Так. Направление на обследование. Угу-угу. Тут понятно. А здесь что? Анкета. "Для граждан в возрасте 65 лет и старше на выявление хронических..." Ну а что поделаешь? После 65 уже точно без хронических не обойдёшься! Все мы смертны. Блин, сказали заполнять. Придётся.
"ФИО".
Митрофанова Нина Евгеньевна.
"Полных лет".
Ох, соврать бы, самой ведь страшно сколько лет. Мне даже не верится, что столько прожила. Врать не надо, конечно. Кого я обманываю? Но ведь жуть сколько. 72.
"Говорил ли Вам врач когда-либо, что у Вас имеется: А) Гипертоническая болезнь, Б) Сахарный диабет В) Злокачественное новообразование Г)... Д)... Е)...?"
АБВГДейка какая занятная. Нет, никто мне ничего не говорил. А я сама и не спрашивала. Я вообще даже с врачами завсегда через губу разговариваю. Гордая я. Ещё с юности такая, с детства. Вот никто меня не заставит делать так, как ему нужно. Я сама кого хочешь заставлю. Пусть даже это навредит потом мне. А пойду наперекор. Так и прожила всю жизнь. И в школе была такая. И в институте. И на работе. И с обеими бывшими муженьками. Обоими. Смешное слово, похоже на обои. Оба, короче. Особенно с Ромкой, он смешной такой был, когда злился. Выводить его из себя одно удовольствие было. Глаза выпятит на меня, как бешеный енот, шипит, орёт, но ни разу и пальцем меня не тронул, наоборот, потом прощенья жалостливо просит. И с врачами я так же себя веду. Могу и поддеть. И вообще не люблю я этих эскулапов. Лепилы. Айболиты. Вечно возомнят о себе чёрти что. И халаты их белые. И запах больничный. Терпеть не могу. Но терплю. Ну, и они пусть меня потерпят.
"Возникает ли у Вас, когда поднимаетесь по лестнице, идете в гору или спешите? Тратите ли Вы ежедневно на ходьбу, гимнастику, физические упражнения 30 минут и более?"
Вот с чем у меня было плохо всегда - так со спортом. Завидовала я людям, кто занимается чем-то активно. Отродясь себя заставить не могла. Неактивная я. Пассивная. Иные там в игры спортивные играют, на секции ходят. Ноги накаченные. Жопа. Подтянутые девки бывают, любо-дорого посмотреть. У меня порой аж завидки случались, когда на таких смотрю. Ох. Продала бы дьяволу душу за фигуру с литыми ляжками и икрами. Красиво так. А я рохлей прожила. Ничего тяжелее штуковин обеих муженьков в руке не держала. А штуковины у них не очень тяжёлые были. Особенно у Никитки. Смех один! Щекотун. Огурчик-корнишон. Таким точно не накачаешь, ни руки, ни жопу. Конечно, нашли тоже спортсменку из меня делать.
"Присутствует ли в Вашем ежедневном рационе 400−500 г сырых овощей и фруктов?"
А здесь определённо да! Несмотря на хилое телосложение, покушать я люблю. Ох, люблю! И овощи, и фрукты. И сыр, и сладкое, и мучное. Помню, мать меня поучала пословицей: "Хлеба к обеду в меру бери!" А я всё беру и беру, меня ругают, а я беру, упрямая же. Пожрать, прости господи, любила всегда, почревоугодничать. На цены не смотрю, всю зарплату по кафе и проедала вечно. И ведь куда-то это потом всё девается, сжигается, толстой меня точно не назовёшь, ноги - палки. Наверное, в нервы уходит, в свои и чужие, в разные калорийные растраты чувств. Но у меня полный порядок с рационом. Как сыночек шутил, когда маленьким был: "Мам, пожуём - увидим". Пожуём. Увидим. Увидеться бы с ним, пропал куда-то совсем. Не звонит, не пишет. Как женился, так занятой стал. Буду опять звонить ему на выходных, а он будет врать что времени нет приехать. Сначала дочь откололась от меня, теперь и сын отбился. Одна я осталась, при живой-то семье! Все забыли. Вот, про память как раз вопрос следующий!
"Есть ли у Вас проблемы с памятью, пониманием или способностью планировать?"
С памятью - не у меня проблемы, а у детей моих, что забыли мать родную. А у меня с планированием и пониманием. Есть. Определённо. Как-то суматошно я жизнь прожила. Особенно жизнь половую. Зачем я в итоге связалась с двумя муженьками своими и родила ещё от каждого. Когда планы были совсем другими. Я ведь хоть и не красавица писаная, но заметная, мужики на меня клеились. В институте сколько романов было, ой, пальцев загибать не хватит, с пальцами ног тоже. И на работе я постоянно кого-то будоражила. Наверное, потому что мне самой, ну, это дело нравилось всегда. Слаба была на передок. Блудлива. А мужики это сразу чуют. У них одно на уме. На них посмотришь только томно - и готово дело, даже флиртовать не надо. И ведь были даже весьма достойные варианты замужества. Кандидаты. Тот курсантик лётного училища - он ведь потом пилотом стал международных линий. А то приключение на побережье, с богатеньким дядечкой, у него был огромный дом, поместье целое с каштанами, и ещё имя смешное, нерусское - почему я так к нему скептически отнеслась? Высокомерная слишком. Мы отвергаем всё, что не понимаем, а понимать мозгов нет. А потом как-то эта постельная карусель молодости раскрутила и выкинула меня в объятья самых захудалых на свете мужей - Никитки и Ромки. Удивительно. У меня проблемы с пониманием насчёт этого. Интересно, как живут сейчас муженьки? Обои. А, впрочем, не очень-то и интересно.
