- Э... - Кощей недоуменно скосился на блондинистое недоразумение. - Ваня, ты дурак?
Это приквел к "Иван Царевич vs Василиса Премудрая" о том, как Коть с Лапом сдыбались.
Предупреждение: Тег "эротика" стоит, поскольку работа содержит гомосексуальные отношения. Эротики в работе нет.
Жилищный вопрос
- Девушка, милая моя, хорошая...
- Нет.
- Что "нет"?
- Нет!
- Не милая? - девушка приподняла одну бровь. - Не девушка? - вверх поползла вторая.
Высокий и невероятно худой молодой человек в затрапезных кожаных штанах и просторной белой рубахе навыпуск разочарованно опустился на стул и тяжело вздохнул:
- Ну, я тогда даже не знаю... Взятки берете?
- Нет.
- А конфетами?
- Нет.
- Коньяком?
- Нет.
- Натурой?
- Заманчиво... - зеленоволосая молодая кикимора по ту сторону стола хмыкнула и окинула "товар" оценивающим взглядом, - ...но нет. А вот она взяла бы... - и ткнула пальцем в сторону соседнего офиса.
- Вот и ладушки... - начал подниматься посетитель.
- ... но она не занимается земельными вопросами.
- Вот же ж!.. - рухнул он обратно на стул и зло взъерошил короткие темные волосы. - Ну и что прикажете мне делать?
- О чём, девушка?! - взвился брюнет. - Это мои земли! Я живу там уже чёрт знает сколько лет!..
- Живёте, - согласилась кикимора, - но они подали заявку раньше, а значит, имеют полное право.
- Ну как же раньше-то? - в голосе парня звучала такая обреченность, что стало понятно - спор этот ведётся уже не в первый, и даже не в десятый раз. - Вы на даты хоть смотрели?
- Смотрела, - с той же обречённостью человека, вынужденного повторять прописные истины в тысячный раз, кивнула девушка. - Ваша заявка от 1962 года, а их - от 1554. Сами посчитаете али счёты дать?
- Но я же уже говорил, что это 1962 до Рождества Христова! До! - бушевал посетитель. - А у них - после!
- А я Вам тоже уже объясняла, - всё так же не повышая голоса отмахнулась кикимора, - что у нас нет возможности оперировать отрицательными датами, - она ткнула пальцем в огромный мешок с фасолью, сиротливо заброшенный в углу офиса. - Как Вы себе представляете, что я буду откладывать минус тысяча девятьсот шестьдесят одну...
- Две!
- ... две фасолины?
- Но девушка...
- Господин Бессмертный, - сурово оборвала та его, видимо, исчерпав лимит собственного терпения в данной беседе. - Сделайте всем нам большое, просто-таки огромное одолжение, а? Договоритесь с соседями и не морочьте мне больше голову!
- Договориться? - пробурчал молодой с виду человек, с силой захлопывая за собой дверь, и сверкнул холодными расчётливыми глазами, мигом выдавшими его настоящий возраст. - А вот фиг вам всем! Фасоль у неё неотрицательная... Фу ты, ну ты, натурой её не устраивает... Тьфу! Кикимора болотная! Мои это земли! Мои! Ха! - он внезапно успокоился и хитро сощурился. - Не хотите по-хорошему, и не надо. Посмотрим, как вы меня выселять будете... Ха! Ха-ха! Ну-ну...
В то же время, где-то в том же здании.
- Девушка, милая моя, хорошая... - импозантный мужчина лет пятидесяти в длиннющей подбитой белоснежным мехом бордовой мантии и с тяжеленной золотой короной на седой голове умоляюще заглядывал адвокату в глаза.
- Какая я вам девушка?! - удивленно вкинул брови заросший шерстью по самые уши леший.
- Простите, это он по привычке, - отозвался второй проситель. Тоже пожилой и седой, но пониже ростом, пополнее, да и одетый попроще и поудобнее. Свою корону, не менее богатую и тяжелую, он нервно крутил в руках. - Так, что там с нашей тяжбой?
- Во-первых, - леший демонстративно загнул один когтистый палец, - снимите головной убор. Вы, Ваше Величество, всё же в помещении.
Обладатель бордовой мантии сверкнул глазами, но корону снял.
- Во-вторых, - загнулся следующий палец. - Теоретически? Вы, конечно, правы. Но, так как официального заявления о вступлении в права владения не было, то с юридической точки зрения никаких претензий к господину Бессмертному предъявить нельзя.
- И как нам вступить в это... В официальное? - уловил из адвокатского бреда главное тот, что в мантии.
- Теоретически? Достаточно просто. Всего-то и надо, что прийти к нему, в сопровождении судебного пристава, конечно же, и сообщить: мол земли Ваши, а он пусть уматывает на все четыре стороны.
- И где нам взять пристава?
- Теоретически?
- Давай, завязывай со своей теорией! - не выдержал коротышка. - Развел тут политес, понимаешь! Говори уже где, Бархуд! Где?
- Значит, практически, - не повел даже ухом леший. - А нигде.
- В каком смысле, нигде? - ахнули оба короля.
- В прямом. Ваши Величества, как Вы себе представляете ненормального, который пойдет выселять Кощея Бессмертного? - лица королей вытянулись. - То-то же...
