Аннотация: Два слова о 6-ой группе на Надежде-Радио Луны-2008.
Здравствуйте. Волей судеб оцениваю 6-ую группу. Попытаюсь быть немножко полезным хотя бы для кого-то - указать авторам на некоторые шероховатости(как их вижу я). Кого-то возможно похвалю даже. Так как рассказов в группе мало - всего восемнадцать - градация оценок будет очень жесткой. Мнение субъективно, основной принцип - сносный текст и было ли мне интересно. Не менее важный параметр - вспомню ли я через пару дней о рассказе - оставил ли он след.
Она только что запаслась продуктами на ближайшую неделю. Решив экономить на всем, посыльного из магазина она не брала. - Ничего, занесу как-нибудь, нe впервой, - уговаривала она себя, забежав за Йоником в школу.
Три раза она на две строки., да и дальше встречается. Грешите местоимениями.
после последних родов - неудачно, имхо.
Умытое и обласканное дитя льнуло к матери, и она вдруг подумала о том, что далеко не за горами то время, когда дети вырастут, и не захотят они вот так нежно льнуть к ней и ловить каждое её слово - гусеница, + последняя фраза не ахти.
сопряжённые с оным. - выбивается из стиля.
смешно растопырив пальцы ног - это как? И какой длины у него пальцы, чтобы их растопыривать?
Она всегда ослабевала в первый триместр.- это что-то женское, связанное с беременностью? Или кусок чего-то неуказанного ранее?
и не ушло бы тогда все их семя в золу Освенцима. - на жалость давите? Шучу ))- вспоминаю другой ваш рассказ. Там тоже гонения итд были...
залепить сестричке звонкую и очень обидную оплеуху.- оплеуха не по заду, а вроде по голове- по лицу или по уху... имхо, конечно.
Клара всегда очень плохо чувствовала себя здешней весной - понятно о чем речь, но старайтесь избегать таких оборотов. Я себя чувствовал Июлем, который цезарь))
Рядом на песке лежала его одежда. - его - лишнее.
Отдельные кусочки у вас хороши. Даже очень хороши. Но поток сознания беременной героини меня, честно говоря, очень утомил.
С ужасом поняла, что не может вспомнить номер скорой помощи. - ранее в тексте было упомянуто то, что она врач . Т.е. связи и номера у нее в телефоне - в избытке. + стандартный 03 или какой там у каждого государства.
Только сухая потрескавшаяся почва. Вдруг Клара обнаружила что она стоит у подножия горы. - она - Клара, или она - почва? И вообще лишнее слово.
Дальше смешней - она стоит у подножия горы. "Иди, - сказал ей кто-то, - он ждёт. Он согласен". И она стала взбираться на гору - переизбыток...
Слепоглухонемой - не, ну любит автор давить на жалость....хотя подача сильна, не скрою. Финал очень трогательный, меня толстокожего даже немножко зацепило.
Основная придирка - размер рассказа - 31к - можно было сократить. Да и поток сознания не мое. Теме конкурса соответствует. Было скучно.
Послевкусие - отдельные кусочки выше всяких похвал. Но их мало и они тонут в остальных 80% текста....
вот о чем всегда мечтал современный свободный офисный человек "мужеского полу" с достаточным заработком. - ловко вы всех офисных под одну гребенку усреднили, несогласный я - люблю экстрим.
не представляется никакой возможности ее высушить -время пляшет.
Жрать более нечего, горло болит и, конечно же, невозможно хоть немного согреться горячим чаем: керосин то же закончился. - много мусора.
Куда то пропали - дефис
Единственная надежда на встроенный в телефон маяк оповещения, - тут маяк, ранее маяк. Определитесь, автор. ))
Главное продержаться. - судя по всему , не зимой топают и смерть им не грозит.
до такой степени, как потом выяснилось, чтобы в конце вояжа друг другу уже нечего было сказать. - лишнее
Нет сказать прямо, побухаем.. уместнее двоеточие
оба на должности программистов - это не должность, это специальность.
то же профессиональным ловцом - тоже
Интрига с одной рукой на двоих - вообще этот кусочек - симпатишный.
Достаточно было поискать в интеренете
Сюжет понравился - наворочено. Исполнение на мой взгляд - так себе. Концовку не понял - последний абзац - о чем он...
Теме конкурса... соответствует, но у кого надежда выражена сильнее - у монстра или майора?
Послевкусие - когда сюжет прояснился - стало даже немножко интересно. Интриги автор подавал в те моменты, когда я скучал и клевал носом. Накал терялся, но я прочел до конца! Средне.
Стиль очень своеобразный, оригинальный, но не напрягал - читалось сносно.
С наказательной запиской к директору. - хм...какой-какой?
После перевода на русский - вот отсюда -
Выпал морщенный, бурый, потёртый пошло тяжеловесное объяснение. Моск закипал.
В целом - сначала было прикольно, потом стало очень скучно. Версии с переводами, мысли по древу, надо много думать, а так хочется легкого чтива.
Послевкусие - начало - думал о стебе и иронии. Потом полезла некая философичность, в которой мой мозг благополучно утонул. В конце уныло боролся с текстом. Незачет. Написано не для меня.
