Над конюшней пролетела средних размеров белая сова. Придя в себя, интересуюсь:
- К нам пришло письмо из Хогвартса?
- Не, она давно живет за сеновалом, - хихикнув, отвечают девчонки.
Татьяна (голосом аксакала):
- Между прочим, раньше, пока рядом не построили магистраль, тут сов полно было. Выходишь зимой вечером, смотришь - среди деревьев сплошь двойные красные точки. Людей предупреждали, чтобы в меховых шапках не приходили, а то Витька не уберегся. Вышел в ушанке, тут же сова сверху налетела, шапку в когти и вверх.
***
- Опять на занятие этот тип пришел.
- Который?
- Который орал, что ездить умеет.
- А, ну так у нас же каждый второй в седле родился, конь пуповину перегрызал...
***
Поставили Фиесту к нам на постой; она пообвыкла, ее стали гулять отпускать. Прихожу и становлюсь свидетелем дискуссии - с кем отпустить погулять сиротинушку. Предлагаю Наказа. Ко мне поворачиваются удивленные физиономии: "Ты что, он же ее в навозе валяться научит!"
Пауза
Тихое дополнение:
- Сеном плеваться уже научили.
***
- Дадим Штуку на занятие.
- Нет, она сегодня уже на занятие ходила.
- Ой, перетрудилась бедная кобыла, стоит мокрая, копытом пот со лба вытирает.
***
- Лерка, что хромаешь?
- Фиеста лягнула.
- Лягни в ответ.
***
- У нас две новости, плохая и хорошая. Плохая - у нас осталось мало опилок, а хорошая - я собрала их в кучу и теперь кажется, что их больше.
***
- После прыжка приземлялись в следующем порядке: Штука, седло, Таня, шапка...
- Хорошо, что не в обратной последовательности.
***
- Вчера катала на лошади пятилетних детей, каждый задавал один и тот же вопрос. Его задавали все! все 8 человек. Так вот, угадай с одного раза, какой вопрос задает городской пятилетний ребенок, когда его катают по перелеску вокруг конюшни на лошади?
- Не знаю... Как зовут лошадку?
- Нееееееет. Они спрашивали: "А мы не заблудимся?" Примерно на четвертом дитятке я уже еле сдерживалась, чтобы не завыть в ответ ужасным голосом: "Мы уже заблудилииись! Мы никогда не вернемся домой!"
- Жесть!
- Жесть в том, что рядом магистраль, и шум от проходящих машин такой, что заглушает ветер. Поэтому кажинное дитя я подвозила к магистрали, показывала машины и спрашивала: "Ну, теперь мы дорогу найдем?.." Я больше детей не катаю!
***
- Посмотри, там Штука пьет или опять морду полощет?
- Морду полощет.
- Тогда забирай ведро.
***
- Это не лошадь! Это танк, заправленный тормозной жидкостью.
***
На конюшню подбросили щенка. Ладно, оставили его, он подрос. Назвали Гриня (он же Гриша).
- Вот всегда вы так: если Гришка слушается, то он "Гринечка, лапочка, пусечка хорошенький", а как проштрафится, то "Подбросили враги!"
***
- Где коты?! Где коты, я спрашиваю! Где эти выродки?!! Мыши пешком ходят, а коты вокруг кастрюли с кашей сидят, медитируют.
***
Парочка, пришедшая на прокат, ахая и охая, гладит Арсенала, Тимона и Булку. Фраза, оброненная кем-то из конюшенских:
- Коты опять звездят.
***
- Заметьте, когда дрозды с воронами устроили Сталинградскую битву у конюшни, не только коты с собаками, а даже лошади смылись подальше от этого побоища.
- Еще бы: с неба летели такие бомбы...
***
- Я поражаюсь вместимости этих носилок - в них половину денника запихать можно.
- Да, Ленка всё делала с размахом.
- Она бы их и таскала!
***
Для расчистки копыт лошадь поднимает ногу по команде: "Плисецкая, балет!"
***
- Здравствуй, Рогнеда Обгоновна! Здравствуй, Рада Парадовна! (ржание, пофыркивание) Привет, Хонда Диалоговна! Привет, Фиеста Хризолитовна... Привет и тебе, Малыш, безотцовщина ты наша.