- И чё теперь делать? - венценосные особы беспомощно переглянулись между собой и опять уставились на лешего.
- Договориться с соседом не пробовали?
- Как?
- Ну, это уже вопрос не к адвокату, а к консультанту по урегулированию конфликтов, - извиняясь развел тот лохматыми руками.
- И где нам его взять?
- Теоретически? - низенький посетитель сурово насупил брови, чем заставил Бархуда примиряюще пробормотать: - Ладно, ладно. Я понял.
Леший воровато осмотрелся по сторонам и, убедившись, что они одни, убрал табличку с золотым тиснением "Бархуд Заявич, нотариус и адвокат". Порылся в куче таких же табличек в соломенной кошелке и водрузил на стол "Бархуд Заявич, консультант по урегулированию конфликтов".
- Это за отдельную плату, - предупредил он. Короли опять переглянулись и, тяжело вздохнув, выложили перед ним по очередной золотой монете.
- Так чем я могу помочь? - Бархуд смахнул монетки со стола и выжидающе уставился на посетителей.
- Ты издеваешься? - начал приподниматься тот, что в мантии, выуживая из-за спинки стула здоровенный посох.
- Федор Лазаревич, - тут же исправился леший, - я все понял. Давайте без рук.
- Ну и?
- Видится мне, - начал Бархуд, - что вариантов у вас целых три. Один - быстрый, но стопроцентной гарантии не дам. Грохнуть вашего соседушку надо бы. Нет человечка - нет проблемы.
- С ума сошел... - опешил второй король. - Как его грохнешь? Он же бессмертный!
- Так я, Ярослав Владимирович, предупреждал, что стопроцентной гарантии и не даваю. Зато, если выгорит, то результат мгновенный!
- А второй вариант?
- Дочки есть? - Ярослав кивнул, Фёдор тоже, но потом вдруг сплюнул и замотал головой. - Так есть? Да? Замечательно. Значит, династический брак. Тут, конечно, потяжелее будет. Я так с ходу и не придумаю, как вам господина Бессмертного к такому склонить. Но, думаю, начать можно классически.
- Сватов заслать? - уточнил Федор.
- Приворотным зельем опоить! - умилился такой наивности леший. - Ну и третий вариант. Самый долгоиграющий, зато гарантия почти сто процентов, - короли аж привстали в нетерпении. - Дождаться, пока Кощей сам от старости помрет!
- Нет, ты издеваешься! - протянул Ярослав. - Он же бессмертный!
- Ну, придется подождать, да...
___________________________
- Значит, брак, - пробормотал Ярослав, царь Тридесятого Царства, глядя в спину направлявшегося к своей карете Федору. - Главное, первым успеть, пока Федька Ваньку на бой не послал.
- Значит, грохнуть... - думал по пути владыка Царства Тридевятого. - Главное первому успеть, пока Ярик Василису с цепи не спустил!
Тысяча и один способ убить Кощея Бессмертного
Кощей устало потянулся в своём любимом кресле перед камином и, блаженно вздохнув, вытянул ноги к огню. Как же хорошо расслабиться вот так в конце дня с любимым юмористическим фолиантом по теории пыток и бокальчиком коллекционного коньячка. М-м... Денёк выдался сумасшедшим.
Сначала эта делегация из Тридесятого Царства. С пожеланиями всего наилучшего, заверениями мира-дружбы-пирожков и настойчивыми рекомендациями отведать по этому поводу от лучшего вина из погребка самого царя Ярослава. Бутыль оного прилагается. Подозрительно знакомая, пузатая такая, пыльная, бутылка зелёного стекла с наклейкой "Зелье Приворотное, натур. продукт, на животных не тестировано" на днище, не далее как три дня назад купленная какой-то подозрительной личностью у самого же Кощея. Идиоты... Делегации была проведена экскурсия по темнице и пыточной, с подробными объяснениями разговорчивого и улыбчивого гида, для чего что нужно и как чем пользоваться. С последующими выражениями надежды на скорый визит царя-батюшки в одну из камер, ежели подобное повторится. Послы вняли и скоренько откланялись.
Далее был тот молодой паренёк, время от времени являвшийся к Кощею на предмет смерти последнего. Убить его он даже и не пытался, но периодически захаживал проверить, не сделал ли этого кто другой. Дело в том, что отец его невесты выставил условие - хошь жениться, соверши подвиг. Исходя из того, какой именно подвиг предполагался, Бессмертный делал вывод, что согласия на брак парень не получит по-любому, будь он хоть триста раз герой и богатырь. Но тот был тверд в своей любви, а может просто - твердолоб, и Кощею его стало просто по-человечески жалко. На него иногда накатывало. Сам себе был противен в такие моменты, но поделать ничего не мог. Вот, хоть сдохни, а руки чесались творить добро и сеять хорошее. А потому он быстренько набросал заверительную грамоту, мол мамой клянется, а предъявитель сего разорвал супостата, аки Тузик грелку. Поставил свою печать, подпись и отпустил счастливого влюбленного восвояси.
Плюс обычные ежедневные дела по поддержанию замка и репутации. Рутина. Ну, там, пыль с дыбы стереть али девицу на сеновале потискать. Утомился он, в общем.
