Мышь, дерьмо и серпантин. __________________________
Какой козел всучил мне это пойло? Летучие мыши пикировали сверху, их помет
рассекал воздух праздничным серпантином. Они выхватывали из ползущей массы
салата оливье кусочки колбасы и взмывали вверх. От Сала осталась одна нога.
Моего приятеля-сотониста с фиолетовыми линзами и ноутбуком сожрала взбесившаяся
куча салата оливье, выползшая из глубин спелеологических пещер Саблина. Какой
пидорас посоветовал мне провести новый год в пещере? Теперь мыши беспощадно
загадили мой любимый фаллоимитатор, резинового негра и бадейку с соком. Все
нажитое непосильным трудом скрывалось под брюхом бурлящей дряни, из которой
выныривала то помидорка, то шкурка от ветчины, то старый, сочащийся майонезом
презерватив, то окурок, то еще что-нибудь.
- Ебать!
Старина Докки забрался на камень и пытался придумать Логический Выход. Это
прямо читалось на его аристократическом лице.
- Твою мать!
Масса вылезла из подземных озер. Из тех самых, что напоминали мне про индейцев
и Тома Сойера. Прямо рядом с рисунком мамонта или зубра, который создал за
полбутылки местный Вася, косивший под неандертальца, она и выползла. Между ним и
древними было так много сходства, что это даже не подделка. Много лет новые
русские и разные дебилы снимали пещеру под Новый Год, приводили проституток,
Жюстин, Элвисов Пресли, пили шампанское, блевали, лезли в воду на спор и срали в
оранжевую каску, забытую геологами. А теперь настал Судный День.Она жаждала
мести, да. Это было очевидно. И не надо спрашивать, почему, ебаные дебилы. Вас
не было, когда мы штурмовали Вьетнам!
Сал презирал массу до последнего, но его презрение было глубоко похрен салату
оливье, наполненному вековой народной мудростью. Я выпила за его упокой и
икнула, отодвигаясь подальше к стене. Мне будет его не хватать. Барраяр и
Корвин пытались запихать массу обратно, используя лопату для снега. Съехавшие на
бок бумажные маски старых сатиров вспотели и скукожились. От удивления я не
могла вспомнить, что мы изначально задумывали, - то ли костюмированный бал, то
ли садо-мазо-фрик-шоу, но в любом случае, теперь этому не бывать. Маски изрядно
подпортили жидкие струйки летевшего сверху говна. Между прочим, в Саблино самая
крупная популяция летучих мышей в Лен.Области, их тут сотни!!!
- Эти мыши заебали, - заметил Корвин.
- Сам ты заебал, - Барраяр начал остервенело гасить массу лопатой.
Она не поддавалась, издавая неприятные пердящие звуки. Периодически на ней
появлялись пузыри, вздувались, лопались, а потом газ выходил, уменьшая и без
того небольшое количество воздуха. Мыши дристали, хлопали крыльями, шелестели и
мерзко пищали. На елку, которую мы воткнули в центр пещеры, налипал булькающий
салат, она накренилась и рухнула, взметнув игольчатые лапы и распластавшись, как
пьяная блядь. Тут же заработал мой сюрприз - и из-под потолка посыпались
конфетти и загромыхали хлопушки. Конечно, никто сюрприза не оценил, все только
начали метаться по оставшемуся пятачку, окруженному апокалиптической местью
смешанных продуктов. Потом отовсюду налетели рождественские ангелочки с пухлыми
физиономиями детей из рекламы йогуртов. Они сталкивались с мышами и проигрывали
им в неравном бою, падая в салат.
- Похоже, нам пиздец.
- Хо-хо! Деточки! Кто это говорит, что им пиздец? - Санта Клаус появился
внезапно, мы его не ждали. - Никакого пиздецаааа. Ведь сегодня - Праздник!
- О боже, - печально вздохнул Док.
Дедок хохотнул, стоя по колено в салате, и размахивая здоровенным мешком.
Рядом обреталась пышногрудая бабенка, от которой у меня выпивка стала костью в
горле. У нее были чулки-сеточка, плетка и голубой кокошник, а на щеке -
наклеенная снежинка. Чем-то она напоминала трансвестита и немного - Хиллари
Клинтон, но меня это не волновало. Мыши пикировали на них, обделав весь мешок и
весь кокошник за считанные секунды. Мышиное дерьмо стекало по ложбинке меж ее
грудей, словно в рекламе пепси-колы, это было ве-ли-ко-леп-но!
