Аннотация: Не только о пользе бытовой техники, но и о любви
Татьяна Осипцова.
Гимн посудомойке.
(иронический рассказ)
Бытовуха достала. Задолбала. Затрахала. За....
Следующий синоним оказался слишком крепким, а таких слов я даже мысленно не произношу.
Прибежав с работы домой и увидев мужа перед телевизором, задала риторический вопрос:
- Ты кушать хочешь?
Интересно, что я ожидала услышать? Услышала обычное:
- А ты как думаешь! Я с самого обеда не ел. Долго еще?
- Сейчас быстренько что-нибудь соображу, - заверила я и пошла разгружать пакеты.
Погадала, какую из трех коробок открыть сегодня. Вроде бы котлеты из индейки ему не понравились..., попробую из мяса молодых бычков. Брякнула их на сковородку, которая, пока я разгружалась, уже раскалилась и похоже, излишне. Масло зашкворчало, стало стреляться во все стороны, иней на замороженных котлетках начал оттаивать. На вторую конфорку тоже поставила сковороду и заглянула в морозилку. Черт! Картошку-то я забыла купить... Придется питаться натуральной. Ничего, оно еще и вкуснее, на самом-то деле. Выключив сковороду, принялась за сморщенные проросшие картофелины, которые по моей лености валялись в ящике, почитай, с прошлого года. Вжик-вжик - и готово, почистила. На фирменной терке еще несколько раз вжик-вжик, и соломка. Всего-то пять минут, и чего я ленюсь! Ведь поваляйся картошка еще месяц - я бы ее выбросила. Считай, сэкономила.
Гордая этим, я возвращаюсь к своим сковородам. Муж приплетается на кухню. Видать, "Вести" закончились, а до программы "Время" еще полчаса. Закуривает и изрекает:
- Что ты так долго копаешься?
- Я картошку чистила.
- Труд какой - картошку почистить!
"Чего ж ты не почистил? - мысленно вопрошаю я. - Ведь пришел почти на час раньше меня..." - но вслух ничего не говорю. Я женщина умная и опытная. И портить себе нервы из-за какой-то бытовухи я не собираюсь. Не думайте, я не покорная безъязыкая домохозяйка, и если мне шлея под хвост попадет - тогда только держись! Никому мало не покажется. Но сегодня я в хорошем настроении, да и повод мелковат.
Муж курит. Я метаюсь от стола, на котором крошу капусту для салата, к сковородам на плите. Как раз к тому моменту, когда почти все готово, муж возвращается в гостиную, где мы обычно ужинаем. Подождал бы немного, мог бы и тарелку прихватить, хотя бы свою...
Сунулась - а сушилка пустая. Зато под ней, в раковине... Чего ж я с утра-то не помыла? А-а, сидела за компьютером, а потом еще на пианино минут пятнадцать играла... Точно. И на рынок не пошла, поэтому и забегала в ближайший магазин после работы.
Полезла в стол за запасными тарелками, заметила, что осталось всего на два дня. Подумала о пользе одноразовой посуды. Вздохнула - ну, это будет уже слишком...
Изловчившись, потащила две тарелки и салатницу в комнату.
- Подвинь столик, пожалуйста.
Пока он соображал, что я от него прошу, поставила тарелки, придвинула стол, и тут поняла, что забыла вилки и хлеб. Сбегала на кухню, вернулась. Муж вспомнил очень своевременно:
- Соль прихвати.
Еще раз сбегала, и перец с кетчупом взяла, чтобы не носиться туда-сюда.
Поужинали под программу "Время". Поругали распоясавшихся америкосов, похвалили своего президента, пообсуждали, что изрек Леонтьев в программе "Однако". Перекурили на кухне, и муж отправился смотреть "Сегодня". А я, вздохнув, приблизилась к раковине.
И откуда за два дня столько грязной посуды? Ведь мы вдвоем живем! Хотя, вчера детки нагрянули, поели и чаю попили. Шесть тарелок, восемь чашек, три сковороды, кастрюля, миски, ложки и вилки...
Мысленно чертыхнувшись, открыла кран и взялась за губку. Почему-то стало очень себя жалко. Ну когда все это закончится? Сама себе ответила - никогда. Вот выйдешь замуж - и все. Больше ты себе не хозяйка. Мысленно представила, сколько я за свою жизнь посуды перемыла, сколько белья перестирала (ведь автоматические машины не всегда были), сколько наготовила, сколько тонно-километров накрутила с полными сумками продуктов. Возя губкой по тарелке, стала вычислять: по шесть-семь килограмм через день, да на столько-то лет... Это же жуткая цифра получится! В памяти всплыла миниатюра Райкина: "По два ведра на двадцать два бугая.... Думать надо, соображать!"
