Стебный мини-фик, навеянный перлами из ФанЦитатника. Продолжение не гарантирую. Канон нихрена не знаю, всерьез лопатить информацию лень.
Павел Абсолют (Страница на СИ)
Гопвартс
- Охренеть! Я внатуре на буржуйском шпарю! Крутяк! Ма, есть че похавать?
- Дорогой, тебе не кажется, что наш сын в последнее время сильно изменился?
- Милая, всего лишь переходный подростковый период. Каждая семья проходит через подобное. Надо лишь немного потерпеть.
- Но Вилки всего одиннадцать лет!
- Взросление происходит индивидуальным образом. Чем раньше он станет самостоятельным, тем быстрее сможет устроиться в жизни, найти работу, помогать нам по дому. Ты должна гордиться им!
- Я совсем не понимаю нынешний молодежный сленг!
- Ничего, ты быстро научишься.
- Ну так че, есть чем червячка заморить?
- Любимая, предполагаю, что наш сын хочет кушать. Не могла бы ты разогреть ему остатки со вчерашнего ужина?
- Конечно, дорогой. Подожди пять минуточек, Вилки.
- Без базара, ма. Не, ну на кой ляд вы сына Вилкой назвали? Почему бы не Шилом или Топором?
Родители переглянулись и недоуменно пожали плечами, не видя взаимосвязи между старинным английским именем и колюще-рубящими предметами.
- Офанареть внатуре! Классная хавка, ма! Респектос! - уплетало чадо за обе щеки, схватив курицу руками и перепачкав все вокруг.
Женщина повернулась к мужу с вопросом в глазах.
- Вероятно, он хвалит твою готовку, любимая.
- Ох, спасибо, Вилки! Ты так редко меня хвалишь! - супруга любовно потискала сына и чмокнула в щеку с жирными разводами от курицы, добавив тому след от красной губной помады.
- Ай-ай, только без телячьих нежностей, ясно? Я вам не сосунок сюсюкаться со мной!
- Видишь, дорогая, наш сын потихоньку взрослеет. Скоро и девочку себе найдет, съедет от нас, переедет в другой город и...
- Ну-ну, не печалься, дорогой. Давай я сделаю тебе твой любимый шоколадный микс?
- Спасибо, мое золотце!
- Ага, пасибки, типа, - поддакнул сын, сыто рыгая.
- Сынок, у меня сегодня пропала пачка сигарет, ты ее не видел?
- Ваще без понятия! Вот те крест! Чтоб мне опущенным по нарам шкериться!
- ...По-нятно... По-видимому, обронил где-то на заднем дворе.
- Слы, бать, а мне бухло в магазе продадут?
- Если ты имеешь в виду выпивку, то только когда тебе исполнится восемнадцать лет.
- Отстой. Ладно, где наша не пропадала!
- Милый! - раздался обеспокоенный голос из прихожей. - Нам пришло странное письмо!
- От кого?
- От некоего мистера Дамблдора с длинным титулом, директора школы Хогвартс. Здесь сказано, что наш сын волшебник!
- Ништяк! Стоп-э, че-то имя знакомое... Певец что ли англицкий? Или актер?
- Первый раз слышу это имя, - высказал глава семейства. - Название школы мне также ни о чем не говорит, а мы ведь с мамой тщательно ознакомились с лучшими образовательными учреждениями Лондона, куда могли бы отдать тебя, Вилки. В любом случае, от письма попахивает шарлатанством и глупыми розыгрышами, просто не будем обращать на него внимание.
- Да не-е... Какая-то знакомая фишка, ток вспомнить не могу. Ну ладно, пойду телек позырю. Че тут у пиндосов кажут...
- Конечно. Отдыхай, сынок. До конца каникул всего две недели!
Супруга любовно вытерла полотенцем грязную физиономию сына, от чего тот рьяно отбивался.
- Здравствуйте, меня зовут профессор Макгонагалл, я преподаю трансфигурацию в школе чародейства и волшебства Хогвартс. Вам на днях приходило письмо, правильно?
- Эм, да. Мэм, это что продолжение розыгрыша?
- Ни в коем случае, мистер Гопни. Поскольку вы не знакомы с магическим миром, я провожу вашего сына и помогу купить все необходимое к школе. На этом свитке написаны основные правила, которые вы обязаны соблюдать. Волшебники живут в тайне от маглов, и вам повезло стать частью магического мира Британии. Уверена, из вашего сына вырастет достойный чародей. Верно, Вилки?
- Да как два пальца об асфальт, Макногагл!
- Кх-м. Профессор Макгонагалл, юноша. Итак, что вы решите, мистер и миссис Гопни?
- И все-таки мы бы хотели отправиться с вами и самолично посмотреть на так называемый магический мир.
- Как пожелаете, - улыбнулась профессор. - Возьмите с собой немного наличности, мы обменяем их на наши галлеоны.
Косой переулок впечатлил семью Гопни. В банке Гринготтс им обменяли деньги и чуть не выгнали из-за того, что Вилки обозвал обслуживающего их гоблина "зеленой кракозяброй". Гопни восторженно ходили от лавки к лавке. Супруга приобрела набор волшебной косметики, стоивший недешево. Они купили сыну учебники, котел, мантии, пергамент и прочее к школе.
- Добро пожаловать в лавку Оливандера! Дайте угадаю, Хогвартс, первый курс?
- Глаз алмаз, дядя!
- Мистер Оливандер, подберите юноше палочку, пожалуйста.
- Конечно, профессор Макгонагалл. Вы надолго не задержитесь!
Спустя два часа примерок и проверок Оливандер вынужден признать, что юному волшебнику обычные палочки не подходят. Тогда мастер вытащил из покрытых пылью запасов самые странные и редко покупаемые экземпляры, один из которых и признал хозяина.
- Вот это дубинка, я понимаю! - взмахнул своей новой палочкой Вилки. - Она крепкая? Если по черепушке дать, не треснет?
В отличие от подавляющего большинства экземпляров данный помощник волшебника был примерно диаметром в дюйм, а длиной с локоть.
- Если вы про череп, молодой человек, то, вероятно, треснет.
- Респектую, дедуля!
- Что это за чудовищная палочка, мистер Оливандер?! - спросила Макгонагалл.
- Всего лишь дуб, сердцевина из костного мозга тролля. Большой размер деревянной основы необходим, чтобы компенсировать недостатки второго компонента. Костный мозг тролля очень медленно отзывается на магию и плохо подходит для тонких чар.
- О Мерлин, неужели кому-то подходят подобные сочетания?
- Пример перед нами, профессор. Признаться, за мою долгую практику это первый подобный случай.
- Отпад! Я первый, у кого такая здоровенная палка, да? Значит, я буду самым крутым волшебником?
- По палочке о подобном судить сложно. Все зависит исключительно от вас, юноша. Используйте ее во благо и прилежно учитесь.
Покинув лавку волшебных палочек Оливандера, семейство Гопни продолжило экскурсию по Косому переулку.
- Тут даже хозтовары продают! - воскликнул мальчик возле одной из витрин.
- Мистер Гопни, это специальные гоночные метлы, а не те, что используют при уборке помещений. Для этого есть отдельные заклинания.
- Внатуре? Меня же пацаны засмеют, если увидят верхом на венике. Магонагл, а скутеров летающих нету или джетпаков как в гта?
- Во-первых, профессор Мак-го-на-галл, во-вторых, не знаю, что такое "скутер", "джетпак" или этот ваш "гэтэа", но в Косом переулке вы их определенно не найдете. В-третьих, иметь гоночную метлу - очень престижно, а квиддич весьма уважаемый вид спорта среди волшебников. В Хогвартсе есть тренировочные метлы, вот только модели немного устаревшие. Если вы всерьез планируете заняться квиддичем, то советую вам приобрести собственную.
- Похоже, будто меня уговаривают купить чудесный пылесос, справляющийся с любой грязью. Хорошо, будет тебе метла, сынок, раз так принято у волшебников.
- Главное, чтобы квиддич не был отстойной хренью. Вроде крикета.
- Если тебе не нравится данный замечательный вид спорта, для настоящих леди и джентльменов, то пожалуйста, оставляй свое мнение при себе, Вилки. Договорились?
- Окей, па. Может пойдем уже похаваем?
- О! Ты хочешь кушать, правильно? - обрадовалась супруга, что наконец смогла понять своего сына. - Профессор, здесь есть какие-нибудь закусочные?
- Боюсь, мое время ограничено. Мне необходимо обойти еще несколько студентов из магловских семей.
- Да, ладно тебе, Макгоналол, айда с нами! Батя угощает!
Минерва вздохнула, поняв, что с данным индивидуумом ей предстоит провести еще много времени на занятиях в школе.
- Ну хорошо. Надеюсь, с Грейнджер все пройдет проще и быстрее.
- Эт че, французская забегаловка? - спросил Вилки, чье лицо наполовину покрылось коричневой липкой массой.
- С чего вы взяли, мистер Гопни?
- Так, шоколадные лягушки же. Лягушатники. Французы. Ферштейн? Нихт?
- Ох, сынок, ты не говорил нам, что у тебя есть способности к языкам! - умильно произнесла мать.
- Я-я, даст ист фантастиш! Хенде хох... зер гут... - продолжил бормотать младший Гопни, набивая рот волшебными сладостями. - Слышь, ты лягушачья морда, куда поползла?! Я тя щас на британский флаг порву! - с остервенением мальчик заглотил пытавшееся сбежать лакомство целиком и довольно отметил. - Квадратиш практиш гут!
- Кх-м, - кашлянула профессор.
- Простите Вилки. Просто у нашего сына переходный период, понимаете, - произнес отец.
- Конечно, мистер Гопни! В волшебном мире тоже встречаются люди с разными отклонениями. Думаю, мы сможем с ним совладать.
- Спасибо за понимание, профессор Макгонагалл!
- Ага, улетная хавка, бабуля. Респектую. И шляпа у вас прикольная.
- Г-хм, благодарю... я полагаю. Нам осталось посетить магазин волшебных зверей. В Хогвартсе магловская техника не работает, поэтому, если вы хотите поддерживать связь с сыном, советую купить почтовую сову.
- Сплошные расходы! Но для Вилки нам ничего не жалко.
- Я хочу вот этого!
- Мистер Гопни, это не сова, - с каменным спокойствием объяснила Макгонагалл.
- Да-да, она не сможет доставлять вам почту, уважаемый клиент, лучше обратите внимание на пятнистую сипуху. Идеально выполняет любые команды...
- Не, вы че, не вкурили? Ваши совы - отстой. Я хочу вон того чебуратора! Как он называется?
- Румынская горгулья. Ее берут ради ингредиентов для зелий, либо для привязки фамильяра места. Днем она превращается в камень. Питается животной кровью и потрохами.
- Бля-стяще! Берем, па! Точняк!
- Эта горгулья может передавать почту? - спросил отец.
Продавец с сомнением посмотрел на зверя, что застыл каменным истуканом в той же позе, что его застало утреннее солнце, а именно: остервенело грызя прутья клетки.
- Ну, чисто технически, если выпускать ее ночью, обучить поиску места...
- Так да или нет?
- Да... - неуверенно проблеял владелец лавки.
- Тогда мы покупаем! - решила супруга. - Хотя выглядит она устрашающе. В магическом мире столько всего удивительного!