- Я хочу выбраться отсюда! - сказал недовольный Барраяр. - или хотя бы
минет.
- Будет тебе минет! - великодушно и громогласно сказал дед, подбираясь к
Барраяру и улыбаясь во все зубищи.
Салат разлетался под его валенками,халат развевался, зубы блестели, а мыши
умчались в разные стороны. Этого деда так просто не проймешь. Он считал нас всех
незадачливыми фраерками. Того и гляди, сказку заставит рассказывать. Дивчина с
плеткой тоже подбиралась ближе. Всегда думала, зачем Деду Морозу Снегурочка. То,
что она внучка - это сказочки, на самом деле, на Северном Полюсе или где там он
живет, черт его знает, нет женщин. Поэтому он всегда берет тетку с собой. А
Санта-Клаус - буржуйский идиот, лишенный смекалки, раскатывает на оленях и
забирается в трубу. Надо же такое придумать. Наверное, это сублимация - хоть в
какое-то отверстие забраться. Заметили? Дед Мороз не забирается в трубы, он
спокойно заходит в дверь, потому что ему такая сублимация нафиг не нужна. Этот
же походил на персонажа трэш-студии "Трома", только презервативов-убийц не
хватало.
- Давай, давай. Подходи, пидорас! - Барраяр перехватил лопату поудобнее.
Мы тоже напряглись, сгрудившись на пятачке. Жаль, что фаллоимитатор утонул
вместе с Салтисом, ангелочками и елкой. Его проектировали любители бегемотов или
инопланетян, поэтому его размеры позволяли использовать вещицу как бейсбольную
биту или булаву. Пока я сожалела об утерянном, дедок резво подскочил, щелкнул
Корвина по лбу и спросил:
- Что это такое - маленькое, красненькое, в крапинку и по полу катается?
Корвин офигел.
- А? А? Не знаешь! - торжествующе провозгласил Дед, азартно похлопывая девку
по плечу.
Наступила пауза. Конфетти медленно падало, прилипая к массе взбесившегося
салата, который яростно напирал отовсюду. Кусок твердой почвы под ногами все
уменьшался в размерах. Корвин действительно не знал, что такое маленькое,
красненькое, в крапинку и по полу катается. Он посмотрел на меня, на Барраяра и
на Дока, шевеля бровями, но мне кроме упавшего мухомора ничего в голову не
приходило.
- Это хуй! - осенило Дока.
Дед повернулся в его сторону, возя мешок по дерьму.
- Почему это хуй? - опешил уже Святой Клаус.
В этот-то момент мы его мастерски Подкараулили. Барр со всех сил пизданул ему
по роже лопатой, я - резиновым негром, от которого оторвалась рука, а Корвин и
Док радостно завалили его и начали гасить ногами, вминая в ползающую
блевотину. Он воздевал руки, дрыгал ногами, что-то орал. Настроение сразу же
поднялось и стало очень даже праздничным. Снегурочка верещала и размахивала
руками, а мыши потеряли страх и опять начали дристать нам на головы.Теперь вся
глубина подлости заговора открылась передо мной. Буржуйский дед решил затащить
нас сюда, заморить голодом, а потом истощить дурацкими загадками. Скоро от него
остался только мешок, который печально пропитывался спермой и майонезом. И
казаки а-ля Castle Rock. Чертов пижон.
- Потому что хуй, - уверенно резюмировал Док, осматривая плоды рук своих.
Он гордо тряхнул головой, поправляя упавшие на лоб волосы, и засунул руки в
карманы.
- Нет, это не хуй! - возразила Снегурочка.
Хотя, сдается мне, никакая она была не Снегурочка. И вообще зря открывала
свой тупой рот. Сказано же, аргументы в виде лопаты тоже есть, но нет, этим
свободолюбивым америкосам всегда спорить нужно. Прямо вот не усидеть на месте,
даже если вокруг дрищут летучие мыши и волнами вздымается к небу выблеванный
новыми русскими салат. Я посмотрела на руку моего любимого негра и ощутила
протест против создавшейся ситуации.