Тут еще вспомнила, что через пару месяцев горячую воду отключат. Подразумевается, что на двадцать один день, а на самом деле... У них после этих профилактических отключений всегда что-то случается, то тут прорвет, то там... И значит, опять на пол-лета большая кастрюля на плите и ковшички; замерзшие до красноты руки и застывший жир на дне раковины.
Действительно, думать надо, как свою жизнь облегчить... А, собственно, что тут думать? Посудомоечная машина нужна.
Пока домывала посуду, мысль эта оформилась, и я уже с ней свыклась. Когда муж заглянул на кухню и задал ежевечерний вопрос: "Может, чайку попьем?", я уже знала, как мне действовать.
Конечно, кто-то скажет: чего тут думать? Пошли - и купили. Магазины бытовой техники - чуть не на каждом углу. Для многих шопинг стал самым любимым времяпрепровождением. Покупают, что понравилось, не за наличные, так в кредит. Я бы и сама так могла - пошла и купила. А когда домой привезут, изобразить "чи-из" - сюрприз!
Но! Во-первых, я в технике ничего не понимаю, могу ошибиться в выборе модели. Один раз так, походя, ни с того ни с сего, телевизор маленький прикупила. Вещь в доме полезная, и уж больно мне цвет понравился - сиреневый. Вы такие видели? То-то же, я тоже больше никогда. Да еще его боковинки в темноте зеленым светились. Муж сказал - фосфор, а он вредный. Я не поверила и очень свой телик любила, тем более, он по цвету очень к картинке на стене подходил. Гарантия у телевизора была на один год, кредит - на полтора. Он сломался чуть не на следующий день, как кончилась гарантия, да так сломался, что в обычном ателье чинить не берутся - модель редкая, надо ехать в специализированное, а кто ж его туда повезет? Так что в одиночку я технику не покупаю. А то опять лоханусь.
Во-вторых. Я женщина умная, а главное - опытная. И знаю, что иногда надо дать мужчине почувствовать, что он в доме хозяин. Он это всерьез воспринимает, а для меня - вроде игры. То есть вроде я без него ничего решить не могу, все крупные покупки с ним согласовываю. Хотя, на самом-то деле я знаю, что будет по-моему. Пусть он даже и покочевряжится для порядка.
Выработав стратегию, я пошла пить чай. Муж поворчал, что в доме ничего сладкого нет. Я ответила, что мне сладкое вредно. С этим он согласился, но заметил, что ему-то полезно.
Ну что я могу поделать, если я мучное больше его люблю, и коли оно в доме есть, то запасы иссякают прежде, чем он вспомнит, что ему к чаю хочется чего-то вкусненького. Поэтому я сладости нечасто покупаю. Мало ли, чего ему хочется - мне-то вредно! Предложила как альтернативу малиновое варенье. Отказался.
Выпив чаю "с таком" муж стал щелкать пультом, а я пристроилась рядом, хотя терпеть не могу это прыганье по каналам. На одном рекламировали прокладки (фу!), на другом говорили про молочницу (Боже упаси!), на третьем - про простатит (спаси и помилуй!) , а на четвертом - в тему: "Посмотрите - вот это женщина, а это посудомойка".
Момент настал (так и наворачивается на язык - "прими гастал", вот ведь задолбали рекламные штампы!) Я привалилась к плечу мужа, погладила его по груди, и проворковала сладким голосом:
- Дорогой, ты меня любишь?
- А что?
Я ни капли не обиделась, что он не ответил: "Да - моя дорогая, ты - женщина моей жизни!". К чему слова, я и так это знаю, и спрашивать совершенно ни к чему. Это игра такая: я вроде как белая пушистая кошечка, а не взрослая вполне самостоятельная женщина, и мне от него что-то нужно. И он обязательно должен ответить именно "А что?"
- Может, купим мне посудомойку?
- На фига?
- Посуду мыть.
- Чего там мыть-то? Совсем обнаглела! Две тарелки уже не сполоснуть после еды?
- А чего ж ты не споласкиваешь? - ласково, глядя на него невинными глазами, спросила я.
- Что ты вечно из всего проблему устраиваешь! Посуду ей не помыть!
- А может, это станет твоей обязанностью? Я готовлю - ты моешь.
- Ну и помою.
- Сегодня уже нечего. Я все помыла. Вот завтра и начнешь.
- Ну и начну. Тоже мне, бином Ньютона, посуду помыть.