Кощей прикрыл глаза и с наслаждением втянул в себя аромат коньяка. Пить он не очень любил, а точнее, не умел - хмелел быстро, глупости начинал делать. А вот запах ему нравился. Из неги его выдернуло какое-то подозрительное шебуршание рядом. Распахнув глаза, он в недоумении уставился на высоченного светловолосого незнакомца, деловито раскладывавшего какие-то склянки и железяки на низком кофейном столе между ними.
- Ты кто? - ошарашено поинтересовался Кощей, разглядывая нахального нарушителя границ частной собственности.
- Иван, - прозвучало в ответ так уверенно, как вроде это что-то объясняло. - Фёдорович.
- А я Костик...
- Да мне по барабану как тебя, ирода, зовут, - сурово отрезал блондин, продолжая вытаскивать из котомки мечи, ножи и прочие колюще-режущие орудия, явно не кухонной принадлежности.
- Не хами, - насупился ирод. - Чё те надо, Ваня?
- Убивать тебя буду, - просветили его. - И не мешай, а то запутаюсь.
- Да ты не торопись, - прифигел Костик от такого заявления. - Я подожду.
- Ну, спасибо, - язвительно скривился Иван, перекинул через правое плечо длинную, до пояса косу, расправил богатырские плечи и, встав в картинную позу "русский богатырь на партзадании", с пафосом объявил: - Выходи на честный бой, супостат проклятый!
- Э... - Кощей недоуменно скосился на блондинистое недоразумение. - Ваня, ты дурак?
- Нет, Царевич! Ну?
- Нет!
- Что "нет"? - опешил парень.
- А что "ну"?
- Биться будем?
- Зачем?
- Так, убивать же... - обиженно протянул Фёдорович.
- Я, Вань, бессмертный вообще-то, - доверительно просветил его супостат.
- И что?
- Ну, меня, вроде как, нельзя убить. Чё ж мечом зря махать-то?
- Та-а-а-к... - протянул Иван и, вытащив из-за пазухи какую-то бумажку, пробежался по ней глазами. - Не хочешь по-честному, значит. Ладно, фиг с тобой. Тогда пойдем по списку.
- Какому списку? - Кощей с интересом наблюдал, как вторженец, отложив в сторону тяжелый двуручный меч, перебирает свои склянки.
- Я тут справки навёл, - охотно пояснил парень, не прекращая своего занятия, - так что, вариантов у меня море. Не хошь биться - не надо! - и коварно сыпанул в собеседника какой-то пыльцой.
- Что за хре... Апчи! - в носу нещадно засвербило. - Это что за хрень?!
- Не зна... Апчи! В лавке купи... Апчи! Сказали, что... Апчи! Да блин, сделай что-нибу... Апчи!
Кощей щёлкнул пальцами и ветерок, ворвавшийся в распахнувшееся внезапно окно, послушно развеял облако вонючей пыли.
- По ощущениям, - со знанием дела сообщил колдун, - там перец. Английский. Отборный. И чеснок. И, кажется, карри... Ты, Ванечка, меня убивать пришёл али мариновать?
- Как получится, - беспечно отмахнулся тот и, взяв в руки очередной бутылёк, сверился со списком. - Продолжим?
- Я тебе сейчас продолжу! - пригрозил Кощей, всерьёз забеспокоившись о своём психологическом здоровье, и требовательно протянул руку: - А ну, покажи, что там у тебя ещё?
Ваня на секунду задумался, настороженно смерил озлобленного кандидата в трупы недоверчивым взглядом и... отдал ему бумагу.
- Да на, - бросил он. - Заодно посмотри, может, подскажешь чего, - и, рухнув в соседнее кресло, потянулся за коньяком.
- Нет, ну ты точно дурак, - протянул Кощей и рыкнул: - Руки!
- Спокойно, Костик, - Иван даже и не подумал остановиться. - Я только понюхать.
- Нюхалку оторву! - пригрозил супостат и заглянул в бумажку. - О! А это как? - ткнул он пальцем в один из пунктов в списке.
- Э... Не уверен, - Ваня почесал затылок и предложил: - Можно оставить напоследок, там разберёмся.
- Хм... О! А какая разница между "победить в честном бою" и "набить морду"?
- А! Второе, это так, для души, - блаженно сощурился парень.
- А-ха-ха! - следующий пункт. - Лап, а что у тебя в школе по анатомии было?
- Как ты меня назвал?! - богатырь мгновенно подобрался и опасно сощурился.
- А вот это, - проигнорировал его Кощей, скривившись, - я пить не буду!
- Трепещешь? - сверкнул глазами Ваня, мгновенно забыв о взбесившем его прозвище.
- Брезгую! - опроверг изверг и в свойственной всем извергам манере отобрал у парня самое святое - бокал с коньяком. Ткнул в следующую строчку. - А вот тут, почему лопатой-то?
- А я знаю? - пожал косой саженью блондин и выудил из своей котомки походную алюминиевую кружку. - Так в книге было.
- Какой книге?
- "Тысяча и один способ убить Кощея Бессмертного", - охотно слил он источник.