И еще остерегайся сильных магов - они все высокомерные ублюдки, ни во что не ставящие обычных людей - эк смазали этой фразой все очарование! Так хорошо все шло....(типа маги это своего рода штамп, и в таком качественном(серьезно) тексте не шибко уместен)
Определенно это начало хорошего романа. Но это не рассказ. Это зарисовка. Длинная завязка + оборванный недофинал. Финала то по сути нету - паренек встретил Драйвера и попал в другой мир. Точка. Итог? Отличная завязка отличным языком - к исполнению никаких придирок - рука у автора набита. Но оценю не шибко высоко - ведь это не цельное произведение. Конца нету (( А роман почитал бы - пишете приятно.
Послевкусие - приготовился к интригам и ярким события и бах - все оборвалось. В связи с чем - офигенное недоумение.
Давать имена цифрами - не лучший ход. У вас об индивидуальности - но ее здесь нет. Могли и придать индивидуальности отщепенцам и поболе- раз уж они умудрились восстать против системы. Для меня что У324, что К15 - один хрен. Безликие у вас герои - абсолютно.
хоть и вскользь, но задел его и теперь его мышцы - его
Кроме того каждый житель прошел специальную обработку позволившую продлить жизнь каждому до тысячи лет.- что не так в этом предложении?
Кстати- песня Алеша появилась уже после войны. Игра на патриотизме не сработала бы на 5/6 населения планеты. Это только бывшие граждане СССР знают эту песню, ну и плюс болгары.
Послевкусие - рассказ теоретически может быть неплохим, но не более того. Надо сильно дорабатывать.
Стиль тяжеловесен. С запятыми местами колбасня...
Текст местами идет не как художественное произведение, а как некая статья или историческая справка.
всех этих спивающихся подпорутчиков - специальное ошибко?
- И все же это был ангел, - сказала жена своему старику. - они же без языков? Телепатия? Ага - потом разьясняется в конце, но все же смутило.
И мы можем с тобой гордиться нами. - криво построено
тем обычным детям гадили в голову историями о слабых людишках: все эти классические ничтожества Гоголя и Чехова, слабаки Достоевского, вся эта безвольность Блока? Хм... у Достоевского не о слабаках...о становлении как раз личности- Преступление и Наказание, у Гогля тоже - Тарас Бульба.... Впрочем, это позиция героев, может и не авторская.
Я бы сказал - описана трагедия людей, выбравших не ту позицию.
Финала у рассказа нет.
Впечатление - и что? О чем речь и где надежда не понял. Озадачен. Вроде как речь о патриотизме шла. Но отсутствие финала...
Хм...хорошо написанная сказка про старика, флейту и смерть. Грустная такая история. Финал - надежда у героя таки сбылась - в посмертии... Но для этого он должен был сыграть "как надо". Задумался, что хотел сказать автор - просто историю из жизни показать, или идея- все там будем, найди свою флейту итд? Не знаю, что добавить.
Минус- сюжет прост как молоток. Но речь не о хитросплетениях сюжета. А скорее о передаче настроения. И здесь автор отлично справился.
Пафосное героическое фентези про эльфов. Написано сносно, хотя повторы в тексте встречаются. Но в целом - скучно - нового автор ничего не подал - все это было жевано не раз и не десять. Тоже в принципе - рассказ настроение. Надежда в зарисовке - есть.
Слово "надежда" эдаким мусором по всему тексту гуляет.
На берегу растёт много хрена, который красноречиво говорит нам о том, что хватит уже наглеть и перекладывать свои надежды на других. Хм...стебный момент со словом хрен, но ведь речь не о стебе.
Зачем выделять жирным цветом слова?
Не то зарисовка, не то научный трактат. Размышления автора на тему надежды, и прочие вопросы бытия.
Послевкусие - зевал. Еле дошел до конца. Это не рассказ, извините.
Самое начало - смелое использование автором орков и эльфов. Похвально ))
Отважевшегося - поверьте, Ворд может многое.
Мало кто когда-нибудь осмеливался войти туда и еще меньше было тех, кому орки позволили вернуться с миром. - страшно, аж жуть. Не, я конечно шутки шуткую, но автор, не злоупотребляйте зряшным пафосом.
Когда эльф отвечал и на этот вопрос, каждый собеседник крутил пальцем у виска и утрачивал к нему интерес - так уж и каждый?
Но у Леависа был ключ, ключ к решению этой жуткой проблемы, этот ключ просто обязан был подойти, считал эльф. А заключался этот ключ в том... - Пять ключей на абзац- не перебор ли? Да и ключ заключающийся- грубый ляп.
В общем - исполнение весьма не ахти (явно начинающий автор), а вот сам сюжетец забавный и сносный.
Все у вас впереди - потенциал чувствуется хороший.
Мозг с их помощью через шину с разрядностью в тысячу двадцать четыре - пропущено слово бита.
Простенькая, живым языком написанная сносная погремушка. Сами знаете, что погремушка. Вижу, что рука у автора набита - фишку сечет. Значит изобретателю десять гигов порно в мозг закинули.... Забавно.
Оценю нормально, но не шибко высоко. Да и надежда где? На удачный хэппи энд или на изобретение?
Послевкусие - хм...и улыбнуло, и за Сему порадовался.