Ну вот, пока хватит. Завтра продолжу, решила я, и оставила мужа перед телевизором.
На следующий вечер после ужина я напомнила:
- Ты моешь посуду.
- Погоди, сериал начинается.
- Ты мне говорил, что это очень быстро. Пока титры идут, успеешь.
Муж поплелся на кухню, я - за ним, полюбоваться.
Довольно быстро он вымыл две тарелки и две вилки, и закрыл кран.
- А утренние чашки? - я кивнула на две кружки, стоявшие передо мной на столе.
Он помыл кружки, а заодно вытер стол.
Я закурила и ласково сказала:
- Сковорода и кастрюля на плите, а салатницу ты из комнаты забыл принести.
Он сходил в комнату и опять открыл кран. Вскоре кастрюля и фарфоровая миска были вымыты, а он ворчал, отскребая сковородку:
- Вечно у тебя все пригорает...
Кто ж спорит? Пригорает. Выкипает. Убегает. Это все про меня. Эту мысль я озвучила. Мол, такая вот я плохая хозяйка.
- Вот именно! На что у тебя плита похожа!
- Может, ты и плиту помоешь? - вовсе на это не надеясь, спросила я.
Начал мыть! Вот это да!
В эту минуту я почувствовала, что муж меня на самом деле любит. Это надо ж, после стольких лет совместной жизни - моет плиту!
Впервые.
Я не стала подсказывать, что для этого есть специальные хитрые моющие средства. Пусть с простым порошком помучается. А я посмотрю. В конце концов, не каждый день такое увидишь...
Покончив с плитой, муж принялся за холодильник!!!! Конечно, не изнутри, а снаружи. Он тщательно намылил его, а потом с маленькой губочкой стал метаться от раковины к холодильнику, смывая пену.
"Останутся разводы" - мысленно отметила я, но рот раскрыла, только чтобы сунуть в него очередную сигарету.
"Нет более приятного зрелища, чем смотреть, как работают другие". Кто это сказал? Джером Клапка Джером, или кто-нибудь из еще более мудрых?
Я наслаждалась. А муж бухтел:
- Так все загадить! На холодильник смотреть страшно. А ты еще про какой-то ремонт на кухне говоришь! Какой тебе ремонт - угваздаешь все мигом. Ты его вообще когда-нибудь мыла?
Я напомнила, что это чудо техники старше нашей дочери, подразумевая, что если бы я его двадцать пять лет не мыла... Муженек понял по-своему:
- Так что, если он старый, его и мыть не надо!
Глядя, в какой раж он от злости вошел, я подумала - может, попросить его и пол помыть? Но по зрелом размышлении решила, что уж так-то наглеть не стоит.
Также не стала ему объяснять, что верх холодильника, на котором валяется всякая лабуда, я тоже обычно мою. Правда, "обычно" - это сильно сказано. Обычно - по привычке анализировать слова сама разъясняю себе я - это означает что-то обыденное, регулярное. А с прошлого такого раза не меньше года прошло. Это ж сколько оттуда разгрести надо, да еще всему место найти... На данный момент там находились: керамическая цветочная ваза, лак для волос, воск для депиляции, несколько пластиковых файлов с какими-то бумагами, оплаченные и неоплаченные квитанции, пачка влажных салфеток, по несколько пачек сигарет, моих и мужа, какая-то золотистая ленточка, пара испорченных зажигалок, какие-то семена в пакетиках, несколько непишущих шариковых ручек, карандаш... и плетеная хлебница, полная всякой ерунды - от зубочисток и жвачек до пуговиц и винтиков. Из переполненной хлебницы выпирали электрическая лампочка (неужели перегоревшая, зачем?) и большая бабина прочных черных ниток. Все это мне прекрасно было видно со своего места. Поняв, что если он и за это примется, то до ночи не закончит, а я еще больше огребу, сочла за лучшее промолчать. Хватит с него на сегодня.
Подождав, пока он домоет холодильник, и сказав: "Спасибо, дорогой. Ты мне очень помог", я пошла в гостиную.
Серия как раз закончилась. Муж, устроившись на диване, стал сердито щелкать пультом.
На следующий день он опять помыл посуду.
И на следующий.
Плита и холодильник запачкаться еще не успели, так что мыть больше было нечего.
- Ну вот, каких-то пять минут, - говорил он мне каждый вечер.
Но я-то знала, что надолго его не хватит.
Ведь я женщина умная, а главное - опытная.
В пятницу мы уехали на дачу, оставив в раковине грязные тарелки и кастрюлю из-под пельменей. Я знала, что запах в кухне через два дня будет не самый лучший, но почему-то не помыла. А зря.
