Комментарий до: здесь присутствует сцена, которую можно назвать классической "подонкам дают пощёчину".
P.S.: автор сделал маленькие расчеты и решил, что глава может получится слишком длинной, поэтому мы все получаем интерлюдию.
Так что же произошло в течение восьми часов, во время которых отсутствовал наш астрофизик?
Чтобы узнать, давайте вернемся немного назад во времени.
***
Пожалуй, следует начать с вводной информации - доктор Кел с самого начала был прав по поводу безопасности данного заведения.
В какой-то степени это место можно было назвать притоном. Дело, конечно, до убийств не доходило, но подворовывать они подворовали постоянно.
Поэтому, действуя по проверенной схеме, когда доктор Кел покинул отель, дверь в его номер - единственный заселённый на весь отель, потому что никто не хочет и минуты провести в этом сомнительным гадюшнике - была благополучно открыта запасным ключом и внутрь прокрались два бандита.
Давайте для упрощения (поэтому имена этих двух не подозревающих подвоха бедолаг нам вряд ли понадобятся в будущем), наречём их Б-1 и Б-2.
Итак, Б-1 (то есть Бандит-1), медленно открыл дверь и, внимательно проверив обстановку, свистнул своему товарищу, Б-2 (Бандит-2 соответственно):
- Всё чисто, этот дурак действительно ушёл!
Б-2 довольно усмехнулся и тоже вошёл внутрь.
- Кру-у-у-у-уть... сегодня у нас лёгка добыча, не так ли, чувак? Будем надеяться, что он оставил что-нибудь ценное...
- Ещё раз назовёшь меня 'чуваком' и я тебе врежу, идиот.
С этими многозначительными словами два бравых 'Робин Гудов' принялись за своё страстно любимое дело - они начали шмотать только что заселённый номер.
Точно зная, что лампочка в этом номере (как и во многих других), не работает, они пыхтели в полумраке. Примечательно, что, не смотря на то, что они знали общее расположение предметов - в каждой комнате вещи были расставлены по определённому шаблону - в своём предвкушении они всё равно иногда забывались и наталкивались/спотыкались/ударялись мизинчиком об те или иные предметы, издавая при этом шипящие/ойкающие/матерящуюся звуки.
Но доктор Кел, конечно, не был полным дураком и позаботился о сохранности своих с большим трудом заработанных сбережений - каждый чек, который ему выписывал сомнительный, но в этом плане очень честный директор, он держал при себе.
Поэтому чем дольше продолжались бессмысленные поиски, тем больше разочарования и раздражения незваные гости были вынуждены испытать.
- У этого тощего ботаника что, действительно нет ничего ценного с собой? Даже пенса?
На вопрос Б-2, который был занят шмотанием ящиков прикроватной тумбочки, ответил его напарник Б-1, который проверял прогнивший матрас кровати.
- Лучше ищи тщательнее, не болтай, - Б-1, очевидно, тоже не был доволен нытьем своего напарника, но потом он чуть смягчился, - может быть, этот чудак оставил какую-то вещь, которую можно выгодно продать. Давай, работай лучше. В крайней случае мы просто прижмем этого ботаника к ногтю.
От этих слов Б-2 не мог не приободрится - можно было с уверенностью сказать, что это дело, которое они поэтично называют 'прижать к ногтю', ему было очень по душе.
(К сожалению, никто из этих двоих даже не подозревал, что этот самый 'ботаник' помимо того, что ежедневно преодолевал километры пересечённой горной мести, так же может одной рукой поднять машину или десятитонный ящик, чтобы достать случайно застрявшего под ним беспокойного манекена.)
Тем не менее, радоваться ему оставалось не так долго.
В основном по той причине, что он не, не успев ответить своему старшему товарищу и почувствовав лёгкий холодок на шее, неосознанно поднял взгляд выше и увидел очень близко то, что ранее было скрыто в полумраке.
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
Можно с уверенностью сказать, что оглушительный крик Б-2, полный наичистейшего страха, потряс весь отель сверху донизу, и заставил Б-1, который к этому времени забрался под кровать для проверки половых досок, сильно подпрыгнуть и больно удариться об железное основание кровати, тем самым ответив на крик своим собственным звонким 'БОНЬК!'.