- Сынок, ты ничего не забыл? - заботливо спросил отец, провожающий сына на лондонском вокзале Кингс Кросс.
- Сиги разве что... То есть, эм-м, кассету с видео-пособием по немецкому... То есть, учебник по немецкому, да.
- Я пришлю тебе учебник совиной почтой. Только проследи, чтобы твой Чебуратор снова не загрыз нашу сову, ладно? Все-таки они стоят денег.
- Ага, без проблем. Че-то я уже хавать хочу.
- Мама запекла тебе индейку и наделала сэндвичей. Еда в рюкзаке.
- О, крутяк! И куда мне идти? А ты че пялишься, утырок? Никогда каменных горгулий в клетках не видел?
Случайный прохожий поспешно извинился и быстро удалился от мужской части семейки Гопни.
- Платформа 9 и три четверти. Смотри, сынок, давай последуем за вон тем рыжеволосым семейством. У них тоже есть сова в клетке. Может они волшебники?
- Бать, да ты просто Шерлок, мать его, Холмс!
- Спасибо. В школе помимо крикета я увлекался детективной литературой.
- Па, гля! Они прям в стену впилились и исчезли!
- Думаю, что тебе именно туда. Ну все, сынок! Пиши нам почаще, пожалуйста. И веди себя достойно.
- Без базара. Я им покажу, кто главный на районе! С Гопни шутки плохи!
- Мой сын, сразу видно! Удачи, Вилки!
- Ага, покедова, я почапал! Шлите передачки!
- Ого, скок фриков разных, - осмотрелся Вилки, оказавшись на перроне перед Хогвартс-экспрессом. - Прилизанный чувак с тростью вампирюга вылитый. Мутный типок. Надо держаться от таких подальше. Хорошо, хоть крест православный успел купить на вокзале.
Люфиус Малфой, почувствовав чье-то пристальное внимание, обернулся, но увидел лишь круглолицего первокурсника, который сразу же что-то зашептал и выставил впереди себя блестящий крестик на цепочке.
- Чур меня, нечистый. Только тронь, сразу по хребтине получишь...
- Ты знаешь, кто это, отец? - поинтересовался младший Малфой.
- Не имею ни малейшего представления. Вероятно, очередной грязнокровка, коих любит Дамблдор. Если ты спутаешься с кем-то из ему подобных, то очень меня расстроишь, Драко.
- Я не заставлю стыдиться меня, отец.
- Ептыть, все купе заняты! Чуваки, у вас свободно?
- А ты кто...
- Свободно! Я короче тут присяду. Рыжий, подержи чемодан.
- Что... Меня Рон Уизли зовут.
- Вилки Гопни, самый четкий пацан во всей Бриташке. Погодите, я вспомнил! Ты же Гарри Поттер, да?!
- Ты прав, - смутился мальчик со шрамом. - Мне все еще сложно привыкнуть к своей известности.
- Да не, ты не понял. Я тя по телеку видел в одном фильме... То есть, не то, чтобы я смотрел фильм... Просто подруга моя смотрела, ну и я за компанию, смекаешь? Чисто одним глазком, ваще ниче не запомнил.
- Про меня даже фильм сняли? - удивился мальчик.
- Не слышала такого. Может быть Вилки имеет в виду колдографию в газете? Кстати, я Гермиона Грейнджер. Люблю читать и книги.
- Это ведь одно и то же, - заявил Рон.
- Ты не сечешь фишку, рыжий. "Читать" можно и травку.
- Какую еще травку? Ты про гербологию? Да, мне нравится гербология, - заметила девочка.
- Секу фишку? Ты имеешь в виду "дом и но"? - вопросил Уизли. - Мой папа однажды принес нам эту магловскую настольную игру, но мы так и не смогли запустить инструкцию. Сколько ни колдовали, в итоге от фишек пошел дым, и они расплавились.
- У-у, как все запущено. В нашей компании ты бы сразу стал шестеркой!
- Шестерка? Гермиона, что это значит? Ты ведь заучка.
- Не знаю. Думаю, что их в компании было пятеро, и они с радостью приняли бы тебя шестым. И я не заучка, мне просто нравится читать.
- Да-да. Представляешь, Вилки, пока ты не пришел, она успела нам чуть ли не всю историю Хогвартса пересказать по учебнику!
- Кошмар! Кстати, ребзя, хавать не хотите?
- Еще даже поезд не тронулся, - упрекнула Гермиона.
- Точняк заучка. Ты прав, Рональдиньо.
- Да ешьте сколько хотите, мне-то какое дело! - обиженно всплеснула руками Грейнджер.
- Ура! Ботанша разрешила, налетайте народ! - достал запакованную еду из рюкзака Гопни. - Делим по-пацански.
- А почему ты назвал меня таким странным именем, Рональдиньо? - спросил Рон, активно уплетая индюшачью ножку, а другой рукой держа надкусанный сэндвич. Вилки от него не отставал. Гермиона лишь вздохнула, глядя на подобную невоспитанность. Гарри скромно взял один сэндвич.
- Футболер есть такой.
- Футбо-лер?
- Футбол! Че совсем не въезжаешь? Ну вы волшебники темное племя! Ничего, я тебя еще научу самым классным финтам и обводкам. Девчонки знаешь как западают на ногомячистов?
- Пф-ф, грязные варвары, бегающие по полю за шаром, - выдала Грейнджер.
- Эй, а про квиддич ты то же самое думаешь? - обиделся Уизли.
- Цыц. Она не девчонка, а ботанша. Ее в расчет не берем, Рональдиньо. Нормальные бабы пачками вешаются на спортсменов!
- Ребята, не обижайте Гермиону.
- Спасибо, Гарри. Мне уже начало казаться, что я попала в купе, где обитают сплошные австралопитеки.
- Ишь, поднабралась разных словечек, думаешь, самая умная тут?
- Именно так я и думаю.
- Смотри, как бы череп от обилия мозгов не лопнул.
- Спасибо, что беспокоишься, Вилки, но с моей головой все в порядке.
- Зато зубы тебе по ошибке природы от бобра достались. Гы-гы-гы!
- Что?! Ах ты, боров толстобрюхий...
На глазах девочки показались слезы.
- Эй, Вилки, это уже перебор, тебе не кажется? - вмешался Уизли.
- Ладно-ладно. Ты это, звиняй, ботанша, бес попутал. Ну, современные зубные врачи творят чудеса, так что не все еще потеряно.
- Я знаю! Мои родители стоматологи! И через несколько лет у меня будет самая красивая улыбка во всей Англии!
- Ага-ага. Прям для обложек глянцевых журналов сниматься будешь...
В этот момент дверь купе отворилась и перед четверкой учеников показалось бледное лицо с зализанными назад белесыми волосами, в окружении двоих рослых парней.
- Ты, должно быть, Гарри Поттер, я прав? Меня зовут Драко Малфой, а мой отец Люциус Малфой, ты наверняка слышал о нем. Идем с нами, Поттер, наша компания подходит тебе лучше, чем предатели крови и грязнокровки. Зачем ты тыкаешь в меня этим крестом, тупица?
- Сгинь, нечистый! Ты не получишь нашей крови!
- Не советую тебе водиться с подобными ему, Поттер, иначе ты заразишься его скудоумием.
- Ты кого тупицей обозвал, кровосос долбаный, а? А? А-А? Че, разобраться хочешь, да? Да? Нарываешься?! А?!
- Я готов к дуэли в любое время, мистер...
- Надиратель бледных задниц.
- Мистер Задниц, выясним наши отношения, когда прибудем в Хогвартс.
- Я тя щас урою!!!
- Стопэ, молокосос!
Кребб и Гойл придержали за плечи ринувшегося вперед Вилки и не дали тому наброситься на Малфоя.
- Остынь, паря, не то зубов недосчитаешься.
- Бабушке своей втирай, очкозавр.
- Ты не вякай попусту, вякалку оторвут.
- Маловаты культяпки. Не доросли еще на батьку бочку катить.
- Слышь, ты берега то не путай. Давно ребра не ломали?
- Это вы не в то купе забрели, щеглы стероидные.
- Борзоту умерь, рискуешь шпалы брюхом пересчитать.
- Вы не заднеприводные случаем, братцы-акробатцы?
- Еще слово, и твой грязный рот познакомится с моим ботинком!
- Или вас только прилизанный шпилит?
- Хватит, балбесы! Кребб, Гойл, за мной! - недовольно скомандовал Драко, и троица удалилась по коридору.
- Уф-ф, уж я ему рожу начистил, сразу бы на человека стал похож, манерная козлина! - Вилки опустился на место.
- Гарри, ты понял что-нибудь из их разговора? - спросила Гермиона.
- Только половину примерно.
- Они на английском вообще говорили? - почесал затылок Рон.
- Вилки, а это что у тебя в клетке? - спросил Гарри.
- Чебуратор! Правда, круто выглядит?
- О, я читала про горгулий, - оживилась Грейнджер. - Какая это порода?
- Э-эм, то ли вьетнамская, то ли китайская. Китайская, наверное. Сейчас все делают узкоглазые.
- Вилки! Нехорошо так называть людей азиатского региона!
- Ну да! Ты еще скажи, что нигеров нельзя черномазыми обозвать.
- Вилки! Ты просто эталонный пример невоспитанности и бескультурья. Тебя надо поставить в палате мер и весов в качестве образца.
- Ха, спасибо на добром слове! Если приглядеться, притушить свет, не такая уж ты и стремная ботанша.
- Ничего, мы поможем ему перевоспитаться. Сделаем настоящего человека, джентльмена. Правда, мальчики? Рон?
- Фто? Да, конефно, - произнес Уизли с набитым ртом.
- Гарри?
- Эм-м, все, что в моих силах, Гермиона, - неуверенно ответил мальчик со шрамом.
- Ну давайте, пробуйте! Только по одному подходите, со всеми разом я могу не рассчитать сил и что-нибудь кому-нибудь сломать. А так - в любое время, пацаны! Че-то я уже проголодался... Рональдиньо, там че-нить осталось?
- Прости, Вилки. Все съедено.
- Ох, мы ведь всего пару часов, как отправились от платформы. Как вы можете так часто есть? - удивилась Гермиона.
- Настоящие мужики едят как... настоящие мужики. Да.
- Вроде бы в Хогвартс-экспрессе должны продавать сладости, - припомнила девочка информацию из путеводителя по Хогвартсу.
- Отлично! Пойду добуду хавчик!
- Пацантрэ, зырьте, че нашел!
- Жаба? - вопросительно произнес Уизли.
- Ты ведь не собираешься ее есть? - взглянула на животное Гермиона.
- А че так? Французам можно, а нам нет?
- Вилки, ты совсем дикий? Она ведь живая!
- Спокуха, ботанша! Я уже ел живых лягушек в Косоглазом переулке. Охренеть какие вкусные. И сколько ты не будешь просить, я не дам тебе попробовать.
- Ты про шоколадных лягушек? Но она ведь не шоколадная, - заметил Рон.
- Новый сорт сладостей. Выглядит омерзительно. Но я уже пробовал блевотные батончики, конфеты со вкусом соплей и рвоты. Волшебники те еще приколисты, тут они нормальных людей обскакали. Ладно, не смотрите на меня так, я оставлю вам на пару укусов. А-а-ам!
