Я не настолько беден, чтобы брать кредиты. И не настолько богат, чтобы их возвращать.
Воспитательница в детском саду уже десять минут пытается надеть ботиночки девочке, чтобы вести её на прогулку. Наконец ей это удаётся. И тут девочка говорит:
- А это не мои ботинки!
Воспитательница чертыхается и с трудом стягивает ботинки с девочки. Девочка вздыхает и радостно выдаёт:
- Это ботинки моего брата, но сегодня мама надела их на меня.
Воспитательница утирает пот и снова начинает натягивать ботинки на девочку. Когда ботинки надеты, она спрашивает девочку:
- Ну и где же твои варежки?
- А я их в ботинки засунула!
В одной из центральных американских газет было напечатано объявление: "Хотите стать миллионером? Пришлите мне всего один доллар и я вышлю вам рецепт, как за месяц получить миллион!". Через две недели появилось новое объявление: "К сожалению, я не имею возможности ответить каждому, кто мне написал. Поэтому отвечаю всем сразу. За эти две недели я получил от вас 1 миллион 534 тысячи писем. Теперь я миллионер! Пользуйтесь моим методом!"
1930-е годы.
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несёт плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!" К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!
В США автор книги о семейной гармонии "Как сохранить брак" застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве. Бенджамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых. Корейская писательница, автор бестселлеров "Как быть счастливым", повесилась от депрессии. Философ Фридрих Ницше, автор учения о сверхчеловеке, закончил жизнь в сумасшедшем доме в состоянии полного умопомешательства.
Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
Брежнев идёт по коридору в Кремле. Навстречу ему древняя старушка:
- Узнаёте меня, Леонид Ильич? Я Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, тоже хорошо знаю!
Встретились как-то на дороге паломник и Чума.
- Куда идёшь? - спросила Чума.
- В Мекку, поклониться святым местам. А ты?
- В Багдад, забрать пять тысяч человек.
Разошлись они, а через год встретились снова.
- А ведь ты обманула меня, - сказал Чуме паломник, - сказала, что заберёшь в Багдаде пять тысяч человек, а забрала пятьдесят пять тысяч!
- Нет, - ответила Чума, - я сказала правду. Я забрала только пять тысяч, остальные умерли от страха.
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища денег, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть замок и прибраться там?
Если два человека, у каждого из которых есть по яблоку, поменяются ими, у них всё равно будет по одному яблоку. Если два человека, у каждого из которых есть по идее, обменяются ими, у каждого будет уже по две идеи. Если два человека, у каждого из которых есть по секрету, обменяются ими, у них не будет больше никаких секретов.
Идёт Будда с учениками. На дороге яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивает ученикам, они помогают вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда проходит мимо. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
На приёме у врача.
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но оно помогло. Вы просто волшебник.
- По правде говоря, волшебник не я, а аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Один человек перекинул мост через реку и стал брать по рублю с каждого переходящего по мосту. Люди не любили его, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, то сказал своему сыну:
- Я не был добр к людям, меня никто никогда не любил. Хочу, чтобы хотя бы после смерти меня вспоминали добрым словом.
Сын выполнил последнюю просьбу отца, он поднял плату за переход моста до трёх рублей. И теперь все, кто пользовался мостом, говорили:
- Вот ведь негодяй, а отец-то его был хорошим человеком, всего рубль просил!
Муж с женой выходят из магазина, к ним подходит очень симпатичный котёнок. Жена:
- Смотри, какой милый котёнок! Давай ему голову отрежем? Или, может, лучше хвост?
- Конечно, отрежем, - ответил муж и достал из кармана нож.
Все люди вокруг были в ужасе ровно до тех пор, пока муж не достал из пакета только что купленную в магазине рыбу.
23 февраля Штирлиц выпил бутылку водки, достал из сейфа шашку, надел на голову будённовку и два часа бегал по коридору рейхсканцелярии, размахивая шашкой и распевая песню: "Мы красные кавалеристы и про нас...". Позднее он вспоминал, что никогда в жизни не был так близок к провалу.
В отделении полиции в углу лежит огромная тыква, а из неё во все стороны торчат руки и ноги. Заходит начальник и кричит:
- Так, что это за безобразие?
- Дело в том, что вчера незадолго до полуночи двое воров пытались угнать карету у Золушки.