В понедельник вечером муж встал на дыбы:
- Не могла в пятницу помыть! Целая раковина!
- Ты ведь обещал...
- Я тебя на дачу вез!
- Можно подумать, на себе! - парировала я, и принялась мыть посуду, понимая, что он прав. В пятницу вечером поездка на дачу - то еще испытание! Да и обратно в воскресенье ничуть не лучше.
На следующий день дочка поинтересовалась, что мне подарить на день рождения. Мы уже давно так практикуем, скидываемся и дарим имениннику что-нибудь полезное. Конечно, исчезло ожидание сюрприза, зато знаешь, что получишь то, что хотел.
- А посудомойку слабо? Я могу подруг подключить...
Дочка идею одобрила. Тем более, что у меня юбилей.
- Папа не очень эту покупку одобряет, правда, я его уже немного обработала, - предупредила я.
- Ворчит, что ты совсем обленилась, - сообщила дочь, поговорив с отцом.
На следующий вечер я безропотно вымыла посуду и устроилась рядом с мужем перед телевизором. Вздохнула, глядя на свои руки:
- Вот гады, лак чуть не двести рублей стоит, а облезает, как двадцатирублевый. Только перед уходом с работы ногти покрасила.
Муженек покосился на мои ручки и изрек:
- Сегодня читал отзывы в интернете про посудомоечные машины. Цены разные, и в основном от бренда зависят.
- Так мне и не надо навороченную, можно дешевую, только не маленькую, - обрадовалась я, что лед тронулся.
Назавтра после ужина, когда я мыла посуду, муж спросил:
- А куда ты ее ставить собираешься? Некуда же.
Но у меня уже был готов ответ:
- А вот этот стол, ему сто лет, и крышка уже разваливается. Выбросить его.
- И куда ты все из него денешь?
Найду куда. Это уж не его забота.
Приближался юбилей. Семья что-то часто стала перезваниваться, шушукаться, то сын отцу позвонит, то дочка, обычно за ними этого не водится. Я старательно делала вид, что ничего не замечаю. Но, не стерпев, спросила у дочери:
- Ну как?
- Выбрали, папа по интернету заказал.
Надо же! По интернету! Пару лет назад он только в покер играл, и на работе стороной обходил, пусть молодые на компьютере работают. А потом легко освоил. Вот умница. Ну до чего же он у меня хороший! Если направить его в нужное русло...
На следующий день после юбилея, который мы праздновали на даче, ее привезли.
Я мигом освободила стол, найдя в нем много интересного. Стеклянные винтовые банки, пластиковые коробочки, которые десять лет назад копила для рассады, термосы без колб в количестве четырех штук, старинную ручную кремосбивалку... и много еще всего в глубине. Поближе стояли более нужные вещи: пачки соды и сухой горчицы, старые салатницы и миски, треснутые тарелки. Разобрав, что в помойку, а что на дачу, я позвала мужа:
- Давай выносить.
- Нет, я его разберу, на даче пригодится.
Промолчав о том, что здесь помойка намного ближе, чем на даче, я помогла ему разобрать стол.
(К слову, до дачи он так и не доехал, был выброшен во время ремонта, и слава богу! Спрашивается, зачем разбирали? И целиком бы могли вынести).
В предвкушении, что вот-вот я стану счастливейшей из женщин, а не посудомойкой, я торопила мужа:
- Ну давай уже ее установим.
- Ты чего? Это надо еще розетку с заземлением, и воду к ней подвести.
Оказывается, ни провода, ни розетки в наличии нет, а водой вообще сантехник должен заниматься. Мое счастье откладывалось на неопределенное время.
- Ты пока инструкцию изучай. А то сломаешь.
Я принялась за инструкцию.
Похоже, с турецкого переводила компьютерная программа, и ни один владеющий русским языком перевода не проверял.
Перечитав раз пятьдесят, я поняла одно - надо сделать тест на жесткость воды. Куда девать таблетки, порошок и жидкость - приблизительно сообразила, в вот как укладывать посуду??? Вилки-ложки - понятно, в контейнер. А остальное ? Не могли четко написать: вниз тарелки, в верхнее отделение чашки и кастрюли. Но я же женщина умная. А главное - опытная. Сама до этого додумалась, пытаясь пристроить посуду в неподключенную машину и так, и эдак.
Муж в это время начал подводить к машине электричество, потому что единственная розетка на противоположной стене. Порой (заметьте, я не говорю, что всегда), он в таких ситуациях напоминает мне дядюшку Поджера. Понимаете, что я имею в виду?
