Мишка нашел в холодильнике суп с клецками, разогрел себе пару тарелок и умял с хлебом. Налив себе горячей воды, и сунув туда заварочную ложку с зеленым чаем, он, захватив пару сухарей, пошел к даме.
Дама сидела в чалме и халате.
- Странное дело со мной произошло, - заявил Мишка. - Пошел помочиться за угол и обнаружил полные трусы волос. Раньше морковка моя выглядывала из чащи, в сложенном-то виде нужно было её искать, а теперь - все голо, как у баб, которые бреют себе лобки.
- Покажи! - попросила Вероника.
Мишка показал.
- Стало значительно лучше...
- Да где же лучше-то! - запротестовал Пирогов. - Я себя голым чувствую в этом месте! Ну, как в баню идти по делам или на помывку...
- У тебя ванна есть с горячей водой! - заявила Вероника. - Даже если горячую воду отключат на неделю, нагреешь на плитке воды...
- А как теперь в общественном туалете быть? От всех отворачиваться, что ли? Надо мне паричок на низ живота.
Женщина засмеялась и размотала чалму.
Мишка угрюмо взирал на лысую голову.
- Куда волосья дела, подруга?
- Утром несколько прядей нашла на подушке, - сказала Вероника. - А как чихнула, так и остальные упорхнули. Посмотри по углам, да возле батареи.
Мишка ушел в кладовку и вернулся с большой шоколадкой.
Женщина отломила здоровенный кусок и стала грызть.
- Ну, у меня-то волосы посыпались от стресса, - заявила она. - Такой ужас пережить... а у тебя-то от чего?
Она ткнула пальцем в вялую его морковку и безволосый лобок.
- Троих твоих бандистов прищучить - это надо было потрудиться, - ответил Мишка.
- Со вторым я быстро разобрался: устроился у раскрытого подъездного окна второго этажа, когда он мимо меня прошел на выход. Только он вышел из подъезда, крикнул:
- Ворона палку копченой колбасы несет на лету!
Он голову и задрал. Я перегнулся через подоконник и плюнул ему в харю. Конечно, народ, толпа, полиция, медики. Никто не пожелал сопроводить пострадавшего до больнички. Я вызвался. Поехали до больнички, но доехали только до морга.
- А третьего где ты подловил?
- В бане мы встретились. Он меня узнал и давай к выходу. Я как заору: "Баня заминирована! Сейчас рванет! Все на выход!"
Вылетел бандист весь в мыле и рванул прочь, я за ним. Сразу толпа на тротуаре собралась.
Ору на ходу: "Забег от бани голышом до собора Александра Невского! Приз - пять тысяч долларов и ключи от "мерседеса"
В толпе начали мужики и парни раздеваться.
А я развиваю тему:
- Сейчас бабы побегут в обратную сторону - приз квартира в новостройке.
И точно - из бани стали голые бабы выбегать.
Конец этой истории трагичный для третьего твоего обидчика: раскопана была улица, полная траншея горячей воды. Я перемахнул, ибо правда была на моей стороне, а бандист сверзился туда и обжег себе все снаружи и внутри, подох в страшных мучениях.
- Ты теперь меня любить не будешь, - устало заметила Вероника.
- Так только волосы у тебя потерялись, - ответил Пирогов. - Все остальное-то на месте. Давай титечки на ручки, я их поцелую в носы.
Она грустно улыбнулась.
- К новой жизни идем, - заявил Мишка, - старое отжившее сбрасываем, как змея кожу.