***
Самое неожиданное зрелище на конюшне: поднимаешься ты по лестнице, открываешь дверь в комнату, а на тебя летит десяток мыльных пузырей...
***
- Чем Татьяна занимается?
- Пазл собирает.
- После мыльных пузырей меня ничем не удивишь... А серьезно?
- Серьезно: пазл собирает. Сергей на Штукином недоуздке расстегнул все пряжки, и теперь это просто ремень. Татьяна застегивает все пряжки, как было.
***
В комнате.
- Откуда кресло?
- Из леса, вестимо.
И никто не удивляется. Потому что в лесу, действительно, стояло вполне приличное кресло, загадочным образом туда попавшее.
- Так надо было подальше в лес зайти: вдруг там еще второе кресло, шкаф и спальный гарнитур.
***
- В этом комбинезоне меня устраивает всё, кроме размера.
***
Лошади сломали доску в стене между денниками и тихо тырили друг у друга сено.
- Идиллическая картина, пастораль: стоят, вытянув шеи, и тихонечко тянут в щель к себе сено из соседнего денника.
***
Шифровка (орфография и пунктуация сохранены):
"здравствуйте вам не нужны девочки помошници с опытом ну как идёт убирать диники чесать их собирать и работать"
***
Про кошку.
- Когда Мелиссу взяли на конюшню, это было худенькое животное породы "помойный полосач". А щас! Морда - во! Фоткаешь - в объектив не помещается. Пузо - во! Ощущение, что беременна третий год, причем слоненком. Вместо шеи складка жира. Наглая вальяжная скотина. И постоянно тоненьким голоском просит жрать.
***
Про другую кошку.
- Где-то неподалеку спит Булка.
(понимающе):
- Храпит?
- Ага.
***
- Вы, наверное, лошадок любите?
- Нет.
Когнитивный диссонанс.
- А зачем тогда на конюшню ходите?!
- Из мазохизма.
***
- Ой, как же за гриву держаться, лошадке же больно.
- Когда вы садились, вы за гриву не держались, вы в гриву вцепились. Сейчас-то почему такой прилив заботы и нежности?
***
- Как назвали жеребца?
- Шер-Хан.
- М-дя, как вы яхту назовете, так она и поплывет. А как его раньше звали?
- Дубок.
- Лучше бы Дубком остался.
***
- Совершенно несбалансированная кобыла. Ощущение, что две ноги у нее лишние.
***
- Где Рекс? Где этот суицидник? Проверьте под машиной, под колесами...
***
В гололед.
- У меня сегодня было одиночное фигурное катание - съезд с дорожки к конюшне и двойной тулуп в сторону Гришкиного вольера. Удержалась, схватившись за дверь. Гришка лаем выразил одобрение, поставил высокие оценки за артистизм.
***
- Смотрю - у кобылы ранка на холке. Я: "Аааааааааа! Убийцы! Уголовный Кодекс на ваши головы!! Кто трогал лошадь?" Народ пополз по углам, прикрывшись ветошью.
- Теперь лечить?
- Мазью мажу, там уже корочка образовалась, 3-4 дня - и всё пройдет.
- Тебе надо на ветеринара переквалифицироваться.
- У нас есть ветеринар, она ругалась громче меня.
- Я думала, громче никто не сможет.
- Я тоже так думала, но у нас оказался вполне приличный дуэт.
***
Командируем с конюшни в магазин девушку на велосипеде.
Напутствия:
- Руль не зажимай!
- Пятку вниз!
- Галопом не гони, дай отшагаться!
- Шенкелем работай!
- Носок к раме!
- Колеса береги: они некованые!..
***
В жилой комнате над обеденным столом висят красивые наградные розетки. Кто-то из новеньких девочек:
- Ой! Это кто из лошадок выиграл?
Старшие (посмеиваясь про себя):
- Это Гринька на собачьей выставке в трех конкурсах первые места занял.
Кстати, правда.
- А тут на одной лошадка нарисована.
- Это Ночлег на соревнованиях на приз местной водокачки второе место по манежной езде взял.
(недоверчиво):
- Аааааааа...