- Извините, ребята, вы тут не видели мою жабу, Тревора? Он сбежал около часа назад, и я никак не могу его найти.
Гермиона переглянулась с Гарри и указала рукой на коробку из-под еды.
- О, слава Мерлину! Тревор, ты нашелся... Тревор?! Почему у тебя только одна лапка?!
- Если кому интересно, на вкус он омерзителен настолько, насколько омерзителен на вид, - произнес задремавший на сиденье Гопни.
- Я до сих пор не верю, что ты действительно это сделал. Насколько же силен твой голод? - спросил Рон.
- Что поделаешь? В девяностые мы чем только не питались.
- Сейчас только начало девяностых, Вилки, почему ты говоришь о них в прошедшем времени? - поинтересовалась Гермиона.
- Ботанша, мы что с тобой уже расписались, раз ты мне мозги компостируешь? Эй, пухляш, не держи зла, ошибочка вышла. Я тебе новую жабу поймаю, в этом деле я знаю толк. Их еще надувать прикольно в трубочку через задницу. Не распускай сопли. Ты мужик или кто?
- Я Невилл Лонгботтом.
- Гопни. Вилки Гопни. Пацан в самом расцвете сил. В самом соку, можно сказать. У тебя кстати есть че захавать?
Невилл опасливо прижал пострадавшую жабу к груди и попятился из купе.
- Странный парниша.
- Ничего удивительного. Ты чуть не съел его питомца.
- Кстати, я видел у вас тоже есть клетки?
- У меня есть кот по кличке Живоглот. Он несъедобный.
- Сова Букля. Несъедобная.
- А у меня крыса, Короста. Ты ведь не будешь ее есть?
- Ясен пень!
Крыса забегала в клетке и заверещала, когда Вилки попытался просунуть палец и погладить ее.
- При чем тут пень, да еще и ясный? По-моему, ты ей не нравишься.
- Говорят, некоторые животные сходу распознают настоящий характер человека, - заметила Гермиона.
- Ути-пути, гриль на ножках...
- У тебя в роду не было троллей, случайно? - спросил обеспокоенный Рон, убирая клетку с питомцем подальше от Гопни.
- Нет! Я русский по духу и по происхождению!
- Это еще хуже...
- К слову о троллях, зацените мою волшебную дубинку! Там внутри мозг тролля, прикиньте!
- О мой Бог, это... это волшебная палочка? - раскрыла глаза Гермиона.
- Какая к хренам "палочка"? Это моя боевая дубинка. Хрясь по кумполу и нет фраерка! - агрессивно махнул палкой Гопни.
- Меня, это-самое, Хагридом кличут. Лесничий я тутошний. Гарри, привет!
- Привет, Хагрид...
- Ну так это. Первокурсники за мной. Прокатимся чутка.
- Ого, вот это детина! У него наверное и болт здоровенный, куда уж всяким негритосам...
- Вилки!
- Че?
- Следи за словами!
- А где они?
- Просто думай, прежде чем говорить, - вздохнула Гермиона. - Мальчики, скажите ему!
- Да, постарайся вести себя культурно.
- Спасибо, Гарри.
- Делай, как она говорит, не то не отстанет. У меня мама такая же, - шепнул ему Рон.
- А у меня ма четкая. Офигенный хавчик мастрячит и мозги не полоскает.
- Повезло тебе...
- Ты странный, - неожиданно к компании приблизилась белокурая девочка. - Вокруг тебя нет ни одного мозгошмыга. Почему?
- Потому что хук справа решает любые проблемы, цыпочка! Я Вилки Гопни!
- Луна Лавгуд. Опасайся, Вилки. Возможно, мозгошмыги уже давно поселились внутри тебя.
- Да нет во мне никаких глистошмыгов, клянусь своей еще пока здоровой печенью!
Девочка задумчиво хмыкнула и удалилась.
- Ого! Нехилый замок. Сколько ж за отопление платить? Тут привидения водятся?
- Да, очень много. Например, Почти Безголовый Ник или Кровавый Барон. Я про них немного читала из истории Хогвартса, - поведала Грейнджер.
- Теперь я точно знаю у кого буду списывать домашку!
- Вилки, ты должен сам делать домашние задания, иначе какой смысл учиться?
- Нас могут и на разные факультеты отправить, - заметил Гарри.
- Следующий. Гопни, Вилки.
- Эт я! - подпрыгнул упитанный мальчик и быстро подбежал к табурету.
Только профессор опустила ему на голову Распределяющую Шляпу, как та заверещала:
- Гриффиндора ради, уберите его от меня! Уберите!
- Ты че, че-то против меня имеешь, тряпка половая?! А?!
- Спасите!
- Мистер Гопни, хватит трепать бесценный школьный артефакт. Освободите место для следующего первокурсника.
- Сей момент, Макомагл.
- Макгонагалл, Мерлина ради!
- О, так вас Мерлина зовут? Нормальное имя, а другое хрен выговоришь.
- Просто вернитесь за стол своего факультета. Не этот, следующий стол. Да, правильно. Празднование и знакомства отложите на потом. Следующий. Грейнджер, Гермиона.
- Да, профессор!
Девочка с волнением уселась на табурет и некоторое время совещалась с Распределительной Шляпой у себя в голове.
- Гриффиндор!
- Ура! Домашка! - радостно воскликнул Вилки. - Добро пожаловать на самый четкий факультет! Иди сюда, садись. Короче, ботанша, мне тут разъяснили че почем. Слизеринцы -- наши заклятые враги. Мочи козлов при первой возможности. Если тя будут задирать, сразу мне говори. Хоть ты и заучка-ботанша, но за своих мы любых уроем.
- Враждовать с другими факультетами неправильно... - заикнулась было Гермиона.
- Фу! Грязнокровка! - выкрикнул кто-то со стола "змей".
- Тихо! - грозно прикрикнула профессор Макгонагалл.
- Но если ты подерешься со слизеринцами, я не буду против, - тихо добавила Грейнджер, негодуя от услышанного в свой адрес.
- Да! Мне все больше нравится в этой школе! Мы всем тут покажем, где раки зимуют! Правда, ребзя?
- И зачем нам это делать? - спросил какой-то старшекурсник. - Где они зимуют, кстати?
- Впервые за мою карьеру, еще до старта соревновательного года, я вынуждена объявить, - строго произнесла профессор. - Минус десять баллов с Гриффиндора! Ученики, соблюдайте тишину до окончания процедуры распределения!
Невилл Лонгботтом проходил распределение дольше остальных первокурсников. Мальчик отчаянно мотал головой, но под конец таки обреченно кивнул, и шляпа объявила:
- Гриффиндор!
- Йо! Давай к нам, лягушатник! Мы из тебя слепим настоящего мужика!
- Поттер, Гарри!
- Гриффиндор!
- Красавелла! Дуй сюды, проставляться будешь!
- Гопни, разговорчики!
- Уже молчу, профессор Мерлина.
- Минерва. Называй меня Минерва.
- Мине...вра?
- Минни!
- Хорошо, профессор Мини!
Макгонагалл устало потерла переносицу и продолжила процесс, вызывая оставшихся первокурсников.
- А теперь, дорогие ученики, приступим к праздничному ужину! Налетайте! И помните, ни при каких обстоятельствах не заходите в запретный коридор на третьем этаже, если, конечно, не желаете умереть мучительной смертью.
- Ну дедан отжигает... Ух-х, сколько хавчика! Еще бы пивчанского и ваще класс! Ом-ном-ном... Ну че, заглянем на третий этаж?
- Ты слушал, что говорил директор?! Хочешь умереть?
- Да ладно. Это ж школа. Там наверняка прячут ответы к тестам или секретную сауну для преподов.
- С каких пор в школах строят сауны?
- Ну, это ж волшебная школа, типа. Может тут и аквапарк есть. Было бы круто.
- Если в Хогвартсе вдруг есть аквапарк, я приду на урок голой, Гопни.
- Заметано, ботанша! Так что насчет коридора?
- Мы туда ни за что не пойдем!
- Да я и сам схожу, а вы все веселье профукаете.
- Гарри, скажу ему!
- Хм, а что если директор прячет там нечто важное? Помните, я говорил, как Хагрид что-то забирал из сейфа по поручению директора?
- То, за чем охотится тот-кого-нельзя-называть?
- Кого того называть нельзя? - спросил Гопни.
- Лорд Воландеморт.
- Тише тебе! - шикнул Рон.
- А, безносый чувак? Попьет он твоей кровушки еще, Гарик, попомни мои слова.
- Ты что-то о нем знаешь?!
- Неа, не помню уже. М-м, ну, он тебе вроде метку вырезал на лбу...
- Это и так всем известно, - фыркнул Рон.
- А, еще у старикана есть прикольная курица-гриль, саморазогревающаяся! Вечный хавчик, подумать только!
- Ты про птицу-феникс директора? Я вычитала про фамильяра из автобиографии профессора Дамблдора, - с гордостью произнесла Гермиона.
- Еще ты вроде будешь мутить с рыжей и узкоглазой.
- Что? С чего ты так решил? - опешил Поттер.
- Ты что пророк? - спросила Гермиона.
- А разве азиаты бывают рыжие?
- Ну, может, она крашеная, - предположила девочка.
- Короче, не насилуйте мой мозг!
- Ребята, я староста факультета, Персиваль Уизли. Все закончили с ужином? Если у вас возникнут вопросы, смело обращайтесь.
- Пестиваль, а с собой похавать можно забрать?
- Нет. Идемте, я покажу вам нашу гриффиндорскую башню. Внимательно запомните дорогу, а также пароли к портретам. Гопни, из-за тебя мы умудрились поставить антирекорд в этом году. Постарайся не уйти в еще больший минус, идет?
- Все будет чики-пуки, рыжий босс!
- Староста.
- Так точно, рыжий староста!
- Оставь цвет моих волос в покое, Гопни. Живее, первокурсники, не отставайте! И остерегайтесь проделок Почти Безголового Ника...
- Хагрид! У меня к тебе есть поручение.
- Что такое, профессор Макгонагалл?
- В этом году один из учеников протащил в школу опасного зверя, румынскую горгулью. Я боюсь, что ей не место в совятне. Присмотришь за ней?
- Конечно, профессор! Но вам не стоило беспокоиться, румынские такие милашки, не то, что сибирские крючконосые. Кто же привез такую прелесть?
- Гопни, Вилки. Насколько я успела заметить, он дружит с Гарри Поттером, чему я не слишком рада.
- Так это же замечательно! Гарри славный мальчик. Я рад, что у него появились такие добрые друзья. Как вы думаете, может Вилки захочет помочь с моим зверинцем?
- Вам лучше самому с ним переговорить, Хагрид.
- Да, я позабочусь обо всем, профессор. Чем же там румынские кормятся? Мышами? Или говядиной?
- Лимонную дольку, Минни?
- Спасибо, нет.
- Как тебе нынешнее пополнение?
- Ужасно! Директор, этот Гопни совершенно неуправляем. А ведь он только-только поступивший первокурсник. Страшно представить, что произойдет в дальнейшем!
- Для этого мы здесь и работаем, Минни. Мы не должны допустить, чтобы юные умы пошли по кривой дорожке.