Он снял плинтуса и стал прокладывать провод, по одной стене, над дверью, вниз, по другой стене.... Я стояла у него под рукой, чтобы подавать маленькие гвоздики, крепления для кабеля, молоток... Кот вертелся тут же, привлеченный необычной суетой (нечасто в нашем доме что-то прибивают), пытался помогать... и допомогался. Я наступила ему на лапу, и он с воплем унесся в спальню. Не дотянувшись на полтора метра до того места, где должна была расположиться розетка, провод закончился. Муж почесывал репу и недоуменно глядел на стены: я же вроде измерял...
С надеждой в голосе я спросила:
- А может, вот прямо здесь пусть и будет?
- Ты что? Прямо на дороге, у самого порога? Точно кто-нибудь снесет... Да и вилка от машины не дотянется...
Попробовали - точно, не дотянется.
Праздник опять откладывался.
На следующий вечер провод, наконец, протянули и розетка заняла полагающееся ей место.
Дочка договорилась с каким-то парнем-сантехником и он, поломавшись, потянув пару дней, установил другой сифон под раковину и необходимый для машины крантик, перекрывающий воду.
Все! Свершилось! Не дожидаясь мужа с работы, я решила запустить чудо-технику. Посуду я три дня не мыла, машина, считай, полная.
Еще раз сверившись с инструкцией, засыпала порошки туда и сюда, залила жидкость для придания блеска, повернула ручку и нажала поочередно нужные кнопки. В машине что-то зашуршало и зашевелилось. Потом смолкло, потом снова зашуршало. Надо же, как тихо она работает, подивилась я, и успокоенная тем, что теперь мою кухню не будут украшать горы грязной посуды, взялась за Дена Брауна. "Ангелы и демоны" мне понравились даже больше "Кода да Винчи", поэтому про машину я вспомнила лишь через два часа.
Кинулась на кухню. Машина молчит, не шуршит, не шелестит. Горят два индикатора, вроде бы они означают, что машина еще работает. Посмотрела в инструкции - точно: при остановке второй индикатор гаснет, и загорается третий. Тут же ниже вычитала, что беспокоиться не надо, после окончания работы индикаторы еще некоторое время горят именно таким образом, а потом переключаются. Я уселась с сигаретой наблюдать за машиной. За пятнадцать минут ничего не произошло. Я опять схватилась за инструкцию, чтобы выяснить, какова длительность цикла мойки. Получалось - около полутора часов, это на самом сильном режиме, для кастрюль, а у меня там одни тарелки да кружки.
В сердце закрался страх, что нам подсунули неправильную машину. Порассуждав сама с собой, я решилась выключить ее и открыть.
Посуда показалась мне теплой и чуть влажной. Но она была грязной!!! И это - мытье? Ни у кого из моих друзей посудомоек нет, но Ленка в одном доме видела, и Людка из Америки еще семь лет назад говорила, что такой чистоты посуды своими ручками не добьешься, и хвасталась длинными ногтями, которые сумела отрастить благодаря этому чуду техники...
Вот так чудо! А может, нам бракованную подсунули? Мы же через Интернет, не в магазине... И что тогда делать? Интересно, у нее хоть гарантия есть? Схватилась за паспорт на изделие. Раздел гарантийные обязательства... место для печати магазина.... а печати-то нет! Я запаниковала. Потом прочитала все до конца и решилась позвонить в представительство турецкой фирмы. Телефон московский.
Девушка на том конце провода несколько успокоила меня. Если подключение сделано правильно, гарантия считается действительной. Про свои проблемы я ей впаривать не стала. Пошла включать машину еще раз.
Теперь я решила не покидать кухню и устроилась со своим Деном тут же, за столом, следить за подарком. В течение часа машина периодически шуршала и шелестела, и гудела - как мне показалось, довольно жалобно. Потом смолкла. Лампочка работы горит, окончания работы - не включается. Подождала еще полчаса. За это время выпила вторую чашку кофе, пепельница передо мной наполнилась окурками. Это я столько выкурила? Нервничаю, наверное. Опорожнив пепельницу, решительно выключаю машину и заглядываю вовнутрь. Результат тот же.
Черт! Все-таки бракованная! Стало жалко себя и особенно мужа. Он так старался, информацию собирал, заказывал, розетку установил... Как я ему скажу?
Тут он как раз и нарисовался. Улыбается.
- Ну что, заработала твоя техника?
Я лепечу про то, что включала ее два раза, все делала правильно, в соответствии с инструкцией ... а посуда не помылась.
Муж заглянул в машину, потрогал тарелку пальцем, зачем-то понюхал его. Потом обернулся.
