Аннотация: Ура! Победа! Либералы правят Землей. Армию распустили - воевать же не с кем! И тут в космос полетела блондинка...
ЛИБЕРАСТИЯ 2300
Жорэс де Кобордо (сейчас этот псевдоним актуален) .
Ура!
Мама подарила мне на день совершеннолетия небольшую космическую яхту!
Теперь я смогу сама слетать в Свободный поиск, как в космоопере по роману Стругацких!
Каких-нибудь пришельцев найду... ой, нет, если они остаются на своей планете, то что? Это я к ним пришелец получается буду?
Ха-ха! Весело.
Хорошо жить в современном мире - Эпоха Варварства давно прошла, страны объединились, и чтобы больше никогда никакие бомбы не падали - армию... просто упразднили!
Либералы молодцы - на последнем общеземном Совете генералы старой армии уж как старались, как старались - и злобными пришельцами Чужими пугали, и злобными пришельцами сумасшедшими пугали - нет, либералы одержали верх!
Они убедительно доказали всем, что Разум, освоивший космические путешествия, не может быть диким, варварским и злобным - а тогда армия не нужна!
Она же кушает половину доходов экономики любой страны об объединения, и скушала бы половину экономика Объединенной Земли!
А зачем? Если Земля объединена, против кого воевать? Против марсиан Уэллса? Так их нету, на Марсе уже не только исследовательские базы, а и города построили!
Правда, описанное фантастами терраформирование пока не получилось - города под куполами... но марсиан-то нету, что под куполами, что на всей поверхности.
А Чужие только в голографических фильмах бывают, вот.
Так что либералы победили, армию распустили по домам, никто ни с кем не воюет - лафа!
*
Отлично, яхта заправлена и может стартовать!
Мама изо всех сил пыталась навязать мне одноклассника Волю, наверно спит и видит меня замужем - ну да, Воля хороший, учится отлично, денег у папаши много - да и сам Воля уже выиграл три конкурса с отличными денежными призами по совершенствованию космической техники - наверно, будет инженер-конструктор космических объектов, станций. Это хороший заработок.
Но тогда, когда я найду инопланетян, вся слава ему и достанется!
Не, не хочу так, хочу всё сама! Не хочу быть хвостиком при Воле, хочу сама быть крутой!
Я отдаю команду роботу-пилоту, чья бородатая морда виднелась на специальном экране:
- Вперед, за приключениями!
- Яволь, мой капитан! - отвечает робот по имени Сократ на экране связи и запускает двигатели. Фразу эту я вставила в настройки робота - из какого-то голографического фильма про прошлое, там еще этот... Биглер какой-то был - а мундир-то какой красивый, черный, так и сверкает!
Хорошо-то как, раньше, как в голографическом телевизоре показали, надо было долго тренироваться и терпеть перегрузки при старте... а теперь искусственная гравитация - я в кресле сижу только на экранах вижу, что Земля начала отдаляться!
Вдруг... открывается дверь и в рубку (это так называется комната, где сидит капитан, а ниже его сидят пилоты... ну на большом корабле так, а тут только два кресла - пилота и ассистента, так как это небольшая яхта) и... входят, похихикивая, Воля!
- Скотина!!! Я тебе что сказала - я хочу путешествовать одна!!
- Спокуха. Путешествуй одна, а когда найдешь инопланетян и не сможешь с ними разговаривать - кого позовешь? "Мааа-мааа!!" - или меня - у меня в голове чип-универсальный переводчик, я со всеми инопланетянами смогу общаться!
- Врешь ты всё. Такие чипы только в фильмах бывают.
- А вот и нет, только это секрет и никому не говорят по телевидению!
- Какой к рыжим клоунам секрет!!! У нас армия уже 100 лет как распущена, еще с 2200 года.
- Ну не только в армии секреты - есть же и коммерческие секреты тоже!
Я сильно обиделась.
Это значит, Воля для вида согласился, а сам на кухне яхты за холодильником спрятался перед стартом!
Ну, гад, этого я ему не спущу!
- Сядем на Марсе, я хочу купить марсианский туко-скафандр.
- Э-э-э, что ты такое говоришь? Туко-скафандры только в кино бывают...
- А вот и нет! Не всё ты по меня знаешь! Я тайно установила связь с марсианскими контрабандистами, не все скафандры прошлого полиция уничтожила - есть тайный склад, и там мне продадут такой скафандр!
- Это противозаконно! - насупился Воля. - Я тебя туда... не пущу!
- Как это не пустишь? Я совершеннолетняя, где хочу, там и хожу!
- А я в полицию заявлю!
- А я скажу, что пошутила! Просто хочу погулять по Марсу и сфотографироваться на память около памятника Героям-Марсианам!