- Чё ты орёшь?! - полный злости Б-1 с трудом вылез из под кровати и обернулся, - мама твоя привиделась или что?!!!
Но Б-2 не мог ответить, потому что был слишком занят тем, что сильно дрожал от глубокого, животного страха и судорожными, прерывистыми движениями отползал от прикроватной тумбочки, словно блондинистая актриса из дешёвого кино про зомби.
Он мог разве что предпринять попытку, но из его рта вырвалось только бессвязное кудахтанье:
- К-к-к-ку-ку-ку-ку-ку...
Это заставило Б-1 окончательно потерять самообладание и грабитель, не выдержав, пнул своего младшего товарища в голень:
- Что 'ку-ку'? Что 'ку-ку'?! У тебя в голове не 'ку-ку'!
Относительно привычный рёв и физическая стимуляция немного помогли, и Б-2 наконец удалось выдавить самое главное слово, которое он изначально пытался сказать.
- К-кукла! Кукла!
Б-1 раздраженно нахмурился и проследил взглядом за указывающей в сторону тумбочки дрожащей рукой своего товарища.
- Что? Какая ещё кук...
То, чему он стал свидетелем, заставило его прерваться на полуслове и почувствовать, как волосы на его заднице встали дыбом.
Следует отметить, что, хотя доктор Кел не является любителем хорров (по понятной причине - если вся твоя жизнь стала напоминать сочетанием фильма ужасов и комедии, то подставные аналоги тебя это не будут слишком сильно интересовать) эта вселенная, как упоминалось ранее, немного отстаёт в развитии от вселенной астрофизика. Это тоже касается развития кино и игр, не говоря уже о том, что здесь не у всех есть телевизор.
Под всем этим подразумевается, что жителей этого измерения очень легко напугать чем-то сверхъестественным. У них очень маленькая терпимость к подобным вещам.
(И по этой же причине поведение доктора Кела здесь ещё более удивительно для сверхъестественных местных жителей.)
Поэтому вид, мягко говоря, потрёпанной куклы (хотя доктор Кел приложил много усилий, чтобы привести дьявольскую куклу в божеский вид, но жуткий голый пластиковый младенец всё ещё остаётся жутким голым пластиковым младенцем, внушающим сверхъестественный страх одним своим существованием) заставил двух 'Робин Гудов' врасплох.
Б-1, однако, взял себя в руки и, подавляя поселившийся в сердце страх, снова пнул своего товарища по шмотанию, продолжая рассержено (но на самом деле просто справляясь со своими эмоциями) причитать:
- Кукла? Ну и что, что кукла! Подумаешь, у этого очкарика какие-то странные фетиши! Эта уродина ничего тебе не сделает! Вставай! Не будь тряпкой, ты мужик!
Подобные привычные 'слова поддержки' были как никогда эффективны и, хотя ужас, настигший Б-2, не исчез полностью, он всё-таки немного успокоился и приободрился, наполнившись ложной бравадой.
- Д-да! П-просто к-кукла, ничего н-необычного...
Хотя Б-2 так и сказал, как только его тело поднялось на ноги, он тут же осуществил несколько поспешных больших шагов назад, подальше от дьявольской куклы.
Б-1: ...
Тяжело вздохнув, Б-1, явно решив, что и так сойдёт, вернулся к шмотанию.
Но пространство номера было чрезвычайно маленьким. Если и можно что-то спрятать, то только в очень ограниченном пространстве и немногих местах, не говоря уже о том, что доктор Кел с самого начала не приложил никаких усилий, чтобы что-то прятать, а просто всё своё носил с собой.
От отчаяния - и, возможно, природной глупости и недалёкости - они начали обыскивать те же места, что обыскали раньше, просто поменявшись ролями.
(Никого из них не покидало чувство холода, ползущего по позвоночнику, и каждый из них, не смотря на браваду, в большей или меньшей степени избегал прикроватную тумбочку, на которой, как они думали, до сих пор сидела жуткая кукла, не осмеливаясь даже мельком взглянуть в её сторону.)
Поэтому, когда Б-2 начал обыскивать те места, которые обыскал Б-1 и в конце концов забрался под кровать...
- А-А-А-А-А-А!!! КУКЛА!!!