- Я подавала большие надежды на Гарри Поттера, но теперь боюсь, как бы он не попал под тлетворное влияние Гопни.
- Подожди, Минерва. Ты хочешь сказать, что Гарри подружился с кем-то кроме Лонгботтома, Уизли и Грейнджер?
- Они выглядели достаточно близкими и много говорили между собой на ужине в большом зале.
- Непорядок...
- Что вы сказали, директор?
- Говорю, лимонную дольку, Минни?
- Нет, благодарю.
- Мистер Гопни, что вы делаете ночью вне факультетской спальни? И почему вы лупите... эм, волшебной палочкой, портрет Полной Дамы?
- Ек-макарек, дедуля! Так сердечный приступ можно получить!
- Прошу прощения, Гопни. Так что ты здесь делаешь?
- Меня эта карга жирная не пропускает! Я, это самое, туалет искал.
- Раздельный санузел есть внутри башни. Разве староста вам не показал?
- Точно! Вот я балда! Наверное спросонок попутал! Спасибо, Дамбледур!
- Дамблдор. Знаешь, мой мальчик. Я думаю, тебе не стоит продолжать дружить с Гарри Поттером.
Вилки покачнулся и непонимающе замотал головой.
- Че?!
- Тебе не стоит водить дружбу с Гарри Поттером!
Гопни осоловело похлопал глазами:
- Че?!
- Лимонную дольку?
- Вкусная?
- Вкуснее не бывает.
- Ого, а можно весь пакетик забрать?
- Да, конечно.
- М-м, неплохо. Но шоколадные лягухи вкуснее.
- Тебе не стоит водить дружбу с Гарри Поттером, - настойчиво повторил директор, удивленно наблюдая, как Вилки за минуту умял все лакомство.
- Че?!
- Иди спать, Гопни, - чародей похлопал его по плечу. - Пароль -- Капут Драконис.
- Блин блинский, я думал Драко Капутис! Спасибо, Дамбльдор!
- Хм, да. Спокойной ночи.
- Северус, мальчик мой.
- Директор. Что вам понадобилось от меня посреди ночи?
- Здесь волос одного из студентов-первокурсников Вилки Гопни. Проверь его на оборотку, а также посмотри, не было ли в его роду великанов или троллей.
- Я все сделаю, профессор.
- Извини, что разбудил, Северус. Первый учебный день всегда такой суматошный.
- Овсянка... Проклятая овсянка. Где же вчерашние бифштексы и колбаски?!
- Вилки, ешь и не жалуйся. Вчера был праздничный ужин, и каждый день так питаться вредно.
- И где ты пропадал ночью? Я видел, как ты уходил из спальни, - заметил Рон.
- А че, побежишь преподам докладывать?
- Нет!
- Ты пытался пробраться в запретный коридор, верно? - спросил Гарри.
- Ага...
- Вилки!
- Не кипишуй, ботанша. В следующий раз позову вас с собой. Хотя дело тухляк. Там дверь здоровенная, запертая. У меня хоть и есть кой-какой опыт, но взломать замок не под силу, - вяло ковыряясь в тарелке проговорил Гопни.
- Гермиона?
- Что? На что ты намекаешь, Гарри?
- Ты не знаешь каких-нибудь специальных заклинаний?
- Допустим, знаю. Но ты ведь не собираешься всерьез лезть туда?
- Пока не знаю, - покачал головой мальчик-который-выжил. - Мне кажется, мы должны быть во всеоружии, и помочь Дамблдору, чем сможем.
- Ну... Потренировать новое заклинание всегда полезно, но я категорически против похода в запретный коридор. Ясно?
- Конечно, Гермиона.
- Смотри, куда идешь!
- Простите, учитель...
- Снейп. Профессор, Снейп.
- Простите, профессор Снейп.
- Так-так, уж не знаменитый ли Гарри Поттер стоит передо мной? Уже и не замечаешь жалких обывателей, верно? Нравится, Поттер, когда кругом только о тебе и говорят?
- Нет, профессор.
- Ты такой же наглый и самоуверенный...
- Э! Че за предъявы?! Ты на моего кореша наезжаешь, носатый?!
- Носа... Что вы себе позволяете, мистер Гопни?! Минус десять баллов с Гриффиндора!
- Да хоть сто! Мы не терпилы какие-нибудь. Заруби себе на своем длинном носу, Снейпс!
- Я доложу о вашем неподобающем поведении директору, Гопни!
- А я доложу, что тебе нравятся маленькие мальчики!
- Идите, у вас скоро начнутся занятия, - скрипнул зубами зельевар и, взметнув полами мантии, быстрым шагом удалился.
- Вилки, что ты наделал?! Теперь нас невзлюбил один из профессоров! - горестно воскликнула Гермиона.
- А че он? Он первый начал.
- Спасибо, что вступился за меня, но тебе правда не стоило так грубить учителю, - сказал Гарри, почесывая лоб.
- Гарри, у тебя снова шрам болит?
- Все в порядке...
- Да без бэ! Ради братанов с Гринфирона я хоть с бешеной самкой бегемота сражусь! - горделиво произнес Вилки.
- Гриффиндор, - поправил Поттер.
- Ага, он самый, Гриффиндур.
- Гриффиндор, - добавил Рон.
- Да я и говорю, Граффидор.
- Гриффиндор!!! - хором воскликнули парни вдвоем.
- Да че прикопались? Гринфиндор он и в Африке Гриффдонфир!
- Ребята, вы неправильно делаете, - наставительно произнесла Грейнджер. - Повторяй за мной. Гриф.
- Гриф.
- Фин.
- Фин.
- Дор.
- Дор.
- А теперь все вместе: Гриф-фин-дор.
- Гриф-фиг-дор?
- Ты непроходимый болван, Гопни! - взвилась Гермиона.
- Ха-ха, у тебя тоже ничего не получилось! - рассмеялся Уизли.
- Сама ты болванка! Че доколупались?! Все я правильно произношу!
- Ребята, поторопимся, не то опоздаем на первый урок, - разумно заметил Гарри.
- Похоже, у Гопни запущенная болезнь, вроде дислексии. Тяжелый случай, - вздохнула девочка.
- Здравствуйте, дети, меня зовут профессор Флитвик, - произнес полугоблин низенького роста, - и я буду вести у вас Чары. Сегодня мы начнем отработку простого заклинания Вингардиум Левиоса. Внимательно следите за тем, как я буду произносить заклинание, за всеми мельчайшими жестами и деталями. Ваша задача - заставить ананас отплясывать чечетку. Не переживайте, с первого раза мало у кого получается.
- Гля, не того профессора назвали Мини, - шепнул Гопни друзьям.
- Виноградиум Лев-и-оса!
- Ба-бах!
- Гопни! Хватит! У нас скоро не останется ни одного целого ананаса! Вы придете после уроков на отработку, чтобы помочь с уборкой класса!
- Блин блинский...
- Теперь придется мантию стирать, - брезгливо произнесла студентка, пытаясь оттереть липкий ананасовый сок.
- А что, довольно вкусно, - выдал Рон, поддевая кусочки фрукта со своей мантии и запихивая в рот.
- Правильно, нечего добру пропадать, - Вилки стал собирать ошметки со своего стола и громко чавкать, компенсируя невкусный завтрак, раз уж ему запретили колдовать.
- В тысяча трехсот пятидесятом году Эмерик Отъявленный вызвал на дуэль знаменитого... Гопни, прекратите храпеть на уроках истории магии! Это важный предмет, который обязан знать в совершенстве каждый волшебник!
- Хр-пф, да, мистер Бин, - утер слюну со рта Вилки.
- Бинс! Профессор Бинс! Продолжаем, ученики... О чем я говорил? Ах да, в тысяча трехсот пятидесятом году Эмерик Отъявленный вызвал на дуэль волшебника Эгберта Эгоиста...
- Хр-р-пыщ...
- Ого, откуда у тебя Нимбус?! - удивился Рон, увидев метлу парня.
- Предки купили. А че, крутая штука? - скептически оглядел волшебный аппарат Гопни.
- Одна из самых продвинутых моделей. Хотел бы я себе такую... - с завистью проговорил рыжий.
- Не дрейфь. Крутые бутсы не делают тебя мега-игроком. Также и с вениками, наверное.
- Внимание, ученики! Я - мадам Трюк, веду предмет Полеты на метлах. Первокурсникам запрещено иметь собственные метлы, поэтому отставьте их в сторону и воспользуйтесь школьным инвентарем. Для работы необходимо разучить заклинание "Вверх", затем научиться правильно контролировать полет. Приступим!
- Отстой...
- Поттер, у вас неплохо получается держаться на метле.
- Спасибо, мадам Трюк.
- Ваш отец в свое время был звездой квиддича. Не желаете вступить в гриффиндорскую команду? Я порекомендую вас капитану Вуду.
- Я подумаю, мэм.
- Отпад!!! - прозвучал радостный клич в воздухе.
- Гопни, снизьте скорость!!!
- А как?!
- Просто...
- Прилизанный, в сторону!!!
Замешкавшегося Драко на полной скорости сшиб массивный снаряд из упитанного мальчика на метле, тот даже среагировать не успел.
- Крутяк! Я еще хочу. Слизняки, вы че тут ваще забыли?
- Гопни, к директору, Малфой - в больничное крыло!
- Да че ему будет, чутка помял только...
Вилки приподнял слизеринца, желая показать, что с ним все в порядке, однако Драко гневно зашипел, баюкая свою руку, и с руганью стал отбиваться. Кребб и Гойл отстранили гриффиндорца.
- Походу теперь Драко точно Капутис... - пробормотал Вилки, пока слизеринца уносили с поля на носилках.
- Итак, что ты можешь мне сказать по поводу Гопни, мой мальчик?
- Это самое невоспитанное дубоголовое существо, которое я когда-либо встречал в своей жизни. Наш первый урок с гриффиндорцами только завтра, но я уже составил дополнительную смету по закупке новых котлов и оборудования, директор. Можете ознакомиться.
- Хм, Северус, ты считаешь, все так плохо?
- Я взял по минимуму - на каждый урок ему потребуется новый котел. Флитвик поведал мне сегодня, что он успел сотворить с ананасами на уроке Чар.
- Просто дай детям зелья попроще, и внимательно следи за его котлом.
- Боюсь, если я буду уделять время одному Гопни, то вместо одного испорченного котла их будет десять. Это ведь гриффиндорцы, профессор.
- Ты сгущаешь краски, мой мальчик. В любом случае, я спрашивал тебя не об этом, а о моем недавнем поручении.
- В нем действительно присутствует троллья составляющая. Я бы сказал, она аномально высока. Что странно, внешне парень, пускай и напоминает откормленного хряка, отличительных черт троллей не демонстрирует. Например, по Хагриду почти с первого взгляда ясно, откуда растут его корни. Полагаю, что Гопни от природы имеет некоторую сопротивляемость магии, как и положено троллям, в том числе и от легилименции, профессор.
- Что же ты думаешь по этому поводу, Северус?
- Я думаю, что он стал бы примерным Пожирателем Смерти, фанатичным почитателем Темного Лорда, тупым исполнителем, которым не жалко пожертвовать. Что вы планируете предпринять в его отношении, профессор?
- Пока что будем наблюдать. Он уже проявлял интерес к коридору.