- Ты, наверное, что-нибудь не так включила.
- Что не так-то? Я целую неделю только эту инструкцию и читала. Ты-то в нее и не заглядывал. Все верно: выбор режима, одна кнопка, потом другая.
- Давай инструкцию.
Водрузив на нос очки, он прямо тут же, на корточках перед машиной ее прочитал. Потом подергал розетку.
- Да есть ток! Она же шуршала, и лампочки загорались.
- Отвали и не мешай, - рыкнул муж. - Все, что могла, ты уже испортила.
Через некоторое время, несколько раз включив и выключив машину, он заглянул под раковину и что-то там сделал. Снова нажал кнопку. В машине что-то забулькало! Ура!!!!
- Техника в руках женщины... - изрек супруг, насмешливо глядя на меня.
- ... кусок металла, - с готовностью продолжила я, чмокнула его в нос и заглянула под раковину, посмотреть, что же такое он там включил.
- У тебя кран подводки воды был перекрыт.
- Как перекрыт? Это он сейчас перекрыт! Вот же - сейчас язычок крана поперек подводки, а был вдоль. Это нелогично!
- Причем тут логика? Это техника, понимать надо.
Я не могла сдаться и рванула в туалет, доказать, что на всех остальных трубах именно так: кран вдоль - вода течет, поперек - перекрывается.
- Ну и что? - пожал муж плечами. - А этот кран наоборот. Ну, мы ужинать когда-нибудь будем?
Я растерянно взглянула на него.
- Ты что, целый день дома сидела, и ничего не приготовила? - в его голосе послышались рычащие нотки.
Я покаянно кивнула и посмотрела на часы.
Начало десятого, конечно, он голодный. Что же делать? Спокойствие, только спокойствие, как говорил товарищ Карлсон. Я - женщина умная, а главное, опытная.
Прошмыгнув мимо мужа в коридор, торопливо засовывая ноги в туфли, заверяю:
- Всего пятнадцать минут... Ты пока программу "Время" посмотри... - и вылетаю на лестничную площадку.
Вдогонку мне несется:
- Да не был бы я таким ленивым - давно бы другую нашел!
Выскочив из парадной, пролетев подворотню, перепрыгивая через трамвайные пути, мысленно продолжаю диалог с мужем.
* * *
Я ( насмешливо приподняв брови и слегка прищурив правый глаз):
- Другую?
Муж (глядя на меня злыми глазами и нахмурившись):
- Да, другую.
Я ( продолжая держать себя в руках):
- Скатертью дорога. Флаг в руки и барабан на шею. Попутного ветра... Никто не заплачет.
Он, постепенно распаляясь:
- Да баб полно, и все одинокие, всем мужика надо и они как ты не будут...
Я (соглашаясь, невозмутимо):
- Кто ж спорит, полно клуш, у которых на уме только кухня и готовка, и в квартире всегда чистота и порядок...
Муж, сдуру заглотив наживку:
- Вот именно, а в доме хозяйка нужна...
- А я что говорю, до фига хозяйственных. Но найди среди них такую, которая с пяти нот отличит Моцарта от Бетховена, "Pinc Floyed" от "Deep Purple", а при первых же тактах "YES" не завопит: "Выключи сейчас же, у меня скулы сводит!" Потому что не у каждой нервы выдержат... И вообще, такую музыку понимать надо.
- Да молоденьких полно...
- Полно, - киваю я. - А что, твоя фамилия Абрамович, или Березовский? Молоденьким деньги нужны... Нет, ты, конечно, работаешь и зарабатываешь, но молоденьких содержать надо. Я-то сама себя содержу, да и непритязательна вовсе. Их одевать-обувать надо, а знаешь, милый, сколько это стоит? Ты даже представить себе не можешь... А на косметику, на салоны красоты и прочие депиляции и солярии.... К тому же теперь говорят, что лучшие друзья девушек - это бриллианты. Молодым без этого нельзя... Поэтому они и красивые такие в глянцевых журналах, потому что денег кучу на эту красоту тратят. Тебе ведь серая мышка не нужна? Я ж тебя знаю, как минимум - Пенелопа Крус. А у таких девушек, поверь мне, нынче повышенные требования. Да и что ты с этой молоденькой делать будешь?...
- Найду - что, - пугает муж.