"Чувствуете ли Вы себя подавленным, грустным или встревоженным в последнее время?"
Я что-то другое чувствую, но на меня это действительно давит. Делает грустной. Меня многое стало бесить вокруг. Поведение людей. Я еле себя сдерживаю. Гнев прёт. Когда вижу сколько понаехов у нас стало. Мне хочется прямо выругаться им в лицо, трудно сдерживаться. У них нет ни чувства, ни стиля в одежде. Ходят замызганные, ещё и заразу к нам привозят, руками грязными всё трогают. Не могут найти нормальную работу и пытаются содрать с тебя любые деньги. Глупые таксисты, в своих провонявших носками и табаком автомобилях с мерзкими ароматизаторами, чтобы забить вонь. Продавцы овощных киосков, шаурма их поганая. Их только больше и больше становится каждый год! И коричневые, и жёлтые, и чёрные. Разговаривают с тобой через транслейтор. Русский язык не выучат, зато едут сюда. Всё изображают беженцев, а потом теракты свои устраивают. Вот оно мне надо? Бесят. У молодёжи мода идиотская какая-то пошла, драная одежда, спортивки на три размера больше, дырявые майки, грязные штаны. Для чего это придумано? Педиков вроде запретили законами, но их тоже повсеместно встречаю, в обычных местах, а не закрытых гей-клубах. Видела даже как за руки держатся прямо на улице, причём стоят тоже в какой-то рванине, как бомжи. Отвратительно!
"Сколько лекарственных препаратов Вы принимаете ежедневно или несколько раз в неделю?"
Да у меня и так вся пенсия уходит на еду и на лекарства. А у тех бездельников, кого я перечислила, мигрантов - деньги откуда-то есть. Днём выйдешь на улицу - толпы шатаются, никто не работает. Сидят по кафе и гогочут сутки напролёт. Откуда деньги? Я всю жизнь проработала, хотя надо было ещё по молодости выйти замуж удачно. И у меня нет денег. А у них есть. Все вокруг чем-то мутным промышляют, толкают друг другу, вынюхивают, вертятся, деньги-деньги-деньги одни на уме. А я так никогда не умела крутиться, слишком прямолинейная. Магазины, банки вокруг. Праздник сплошной. Показное богатство. Машины вон везде какие стоят дорогущие. Вокруг меня деньги протекают рекой, мне хоть бы маленьким ковшиком зачерпнуть. Может быть и не только на еду с лекарствами хватило. Я бы тогда и здоровье, и внешность поправила, косметические операции провела. И подбородок бы убрала. И грудь висит. А что? Все делают, а мне нельзя? Я не то чтобы алчная. Но чем я хуже?
"Есть ли у Вас другие жалобы на свое здоровье, не вошедшие в настоящую анкету и которые Вы бы хотели сообщить врачу?"
Есть. И на здоровье. И жизнь вся ни к чёрту. Безрадостно как-то. Раньше я ждала каждого нового года. Ожидание лучшего было. Будущее казалось прекрасным, таинственным, манящим, сказочным. А теперь чего мне ждать? Детки разбежались. Те, кого я выносила и вырастила. Я как старая картофелина. Остались одни болячки. Поход от магазина до поликлиники и обратно домой через аптеку - такой теперь у меня маршрут путешествий. А закажешь доставку домой - приедет очередной мигрант. Для чего жить? Говорят, мол, нельзя унывать. Но это же чувство неспроста взялось. И уныние не бывает без причины. Что конец скоро.
А тут ещё сон такой странный приснился. Будто погас везде свет. Темно, хоть глаз выколи. Кромешная тьма. И я спускаюсь по круглой лестнице вниз. Зачем и куда - не знаю. Но на той лестнице нет перил, а в середине - дыра, пропасть, я её не столько вижу, сколько чувствую. Туда боюсь упасть, жмусь к стеночке. Да и сами ступеньки маленькие, кривые, еле держатся. И вот я всё спускаюсь вниз, спускаюсь. Боюсь оступиться в полной темноте на хлипких ступенях. Кошмар. Не к смерти ли этот сон? К мёртвым что ли схожу вниз? Надо будет почитать в сонниках, что пишут. Вдруг и правда скоро умирать? А может и пора уже. Есть даже вроде таблетки такие специальные. Тем, кто надумал. Кому надоело по врачам ходить.
Ладно. Надо заканчивать с этой дурацкой анкетой и прочей чепухой. Расписаться. Число... Какое там сегодня сентября? Так. Ага. Сделано.
