Вероника старательно хлебала супчик, который сварил ей Пирогов, и делала вид, что варево ей нравится.
- А ведь это из-за тебя, Мишка, меня изуродовали! Какая-то баба явно приревновала.
Миша кивнул и сказал:
Из-за меня - точно, но из-за тебя тоже постарались от души!
- Из-за меня? - женщина сделала большие глаза. - Кому я нужна?
- Была не нужна, - глуховато ответил Пирогов, - а как я в тебя влюбился - расцвела да так, что многие встречные-поперечные мужики и парни шеи посворачивали. Наверняка больницы не знают, как свернутые шеи лечить.
Вероника тут же бросила ложку и засмеялась.
- Ложку бросаешь, значит, мое варево тебе не по вкусу. Не мое это дело, за плитой стоять. Я могу горячо и нежно целовать твои губки - верхние и нижние.
И тут же получил ложкой в лоб.
- За столом и такие вещи! - Вероника погрозила ему пальцем. - Я тебя накажу!
Миша потер лоб.
- Нужно найти этих мерзавцев, и примерно наказать. Ты уже тридцать раз мог сходить в полицию!
- Мог, - скучно ответил Пирогов, - только я вопросов боюсь. А там их будут задавать.
Вероника нахмурилась.
- Каких вопросов ты боишься?
- Самого первого: кем вы доводитесь Веронике Игоревне?
- И что тут сложного, не понимаю! - вскинулась женщина.
- Вот и я не понимаю, - пробормотал Михаил. - Да и не нужно бандистов этих искать - я их бритвой по шеям, в колодце они лежат...
Вероника расхохоталась.
- "Джентельменов удачи" я вчера только пересмотрела - ври-ври да не завирайся, Мишка!
- Страшную правду боюсь я открыть, - сказал он виновато. - Подохли они все, честное пионерское!
Вероника зашлась в хохоте.
- Ты не поверишь, - начал он замогильным голосом, - от сильной ярости и злобы, слюна у меня становится смертельной для всего живого...
Вероника закусила кулак, чтобы не заржать в голос.
А рассказчик продолжал:
- Приметил я одного подлеца - здоровенный детина под два метра ростом и широк в плечах. Он меня бы размазал, если б в честном бою...
Миша откашлялся.
- Пиво он повадился пить из бочки в Зеленом проезде. Там выпивохи со всей округи собирались - пиво приличное, закуска хорошая и рядом гаражный кооператив.
Пирогов похлопал себя по груди.
- Сволочуга этот нажрался так, что рысью поскакал в кооператив - отлить. Я за ним, вроде как тоже приспичило...
Стоим, льем на железную стенку и вижу я, что до морды мне не доплюнуть. Харкнул ему на "хозяйство". Оно возьми да и отпади! Колбаску с причандалами он пальцами держит, а ссанина льется по телу в трусы и джинсы.
Когда до него дошло, что случилось, он заорал так, что в округе стало тихо-тихо.
Вышел он наружу в гробовой тишине. Я шел следом.
Он, левой рукой, держит джинсы и трусы, а в правой несет колбаску.
Я брякнул, конечно, ни к селу, ни к городу:
- Пиво с серной кислотой было, не иначе...
Бочку сразу и перевернули.
Полиции понаехало чертова уйма, скорая помощь прикатила. Меня стали допрашивать, как свидетеля:
Говорю им с тоской:
- Я только пригубил, значит, у меня одно яичко отпадет. А этот потерпевший, почитай, четверть бочки вылакал!
Забрали нас медики в хирургию.
Там ржали так - все, кто был, что потерпевшему колбаску не тем местом присобачили!
Больной обиделся.
- Главрач ему и говорит:
- Через месячишко, колбаску резанем на середине...
Вероника заорала в голос:
- Хватит подробностей, Мишка!..
Что такое - кажинный раз прерывает на самом интересном месте!..