Аннотация: От издателя "Он сам невзрачный крепыш, чье мужское одиночество пахнет хомячком (живущим под ванной), и увлекается почти неприступными грустными женщинами (легкими на поцелуй).
Слава Сэ
Сантехник, его кот, жена и другие подробности
Москва, издательство Астрель, 2010
От издателя
"Он сам невзрачный крепыш, чье мужское одиночество пахнет хомячком (живущим под ванной), и увлекается почти неприступными грустными женщинами (легкими на поцелуй). Единственный в Прибалтике сантехник, играющий в академическом театре. Ведет блог в "ЖЖ", умеет жарить мясо и выращивать на окне лук.
Кто это - сам Слава Сэ? Или его герой? Да и Слава Сэ ли он?"
Автор сам о себе:
http://pesen-net.livejournal.com/
Живу на даче
June 21st, 22:17
"Бросаю зефир в соседских шпицев. Они ужасно дружные, трое лают, один готовится. Когда бог присылает зефир, немеют от счастья. И сразу слышно, берёза шелестит, колхозница с тележкой скрипят, на качелях матерятся весёлые дачницы. Такая пастораль продаётся в сельпо по два доллара кулёк. После угощения собачки лают с каким-то новым, особым остервенением. В такие минуты, кажется, Юрмала вся состоит из шпицев. С точки зрения звукорежиссёра, тявкают берёза, качели и селянка с тачкой.
На обед прилетают переливчатые деревенские мухи. Видно по их толстым рожам, здесь прекрасная экология. Пробовал сбивать мух черешневыми костями, они в ответ смеются басом. Не попал, буду тренироваться.
Соседка по даче симпатичная. Вчера спросила, можно ли поухаживать и опрокинула мне салат на штаны. Очень трогательно. Я благодарил, потом мы пили чай с пельменями, потом купались. Дача, всё-таки, это прекрасно.
А сегодня шпицы вдруг замолчали безо всякой дополнительной отравы. Стало тихо, лишь где-то в кармане долго-долго звонил телефон. Это Саша, из издательства. Сказал, что книжка вышла и ещё что-то, про новую жизнь. В Сашином аппарате шумело, будто вокруг шторм и он на водном мотоцикле огибает мыс Горн. Издатель, меценат, собаки его слушаются сквозь пространство без всякого зефира. Удивительный человек. Говорит, давай вторую книжку.
А я пью чай на балконе и кидаюсь в собак диабетом. Несерьёзный человек"
Точно, несерьезный! А еще - добродушный! И книжка получилась такая же, несерьезная и добродушная. А почему? Да потому, что автор всех нас любит! Нас - персонажей своих и читателей, а впрочем, это одно и то же на самом деле!
Да и как нас не любить-то, вы что?! Посмотрите, какие мы замечательные! Нелепые, трогательные, слегка сумасшедшие...
Абсурда ма-аленький оркестрик / Под управлением любви...
Дворник Виталик по прозвищу Сиреневый Туман, жена Люся Незабудкина и дочка Ляля, по пути на фигурное катание вкусившая от древа познания полную сумку французской косметики и совсем недавно обнаружившая, что у нее (о, ужас!)... что у нее в попе дырка!!!!!
А еще дочка Маша, теща ("даже если теща отличный парень, она все равно - злодей") хомячок, пьяный похоронный оркестр, папенька, подравшийся с целой футбольной командой, мухи, блохи, оборванные занавески, пьяные лабухи, ангелы...
Игорек, поющий песню про медуз и Наташка с разными глазами; синьор Мальдини, босс мафии и Надежда Гавриловна - (доцент, между прочим!) знающая не только такие слова, как аккомодация и апперцепция, но такие, которые....
Ну, в общем, разные слова.
На "Х", на "П", на "Б" и на "З"...
Кстати, о словах на упомянутые буквы! Так вот, не могу радостно не отметить, что автор - "немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге" - великолепно обошелся без применения этих самых слов! Ну, пару раз вставил, конечно - но по делу, по делу! Вот же, могут, когда хочут, подумала читатель, вздыхая о своем, о девичьем.
Чтобы вы не дай бог не решили, что автор - это такая маргаритка в сиропе, скажу, что есть - есть!!! - в книжке такая глава, которую ни в коем случае нельзя давать читать трепетным невинным девушкам и нежным, еще ни разу не брившимся мальчикам, дабы не смутить их доверчивые души мрачным опытом матёрых самцов!
Для всех остальных - пожалуйста: несколько верных способов, как заставить ее прыгнуть на стену (это об сексе, если вы не поняли).Об усовершенствовании орудия, данного каждому мужику самой природой - об, этом, как его, нефритовом челне, стремящемся в тенистую заводь... Как-то так. Итак, четыре метода:
Первый - опасный. Брррр! Слава богу, что я не мущщина!
Второй - дизайнерский.
Третий - технический.
Четвертый - лучший! Для него вам - ежели вы мущщина - понадобится следующее: 1) мышь, 2) отвертка.
И она - вся ваша. Женщина, в смысле. Вся ваша и на стене! Вперед!
Правда, настораживает такое вот заявление автора: "Я решил все в себе поменять. Ухожу из секса к хомячкам и кактусам. Буду любить простые вещи: море, небо, путешествия..."
Может, это от того, что у него нет гелендвагена? Что б я знала, что оно такое! Потому что "мужчине без гелендвагена приходится быть благостным, романтичным, даже шутить без применения слова "жопа". А это как-то противоестественно!
Да, и кот!!!!!!!
"Если вы ненароком полюбили кота, вовсе не обязательно на нем женится". Его надо просто взять в дом, назвать Петром Ильичем Чайковским, потом он вырастет и станет протестовать против замены струн на гитаре, и никакой русский язык не помогает - "родная речь не разрушает котов и даже не отбрасывает. Они лишь немного приседают, но не сдаются". Зато сколько счастья: "Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим в кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орет на меня матом из-за двери"...
Ну, в общем, вы уже поняли, что я влюбилась по самое не балуйся!
Чего и вам желаю!
Эх...
Слава Сэ! Милый, дорогой, любимый, единственный!
Пиши еще!
А если твоя Незабудкина тебя совсем бросит, не отчаивайся!
Нас много - всяких разных Ромашкиных, Розочкиных, Лютиковых и даже Одуванчиковых!
И нам наплевать на отсутствие гелендвагена...
Что бы оно ни было.