоём, слившись в едином железно-собачьем экстазе, покатились по коридору прямо в сторону гостиной.
Пылесос крутился, бешено разбрызгивал воду и победно пищал на весь дом. Барсик, уцепившись когтями за край ковра, пытался рулить процессом:
- Васька! Включай "Падающий коршун" с люстры!
- Не могу, шеф, меня к шкафу притёрло! - кричал Васька, дёргая задней лапой.
В этот момент в коридор вышел Хозяин с подносом, на котором стояли две свежие миски с кормом и кружка чая. Увидев, как по мокрому паркету со свистом проносится Макс верхом на крутящемся пылесосе, а за ними, как два дрифт-кара, скользят коты на пузах, человек застыл.
- Вы... вы что тут устраиваете?! - закричал Хозяин, едва удерживая поднос. - Только приехали!
Пылесос, почуяв новую преграду, развернулся и нанёс контрольный удар - врезался Хозяину прямо в тапочек, попутно обдав его ноги порцией воды для мытья полов.
Хозяин пошатнулся, попытался удержать равновесие на восковом паркете, но его ноги уехали вслед за Васькой. Поднос взлетел в воздух.
Миски с грохотом приземлились точно на корпус пылесоса, засыпав его сухими подушечками. Пылесос захлебнулся кормом, издал печальный звук *"Бип-буп-хррр"* и с позором отключился, застряв под диваном.
В квартире воцарилась тишина. На мокром полу лежали Хозяин, Макс и два элитных детектива.
Барсик медленно поднял голову, стряхнул с носка-банданы подушечку с лососем и гордо посмотрел на Ваську:
- Зафиксируй в журнале операций, напарник... Железный Монстр повержен. Квартира захвачена.
Васька слизнул с носа капельку воды, посмотрел на Хозяина и победно вымолвил:
- То-то же. Наше дачное кунг-фу и в мегаполисе работает. Теперь осталось разобраться со Степановной из третьего подъезда!
Степановна совершила роковую ошибку. Назвать элиту загородного сыска "шерстяными тунеядцами" и пригрозить домовым чатом - это прямая декларация войны. Детективное Агентство "Усы и Хвост" собрало экстренный штаб на подоконнике.
- Наш враг силён, у неё есть очки, швабра и власть над лифтом, - Барсик сурово поправил носок-бандану на лбу. - Прямым штурмом её не взять. Работаем по системе "Гибридный микс": сначала расшатываем психику, потом делаем подставу в чате, а в конце - жестко перевербовываем на колбасную основу!
- Есть, шеф! - Васька отдался военной дисциплине и подтянул усы. - Броневик готов?
Макс в ответ радостно почесал за ухом, выбив хвостом дробь по паркету.
В два часа ночи подвал и коридор первого этажа погрузились во тьму. Степановна дремала в своей будке под бормотание телевизора.
Первым в бой пошёл Васька. Прижавшись к замочной скважине будки, он включил ультразвуковой нуарный шепоток с завыванием:
-Степа-а-ановна-а-а... Верни сосиски-и-и... Третий подъезд проклят...
Степановна подпрыгнула на стуле, уронила вязку ключей и судорожно выставила вперед очки:
- Кто здесь?!
В этот момент Барсик через щель под дверью зацепил когтем её правый тапок и бесшумно оттащил его на тридцать сантиметров влево. Степановна нащупала ножкой пустоту, опустила глаза, взвизгнула и судорожнокрестилась.
А за окном будки на асфальте монолитно восседал Макс. В полной темноте пёс молча, не моргая и вывалив язык, смотрел ей прямо в глаза в течение пятнадцати минут. Степановна медленно сползла со стула, уверовав, что к ней пришли духи дачного агрокомплекса.
К восьми утра Агентство перешло к дискредитации врага.
Васька прокрался в ванную, испачкал лапы в горшке с землей и аккуратно отпечатал на коврике вредной соседки из сорок пятой квартиры следы, напоминающие форму хозяйственного валенка Степановны. Параллельно Барсик утащил из её будки любимый веник и забросил его на перила второго этажа, а перед самой дверью консьержки разложил коллекцию похищенных у Хозяина сухих колбасных жопок.
В девять утра подъезд взорвался.
Соседка из 45-й выскочила на площадку:
- Степановна! Вы зачем мне землёй перед дверью наследили?! И почему ваши колбасы по всему холлу валяются?!
В домовом чате мгновенно появились первые сообщения с восклицательными знаками: "Кто пустил консьержку к колбасе?", "Почему веник на втором этаже?!". Степановна, с дергающимся глазом и в одном тапке, бегала по холу и пыталась оправдаться, что это дело рук "проклятых городских призраков".
Когда Степановна была окончательно морально разгромлена и готова писать заявление об уходе на пенсию, Агентство нанесло финальный, грандиозный удар.
Барсик "случайно" зацепил лапой её потерянные в панике очки, лежавшие под диваном в холле, и на спине гордо притащил их прямо к её ногам. Васька в этот же момент демонстративно подпёр головой готовую упасть с подоконника любимую герань консьержки.
Степановна замерла. Она посмотрела на свои очки на спине Барсика, на Ваську, спасающего герань, потом на победно виляющего хвостом Макса.
В её глазах брызнули слёзы раскаяния.
- Господи... - прошептала консьержка, падая на колени перед котовой бригадой. - Так это не призраки... Это же... это же учёные коты-спасатели! А я-то на них в чат наклеветала!
Она судорожно полезла в свой заветный ящичек и достала оттуда целую палку свежайшей, элитной "Докторской" колбасы.
- Нате, миленькие... Покушайте! Вы простите дуру старорежимную! Отныне этот подъезд - ваш штаб!
...Через час Барсик и Васька вальяжно развалились прямо на столе в будке консьержки, доедая колбасный пай. Степановна лично чесала Барсику за ухом, пока тот строгим взглядом проверял входящих жильцов.
Васька слизал сок от колбасы с усов, поправил подушечку и с глубоким удовлетворением промурчал:
- Шеф... Фиксируй в отчёте: объект "Степановна" успешно денацифицирована, поставлена на довольствие и назначена младшим помощником Детективного Агентства.
- Принято, напарник, - зевнул Барсик, закрывая глаза. - Город наш. Можно и подремать.