Между прочим, тоже правда...
***
Одна из владелиц конюшни в другом микрорайоне (да, у нас тут не одно заведение подобного типа) приобрела верблюда, чтобы катать на нем горожан и гостей города. Лошадей, что ли, было мало, захотелось экзотики? Не знаю.
Верблюд вместе с лошадьми пасся на окраине города, и вдруг, видимо, вспомнив родные барханы, животное ударилось в бега. Поскольку по азимуту верблюд двигаться не умел, он ушел в лес, где и нашел его гулявший мужик.
Я не знаю, что он подумал, увидев верблюда в карельском лесу, но впечатления явно были не слабые...
***
- Куда это Юля брала кобылу?
- В лес ездили.
(возмущение на лице)
- Что, Юля на Дейке?!
- Нет, Дейка на Юле!
***
Обгон - папа почти всея конюшни. Два сына, две дочки. Заходишь в конюшню, тебя встречают ржанием.
- Обгоновичи, угомонитесь!
***
- Отъелась-то кобыла. Во какая жопа!
Кто-то из новеньких девочек:
- А разве у лошадей это не круп называется?
- Круп. Но у этой - жопа!!
***
Собираем лошадей. Малышка с Наказом на развязках стоят, мы их начищаем. Народ по конюшне мечется: кто со сбруей, кто с ведрами, кто с иными очень нужными предметами. Суета такая рабочая. Вдруг открывается дверь, вползает мужичок с ребенком, смотрит на наш развеселый дурдом и выдает:
- Я понимаю, что мы вам мешаем, но можно мы лошадок покормим?
- Нет.
(обиженно)
- Почему это?
- А вам еще и аргументация нужна?
***
- Повадились девочки фотографировать то носик лошадки, то глазик, то ушко... Они потом пазл собирать будут?!
***
- Чем больше девочка говорит о своей любви к лошадям, тем реже она бывает на конюшне. Проверено.
***
Просто злая шутка, касающаяся тех девочек, которые выкупают лошадей с мяса. Увы, мы знаем, что таких лошадей крайне редко можно вылечить.
Чудушка - любимая лошадка Маши Ивановой. Маша долго копила деньги на ее покупку, несколько раз ездила договариваться с цыганами, наконец купила и некоторое время радовалась своему счастью. Чудушка добрая, отзывчивая, немного стеснительная и спокойная лошадка. Иногда она кашляла, но этому не придавали большого значения. Приговор ветеринаров прогремел как гром среди бела дня: у лошадки - эмфизема. Сейчас ветврачи, наблюдающие Чудушку, говорят Маше Ивановой, что с операцией тянуть не стоит. Операция стоит двести тысяч долларов, а лечиться надо в Швейцарии. У Маши таких денег нет. Люди добрые, поможите!
***
На конюшне арендовали и арендуют лошадей для фотосъемок свадеб или костюмированных сессий. Как правило, работают хорошие фотографы, которых на конюшне прекрасно знают, но бывают и редкие уникумы. Одна такая владелица зеркалки потребовала себе ассистента, таскала жениха, невесту и девушку с лошадью по болоту и перелеску, в итоге с гордостью продемонстрировала фотки, какими и начинающий фотограф хвастаться не будет. Отнюдь.
После чего на конюшне родился следующий экспромт.
Опера "Свадебный фотограф".
Хор свадебных гостей: "Отрежем, отрежем фотографу руки!"
Фотограф (лирический тенор): "Не надо, не надо! Я буду снимать!"
***
- Надо носить с собой подкову: и талисман на удачу, и средство самообороны!
***
"Моя жизнь - это лошади", - утверждает двенадцатилетняя девочка. Нет, милая, вот если ты будешь заниматься лошадьми все свободное время, тогда, годам к пятидесяти, ты будешь иметь право говорить, что твоя жизнь - это лошади. А сейчас, прости, это крохотный эпизод.
***
Таганка. Лошадь на троих. Лена ее любит до обеда, я - после обеда, а на выходных приходит Аленка и долюбливает.
***
- Как можно утверждать, что безумно любишь конкур, но при этом писать "прИпяДствие"?!
***
- Тут есть крем для рук?
На конюшне, ага.