- Ах, в этой... - Кощей сам писал тот юмористический фолиант. Лет триста назад. По жуткой пьяни. Собственно, с тех пор он и не пьёт. - Это многое объясняет. Так, - он решительно вычеркнул один из пунктов. - Это сразу отпадает.
- А чёй-то? - насупился парень, прикладываясь к бутылке. - Я б, кстати, попробовал...
- Извращенец... Нафиг! Нафиг! - перекрестился Кощей, чем заставил Ивана поперхнуться коньяком. - Я ночью на кладбище не попрусь!
- А не на кладбище? - окинув его внимательным, оценивающим взглядом, уточнил царевич.
- А где у Вас, молодой человек, написано про не кладбище? Вот списочек откорректируете, тогда и поговорим!
- Так я могу прямо сейчас! - потянулся Ваня к бумажке, за что немедленно получил по рукам.
- О! - заценил Кощей следующий пункт. - Утку в зайца? Я б на это посмотрел. Принести живность?
- Да? - Ваня посмотрел на указываемую строчку, перевел взгляд на Кощея, задумался и поскучнел. - Может, в другой раз?
- Ну вот! - Кощей опустился назад в кресло. - Ну и что делать будем?
- Пожрать бы, - прагматично заключил Ваня, - и поспать. Завтра продолжим.
- Вот, нахал! А не боишься?
- Не, Коть, не боюсь, - блондин лениво потянулся и требовательно уточнил: - Ну? Так ты меня покормишь или как?
- Как. Ты. Меня. Назвал?
О календарях, полыни и странных аллергиях
- А в четверг? - Ваня, разложив на коленях огромный перекидной календарь, оббитый вытертой кожей и инструктированный лягушачьими черепами, допытывался до лениво развалившегося в кресле напротив Кощея.
За окном светило солнышко, пели птички, стрекотали пёстрые и юркие стрекозы и умопомрачительно пахла сирень. Мерзость, короче. А тут ещё этот Царевич со своей идиотской миссией.
- В четверг никак, - супостат передёрнул плечами, словно сгоняя надоедливую муху, и потянулся за бисквитным печеньем. - У меня очередь к врачу.
- К какому врачу? - требовательно уточнил Иван, провожая печальным взглядом исчезнувшую пироженку. Вот гад! Поглощает их десятками и хоть бы хны. Ирод, одним словом.
- К психиатру! - Костик проглотил ещё один бисквит и с наслаждением принялся облизывать испачканные в креме пальцы. - Буду восстанавливать нервы после твоего визита!
- Ой, да прям... А после врача?
- А после врача я буду восстанавливать нервы от визита к врачу. Слушай, а может, ты вместо меня сходишь?
- Чего? - опешил Ванечка. - Мне-то к нему за каким чертом?
- Ну как же? - лукаво ухмыльнулся ирод и, расположившись поудобнее, начал объяснять: - Ты - псих. Псих, псих, не возражай. Достаёшь меня. Я иду рассказывать об этом ему. А он говорит мне, что сказать тебе, чтобы ты от меня отвял. Тебе не кажется, что я в этой цепочке звено лишнее?
- Не кажется! - буркнул Царевич, подпихивая блюдо с бисквитами ещё ближе к колдуну. - И чего это я псих?
- А как назвать человека, педантично пытающегося убить того, кого по определению убить нельзя?
- Целеустремлённым? - предположил Ваня и, вернувшись к календарю, продолжил: - В пятницу?
- В эту?
- Нет, Коть, в позапрошлую!
- В позапрошлую можно.
- Издеваешься? В эту конечно!
- В эту не могу.
- Почему?
- Экзамен у меня. Хотелось бы сосредоточиться, знаешь ли, - Кощей от души отхлебнул из своей чашки и с громким нецензурным сопровождением выплюнул содержимое обратно. - Ты что, полыни сюда бухнул?
- Аха... - Ваня приподнялся, оттянул одним пальцем опешившему от такой наглости Кощею веко, пощупал пульс, потрогал лоб и, рухнув обратно в кресло, уныло протянул: - Значит, про полынь тоже соврали.
- Так... - ирод подозрительно сощурился. - А в бисквитах что?
- Цианид, - с печальным вздохом сознался парень.
- Да? - Кощей засунул в рот ещё одну пироженку и с удовольствием принялся жевать. - Фкушненько полушилошь!
- Вот гад! - сплюнул Царевич. - В субботу?
- С ума сошёл? - округлил глаза его собеседник. - Пост же! Ты как хочешь, а я грех на душу брать не буду.
- Ну, а в понедельник-то, почему нет? - взвыл блондин.
- У сеструхи день рождения, - с готовностью просветил его супостат. - Я, конечно, бессмертный, но она, знаешь ли, тоже. Не дай Боженька, испортим ей праздник! Нет-нет-нет. Даже не уговаривай!
- Вторник? - обессилено предложил Иван.
- Не. Во вторник у меня болит голова.
- Ну откуда?! - взвился парень, уже до чёртиков уставший подыскивать подходящую дату. - Откуда ты сейчас знаешь, что во вторник у тебя будет болеть голова, а?
- Дык, это... - почесал макушку Кощей, - я ж говорю - в понедельник у сеструхи день рождения.