- Ну, это-то понятно. Но, напомню, тебе не девятнадцать лет, не тридцать и даже не сорок. А еще-то ты с ней что делать будешь? Политику обсуждать? Им это не интересно. Про литературу и искусство говорить? Они ничего не читают. Слушать музыку? Твою музыку они вряд ли будут слушать, им попсу подавай. Будешь с ними разговоры разговаривать? Рассказывать истории из своей жизни? Кто ж спорит, ты славный рассказчик, когда ты за столом начинаешь свои байки травить, тебя не остановить и все смеются, всем интересно. Но только все твои истории - про меня, а мои - про тебя, мой любимый. Потому что мы прожили счастливо очень много лет. Оглядись, кто из наших ровесников не развелся, не расстался? Даже если и есть такие, была ли у кого из них такая любовь, такое счастье? Что, забыл? А кто сидел на ступеньках чуть не каждый день, ожидая, когда я вернусь с работы? А кто в двадцатиградусный мороз четыре часа пританцовывал в будке телефона-автомата, разговаривая со мной, потому что у меня в квартире был телефон, а у вас тогда еще не поставили... А помнишь, как мы прощались на лестнице до тех пор, пока транспорт не перестал ходить, а в мою квартиру возвращаться нельзя было. Что бы родичи подумали? И мы просидели всю ночь на чердаке, на какой-то пыльной оттоманке, и говорили, и целовались. А нашу первую поездку в Крым помнишь? Эту тесную палатку и то, как мы ос из кружек пальцами вытаскивали? Вначале я визжала, а потом привыкла... А свадьбу? А как мы на последние деньги мне джинсы купили, а потом целый месяц питались тем, что завалялось в кухонных шкафах у твоих родичей, консервы быстро прикончили и довольствовались разнообразными кашами с запахом жучков? Но ты был очень горд, что у меня появилась фирменная шмотка. Какая фирма была, я подзапамятовала...
- "Lee", - светлеет лицом муж.
- Точно, - с улыбкой киваю я.
- А помнишь мой "драп-хохотунчик"... - вступает он.
- Как не помнить, это же я его так прозвала! Ты такой смешной в нем был, еще фотография есть ты в шляпе...
- И с ружьем.
- Милый, замечаешь, для нас вехи времени - шмотки, которые мы тогда носили. У молодых не так, они все покупают и покупают, где уж тут запомнить...
Он кивает.
- Мы с тобой одной крови - ты и я, мы прожили черт знает сколько лет (кстати, ты не забыл - в этом году круглая дата), мы сроднились, мы стали похожи друг на друга, да говорят, и раньше были...
Муж улыбается, вспоминая, как нас в юности принимали за брата и сестру.
- И давай уже не будем портить нервы друг другу из-за таких пустяков, как неприготовленный ужин, неубранная квартира или невымытая посуда. У меня к тебе тоже есть претензии, но я же не устраиваю скандалов из-за этого.
- Это ты скандалов не устраиваешь? - вновь заводится он. - А...
- Ну, почти не устраиваю, - вынуждена согласиться я, потому что хоть я стала с годами умная, и, главное, опытная, но природный взрывной темперамент все же порой дает себя знать
- Но это же, ты знаешь - не со зла, а от темперамента. Ну где ты найдешь еще вторую такую, как я, любимый?
- Ты на что намекаешь?
- На это самое..., - и я подмигиваю особым образом, он знает, что это значит.
- Темпераментную, говоришь, - тянет он ко мне руки, к самым соблазнительным местам...
* * *
Ну вот так, или примерно так это и бывает обычно, потому что в первый раз он меня, что ли, стращает?
Это у нас вроде игры или традиции: он изображает злого мужа, готового променять меня на другую, а я - вначале гордую женщину, а потом мягенько сворачиваю на то, что никуда ему от меня не деться.
Конечно, зарекаться нельзя. Ни от сумы, ни от тюрьмы, я бы даже продолжила: и от развода тоже. Но я женщина умная, а главное, опытная, и уж постараюсь этого не допустить.
* * *
Оказавшись в магазине перед прилавком, за стеклом которого были выставлено почти все меню соседнего кафе, я быстренько сделала выбор. На всякий случай поинтересовалась, свежее ли, и накупила: мяса по-министерски, котлет по-киевски, рулетиков с курой, два вида гарнира, пару салатов из свежих овощей... Решила не скупиться. Не пропадет. Завтра, если что, доедим.
В соседнем отделе запаслась бутылкой любимой минеральной воды мужа и раскошелилась на довольно дорогой коньяк. Гулять так гулять! И мужа задобрить и машину обмыть.
По дороге домой мысли потекли в другом направлении. Никакой внутренней полемики, одна чистая и искренняя любовь к родному супругу. Действительно, родному, и действительно любимому, самому дорогому, единственному человеку на свете. Ведь какой он у меня хороший! И умный, и эрудированный, и рукастый. Сколько мужиков, даже симпатичных, не примеряла на себя (мысленно, конечно) - ни один ему и в подметки не годится. И даже не хочется пробовать.