- Нет. Есть солидол. Устроит?
***
Лошади, невозмутимо пасущиеся среди гаражей, слегка разбавляли урбанистическую картину...
***
- Где седло? Где седло с обрезанной потниковой крышкой?
(патетическим шепотом):
- В священном сбруйнике!
***
- Радка опять меня вылизала.
- О, бабуля ласкатель включила.
***
- Чем более породистая лошадь, тем больше у нее тараканов в голове.
***
- Это не лошадь. Это истеричная дура и стервоза.
- Же-е-е-е-енщина.
***
- Ты лошадь собираешь?
- Собираю.
- Ага, ждем.
Через 10 минут.
- Ты собираешь или нет?!
(с финским акцентом)
- Соппирааааааю.
- НУ?!
- Не ори, я уже 5 минут пытаюсь расстегнуть пряжки. Потом я буду их застегивать, так что меня можете скоро не ждать.
***
Зарисовка на тему "Лето в деревне".
- Уберите вашу шизанутую лошадь: она наших коров гоняет!
***
Иду на конюшню, вижу в лесу тянущийся кортеж - впереди важно выступает пони, за ней плетутся штук пять наших коней.
- КУУУУДА?!!
Пони медленно разворачивается и так же медленно идет обратно. Лошади, как привязанные, за ней. Ощущение - фильм про зомби.
***
- Будем проводить соревнования по конкуру. Лерка будет прыгать на Хонде.
- Ээээ, Лерка об этом знает?
- Пока нет.
- А Хонда?
***
Объявление: "подскажите телефон опилок"
***
- Ой, Ночлег свой навоз съел, может, ему что-то не хватает?
- Мозгов ему не хватает.
***
- Со своими у нас не церемонятся: если с лошади грохнешься, в лучшем случае кто-нибудь подойдет и, зевнув, спросит: "С тобой всё нормально?" Отвечаешь, потирая бок, локоть, голову, ногу (нужное подчеркнуть, недостающее вписать): "Вроде бы" - и опять лезешь на лошадь.
***
- Захожу к Малышке с уздечкой, а она по деннику бегает, уворачивается, идти на работу не хочет... Весело ей!
***
- Топаз довыделывался на горке перед кобылами: поскользнулся, припечатался задницей, вскочил, оглянулся, заметил кучу свидетелей своего позора и в смущении удрал в лес.
***
- Это ужас, ужас, а не лошадь! Рысь тряская, полное ощущение, что сидишь на отбойном молотке.
- А тебе диванчик подавай? Вспомни Леньку - тот мало того, что тряский был до жути, так еще и с боку на бок качался. Говоря морским языком, у него была не только сильная килевая качка, но и бортовая.
***
Не дура.
- Что теперь делает кошка Мелиска? Она собак боится, а мимо пройти хочется. Так она ждет у дверей. Когда кто-нибудь подходит, кошка выразительно говорит - мяу! и встает на задние лапки, а передними трогательно просится на ручки. Ее надо взять на руки, пронести мимо собак и положить на полочку.
***
- На зов "кис-кис" на конюшне подходят 2 кота, 2 кошки, 3 собаки и все лошади, находящиеся в зоне доступа зова.
***
- Смотрю я на наглые толстые морды наших разожравшихся котов и почему-то вспоминаю депутатов Госдумы.
***
- Зарина, пошла!
Кобыла стоит.
- Зарина, пошла!
Кобыла стоит.
- Зарина, пошла, дрянь! Сучильда деревенская!! И ..., .....!!!
Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым. И быстро так пошла...
Кобылу грузили в коневоз.
***
- ...а крыса с сеновала на пол шмяк!
- Бедненькая, без парашюта... Не убилась?
***
- Почему Штука с Персиком гуляют в леваде вдвоем, как королевы? Почему не со всеми?
- Потому что если их выпустить со всеми, то они все равно будут гулять, как королевы, а остальные - прятаться по кустам!
***
- Ну сёёё, народ! Сейчас гололед, банда непарнокопытных застоится, потом они нам покажут кузькину мать!
- Они и до гололеда показывали...