- Как ты меня достал! - Иван зашвырнул календарь в пыльный угол и обиженно надул губы. - Я тут месяц уже торчу! В плохом смысле этого слова. Мы так никогда сразиться не выйдем.
- Знал бы ты, как ты меня достал, - пробормотал себе под нос Кощей. - И, главное, выпереть-то тоже не получается. Репейник хренов.
- Что? - не расслышал Ваня.
- Ничего. Чаю, говорю, хочешь?
- Чаю? - парень передёрнулся, вспомнив чего намешал в чайнике в этот раз. - Не, к черту чай, неси лучше коньяк.
__________________________________________
Проснулся Ваня от собственного богатырского храпа и тупой боли в том месте, где, по идее, должна была быть голова. С трудом приоткрыв словно налитые свинцом веки, он недоумённо уставился на обстановку незнакомой комнаты. Широченная кованая кровать, чёрные шёлковые простыни, замысловатые пентаграммы на стенах, огромный дубовый шкаф в углу и всё ещё тлеющий камин, не добавлявший чужой спальне ни капли уюта.
- Вот черт, - прошипел он, ощупывая отзывающуюся набатом голову и с удивлением соображая, что, судя по ощущениям, он совершенно, то есть абсолютно, голый. В чужой спальне. - Где это я?
Мирное сопение где-то справа на секунду прервалось тихим всхрапом и продолжилось. Ваня замер и, стараясь не делать резких движений, осторожно повернулся в сторону подозрительных звуков.
Буквально в паре сантиметров от него, завернувшись по грудь в смятую простынь, спало тело.
Явно мужское.
Явно тоже голое.
И, судя по ёжику тёмно-шоколадных волос на затылке и татуировкам на предплечьях, явно знакомое.
- Вот черт, - повторился Ваня. - Да что ж вчера было-то?
Словно услышав его, Костик опять всхрапнул и перевернулся на спину. Парень с ужасом уставился на цепочку пугающих, тёмно-лиловых пятен, спускающихся по его шее куда-то на грудь и исчезающих под прикрытием простыни.
- Твою мать, - испуганно взвыл Ваня. - Неужели полынь сработала? Твою мать! Твою мать! Твою мать! Я же пошутил...
Стараясь не разбудить спящего Кощея, он осторожно протянул руку, собираясь проверить насколько сильно распространилась сыпь, когда его остановил сиплый, словно сорванный голос:
- Если эта конечность сдвинется ещё хоть на миллиметр, клянусь мамой, я тебе обеспечу пожизненное пособие по инвалидности от службы социального страхования.
- Коть... - отдёрнув руку, неуверенно протянул Ваня, - а ты как себя чувствуешь?
- Рассольчика не помешало бы, - заявил тот не открывая глаз. - И чё-то как-то ломит во всём теле. Ты мне вчера решил алкогольное отравление устроить?
- Отравление? - нервно сглотнул блондин. - Коть... А, Коть, у тебя это, аллергия какая-то.
- Да какая у меня может быть аллергия? - лениво приоткрыв один глаз, уставился на него Костик. - И прекрати меня так называть!
- Ты сам посмотри, - упорствовал Царевич. - На шее, и на груди. Коть, надо что-то делать.
- О Господи! Когда же ты уже поймёшь? Я - бессмертный. Я не болею. У меня не бывает аллергии, - бормотал Кощей, создавая прямо над собой магическое зеркало. - Я не... ЭТО ЧТО ЗА...
- Я думаю, это аллергия на полынь... - начал Ваня, но его грубо перебили.
- Не, Лап, это не аллергия, - прошипел Кощей, резко сев на кровати и со злым удивлением обнаружив собственную наготу. - Ванечка? Беги, убивец, беги, зараза. Ты, кажется, боя хотел? Ну, так я тебе его устрою прямо сейчас!
Выходи, подлый трус!
- Выходи, я сказал! - орал взбешённый Кощей под коваными дверями пыточной, в которой малодушно, хотя и дальновидно, заперся Ваня. - Выходи! Хуже будет!
- А с фига ли мне выходить, если будет хуже? - логично поинтересовался тот.
- Выходи сейчас же! - видавшая многое массивная тяжеленная дверь содрогалась под ударами, сила которых всё больше и больше укрепляла Ванечку в правильности решения повременить с выяснением отношений нос, так сказать, к носу. - Поговорить надо!
- Да мне и тут тебя неплохо слышно.
- Да я тебя... А ты... Да ты... - бушевавший хозяин занятого помещения просто не находил подходящих слов, дабы выразить всё, что чувствовал в тот момент. Ещё раз саданув по двери кованым носком сапога, он предложил: - Считай, что я нашёл-таки время для нашего поединка! Ну? Ты выходишь?
- Я больной, по-твоему? - скептически хмыкнули с той стороны. - Ты ж меня убьёшь нахрен!
- Ну, а вдруг тебе повезёт? - изо всех сил пытаясь сдерживать рвущийся наружу великий и могучий, уговаривал встрёпанный супостат. - Это же твой шанс! Ну, представь: Иван Царевич - победитель Кощея! Как звучит, а?
- Как сказка, - согласился окопавшийся Царевич, - в жанре необоснованного фэнтези. Я Царевич, а не Дурак! Смысл с тобой драться? Ты бессмертный!
