Плакат:
"Уважаемые абитуриенты! Дамы и господа! Товарищи! Граждане! Проходной балл на медфак: 50!!! Русский 50, биология 50, химия 50!! Мы не принимаем документы, если балл поступающего 49 и ниже!"
Всё равно лезут.
- У вас какие баллы по ЕГЭ?
- Проходные.
- Назовите
- Ну, русский - 68, биология - 47...
- Девушка, милая, у нас порог - 50 баллов
- Так что, документы не возьмете?
Возьмем, а как же, всех возьмем! Особенно тех заек, которые не читают правила приема. В первых рядах возьмем.
- Где у вас аудитория 261?
- Направо и до конца.
- А как это?
Ножками, милые, ножками. Или не разбираете, где право и лево?
- Где на горное дело принимают?
В малахитовой горе, наверное! На каждом пролете лестницы, на каждой стене указатели, и все равно каждый третий тычется в другие аудитории.
- У вас можно выучиться на стоматолога?
- Нет.
- А где можно?
На Проксиме Центавра, вероятно. Правила приема в вузы почитать не пробовали? Специализацию там, то, сё. Очень познавательно!
- Как вы думаете, я поступлю?
Мы тут нострадамусы, ванги и девицы ленорман одновременно.
- Знаете, мы только документы принимаем, но не вычисляем шансы.
- Понимаю, а у меня шансы есть?
Прибегает взмыленный абитуриент и говорит:
- Мне бы экзаменационный лист взять.
Смотрят технические секретари - клиент вроде не их, замечают на расписке маркировку 08 (точно не наш!) и говорят осторожно:
- Молодой человек, где вы подавали документы?
- На истфаке.
- Так на истфаке лист и получайте.
В ответ смотрят два изумленных глаза:
- Да ведь здесь же истфак!
- Нет, - говорят слаженным дуэтом, - здесь медфак и биофак, - и, предваряя дальнейшие вопросы, добавляют: - с самого начала были.
Два глаза округляются и становятся правильной, как по циркулю выведенной формы.
- А где тогда истфак?!
Вероятно, в другом измерении.
- Мы сдаем оригинал документов.
- Хорошо, но где корочка?
- Что?
- Где обложка аттестата?
- А что, надо было?!!
- Надо. Надо сдавать оригиналы документов в полной комплектации. Вы откуда?
Называется пункт в тысяче километров севернее.
Молодцы, зайки, тщательно собирались.
- Ну что же делать, придется вам довезти.
- Нет, давайте мы тогда копию сдадим.
Первый приход, сдача документов.
- Что заявляете первым приоритетом?
- Лечебное дело. Всё.
- Точно всё? Может быть, добавим?..
- Нет, всё!
Второй приход, несколько более нервно.
- Ой, добавьте педиатрию.
- Хорошо. Может быть, еще?..
- Нет, мы посоветовались, всё.
Третий приход, гораздо более нервно.
- Добавьте еще биологию!!! И баллы по ЕГЭ по математике.
- Хорошо. А может быть?..
- Нет-нет.
Четвертый приход, накал страстей.
- ОЙ, МЫ ПОСОВЕТОВАЛИСЬ И РЕШИЛИ ДОБАВИТЬ ЕЩЕ И ПЛАТНОЕ!
Ути-пути...
- Мы забираем документы.
- Пишите заявление.
Написали. Получили. Приходят через час.
- Больше документов не осталось?
Вот честное слово, не осталось. В конверте лежит только заявление о выдаче документов.
- И правда, больше ничего.
Ушли разочарованные.
- А если мы не поменяем копию на оригинал, что тогда?
- Тогда вы не поступите.
- ПОЧЕМУ?!
Как бы вам объяснить... ПРАВИЛА ПРИЕМА ТАКИЕ!
- У нас целевое направление.
- Вы были в отделе маркетинга?
- Нет.
- Сходите.
Ушли. Пропали.
Приходят следующие
- У нас целевое направление.
- Вы были в отделе маркетинга?
- Нет.
- Сходите.
Ушли. Пропали.
Буквально через пятнадцать минут заходит еще абитуриент с целевым. Диалог тот же. Ушел. Пропал.
В отделе маркетинга черная дыра?!!
Заявление: "Прошу принять меня на фармацефтику".
Араб по фамилии Аль-Едимать стал новым ругательством.
База данных, в которую надо вбить данные абитуриента. Помимо прочего, есть графа "Гражданство". Сидит техсекретарь, выбирает из уже вбитого, а там много чего: конечно же, Россия, страны Прибалтики, Таджикистан, Украина, Молдова, Королевство Иордания (логично! арабы поступать приезжают) и вдруг нашла... Ватикан.
Ватикан, елки зеленые!
Так и представила кардинала, приехавшего поступать в Петрозаводск на медфак.