***
Четыре конюшенных кота при процессе разделения еды на порции обычно сползаются под ноги и начинают петь квартетом. Душевно так, почти свадебный хор из "Лоэнгрина". А если внезапно прорезается ария, значит, кому-то отдавили хвост или лапу.
***
- Звонили из платной клиники, предлагали услуги по лечению травм, ушибов. А я отвечаю и думаю - да тут все травмированные, ушибленные, больные на всю голову...
***
Заходит Валя к Дейке в денник, смотрит на кобылу и говорит, умиляясь:
- Зайка ты моя чистенькая.
Тут кобыла поворачивается другим боком, а он у нее весь в навозе, опилках и непонятной хрени, которую Дейка насобирала, пока почивала.
Валя (грустно):
- ...ну сука же эта зайка...
***
Крик из конюшни:
- Валяяяяяяя, козел не в крови! Это джем!
***
Лорка сегодня гуляла, вся такая красивая. А у меня в кармане сухари завалялись - дай, думаю, скормлю. Подзываю кобылу, та подходит, берет сухари и хрустит. Я (поглаживая ее по носу, ласково):
- Когда уже тебя под седло заездят, тварюга?
Точно поняв, Лорка возмущенно раздула ноздри и усвистала в леваду.
За спиной вопль:
- Ты зачем кобылу заранее стращаешь?!
***
В субботу утром комары в лесу были особенно злые и голодные. Впивались в руки, в шею, в лицо, как заправские вампиры. Только и слышалось: хлоп-хлоп-хлоп! и фразы:
- Сколько комара ни корми, он все равно в лес смотрит...
- ...На тебе комар сидит!
- Тихо! Я его приручаю...
БАХ!!
С гордостью демонстрируется труп комара. Жалобный голос:
- Я его кормила-кормила, а ты...
Последний экземпляр снимается с плеча и тяжело улетает в лес.
- Надо же, а я его и не почувствовала. В прошлой жизни он был анестезиологом...
***
10 минут дурдома
Кошка Булка вылезла в форточку, балансирует на раме и орет. До земли метров пять. Комментарии:
- Да прыгай уже, достала!
- Правильно, развивай голосовые связки.
- Гав! Гав! (комментарий от пса Григория)
- Дайте мне что-нибудь мягкое, но тяжелое!
- Кошка устала от жизни?
- Нет, просто дура.
- Гав!
- Гриша прав: пристрелите кошку кто-нибудь.
- Дайте ей веником по хвосту.
- Для этого надо в комнату идти.
- Гав!
- Гриня, успокойся, сейчас мы пришибем кошку, потом тебя выпустим.
- Миииииииу... (это кот Феликс вышел, составил дуэт)
- УБЬЮ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ!
- Сама упадет.
- Я про Феликса.
- Вона чо.
- Гав!
- Не надо, чтобы она упала: тут мой велосипед стоит.
- Отмоешь.
В окне видно, как кто-то добрый и душевный вошел в комнату, залез на подоконник и тянет кошку на себя. Кошка сопротивляется.
- Дерни еще раз!
- Гав!
- Гранатой ее глуши!
- Ну наааааафиг, она когти выпустила.
Доброхот отпускает кошку.
- А если на нее водой брызнуть?
- Тут только кипяток.
- Перестаньте мешать суициднице.
- Мы ей помогаем.
- Оно и видно.
- Мне показалось или кошка заткнулась?
- Ой, маленькая! Она развернулась и спускается...
Святые небеса!
***
Помнится, мне докладывали о делах наших скорбных на конюшне:
- Представляешь, из-под бочки с водой вылез крысенок, приковылял, шатаясь, на середину пристройки и тупо сидит. То ли траванулся, то ли чем-то придавило.
- А коты? - резонно интересуюсь я.
- А коты сидят на лестнице и смотрят на него испуганными глазами. Потом прибежала Джесси, одним движением свернула крысенку шею и убежала опять на улицу.
Задумываюсь. Спрашиваю:
- Может, к лешему котов, если собаки справляются?
***
Давеча заходит на конюшню мужичок, пообщался с нами, потом заглядывает в мешок, стоящий в пристройке, и глаголет:
- Это что у вас, картошка? (далее, с ужасом) Вы лошадей картошкой кормите?!
Я (опешив):
- Это навоз!