- Помяните мое слово, профессор, добром эта затея не кончится.
- Каждый из нас делает все, что в наших силах чтобы не допустить возрождения Воландеморта. Лимонную дольку, Северус?
- Нет, спасибо.
- Вот ведро, тряпка и чистящее средство, Гопни. Приступайте.
- Филитвик, а разве нет каких-то заклинаний для уборки?
- Есть, однако вы их пока не изучали. Да даже если бы и изучили, мне слишком дорог мой класс. Агуаменти!
Ведро наполнилось водой из палочки полугоблина.
- Ого, крутяк! А минералку или рассол так можно делать?
- Кхм, мне такие заклинания неизвестны.
- Жаль. На утро с похмела цены бы им не было.
- Отстой... только свою парту отмыл, еще столько осталось...
- Господин...
- Кто здесь?! Ты что за крендель лопоухий?
- Меня зовут Липки, господин... Я домовой эльф Хогвартса.
- Да ты брешешь! Эльфы хоть и ушастые, но больше похожи на "голубцов", а не коренных жителей чернобыльской зоны. Я смотрел Властелин Колец, не втирай мне тут, Леголас доморощенный!
- Нет-нет, я не вру, господин! Мы служим Хогвартсу, готовим еду и убираемся в помещениях. Только вот беда, господин Флитвик запретил нам убирать класс...
- Беда? Так это, может вы вместо меня уберетесь тут, а я никому не скажу?
- Вы действительно пойдете на такое ради нас, господин?!
- Канеш, без проблем.
- Спасибо! Я перед вами в долгу, господин. Если вам потребуется моя помощь, просто позовите!
- А ты можешь мне че-нить с кухни похавать прихватить?
- Да! Сейчас принесу, господин!
- Во лафа, - растянулся на парте Гопни, жуя сэндвич с индейкой и лениво наблюдая, как эльф убирается в помещении.
- Не могу поверить. Мы нарушаем школьные правила уже во второй день в Хогвартсе. Если нас увидит мистер Филч, то нас обязательно накажут!
- Не ссы, ботанша. Все будет пучком. Во, зырь, закрытая дверь. Давай, показывай свою магию.
- Я хоть и выучила как правильно произносить и жестикулировать, но не уверена, что получится. Ох, мама бы подобного не одобрила... Алохомора!
Дверь издала щелчок. Гопни распахнул ее и заглянул внутрь, увидев лишь пустой заброшенный класс.
- Зачет! Если б я знал такой фокус раньше, то давно бы себе на бентли скопил...
- Гермиона, а ты знаешь заклинание, запирающее дверь? - поинтересовался Рон. - Мы ведь не можем оставить их открытыми?
- Блин! Я читала мельком название заклинания "Коллопортус", но совершенно не подумала подготовить его! Нам надо немедленно возвращаться!
- Да не парься! Никто и не обратит внимания. Щас я попробую! - Гопни взмахнул своей монструозной палочкой-дубинкой. - Алехамора!
Дверь затряслась, посыпалась пыль.
- Ты неправильно произносишь! Жесты другие! И замах должен быть плавнее!
- Да ща я ее откупорю! А-лох-умора!
Дверь затряслась в судорогах, погнулась и слетела с петель, с чудовищным грохотом упав на пол. Гриффиндорцы застыли в ступоре.
- Ну. Открылась ведь... - почесал голову юный волшебник.
- Вилки, я тебя прибью!
- Гермиона, нам надо уходить! - вмешался Гарри. - Кто-то мог услышать шум.
- Уф, это было просто ужасно! Больше никогда, ни за что вы не уговорите меня принять участие в подобной авантюре. Ясно вам?
- Конечно, Гермиона, - ответил Поттер. - Спокойно ночи.
- Спокойной ночи, мальчики.
- Вы только поглядите, господин директор! Я еще могу понять отпертый класс, но зачем им понадобилось устраивать погром?!
- Мистер завхоз, я думаю, что вы раздуваете из мухи слона. Дверь вполне можно починить и поставить обратно. Репаро!
Дверь натужно заскрипела, но так и осталась в полуразрушенном состоянии.
- К-хм. Репаро Максима! - наконец сломанный элемент вернулся на свое место.
- Простого запирающего заклятья недостаточно, господин директор! Эти проклятые ученики всюду суют свой нос, врываются в запрещенные проходы, громят кабинеты, занимаются черт знает чем! Нам надо усилить запирающие чары!
- Да-да, мистер Филч, я обязательно подумаю над вашим предложением. А сейчас мне надо идти, прошу меня извинить.
- Зельеварение - сложная и ответственная наука, которая не под силу многим волшебникам. На моих уроках должна царить железная дисциплина. Иначе вас будут ждать месяцы отработки и чистки котлов. Всем ясно? Поттер?
- Мне все ясно, профессор Снейп.
- Гопни?
- Все на мази, профи Снуйп!
- Профессор Снейп, зародыш волшебника! Сегодня мы с вами будем знакомиться с правилами безопасности, а также сварим зелье излечения фурункулов. Гопни, для вас будет отдельное задание.
- Какое?! - воодушевился мальчик.
- Просто вскипятите воду.
- Заклинанием? По типу фаербола?
- Мерлин упаси. На обычном огне.
- Окей, босс! Это я могу!
- Пацаны, - шепнул Вилки во время урока Рону с Гарри. - Я так и не вкурил, почему Снепп назвал себя зародышем волшебника? Это типа крутой титул вроде архимага?
- Уизли, прекратите ржать! Еще звук, и я выставлю вас из класса! - грозно прошипел Снейп, Рон поспешно зажал себе рот и уткнулся в свой котел изрядно потертого вида.
- Лонгботтом! Минус десять очков с Гриффиндора! Иглы дикобраза следует подавать после того, как котел снят с огня. Вы вообще слушали, что я вам говорил? Кто-нибудь, уведите его в больничное крыло.
- Жаболюб, крепись! - обратился Вилки к страдающему от выплеснувшего зелья Невиллу. - Терпи, парень, на войне и не такое терпят!
- Гопни, что с вашим котлом?! Я ведь просил вас просто вскипятить воду! - воскликнул преподаватель.
- Да чет скучно стало, вот я и добавил немного...
- Что вы добавили, Гопни?!
- Хрен его знает, щепотку того, капельку другого, пару желтых глазков... Не понимаю, как оно смогло проесть стенки котла, я ведь совсем чуть-чуть положил.
- Неделя отработки, Гопни, - излишне спокойно произнес профессор. - Директору придется подписать мою новую смету...
- Похоже на кровь чужого... Я изобрел новое зелье, профессор? - с надеждой спросил мальчик.
- Вы сможете восстановить рецепт и повторить варку? Нет? Как я и предполагал. Поэтому вы не изобрели новое зелье, вы лишь испортили котел и заработали наказание, мистер Гопни.
- Ученики, мы с вами уже знакомы, но представлюсь еще раз. Минерва Макгонагалл, преподаватель трансфигурации, заместитель директора Хогвартса и декан Гриффиндора. Откройте ваше "Руководство по трансфигурации для начинающих" и найдите раздел с первым заклинанием. Мы начнем отрабатывать простейшее превращение спички в иголку. Но для начала я покажу вам, на что способна высшая трансфигурация, хоть анимагия лишь частично задевает наш предмет.
Макгонагалл внезапно обернулась простой кошкой. Ученики впечатлились и зашумели:
- Здорово!
- Я тоже так хочу!
- Кыс-кыс-кыс, интересно, она мышей может ловить...
- Гопни, после превращения я сохраняю свой разум.
- Упс...
- Итак, - заместитель директора вернулась в свой человеческий облик. - Возьмите свои палочки, следите за мной и повторяйте...
- Похоже, я правильно сделала, что решила заготовить побольше коробков со спичками после рассказа Флитвика о вчерашних Чарах. Гопни, внимательно прочитайте первые три параграфа учебника, потренируйте жесты и вербальное произношение. Понятно? Уизли, вас это также касается.
- Да, профессор!
- Инсендиеп!
- Гопни! Вы должны были лишь слегка нагреть колючку обыкновенную, чтобы она завяла и выпустила шипы, а не сжигать мне полтеплицы!
- Звиняйте, мисс Праут...
- Останетесь после уроков, чтобы помочь с пересадкой.
Вилки почесал голову:
- Но меня, это самое, уже котлы чистить впрягли...
- Профессор Снейп назначил вам отработку? Тогда придете завтра.
- Неделю отработки...
- Чем же вы так провинились?
- Я новое зелье изобрел!
- Понятно. Думаю, вы сможете выделить мне завтра час перед уроками. Встаньте пораньше.
- Я боюсь, что это невозможно, профессор Спраут, - вежливо заявил Гарри.
- Почему же, мистер Поттер?
- Мы с Роном совместно можем растолкать его на завтрак только оглушающим заклятьем. Но тогда мы всю башню перебудим раньше положенного. А это не очень правильно, профессор.
- Я попрошу эльфов разбудить Гопни, - устало вздохнула учительница гербологии. - У всех получилось разобраться с колючкой, дорогие ученики?
- Итак, вот ваши рабочие инструменты, Гопни. Я вернусь через два часа. И не вздумайте применять магию!
- Я понял, Снуппс...
- Профессор Снейп, бездарь неотесанный!
Вилки тупо кивнул, и зельевар покинул свой класс.
- И зачем он все время обзывает себя разными словечками? - почесал своей волшебной палочкой под лопаткой мальчик. - Пилки! А нет, не так... Килпи! Пикли! Липки!
- Да, господин! - послышалось у входа.
- Ты че там трешься на пороге! Проходи!
- Но господин Снейп запретил эльфам появляться в его кабинете или классах...
- Ниче, я разрешаю! Иди сюда!
- Липки правда можно войти?
- Ага, только следи, чтобы носатый не вернулся. Ты можешь почистить эти посудины? Только без магии?
- Конечно! Чистить котлы из-под волшебных зелий! Что может быть прекраснее? Господин, разрешите я позову своих друзей, они будут рады.
- Зови, че. И похавать захвати.
- Будет исполнено, господин!
- Пивчанского нету?
- Есть сливочное пиво, но оно для преподавателей...
- Тащи! Никто не узнает, зуб даю! Я ведь тебе разрешил здесь убраться?
- Разрешили... Хорошо, господин, я принесу одну кружку, но больше не могу, иначе пропажу заметят.
- И то хлеб.
- Кхе-кхе, чезанах?!
- Сливочное пиво, господин. Из Хогсмида.
- Это какая-то смесь молочного коктейля с бормотухой, а не пиво! Да вы не стойте, лопоухие, начинайте прибираться. Я вас еще научу делать четкий пивас... Ну хоть бутеры у вас нормуль. Ом-ном-ном...
- Поразительно, Гопни. Я искренне удивлен, что застал свой класс в целости и сохранности. Да еще и котлы неплохо вычищены. Вы не лезли в шкафы с ингредиентами?
- Нет.
- Мне кажется, или тут пахнет курицей и чем-то сливочным?
- Кажется, профессор! Но у вас улетный нюх, недаром такой шнобель отраст...
- Следите за словами! Захотели еще на месяц продлить отработки?!