- Сейчас до него дошло? - взвыл Кощей. - Чем же ты раньше, Ванечка, думал?
- А на меня, может, озарение снизошло, - огрызнулся блондин и загремел какими-то банками.
- Давно?
- Да с утречка. Аккурат, пока ты меня гонял по всему замку. О, - что-то опять звякнуло и Ваня, почти счастливо протянул: - Рассольчик!
- Не тронь мои соленья, ты, ирод! - взвыл Костик. Ему, признаться тоже очень хотелось бы приложиться к заветной банке. И вот чего этому извергу белобрысому приспичило запереться именно в пыточной? Как вроде знал, гад, что Кощей использует её в качестве погребка. - Ваня, всё равно ведь выйти придётся! У меня времени навалом. Раньше встанешь, раньше...
- Ласты склеишь, - перебил его повеселевший Иван. - Коть, ну давай не сегодня, а? Ты с похмелья...
- О здоровье моём печёшься, зараза? - опять завёлся Костик. - Давай тогда в четверг?
- В четверг у тебя врач, - напомнил Царевич. - Слушай, а может тебе того... Ну, сейчас с ним поговорить, а?
- Какой врач?! - опешил Бессмертный. - Нафига мне врач?
- У тебя истерика, - авторитетно заявил парень и шарахнулся от двери, в очередной раз застонавшей от сумасшедшего удара.
- Нет у меня истерики! - как-то по девчачьи взвизгнул супостат. - Я спокоен! Я спокоен! Я спо-ко-ен! Давай в пятницу?
- Коть, у тебя экзамен в пятницу, - подозрительно хрюкнули с той стороны. - Тебе готовиться надо. Я не могу так тебя подставить!
- В субботу?
- Так пост же?
- Воскресенье?
- Не богохульствуй, ирод!
- В понедельник?
- С ума сошёл? У Яги день рождения, она нас обоих на рюшки для занавесок порежет!
- Вторник? - обессилено предложил Кощей.
- Во вторник у тебя будет болеть голова.
- С какого перепою?
- Да с того, что будет в понедельник! - Ваня тяжело вздохнул и, заметив что Бессмертный тоже уже вроде как выдохся, миролюбиво повинился: - Коть, ну прости, а? Ну, я правда не знаю, как так получилось. Да и не помню я ничего.
- И я..., - раздалось через пару минут. - Ладно, будем считать, что ничего не было. Там рассол ещё остался? - жалобно поинтересовался мучащийся жутким похмельем ирод.
- Не, Коть... - Ваня отпер дверь и запустил его вовнутрь. - Но я там у тебя бражку видел. Самое оно опохмелиться.
_______________________________________
Ваню мучило жуткое ощущение дежавю. Точнее, это ощущение мучило бы его, если бы в Ванечкином лексиконе присутствовало это заковыристое иностранное словцо. А так, он лишь маялся подозрительно знакомой головной болью и боролся сам с собой в опять-таки знакомой попытке продрать глаза, когда на горле неожиданно сжались чьи-то сильные руки и не менее знакомый голос (кто б пояснил нашему царевичу, что это обилие всевозможных смутно-знакомых в незнакомом, и есть то самое таинственное дежавю) зло прошипел в самое ухо:
- Второй раз, Лап! Это уже второй раз! Да я...
- Понял, - хрипло прошипел Иван и, совершив невероятный акробатический трюк, вывернулся из цепких рук и ломанулся по знакомому маршруту в пыточную. - Господи, что ж ты такой нервный-то по утрам?
После таких откровений ты просто обязан на мне жениться!
- Так ты домой собираешься отбывать или прописаться тут решил? - задумчиво пробормотал Кощей, лениво развалившись в любимом кресле и выпуская из ноздрей в потолок две узкие струйки дыма.
- Чёй-то ты на трезвую головушку ещё менее покладистый, чем на нетрезвую, - скривился Ваня, потирая затылок, и, переча сам себе, заявил: - Не собираюсь.
- Да я вообще не особо в плане характера, - доверительно сообщил колдун, с удовлетворением отмечая заплывающий лиловым правый глаз блондина. - У тебя с этим проблемы?
- Ну что ты! - съязвил Царевич. - По сравнению с той же Василисой, ты просто душка.
- Душка? - подавился дымом ошарашенный колдун. - Я? Душка? А как же вот это твоё "Выходи на честный бой, супостат постылый"?
- Ну надо же было как-то знакомство завязывать? - беспечно отмахнулся Ванечка. - Шутка, но, вообще-то, ты тоже хорош! Лягушек в постель мне кто подкладывал?
- А кто всю мою одежду горчичным порошком обсыпал?
- А кто мне в снотворное слабительного намешал?
- А кто меня полынью опоил? Четыре раза подряд!
- А кто баб деревенских на моих глазах тискал?
- Ой, да ты никак ревнуешь? - ехидно ухмыльнулся Кощей, косясь на заливающегося краской Царевича. - Лап?
- А хоть бы и ревную! - выдал тот. - Ещё раз поймаю с какой девицей, ноги переломаю. Понял?
- Нет, не понял! - мгновенно посерьёзнел Костик. - Ты мне кто? Кум? Сват? Брат? Припёрся убивать, а сам уже месяц из моей постели не вылезаешь! Или это новая тактика - залюбить супостата до смерти?