...Самый цимес в том, что до этого мужик втирал, как он в деревне рос и на конях кажинный день рассекал. Вот и верь после этого людям...
***
- Кто додумался привязать козлов в земляничнике?!
- Нет там никакого земляничника.
- Да! Уже нет...
***
2 августа.
- Меня сегодня коты так достали, что хотелось их пнуть с лестницы с криком: "За ВДВ!"
***
На стене висит листок: "График отлова мышей за текущий месяц".
Тимон - 3шт.
Мелисса - 6шт.
Феликс - 1шт.
Булка освобождена от ловли мышей ввиду врожденного идиотизма.
***
ВОПРОС-ОТВЕТ. Группа конников.
Ответы, которые очень хочется написать, но невозможно! по дипломатическим причинам.
Виктория Степанова У вас можно заниматься бесплатно?
(Девочка, может, тебе еще и доплатить за энтузиазм?)
Анастасия Иванова Здравствуйте ,я звонила по поводу того чтобы приходить и ухаживать за лошадьми во сколько можно завтра подойти?
(В 8 утра. Ну ладно, в 9.)
Анастасия Семенова Здравствуйте!!! А одежду для верховой езды выдаете в прокат?
(Да конечно! У нас гардероб, как у Елизаветы Петровны: 20 тыщ пар бриджей всех размеров, столько же пар сапог для верховой езды, рединготы, перчатки и шлемы.)
Екатерина Гаврилова Здравствуйте, Вам не требуются работники по уходу или уборки за лошадьми? Я люблю лошадей и очень хотела бы научиться за ними ухаживать.
(48-я за неделю. Приходят трое, редко остается один. Чаще никого.)
Ирина Воронова Доброго времени суток! Подскажите пож-та, ест ли у вас крытый сеновал, в котором можно было бы устроить фотосессию? Заранее благодарю за ответ!
(Сеновалов два, но крышу несёте с собой!)
Татьяна Тихомирова Девочки, а если я умею ездить, и мне не нужно инструктора- это реально чтобы я одна покаталась?
(Мужчина, у меня есть права, дайте мне ваш "Бугатти", я хочу покататься одна.)
Юлия Воробейко: Здравствуйте, хотела спросить, а если ребёнку 3 годика можно его обучать? Если, да то сколько это будет стоить?
(Можно, со своей лошадью, седлом, манежем, страховкой и хирургом-травматологом.)
***
Был на конюшне алюминиевый тазик, в котором посуду мыли, мятый такой, побитый жизнью, но еще крепкий, не на одно поколение посуды хватило бы, однако какое-то умное, при этом прогуливавшее уроки химии дитя из тех, что за лошадьми ухаживают, догадалось тем тазиком ведро с золой накрыть, вот прямо сырым днищем на золу. Для тех, кто не в курсе: зола - это щелочь, причем едкая.
Я как-то упустила тот момент - кто закрыл, когда и зачем.
Через пару недель понадобилась зола, после долгих поисков нашла ведро, поднимаю тазик, а дно его мелким порошком рассыпается и пол устилает: золой разъело.
Жалко тазик, а выбросить пришлось. Мир его праху.
***
- Поехала наша полиция на парад. Смотрю - едут шестеро, по двое в ряд, лошади топают неохотно, морды сонные, только наши беспородки Заринка с Майкой бодро выступают. И гордые, и шеи вытянули, и обе такие даже представительные. Местами. Благородные рысаки, ага. Мелкая Майка приосанилась, вроде и выше кажется. Выступают важно, ножки выносят аккуратно. На мордах написано: круть! нас на парад взяли, мы классно смотримся под офицерскими седлами. И вальтрапы нам идут! И бинты в тон сумочке... пардон, вальтрапам. Ваще! служебные животные, полицейские. И главное, в парадном шествии хорошо прошли, на фото отлично получились. А пришли домой, как сбрую сняли - ну деревня деревней!
***
Мелиска поймала одну полевку, Тимон - две. Наши прокомментировали:
- Ух ты! Что это с кошаками?
Ответ в стиле "Войны миров":
- Это истребление. Мышей.
***
- Гриша вежливый пес, он своих не кусает... А жаль!