- Никак нет! - вытянулся по струнке Вилки, которому преподаватель зельеварения напомнил сержанта из армии, а наказания - наряды на кухне.
- Идите, Гопни, вас еще ждут домашние задания.
- Так точно!
- Вилки, ну как ты? Не сильно Снейп придирался?
- Да ваще так ниче, если подумать.
- Тебе так понравилось драить котлы?
- Хотя сливочное пиво та еще мерзость.
Рон с Гарри переглянулись и недоуменно пожали плечами. Гопни частенько говорил разную несуразицу, поэтому парни решили проигнорировать высказывание.
- Гер... Гер-ми-она... Гермиона, во!
- О, ты впервые выговорил мое имя правильно. Чего ты хочешь, Вилки?
- Это самое, дай списать домашку!
- Сколько раз говорить, ты должен сам заниматься учебой, иначе какой смысл?
- Гермиона, войди в его положение. Ему еще остаток недели отбывать наказание у Снейпа по вечерам, а утром вставать и идти к профессору Спраут, - произнес Поттер.
- Ну... хорошо, - сдалась Грейнджер. - На время наказания я помогу тебе с домашними заданиями.
- Гадом буду, Гарик, ты отличный четкий пацан, - сгреб того в охапку Гопни. - Не зря про тебя кинцо снимают!
- Пусти, задушишь!
- Ха-ха, Гарри, ты на себе познал, что значит "объятья тролля"! - хихикнул Уизли.
- И это, ботанша, покажи, как писать этим дебильным пером? Может, тут нужны какие-то ботанские приемы и хитрости?
- Нет тут никаких хитростей. А чем ты на уроках занимался? Ничего не законспектировал?
- Законспектировал? - переспросил Вилки с пустым взглядом.
- Ясно. Хорошо, ты ведь правша? Возьми перо в правую руку. Вот так. Да не сжимай так сильно! Ладно, возьмем новое перо. Нежно, будто... будто...
- Будто водку разливаешь?
- Да, будто... То есть, какую водку?! Рано еще тебе водку! Будто держишь за руку девочку, которая тебе нравится.
Гопни, сосредоточенно пыхтя, осторожно поднял второе перо, которое не спешило ломаться.
- Отлично. Теперь окуни в чернильницу. Аккуратно. Я сказала аккуратно! Ну вот и что ты наделал?! Весь стол в чернилах! А я еще плохо умею пользоваться очищающими заклинаниями, придется просить старшекурсниц! Ох, ты снова слишком сильно сжал перо!
- Звиняй. Ну, первые два блина всегда комом.
- Как ладошку понравившейся девочки, помнишь? Давай попробуем еще раз. Вот так, хорошо. Стряхни излишек чернил с кончика, только нежно, словно... словно...
- Пепел с сигареты?
- Да! То есть какие сигареты?! Рано тебе еще о курении думать! Да вообще о курении не стоит думать в любом возрасте! М-м, словно...
- Стряхиваешь в тубзике?
- Да! Что?! Какой еще "в тубзике", - покраснела девочка. - Даже думать не хочу, что ты подразумевал под своими словами! Вилки, не смей выражаться! Иначе никакой помощи с домашним заданием!
- Мой рот на замке!
- Ладно, мне не придумать красивой аналогии, - сдалась Гермиона. - Просто делай все медленно и осторожно. Вот так, молодец. Теперь попробуй написать что-нибудь на пергаменте. Например, свое имя. Нам ведь задали эссе по гербологии по особенностям Ядовитой тентакулы. О боже, твой почерк просто нечто! Ты написал здесь "Вилки Гопни" или "Жуй и Лопни"?
- Ха-ха-ха, - покатился со смеху Рон. - Жуй и лопни!
Гарри тоже рассмеялся.
- "Вилки Гопни", канеш! Рыжий, хорош ржать! Щас как тресну!
- Ай! Ты уже треснул!
- Так нефиг ржать, коняка с веснушками.
- Прекращаем балаган. Вилки, пиши дальше "Эссе по гербологии".
- Э-э, чет не пишет уже...
- Естественно. Необходимо снова окунуть перо в чернильницу.
- Че за гемор?! Да проще зубной щеткой коридор вычистить, чем этим пыточным инструментом что-то накалякать!
- Не жалуйся, ты быстро привыкнешь. Просто не торопись, иначе оставишь на пергаменте кляксу... Что ты и сделал, поздравляю! Бери новый чистый пергамент!
- Че, все заново переписывать?! - горестно воскликнул Вилки.
- Ты только свое имя и успел написать!
- Так сколько времени ушло! Мрак!
- Возможно, тебе стоит приобрести продвинутые перья, которым не требуются чернила. Я слышала, что в продаже есть Прыткопишущие перья, которые записывают все, что вы произносите вслух. Но в Хогвартсе их нельзя использовать, по написанному их несложно определить.
- А печатных машинок тут нет?
- Нет! Учись писать обычным пером!
- Отстой...
- Господин, это Липки. Я пришел будить вас по поручении профессора гербологии.
- Кх-р...
- Пожалуйста, вставайте, господин.
- Пф-ф-хр-пыщ...
Эльф потряс за плечо мальчика.
- Еще пять минуточек... пф-хр-р...
- Ты не так делаешь, - сказал проснувшийся Рон, яростно зевая. - Возьми его палочку.
- Липки не посмеет прикоснуться к палочке волшебника.
- Ладно, тогда я его разбужу. Как раз он мне за вчерашнее задолжал, - злорадно произнес Уизли и широко замахнулся. Дубовая дубина опустилась на не менее дубовый лоб, издав громкий стук дерева о дерево. Гопни на автомате взмахнул кулаком и заехал стоящему над кроватью Рону в челюсть.
- Э... че за кипиш?
- Ты мне в челюсть зарядил, Вилки! - возмущенно проговорил парень, потирая подбородок.
- Нефиг ночью подкрадываться. Еще такая рань, я спать...
- Нет, господин, вам надо к профессору Спраут!
- От блин... Ладно, принеси че-нить похавать!
- У меня уже все с собой, господин!
- А ты быстро учишься, Липкий! Глядишь, и возьму тебя в свою банду.
- Я бы с радостью, господин, но мне нельзя быть вашим личным эльфом. Мы служим Хогвартсу.
- Идейный, значит. Одно другому не мешает. Ом-ном-ном...
- Вилки, ты хотя бы не чавкай, и не ешь в постели, все в крошках будет... - пробормотал Гарри, зарываясь поглубже под подушку.
- Ладно те, бро. Я оставлю вам по куску. Захавайте, а то дохлые, того и гляди ветром сдует.
- О, спасибо, Вилки, - мгновенно очнулся от дремотного состояния Рон и принялся поглощать угощение.
- Два проглота... - обронил мальчик-который-выжил.
- Ну и че, пусть чесноком воняет! Может просто перегар скрывает! А тюрбан выглядит ниче так, прикольно. Лысеть мужик начал, вот и стыдится. С каждым бывает.
- И все-таки я ожидала большего от его уроков. Это ведь Защита от Темных Искусств! Учитель Квиррел так невыразительно рассказывает, еще и заикается, - произнесла Гермиона и заметила, как мальчик-который-выжил чешет свой лоб. - У тебя снова болит шрам, Гарри? Может нам следует обратиться к мадам Помфри?
- Нет, все в порядке, Гермиона.
- Пошли похаваем, уже время обеда, - заметил Вилки. - Набьешь живот и все пройдет, бро.
- Как прошла твоя отработка у профессора Спраут?
- Нормуль. Я помог натаскать свежей земли и посадить семена. Сам-то из деревни, так что знаю почем фунт навоза! Мне даже пять очков факультета дали!
- Поздравляю, - вставил Гарри. - Начинаешь потихоньку отрабатывать свои промахи.
- Следующим снова зельеварение. Постарайся не напортачить на этот раз, хорошо, Вилки?
- А че я-то сразу? Ты за собой следи, ботанша!
- Так-так, вот и известная компашка, - презрительно процедил Малфой младший, когда четверка покидала Большой зал. - Псевдо-герой Британии, нищий предатель крови, патлатая грязнокровка и нечто, чему еще даже название не придумали.
- Гы-гы, нечто! Классно сказано, босс, - поддержали Кребб и Гойл.
- Ты че там вякаешь, шмакодявка?! Тебя уже выпустили из больничного крыла, задохлик? Хочешь добавки?!
- Гопни, закончим наш спор как настоящие мужчины!
- Опа, это я всегда готов. Подержите мою дубинку, пацаны.
Вилки засучил рукава и сделал несколько боксерских выпадов в воздух, разогреваясь.
- Я говорю о магической дуэли, остолоп!
- Магические дуэли среди первокурсников запрещены. Только если под присмотром преподавателя, - наставительно произнесла Гермиона.
- Закрой свой грязный рот, бобриха, и не указывай мне! - бросил Драко.
- Бобриха, ха-ха-ха!
- Вилки, прекрати смеяться! - шикнул на него Гарри.
Грейнджер готова была лопнуть от возмущения и прямо в коридоре сама вцепиться в гадкого слизеринца.
- Дуэль, говоришь?! Вилки, ты обязан принять вызов и как следует накостылять индюку!
- Когда?
- Сегодня после ужина в пустом классе на втором этаже! - резко ответил Малфой младший.
- После ужина? Я котлы чищу.
- Ах да, я совершенно не учел твоей феноменальной криворукости, Гопни. Сколько тебе дней назначено?
- Еще шесть.
- Прелестно. В таком случае встретимся через неделю, Гопни.
- Заметано. Бери всю кодлу, я своих пацанов соберу.
- Ты в курсе вообще, что такое дуэль, грязнокровка?
- Так махач, верно? Стенка на стенку!
- Нет, балда. Мы будем сражаться один на один. Только наши палочки и магические умения. И не думай, что большой размер первого компенсирует тебе недостаток второго.
- Че? Я ж не виноват, что у тебя такой маленький...
- Ты на что намекаешь?!
- Лады, Милфой. На том и порешим. Еще пересечемся, шкет. У меня график плотный, все может поменяться.
- Для тебя, мистер Малфой, тупица!
- Да-да, понял тебя, мистер Малфой-тупица... Пошли, народ, сегодня я точно сварганю крутое зелье...
- Тихо, босс, пусть идет, - удержали Драко прихлебатели. - Вы еще с ним расквитаетесь.
- Разумеется, не будь я наследником рода Малфой, - вскинул голову юный аристократ.
- Лонгботтом! Сколько раз мне надо повторять, иглы дикобраза следует истолчить, а не порезать мелкими кусочками. В зельеварении важна каждая мелочь! Недаром это один из сложнейших предметов! Дойдете сами до больничного крыла? Замечательно. Я назначаю вам три дня отработки. Возможно, наказание научит вас концентрировать свое внимание на учебе, Лонгботтом. Придете сегодня вечером вместе с Гопни.
- О, нет! Сжальтесь, профессор Снейп! - взмолился Невилл.
- Жалость? Это что-то съедобное? - гнусно усмехнулся зельевар.
- Только не с Ним! - добавил мальчик потерянно.
- Не парься, я тебя научу чистить котлы по-пацански!
- Гопни! - воскликнул Снейп.
- Я!