- А ты бы предпочёл, чтоб мы дрались? - вскинул бровь Ванечка. - И вообще...
- И вообще, - перебил его Кощей. - Ведёшь себя, прости Господи, как ревнивый муж!
- Ирод ты и есть, - пробормотал Ваня. - Не можешь не наставить рога, а?
- О-о-о! - взвился Бессмертный, доведённый уже до белого каления. - Да не было у меня с ними ничего, ясно тебе, дурень? Не-бы-ло!
- Да видел я это твоё "не было"!
- Так потому и видел - позлить я тебя хотел.
- Зачем? - опешил Ванечка и, озаренный внезапной мыслью, заглянул тому в глаза. - Постой... Постой... Да ты тоже ревнуешь!
- Пхррр! - фыркнул Костик. - Было бы к кому!
- О-о-о... Тогда тебя не смущает тот факт, что папенька меня за Ваську сватает?
- Убью! - прошипел Кощей и тут же прикусил язык, видя в насмешливых глазах напротив вещественное доказательство своего прокола. - Ну всё, Лап, ты доигрался! После таких откровений ты просто обязан на мне жениться!
- Ох, я думал, ты уже никогда не сподобишься! - вопреки его ожиданиям, обрадовался парень. - Так я согласный!
- Ваня, - попятился Костик к выходу. - Ванюша... Лап, ты чего? Пошутил я, Ванечка.
- А я - нет! Стой! Стой, ирод! Куда побежал? Стоять!
___________________ 2 недели спустя _______________________
"А всё же хорошо, что я поставил в пыточной такую крепкую дверь, - думал Кощей, старательно игнорируя сотрясающие её пинки ногами. - Интересно, сколько она продержится?"
- Коть, - раздался раздосадованный голос с той стороны. - ну что ты, как маленький? Выходи уже.
- Это ты договорился! А я ни на что такое не соглашался! Ишь, чего удумал? - оскорблённо фыркнул супостат. - Кощей Царевич? Позорище! Да только через мой труп!
- Труп будет немного проблематично организовать, - пробормотал Ванечка, прислоняясь лбом к холодной поверхности двери. - Коть, - позвал он уже громче, - Коть, ну открой, а?
- Фиг!
- Коть, ну что ты психуешь? Можно подумать, ты ни разу женат не был!
- Женат был, - согласился тот, тоже прижимаясь к двери со своей стороны и обводя длинными пальцами кованый рисунок, - а вот замужем ещё ни разу.
- Коть, я не хочу жить с тобой во грехе...
- И не надо! - фыркнул Кощей и насупился. Ишь ты, не хочет он.
- ...но, буду! - упрямо гнул своё Царевич. - А, может, мы всё же найдём какой-то компромисс?
- Компромисс... И где только слов таких набрался? - буркнул Бессмертный. - Хочешь свадьбу? Бери мою фамилию!
- Так вот как, значит, да?
- Да!
- Ну ладно!
- Ладно? - не поверил Костик услышанному.
- Ладно, ладно, - подтвердил Ваня. - Но только свадьба прямо сейчас!
- Э... А может, в четверг?
- Коть?
- В пятницу?
- НЕМЕДЛЕННО!
- Да ладно, Лап, ладно, понял. Сейчас, так сейчас.
Не злите женщин или Начало другой истории
- Ты, Лап, ничего не хочешь мне объяснить? - худющий, а от того кажущийся ещё более высоким Кощей опасно сощурился и, словно невзначай, потянулся к слегка изогнутому мечу, тускло поблескивающему обоюдоострым лезвием.
- Не, Коть, не хочу, - Ваня лениво откинулся в кресле, вытянул ноги и выразительно скосил глаза сначала на меч колдуна, а затем на свой, удобно устроившийся поперёк колен - тяжёлый, двуручный, рядом с которым тот, первый, казался безобидной зубочисткой. - В таком тоне точно не хочу.
- Тогда, возможно, Вы, юная девица? - Кощей взвесил все за и против и сделал вид, что тянулся вовсе даже и не к колюще-режущему предмету, а просто поворачивался в сторону сидящей по правую руку от Ивана статной эффектной блондинки.
- А что ж тут объяснять-то? - девица сняла кокошник и принялась обмахиваться им на манер веера. - Ты Кощей, что ли?
- А... - Кощей ошарашенно сглотнул. - А Вы кто, девушка?
- Васька это, - буркнул в сторону Иван.
- Василиса, я б Вас попросила, - поправила гостья. - Свет Ярославовна. Премудрая в девичестве, Бессмертная в скором будущем, да, женишок? - подмигнула она супостату, от чего тот вздрогнул и нервно икнул.
- Обломись, змеюка,- так же тихо пробурчал Ванечка и уже громче добавил: - А не торопишь ли ты события, Васенька?
- А чё тянуть-то? - отмахнулась блондинка. - Раньше сядешь, раньше выйдешь, да, Кощеюшка? Когда свадебка?
- А никогда, - царевич снова опередил не успевшего даже рот открыть колдуна. - Не бывать этой свадьбе доколе я жив буду!