... его ждал там маленький сюрприз.
Б-2, с неожиданной для мужчины его комплекции скоростью и ловкостью стартанул из-под кровати и, не в состоянии затормозить или даже подумать это сделать, погасил инерцию с помощью Б-1, который выходил из очередной раз проверенного туалета, сбив его с ног.
Б-1, который ещё даже не успел прийти в себя от очередного оглушительного крика, мог разве что покорно (и грязно ругаясь) принять на себя внушительный снаряд в виде взрослого мужчины.
По итогу, следуя законам физики - если быть более конкретным, то инерции - оба смачно впечатались в стену, чуть случайно не увеличив размер гостевого номера в два раза (то есть, чуть случайно не проделав дыру в соседнюю комнату). Но, на удивление, едва держащиеся стены выдержали напор двух тяжеловесных бандитов и незапланированного кардинального ремонта не произошло.
Опомнившись от столкновения, Б-1 встал и безжалостно бросил на грязный пол дрожащего, как осиновый лист, Б-2, который до этого повис на нём, как перепуганная до смерти коала.
- Что на этот раз произошло?! Почему ты такой трусливый?!
Б-2 мог разве что закукорекать:
- К-к-к-ку...
Б-1 окончательно потерял терпение:
- Хватит этой чуши! Из-за того, что ты такой трус эта штука тебе теперь привиделась! Не могла же она...
Б-1 во время своей маленькой речи перевёл взгляд на прикроватную тумбочку и в ту же секунду замолчал.
Потому что, хотя дьявольская кукла в данный момент действительно находилась на прежнем месте, её голова была точно повёрнута в сторону двух нарушителей, глядя глаза в глаза Б-2, казалось, с едва скрытой насмешкой.
Но, конечно, никто из этих двоих не осмелился даже подходить близко к кукле с момента её обнаружения, не говоря уже о том, чтобы коснуться. Поэтому вывод напрашивался сам собой - жуткий пластиковый младенец двигался сам по себе.
Б-1 тяжело сглотнул.
- ... сдвинуться с места...
После натянутой, полной невысказанного напряжения минуты молчания, Б-2 решил нервно вмешаться:
- Я... я думаю, что здесь мы больше ничего не найдём...
Перевод: 'Давай свалим отсюда как можно скорее и больше никогда не вернёмся'.
Чувствуя себя так, словно у него во рту поселилась пустыня Сахара, Б-1, который, казалось, на удивление тоже вспомнил своих манерах, мог только сдержанно согласиться.
- Да. Я тоже так думаю. Пойдём.
С этими словами двое бандитов медленно, не сводя настороженно-испуганных с дьявольской куклы, попятились назад, к выходу.
(Следует отметить, что для местных эти двое справляются со стрессовой ситуацией с невероятно высоким уровнем самообладания.)
К сожалению, их маленький план не увенчался успехом - когда один из них протянул руку, чтобы повернуть ручку двери и тем самым открыть путь к тактическому отступлению, она не поддалась.
Б-2, который этим и занимался, не смог этого принять и начал дёргать ручку двери более активно, но это не принесло никаких удовлетворительных результатов, кроме панического шума.
У Б-1 возникло дурное предчувствие - в конце концов, никто из них даже и не думал закрывать дверь - и он резко рявкнул полным плохо скрытого напряжения голосом, не сводя взгляда с неподвижной куклы.
- Что ты там возишься?! Открывай сейчас же!
Б-2 ответил с нотками нарастающей истерики:
- Не открывается! Она не открывается!
Хрусть!
Б-2 замер и медленно поднял руку.
В тусклом свете из окна на его руке красовалась та самая ручка, которая не выдержала грубого обращения и отделилась от двери.
У Б-1 глаза налились кровью.
- Идиот!
Хрусть.
Что ж, в этот раз это была точно не ручка двери.
Двое бандитов, которые отвлеклись на неожиданный поворот событий, медленно подняли головы.
Кукла, которая раньше сидела на прикроватной тумбочке, теперь стояла на полу на своих коротеньких ножках и держала в своих детских пластиковых ручонках непонятно откуда взявшийся острый нож.
Незваные гости медленно переглянулись.
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
Отель потряс совместный крик несчастных и невезучих Б-1 и Б-2.