Профессор подошел к котлу мальчика и внимательно осмотрел варево. На вид действительно простая прозрачная вода. Вот только пузырьки при кипении образовывались странного лилового цвета. Неожиданно один из них оторвался от поверхности и взлетел под потолок. Соприкоснувшись с ним, пузырек разорвался красивыми снопом ярких фиолетовых искорок, оставив на потолке черное жженое пятно. Часть искорок полетела вниз на преподавателя.
- Протего, - моментально взмахнул палочкой учитель и защитился от губительного воздействия. - Что вы добавили на этот раз, Гопни?
- Почти ничего. Клянусь своими шароварами, товарищ Снейп!
- Немедленно слейте дрянь в отстойник. Раз котел уцелел, я добавлю вам всего два дня отработки. Вам есть чем гордиться, Гопни. Такими темпами вы к концу сентября обеспечите себе весь год чистки котлов. Своеобразный рекорд.
- Да, я такой! - с гордостью произнес мальчик.
Вилки попытался снять котел с подставки, однако забыл, что ручки еще не остыли. Обжегшись, он опрокинул прозрачное варево прямо на пол. Во все стороны брызнули лиловые пузыри и искры, класс заволокло фиолетовым дымом. Ученики бросились скопом на выход из помещения, толкая и пихаясь. Еще несколько котлов оказалось перевернуто. Последовала цепная реакция. Незаконченные зелья взрывались, лопались, источали едкий туман, смешивались друг с другом и снова разбрызгивались во все стороны, пока профессор не накрыл наиболее опасные участки магическим куполом и не обезвредил зелья.
Гриффиндорцы сгрудились в коридоре, отряхивая свои мантии.
- Уф-ф, опасный предмет зельеварение, оказывается, - пробормотал Вилки, дуя на обожженные ладони.
- ГОПНИ!!! - разнесся по подземельям свирепый рык преподавателя. - МИНУС ПЯТЬДЕСЯТ БАЛЛОВ И ДВА МЕСЯЦА ОТРАБОТОК!!!
- Да блин, я не виноват, сержант Снейп! Оно само получилось...
- И четырехфутое эссе по правилам безопасности при варке зелья и обращению с котлами!
- Только не эссе!!! Это произвол! Дедовщина! Я буду жаловаться директору! Я подам на вас в суд за издевательства над несовершеннолетними!
- Жалуйтесь сколько влезет, Гопни. Когда директор Дамблдор увидит стоимость порушенного оборудования, он заставит вас отработать все до последнего сикля!
- Отстойный отстой!
- Э-эм, Гопни, мы, конечно, стараемся не делать различий между учениками на нашем факультете, но твои действия заставляют нас пересмотреть правила, - выдал староста Гриффиндора на экстренном собрании в башне перед собравшимися первокурсниками.
- Это все несчастный случай. Меня подставили.
- Мисс Грейнджер, вы уже зарекомендовали себя способной и усердной ученицей, не могли бы вы приглядывать за Гопни на уроках? Особенно на зельеварении. Я поговорю с профессором, чтобы вас поставили в пару.
- У меня совсем нет такого желания, но я понимаю, что иначе станет еще хуже, - вздохнула первокурсница. - Я приложу все усилия, староста.
- Спасибо. Весь факультет надеется на вас, - торжественно произнес Персиваль. Глаза собравшихся гриффиндорцев, направленные на Гермиону, лучились надеждой. - Гопни, надеюсь, что отработок у профессора Снейпа будет достаточно, чтобы вразумить тебя.
- Само собой.
- Лонгботтом, вот и вы явились. Ваше задание на сегодня - почистить котлы, а также рабочие инструменты. Гопни, как более опытный, объяснит вам суть процесса и покажет, как пользоваться тряпкой и щетками. И помните, никакой магии! Ясно вам?!
- Да, профессор...
- Так точно!
- Приступайте, - удовлетворенно кивнул Снейп и вышел из класса.
- Ну че, первый раз в наряде, мистер Жаб?
- Э-эм, ну да... - неуверенно проблеял мальчик.
- Не тушуйся, парень, гонять тебя сильно не буду. Так бы может я и запряг тебя чистить котлы вместо меня, но есть одна фишка. Но ток никому ни слова, усек?! Проболтаешься, за трусы на люстру в Большом зале повешу!
- Понял... Я никому не скажу... - затрясся от страха Невилл.
- За базар отвечаешь?!
- Отвечаю... - еле слышно добавил мальчик.
- Лады. Липкий, подь сюды!
- Звали, господин? - откликнулся эльф из коридора, снова не решаясь заходить в кабинет без разрешения. Конечно, его имя было произнесено неправильно, но посыл эльф уловил, плюс он был готов к тому, что его имя снова исковеркают. - Вот закуски для вас...
- Молодчик. Боевая задача прежняя - очистить котлы. Плюс инструменты. Можете начинать. Ом-ном-ном...
Невилл с круглыми глазами и раскрытым ртом глядел за жующим первокурсником и за снующими тут и там маленькими трудолюбивыми работниками Хогвартса.
- Че варежку раззявил? - бухнул Гопни. - Тоже похавать захотел? Ладно, держи бутер...
- Ужасно, просто ужасно. Расходы на школьное оборудование растут каждый год, - вздыхая, произнес Дамблдор, разглядывая смету.
- Я предупреждал вас, директор. Не стоит недооценивать Гопни.
- Ты был прав, мой мальчик, но пятьдесят очков факультета... Тебе не кажется, что это чересчур для несчастного случая?
- Знаете, профессор, мне показалось, что произошедшее не было случайностью, а тщательно спланировано.
- Почему ты так решил?
- Я просто не в состоянии представить, что может существовать человек, полностью плюющий на правила безопасности и умеющий из безобидных ингредиентов приготовить оружие массового поражения. Возможно, это происки Темного Лорда? Он послал своего приспешника, обученного некоторым зельям? - задумчиво высказался зельевар.
- По-моему, ты излишне много себе нафантазировал, мой мальчик. Какой смысл устраивать подобные мелкие диверсии? Никто ведь не пострадал?
- Если бы я был менее расторопен, то вполне мог заработать магический ожог или шрам, профессор.
- Ты считаешь, кто-то решил избавиться от тебя?
- Просто предположения, профессор. Как вы и сказали, выглядит не слишком правдоподобно. Однако я не желаю, чтобы следующий отвар Гопни разнес ползамка или отправил меня на встречу с праотцами. Поэтому предприму особенные меры.
- Что ж, действуй на свое усмотрение, только не переусердствуй. Дети в таком возрасте очень ранимы и хрупки. Я выделю дополнительное финансирование.
Снейп очень хотел поведать директору о мнимой ранимости и хрупкости толстокожего гриффиндорца, но нашел в себе силы сдержаться.
- Итак, смотри внимательно, Вилки.
- Ага!
- Мы порезали крылья нетопыря полосками шириной в треть дюйма.
- Ага.
- Теперь бросаем в котел по одному с небольшими промежутками.
- Ага...
- Затем необходимо помешивать три минуты против часовой стрелки. Ты справишься?
- Ага!
- Грейнджер, Гопни, как ваше зелье?
- Очень медленно, профессор. Мы только к крыльям нетопыря подошли.
- То, что оно еще не взлетело на воздух - уже большой плюс.
- Товарищ Снейп, а что это за клыкастый механизм у вас в руках?
- О, это? - Северус хищно улыбнулся. - Пыточный костедробитель, зачарованный на непослушание.
- Ого! Крутяк!
- И-и зачем вам приносить такую... опасную вещь на урок? - боязливо поинтересовалась Гермиона.
- Я полагал, что ее можно использовать для обучения... некоторых проблемных учеников. Директор дал мне свое разрешение. К несчастью, основной кандидат пока ведет себя примерно, и я решил дать ему еще один шанс. Поблагодарите своего партнера, мистер Гопни.
- Ага. Пасиб, ботанша!
Преподаватель кивнул и вернулся к проверке котлов других учеников.
- Вилки, ты хоть представляешь, что с тобой случилось, если бы не моя помощь?
- Да ладно. Он же учитель. Давал клятву... этого самого, Гипоталамуса. Не будет он пытать учеников. Как ты думаешь, он разрешит мне попользоваться костедробителем?
- Определенно нет.
- Жаль. Ладно, давай заканчивать с супом из летучих мышей. Бросай!
- Запомнил инструкцию?
- Совсем за дебила меня держишь? Три минуты, я помню.
Гермиона осторожно опустила несколько полосок в котел, после чего дала знак партнеру. Гопни принялся за дело с завидным энтузиазмом, чуть ли не взбивая пену с зелья похлеще иного миксера. Вот только не это стало причиной того, что жидкость приобрела желтоватый оттенок и стала испускать отвратительные миазмы. Гермиона заметила слишком поздно, зачарованная животной мощью и скоростью помешивания.
- Против часовой стрелки, Гопни! - разнесся по классу отчаянный девичий крик.
Профессор Снейп развернулся на каблуках и быстрым шагом двинулся к парочке, все еще продолжая сжимать в руках пыточное устройство.
- А я как крутил по-твоему? - с обидой ответил мальчик.
- По часовой!
- Да ну! - Вилки натужно заскрипел извилинам, вспоминая в какую сторону идут стрелки часов. До него наконец дошла собственная ошибка. - Э-э. Упс? Зато какой цвет прикольный получился! Да и запашок что надо.
- Гопни! - раздался грозный рык преподавателя. - Вы все-таки желаете примерить на себе данный инструмент?
Костедробитель несколько раз грозно клацнул своими металлическими зубцами.
- Нет! Пожалуйста, профессор, не наказывайте Вилки. Это всего лишь недоразумение. Мы исправим зелье!
- Положусь на ваше слово, мисс Грейнджер. Сливайте дрянь в отстойник и начинайте заново. Учтите, школьный запас ингредиентов ограничен. Если вы не можете справиться с таким элементарным зельем, что говорить про более сложные? Помните, что ваш партнер также должен участвовать в варке. Вы ведь не думаете, что и экзамены будете сдавать в паре?
Презрительно фыркнув, Снейп вернулся к преподавательскому столу.
- Так! Ты будешь слушать меня очень внимательно и запоминать всю последовательность действий, - экспрессивно заявила Гермиона, опасно размахивая своей палочкой. - Если нарушишь хоть один из пунктов инструкции, то... я за себя не ручаюсь!
Вилки горестно почесал голову, после чего протянул:
- Может лучше костедробитель?
- Значит, вы можете заниматься только в воскресенье? - спросил Оливер Вуд, капитан гриффиндорской команды по квиддичу, перед которыми навытяжку стояли трое первокурсников с метлами.
- Мы с Роном можем и по вечерам, но Вилки занят отработками у профессора Снейпа, - объяснил Гарри.
- Ах да, наслышан о Гопни, - мальчик, о котором шла речь, приосанился. - Восходящая "звезда" факультета, - продолжил капитан. Глаза Вилки засияли, а нос устремился в небо. - Которой знаменитые шутники Фред и Джордж и в подметки не годятся, - закончил старшекурсник. Вилки горделиво выпятил грудь, чуть ли не лопаясь от самодовольства. - По крайней мере на первом курсе они еще не устраивали свои любимые забавы. Рональд, надеюсь ты не пойдешь по стопам братьев.
- Постараюсь, капитан.
- Что за инсинуации, капитан?
- Наши стопы чисты и величественны!