Пока я уставляла столик тарелками, муж и не взглянул в мою сторону. Изображал строгость изо всех сил. А я, (жалко мне что ли?) напротив, смиренно посматривала на него исподтишка. Пусть подуется. Поест - подобреет. А выпьет - шелковый станет. "Любой мужчина станет воском в моих руках". Кто это сказал? Скарлетт О"Хара.
- Ангел мой, ты коньяк будешь? - оторвала я его от переключения каналов.
- Нет, тебе оставлю, - буркнул муженек, берясь за бутылку и разливая янтарный напиток по рюмкам.
Выпили за то, чтоб машина работала.
Приятное тепло побежало по горлу. Муж почмокал и признал:
- Хороший коньяк.
- Калининградский. Мне его хвалили, вот я и взяла попробовать.
Потом выпили за бытовую технику вообще.
Потом за него, что он такой умный (я-то, известное дело - дурочка, и ничего в технике не понимаю. Кто ж спорит!)
Потом традиционный тост: за то, чтобы у наших детей были счастливые родители.
Муженек ел с аппетитом, даже не заметил, что котлеты по-киевски мне вчерашние подсунули. Вот ведь противная продавщица - я же спрашивала!
Завершив ужин, переместились на кухню, перекурить. Муж совсем оттаял. И выглядел добродушным.
Машина молчала. Загорелся индикатор окончания работы. Я тут же выключила кнопку питания, открыла крышку и отпрянула. Из нее повалил горячий воздух.
- Смотри, не ошпарься, - предупредил муженек.
Я стала осторожно вынимать еще горячую посуду и расставлять ее по местам. Мы поудивлялись ее чистоте и сияющему блеску, но муж, ясное дело, не удержался от реплики:
- Была бы нормальной хозяйкой - и сама бы так отмыла.
- Да не выдумывай! Посмотри - все как новенькое! Разве руками так отмоешь?
Пришлось ему согласиться, что да, пожалуй, не отмоешь.
Я поставила в машину посуду от сегодняшнего ужина, потом достала с полок еще несколько тарелок, пару кастрюль, чайный сервиз из серванта.
- Ты чего, чистую посуду мыть собралась?
- Условно чистую, - поправила я. - Очень хочется еще раз посмотреть, как она работает.
Засыпала порошок и включила кнопки.
- Делать нечего, - покачал головой муж и направился к телевизору в гостиной.
А я принесла в кухню свой ноутбук и, расположившись за столом, принялась за свою писанину, нет-нет, да и взглядывая на свою новую помощницу по хозяйству. Она урчала, тихо похрюкивала, в ней сливалась и наливалась вода, а я, отрываясь от экрана, ласково говорила ей: "Ах ты, моя умница, такая хорошая машинка". Мысли, вместо сюжета очередного романа то и дело скатывались на подарок, который сделала мне семья. Наверняка потом где-нибудь в тексте окажется фраза: "Да здравствуют посудомоечные машины - освободительницы женщин от рабства домашнего труда!" Ведь теперь мне не придется каждый день корпеть над раковиной, знай в машину складывай, и кнопки раз в два-три дня нажимай.
Наваяв страницу, не стерпела, вскочила и погладила ее по теплому боку: "Ты теперь мне помогать будешь, ведь правда?"
Пошла сообщить мужу, что машина работает правильно, изо всех сил старается отмыть нашу посуду. Но он задремал на диване под какой-то фильм со стрельбой. Сделав звук чуть потише, я вернулась в кухню и полчаса без передыху писала, не забывая, впрочем, похваливать вслух посудомойку, которая пыхтела за меня.
Меня прервал супруг, появившийся в проеме двери.
- Достоевский... - хмыкнул он.
Я моментально оторвала взгляд от монитора и улыбнулась ему:
- Ты в душ? Я следующая.
- А может, спинку мне потрешь?
- Спи-инку-у? - с лукавой улыбкой протянула я, прекрасно догадываясь, что означает такая просьба. - Конечно, потру.
Муж удалился в ванную, а я быстренько вышла из Word, выключила компьютер, и глянув последний раз на работающую за меня посудомойку, покинула кухню.
Через минуту я была в ванной. Скинув халат, повесила его на крючок и отдернула шторку.
- Кто тут просил спинку потереть? - переступила я через высокий бортик ванной.
Когда мы вышли, машина молчала. Увидев, что светится индикатор окончания работы, я выключила ее, погладила по крышке и прошептала:
- Умница ты моя....