- Ох, Ванечка, - Василиса легонько и покровительски потрепала его по щеке. - Какой же ты ревнивый, касатик! Тебе папенька разве не сказал, что наша с тобой помолвка расторгнута? Прости, сокол мой ясный, но у меня есть более перспективный жених.
- А вот и нету!
- А вот и есть!
- А вот и нету!
- А вот и есть!
- А вот и...
- Молчать! - Кощей, наконец, вспомнил, кто из них троих колдун злобный и коварный зело и стукнул изящным кулаком по столу. Ваня сглотнул и переложил меч поудобнее - изящный-то он изящный, но, как царевич уже не раз имел возможность убедиться, и тяжёлый не в меру тоже. - Василиса свет Ярославовна, а не могли бы Вы поподробнее о том, с какой такой радости мне на Вас, краса моя, жениться?
- Ох, касатик, - девушка мгновенно прекратила яростную перебранку с бывшим женишком и лучезарно улыбнулась нынешнему. - Я - красавица и не замужем, ты - красавец, - тут Василиса слегка запнулась, но всё же продолжила, - и не женат. Так почему же двум любящим сердцам не объединиться?
- И земли евойные тут, конечно же, ни коим боком не лежали, да, Васенька? - ехидно перебил Иван.
- А тебе вообще слова не давали, - заткнул его Кощей. - Ты, басурман, как оказалось, притащился сюда, чтоб меня убить, а земли - себе забрать.
- Да, но...
- Спасибо Василисушке, просветила меня.
- Да, но...
- А как убить не получилось, так ты...
- Да послушай...
- Так что, чья б корова мычала! - обрубил супостат и, потянувшись через стол, взял девушку за руку. - Так что Вы там, пава, о свадьбе говорили?
Следующие пара часов были наполненны нескончаемым щебетом белокурой царевны, расписывающей все реальные и в наглую придуманные преимущества брака сильнейшего из колдунов современности (святая правда) с наипрекраснейшей (можно поспорить, но в общем-то...) и наимудрейшей (а вот тут фиг поспоришь) из женщин. И с каждой фразой, каждым аргументом, каждым полным превосходства взглядом, бросаемым девушкой на застывшего в своём кресле Ивана, тот становился всё мрачнее и мрачнее. Потому как было предельно ясно - то, что предлагала эта премудрая змеюка, а точнее - как она это излагала, было неимоверно далеко от того, что мог дать сам простой как валенок Ванечка.
Выбор был очевиден, но развесивший уши колдун почему-то не торопился его делать. Внимательно выслушивая заливающуюся соловьём Василису, он не забывал время от времени кидать в сторону царевича какие-то странные тяжёлые взгляды, которые тот затруднялся интерпретировать. То ли поощряет к чему-то, то ли предупреждает о чём-то. Но вот, наконец, девушка закончила свою агитационную программу и выжидающе приподняла бровь. Ваня затаил дыхание.
- Это очень интересно, краса моя, - кивнул Кощей, а царевич скрипнул зубами. - Я бы даже сказал, впечатляюще. Одна проблема, - супостат сделал театральную паузу и уставился прямо в глаза Ивану. - Я уже окольцован.
- Как окольцован? - охнула Василиса.
- Окольцован, да, - несмело улыбнулся Ванечка, но тут же осёкся - Костик щурился в ответ совсем не радостно.
- Э... Ну, думаю, эту проблему, - пришла в себя девушка, - вполне можно решить.
- Вот уж фиг вам! - не выдержал, наконец, Иван и, сорвавшись со своего места, двинулся к Кощею. - Развод захотел, ирод? А накуси-выкуси! - скрутил он из кулака и большого пальца своё отношение к такой постановке вопроса. - Не дам! Хошь на Ваське жениться - придётся тебе, муженёк, сначала вдовцом стать!
- Как муженёк? - в который раз охнула царевна. Ваня, проходя мимо, ткнул ей в руку какую-то грамоту и продолжил наступать на Бессмертного, взирающего на сие действие, надо сказать, с большим интересом.
- Да неужто оно, Ванечка, - протянул колдун, - стоит того? Земли тёмные и дремучие на жизнь молодецкую менять? Ты б подумал, сокол.
- Да что тут думать-то? - перебил его муж, подойдя впритык и опускаясь на колени перед Кощеем. - Земли-шмемли. Ну, хочешь, я их назад тебе отпишу, а? Коть...
- Что?
- Коть... Коть, ну прости, а?
- И?
- И это...
- Я жду.
- Коть, ну... Как бэ...
- Какой такой Иван Бессмертный? - дошла Василиса, наконец, до нужной графы в грамоте. - Ты что же, Ванечка, решил моими методами?..
- Коть, не верь ей! - выпалил царевич. - Я по любви! - и осёкся, услышав тихий смех в ответ.
- Да знаю я, - Кощей наклонился и легонько боднул его лоб своим. - У меня же сестра - ведунья. Забыл, что ли? Но прощения ещё долго будешь выпрашивать, махинатор доморощенный.
Молодожёны были так заняты выяснением отношений, что не обратили внимания, как ошарашенно разглядывающая их гостья протянула:
- Не-е-е... Ну это уже ни в какие ворота. От меня ещё никогда женихи не уходили парами. Неужто вы думаете, что я это вот так оставлю, а?