- Это честь следовать по нашим стопам! - вразнобой вклинились в разговор братья-близнецы Уизли.
- Хорошо. Сегодня я посмотрю на то, как вы летаете. Члены факультетской команды проверят ваши навыки. Не обязательно сильно напрягаться. Первокурсники очень редко получают место в команде. Необходимо обладать поистине выдающимся талантом в спорте, интуицией и азартом. Если у вас все еще останется желание, вы можете свободно приходить и тренироваться с основным составом. И через пару лет вполне можете занять какую-либо позицию. Гопни, только у тебя собственная метла, как я понимаю? Для игрока в квиддич метла - очень важный инструмент. Если вы намерены играть всерьез, подумайте о покупке. Школьный инвентарь низкого качества. А теперь в воздух!
- Поттер, у тебя неплохие летные данные! Быстрый и маневренный. Пожалуй, с некоторыми тренировками ты отлично подойдешь на роль ловца. У нас на данное место нет четкого претендента. Чарли, наш предыдущий ловец, выпустился в прошлом году.
- Спасибо, капитан Вуд. Я буду стараться! - воодушевился Поттер.
- Уизли. Продолжай оттачивать навыки. Возможно, однажды ты сможешь пробиться в основной состав.
- Да!
- Гопни...
- А?
- Чего-то тебе не хватает... Что ты сам думаешь о квиддиче?
- Не знаю. Летать прикольно, канеш, но как-то скучно...
- Кэти! - озарило Вуда. - Принеси биту загонщика.
Охотница усвистела по направлению к хранилищу инвентаря на своей метле и быстро вернулась с массивной деревянной битой.
- Отпад!!! - принял в руки биту Гопни, сразу начав активно размахивать. - Скажите, что я смогу ими крушить головы врагов!
- Кхм. Головы - нет. И не врагов, а игроков противоположной команды. Битой ты можешь отбивать специальные мячи - бладжеры. Загонщики обязаны защищать свою команду от этих опасных мячей.
- А можно отбить мяч в голову противника?! - с блеском в глазах спросил Вилки.
Оливер немного помедлил с ответом. Уж больно странно было слышать такую кровожадность в голосе и постоянное упоминание головы.
- Попасть по бладжеру уже сложно, не говоря о выцеливании отдельных частей тела. Но в целом - да, запускать бладжером в противника разрешается правилами.
- То есть можно вполне законно начистить рыло кому-то из слизнинской команды?
- ...Можно.
- Крутяк! Хочу быть загонщиком!
- В таком случае тебе придется конкурировать с нашей спаянной двойкой - Фредом и Джорджем. Кэти, Анджелика, запустите бладжеры в тренировочном режиме, проверим его навыки.
- Всмятку! Н-на! Получи, гаденыш! Черепушку на куски! За батю и двор! Лови плюху, Драко! Мозги по асфальту! Хо-о-умран! - комментировал Вилки свои удачные попадания по юркому бладжеру.
- Итак, Гопни. Твой... э-м, энтузиазм поражает, но пока тебе не сравниться с основным составом, - Оливер подвел итоги проверки. - Тренируйся, и все может измениться.
- Ну что, рыжие, - повернулся к своим соперникам Гопни и продолжил тоном второсортного злодея из кинофильмов. - Посмотрим, кто из нас троих останется в живых!
- Хах, какой дерзкий малыш.
- Давай-давай, наш дорогой пухлячок.
- Что это? Объявление войны?
- Мы оба ждем с нетерпением! - заявили Фред и Джордж весело.
- Ох, Гарри, ребята, хорошо, что я вас нашел!
- Хагрид! - обрадовался появлению великана Поттер. - Ты нас искал?
- Да, пойдемте, у меня к вам есть пара дел.
Троица немного уставших на тренировке парней прошествовала в хижину лесничего.
- Квиддич - енто здорово. Твой отец был хорошим ловцом, Гарри.
- Спасибо.
- Чаю, кексиков?
- Ага, помираю с голоду! - согласился Гопни. - Клевая у тебя псина, Хагрыд!
- Это Клык. Он очень добрый и почти не кусается.
- Можно погладить?
- Ваф! - недовольно рыкнула большая черная собака неизвестной породы.
- Ты на кого пасть раззявил, животина! - мгновенно выхватил свою волшебную палку Гопни. Клык, поняв, что сопротивление сделает только хуже, терпеливо дал себя погладить. - Во-от! Так-то лучше.
- Ох, Вилки, ты так здорово умеешь ладить с животными. Клычок ведь почти никого к себе не подпускает.
Пока великан заваривал чай, Гарри заметил лежащую на столе газету с крупным заголовком о попытке кражи из банка Гинготтса. Вот только сейф оказался пустым.
- Похоже, Хагрид забрал это, когда мы посещали банк, - шепнул Поттер своим друзьям.
- То есть теперь это в Хогвартсе? - тихо задал вопрос Рон.
- Что в Хогвартсе? - спросил Вилки.
- Вот и нам интересно, что это...
- Ну вот и чаек. Осторожно, горячий. Ах да, кексики. Сейчас.
Великан похлопал по карманам своего огромного плаща и выудил горсть зачерствевших сдобных изделий. Рон с Гарри взяли с опаской по одной штуке и попробовали зубами. Кексы были тверды словно камень.
- Так вот, Гарри, у меня есть для тебя подарок. Вот и он!
Хагрид выудил из-под кровати длинный запыленный сверток и передал мальчику. Развернув, троица узрела практически полную копию метлы Гопни.
- Нимбус 2000, - благоговейно прошептал Уизли. - Новейшая модель.
- Это подарок директора Дамблдора. Он занятой человек, попросил меня купить. И вот. Уверен, Джеймс был бы рад, что ты тоже увлекся квиддичем.
- Спасибо большое, Хагрид. Директора я тоже поблагодарю.
- Везет же вам, - завистливо произнес Рональд.
- Не тушуйся, рыжик. Если тебя возьмут в команду, а меня нет, я одолжу свой веник. Или Гарик даст тебе свой погонять. Хотя его возьмут в ловцы, вон как кэп нахваливал.
- Хорошая идея, Вилки. У нас уже два Нимбуса на троих, - поддержал Поттер.
- Ты будешь ловцом, Гарри? Это замечательно! - всплеснул своими ручищами, Хагрид.
- Спасибо, - смутился мальчик и запротестовал. - Еще ничего не решено. Не надо возлагать на меня напрасных надежд.
- У тебя обязательно все получится, вот увидишь, - добродушно заверил бородач.
- Харбид, слушай, мне вот тут интересно. Ты где такую бицуху накачал? Стероиды? Железо качаешь? Гормоны роста? - поинтересовался Гопни.
- Би-цу-ху? Сте-роиды? - непонимающе переспросил великан.
- Ты кем тут, лесничим батрачишь? И тебя устраивает в целом?
- Вполне. Мне нравится ухаживать за животными. Я благодарен директору за то, что он дал мне работу.
- Хугрид, ты знаешь, что такое рестлинг?
- Нет. Магловская забава какая?
- Верно. Нечто вроде борьбы голыми руками на потеху публике, - объяснил Поттер.
- Маглы такие кровожадные. Отец мне рассказывал про бокс, где они лупасят друг друга кулаками, пока один из противников не потеряет сознание, - поведал Уизли.
- Советую тебе всерьез подумать над карьерой рестлера, Хагрид. Ты вмиг станешь звездой с твоими габаритами, - заявил Гопни.
- Спасибо, я подумаю. Я еще зачем вас позвал. Ты не хочешь проведать своего питомца, Вилки?
- А, так Чебуратор у тебя? Я уж думал его товарищу Снейпу на индигренты для зелий порезали. Пойдем позырим. Кстати, больше кексиков не осталось?
- Последние были, извините.
Только теперь Гарри и Рон заметили, что тарелка с твердокаменными угощениями от Хагрида опустела. Даже их кексы, которые они собирались убрать в карман и потом где-нибудь выкинуть, пропали. Мальчики округлившимися глазами посмотрели на Вилки, после чего переглянулись друг с другом и синхронно пожали плечами.
- Вот и твой малыш, - показал Хагрид на румынскую горгулью, к чьей ноге была приспособлена цепь.
- А че не в клетке?
- Ну ты что, Вилки. Румынские любят простор, поэтому я использовал кандалы. Дикая особь тебе попалась, неприрученная. Хотя я не слышал, чтобы горгулий приручали в принципе, - почесал затылок великан.
- А ты можешь его натренировать? Я заплачу за хлопоты.
- Ну что ты, Вилки. Друзьям Гарри мне не жалко помочь. Хочешь его покормить?
- Так Чебуратор ведь каменный, - заметил Уизли.
- Уже начинает темнеть, поэтому оживление не принесет вреда. Это несложно, смотрите.
Хагрид подобрал шест неподалеку и с силой вдарил каменной горгулье по хребтине несколько раз. Гарри и Рон с офигеванием наблюдали, как окаменение Чебуратора быстро исчезает, и горгулья заходится в злобном недовольном рыке.
- Чебуратор, заткнись!
- Место! - синхронно произнесли Вилки и Хагрид.
Горгулья затихла и отошла на специальное возвышение.
- Это не слишком жестоко? - неуверенно спросил Уизли.
- Только так с румынскими и можно. Глядите, - лесничий закатал рукав, показывая многочисленные следы от зубов на своей руке. - Поначалу кусался, но сейчас уже присмирел. Ну что, мой родимый, сейчас мы тебя покормим.
- У тебя получилось кормить Чебуратора с рук? - удивился Гопни.
- Запоминай, Вилки. Пригодится.
Великан выудил из одного из своих карманов живую серую мышку. Затек ловко ударил горгулью шестом по верхушке головы. Пока животное находилось в прострации, Хагрид ловко пропихнул лакомство в глотку, раскрыв челюсти палкой.
- Меня сейчас стошнит, - позеленел Рон и отбежал в кусты.
- М-м, хорошо, что Гермионы с нами нет, - пробормотал Гарри, отвернувшись в сторону.
- Ты настоящий профи, Харгид. Респект и уважуха! - восхищенно произнес Вилки.
- Ну, это самое. Каждый делает, что умеет, - заметил Хагрид, обрадованный и немного смущенный похвалой.
- Ты сможешь научить Чебуратора доставлять письма и не есть чужих сов?
- Непростая задачка.
- Кроме тебя никто и не справится!
- Ладно, я попытаюсь, Вилки. Но не обещаю результат.
- Если Чебуратор будет артачиться, можешь пустить его ноги на зелья. Ты ведь и без них можешь летать, моя красотулечка?
Горгулья съежилась, понимая, что речь идет о ней.
- Ребята, если хотите можете погладить. Он уже не кусается, - предложил лесничий.
- Спасибо, Хагрид, мы обойдемся, - отрицательно помотал головой Поттер.
- Зря. Он такой приятный на ощупь, - молвил владелец питомца.
- Ага, настоящий лапочка, - добавил бородач. - Может и себе прикупить парочку?
Гарри недоверчиво протер глаза, но двое любителей экзотических животных так и продолжали сюсюкаться с монструозной тварью, будто сошедшей с экрана фильма ужаса. Поттеру подумалось, что правильнее для сохранения собственного рассудка будет игнорировать их обоих.