- Давайте засунем ей в жопу руку негра, - предложила я. - Или летучую мышь.
- Гы, - сказал Барраяр. - Какая ты порочная.
- Таки оставьте в покое летучих мышей, - сказал Корвин.
- И трахнем, - задумчиво сказал Док.
А Сал ничего не сказал, потому что от него осталась одна нога, а ноги, как
известно, не разговаривают.
========
РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА.
(последний кадр - перепуганная обляпанная говном девка со снежинкой на щеке и
четверо зловещих фигур)
========
- О чем вы думаете, когда видите эти отборные томаты?
- Я думаю о том, чтобы потрахаться, как следует. Давно пора, но никто не дает.
- Я думаю, что меня на концерте смешают с землей. Мой новый альбом "Упавшие с
эскалатора" совершенно не радует критику. Да имел я в рот этих критиков! Ни
черта они не понимают.
- Тааак... Что тут у нас пожрать сегодня?
- А че... Прикольные томаты, да...
- ...интересно, хватит мне дожить до конца месяца или нет? если...
- Ты что, дура? Вот и я думаю, что дура.
- Я думаю, не пойти ли вам нахер со своей рекламой, а? Я уже который раз не могу
нормально фильм посмотреть! Идиоты.
- Я думаю, что мне пора купить новые джинсы, а то я выгляжу, как бомж.
- А че... Прикольные томаты, да...
- Я думаю, не поехать ли мне летом в Палермо... Лето, солнце, помидоры...
- Я думаю... Я думаю!
- Идите на...
- Дорогая, переключи канал.
- ... икс в кубе минус двести двадцать два игрека плюс квадратный...
- Я думаю, что наш мир катится в ад. Выйдите на улицу, оглянитесь же вокруг,
люди! Все мы должны молиться.
Конечно же, о кетчупе!!
=============
Не замечали, кстати, как здорово гасить лопатой? Никакая пушка не дает
такого эффекта, как сочное припечатывание железной плоскостью. Это я еще со
времен Blood заметила. Пальцы вниз, конец гладиатору, - я пнула девку ногой, она
начала падать - и Барраяр лихо грохнул ее снеговой лопатой по голове. В разные
стороны разлетелись кровавые брызги, а ее лицо стремительно превращалось в фарш,
окрашивая зловонную толщу салата в розовое. Целая гамма, черт побери! Настоящий
абстрационизм. Мыши накинулись на нее и начали грызть, шевеля маленькими
лапками, ноги в сапогах с ярмарки "Коньково" раскинулись в разные стороны, но
она уже была слишком далеко в опасной зоне, чтобы запихнуть в нее руку негра.
Сверху снова брызнуло разноцветное конфетти. Док неодобрительно поджал губы, а
Корвин пытался поймать МышЪ, чтобы ее рассмотреть, носясь то туда, то сюда по
жалкому куску почвы. Мыши мельтешили, грызли еще живую бабу, Барраяр лупил
лопатой по всему, чему попало, я прыгала и азартн!о визжала.
- Дерьмо! - Корвин затряс искусанной мышью рукой, указуя налево.
- Нет, нет, не надо падать ниц! Мне так надоело, что передо мной падают
ниц! - раздался громовой голос.
- Это Бог, - сразу узнал Барраяр. - Ну, подходи, мудила, я и тебе навешаю!
- Я же пришел совершить новогоднее чудо! - изумился Бог.
А как Бог выглядел, я не знаю. Потому что салат расступился, будто воды
Красного моря, и залепил мне все глаза. Заиграла свою неземную музыку шеренга
Ебанутых Скрипачей(тм), одной парой рук нервно извлекая рулады, а второй -
прикрывая пах. Словно в футболе.А еще везде запахло розами и забегали ящерицы,
тряся теплыми хвостиками.
- Пусть свершится Чудо... - провозгласил Господь, защищаясь от лопаты
Барраяра.
Только не надо спрашивать, что было дальше. В рассказе должна оставаться
недосказанность, иначе это не литература, а говно. И фабула. Вот как тут, ниже
=>
...
...
...
- И все-таки это был хуй! - назидательно сообщил Док.