Стоял осенний туманный вечер. Уличный художник Артём замер перед абсолютно новым, пылающим ярко-красной свежей краской дорожным знаком "Въезд запрещён".
Артём залипал на белую горизонтальную полосу в самом центре знака и думал вовсе не про соблюдение ПДД. В его затуманенной осенней хандрой голове оглушительно набатом гремел Фридрих Ницше: "Если Бог умер, значит, всё дозволено!"
- Если всё дозволено, - возбуждённо прошептал Артём, с диким азартом в глазах встряхивая баллончик с чёрной краской, - почему я вообще должен разворачивать свою "девятку" только потому, что какое-то там нарисовало на железяке красный круг?!
Он с руками, дрожащими от творческого экстаза, приложил трафарет. Парочка шипящих взмахов аэрозолем - и суровая белая полоса, десятилетиями символизировавшая абсолютное "НЕЛЬЗЯ", прямо на глазах превратилась в уютную дубовую барную стойку! Слева возник изящный чёрный силуэт человека с бокалом, а справа - его увлечённый собеседник.
- Готово! - с безумным хохотом выдохнул художник, утирая нос рукавом. - Бог умер, абсолютная мораль рухнула в бездну, а вместе с ней только что в щепки разлетелся и штраф за проезд под кирпич! Если бытие абсолютно бессмысленно и абсурдно, то единственный логичный шаг для разума - это немедленно объявить круглосуточный Happy Hour!
Первым на эпичном перекрёстке материализовался экипаж ДПС. Старший лейтенант Сидоров с открытым ртом выпал из патрульной машины, подошёл к знаку вплотную и надолго впал в полный ступор, вытаращив глаза на силуэты.
- Эй, Петрович, иди сюда скорей! - вопящим от восторга голосом позвал он напарника. - Смотри, у нас тут на участке наглый акт тотального нигилизма!
- В смысле? - насупился Петрович, поправляя кобуру. - Матом вывели? Закрасить из баллона?
- Да как ты это закрасишь, деревня?! - взмолился Сидоров, хватаясь за голову. - Это же не вандализм, это чистейшее торжество философской мысли! Смотри сам: знак вроде как запрещает движение, но картинка прямо орёт тебе в лицо, что любые запреты и ограничение скорости - лишь жалкая иллюзия, созданная социальным конструированием!
- Сидоров, ё-моё, ты опять перед дежурством подкасты про философию на полную громкость слушал?!
- Да при чём тут подкасты, Петрович! Представь: мчит водитель, упирается с размаху в кирпич, за секунду осознаёт полную бессмысленность своего жизненного маршрута, глушит мотор, достаёт из бардачка заначку водки и начинает тотальную переоценку всех ценностей прямо посреди проезжей части!
Уже через полчаса на перекрёстке намертво встала гигантская пробка из десятков машин. Но, о чудо, никто не орал, не бибикал и не брызгал слюной! Водители массово вылезали из своих иномарок, с открытыми ртами сгруждались вокруг знака, кто-то сообразил достать из багажника раскладные стулья, кто-то уже разливал по пластиковым стаканчикам горячий чай из термоса. Суровые мужики, дальнобойщики и таксисты стояли, затаив дыхание смотрели на двух нарисованных человечков и на повышенных тонах ожесточённо спорили о том, существует ли во Вселенной свобода воли, если светофор на следующем перекрёстке всё равно неизбежно загорится красным!
На самом банальном дорожном знаке "Въезд запрещён" уютно устроились два нарисованных чёрных человечка. Вальяжно опёршись на ровную белую полосу, как на столешницу бара, они неспешно потягивают напитки из бокалов и с высоты своего положения наблюдают за адской, километровой пробкой.
- Левый, - глубокомысленно произносит Правый, прищурившись на рубиновую жидкость в бокале. - Ты вообще осознаёшь, что мы с тобой прямо сейчас совершаем акт величайшего экзистенциального бунта в истории ГИБДД?
- Это ещё с какого перепугу? - лень переспрашивает Левый, разглядывая пустой бокал.
- А с такого! Вот смотри на этих бедолаг в пробке. Они же настоящие рабы ПДД! Увидели красный круг с белой полосой - и всё, у них паника, депрессия, они уныло разворачиваются и плетутся искать объезд по ямам. А мы с тобой посмотрели на этот суровый государственнический "кирпич" и во весь голос заявили: "О, шикарная барная стойка! А не присесть ли нам выпить?!"
- То есть, по-твоему, мы с тобой теперь официальные Сверхлюди района? - хмыкает Левый.
- Абсолютно! Настоящий Сверхчеловек отличается от обычного водителя не тем, что тупо подрезает всех и нарушает правила, а тем, что способен наглейшим образом заказать бармену второй бокал прямо перед самым носом подъезжающего эвакуатора!
В этот момент ровно под знаком со скрежетом тормозов останавливается хмурый эвакуаторщик. Он вылезает из кабины, в полном шоке чешет затылок и кричит снизу вверх:
- Эй, мужики! Вы долго тут на знаке выкаблучиваться будете?! Мне демонтировать этот "кирпич" приказали!
Левый силуэт, даже не пошевелившись, аккуратно наливает из бутылки и ораторски кричит в ответ:
- Дружище, твой эвакуатор - это всего лишь ничем не подкреплённый социальный конструкт, а красная краска на знаке - напоминание о том, что твой идеальный вечер только начинается! Стойка свободна, места валом - присаживайся, нальём!