Воля совсем расстроился и ушел на кухню, смотрю в экран наблюдения - шоколад жрать. Он давно говорил, шоколад стимулирует деятельность мозга, и чтобы быть отличником, и, главное, изобретать новое - надо хорошо подпитывать мозг шоколадом!
Отлично, кажется мой обман сработал - сейчас я ему устрою...
*
Яхта примарсилась в частном аэропорту Бенедикта Дупеля.
Я вышла и начала оглядываться. Воля само собой тут же вышел и пристроился за мной.
В туалет зайти и через окошко сбежать? Зашла... не, окошек вообще нет...
В магазин зайти и через черный выход выйти? Так надо знать, где черный выход, и вообще, в кинобоевике они так легко по черным выходам скачут, а ведь он заперт, да еще и сотрудник охраны где-то есть - он меня раньше поймает, приняв за обычную воришку...
Ага, знаю!
Я увидела рекламу - "только здесь вы создадите свою точную копию"!
Воле надоело плестись за мной хвостиком, он увидел магазин с компьютерными запчастями и сиганул туда, сказав:
- Стой тут, пока я не выйду - никуда не уходи!
Он думает, что я дура. Наверняка в куртку спрятал передатчик, чтобы за мной следить - не зря целых пять минут шарился в гардеробе яхты.
Ну и отлично - я заплатила за свою точную копию... гм, дорого как, уй... и послала ее погулять по площади. Одела на нее свою куртку и - бегом в космопорт!
Отлично! Я в рубке, а Воля в магазине!
Тут раздался звук вызова - ну так и есть, Воля наконец сообразил:
- Свинья!!! Ты надела на гуляющий манекен, загримированный под тебя, свою куртку, что ли?
- А то!
- Ну, заяц, погоди, сейчас приду...
- Не придешь! - торжествующе сказала я. - Я включаю движки!
- У, зараза! И... не получится у тебя ничего!
- Это почему?!
- Я запретил роботу взлетать без меня на борту!!
- Сократ!! Вперед, к приключениям!!
- Тысяча извинений, досточтимая леди... еще не весь экипаж на борту!
Ну я тебе... перцу задам!
Он, Воля, думает, что только он отличник, а остальные - дебилки. В полном соответствии с анекдотом про блондинок.
Ну а я, хоть и блондинка, а структуру космической яхты сначала изучила - я ведь планировала одна лететь, а ну как яхта испортится?
Надо представлять, где какой модуль-блок, и еще уметь найти испорченный, и заменить его на взятый со склада яхты новый!
Вот он, модуль робота - я потянула защелки и вынула модуль. Морда Сократа на экране управления погасла.
Нажимаю вверх тумблер - Ручное управление.
Поворачиваю по очереди тумблеры - старт по программе, ввод программы из файла @$%#%$#%@, немедленный старт, восстановление гравитации, запуск рециркуляции воздуха, запуск рециркуляции воды, запуск оборудования навигации для пилота... уф.
Вроде все, какие надо, нажала.
Ага, вижу в мониторы - Марс начал отдаляться.
Раздался звонок вызова.
- Диспетчер аэропорта Бенедикта Дупеля. Какого черта вы творите, сначала вы должны были запросить разрешение на взлет!
- Ничего подобного, посмотрите запрос на временную посадку - в запрос включено право прекращения посадки и отлета по собственному решению!
- Это разные вещи, - терпеливо разъяснил диспетчер. - Юридически - согласно вашему запросу, мы не имеем права вас задержать, но тут могут садиться другие корабли, и ваш курс, если вы не объявили о своем старте - может нечаянно с ними пересечься!
- Ой. Ну а на что автоматика, она и должна проверить курс и построить его так, чтобы не было столкновения!
- Автоматика-то построит. Но если это челночный шаттл, он должен примарситься в определенное время, а если он начнет выполнять маневры уклонения - может опоздать на час! На первый раз вам устное замечание, а на второй будет аяяй!
Вот елки-палки, забыла, да. А что за свист такой слышен?
А-а-а-а-а-а, забыла включить тумблер Полная герметизация! Яхта вышла в космос, и воздух начал утекать! Включаю...
Это всё Воля! Сбил меня с толку, я совсем забыла про правила - думала только, как бы от него сбежать или избавиться.
Ну так, теперь Джамп, то есть прыжок через подпространство на много-много парсек... не знаю, на сколько - но к предположительно обитаемым планетам, то есть звездным системам с планетами, вернее.
Ой... а я вручную не хочу прыгать, хотя тоже тренировалась....тайком...
Вставляю обратно модуль Сократа.
- Вз. Вз. Вз. - морда задергалась. - Ваш полет идет в нештатном режиме! Включаю аварийную посадку!
Да чтоб тебе!
Быстренько ввожу административный пароль и обнуляю робота.
- Вас приветствует робот-пилот яхты Сократ! Доброго дня, вкусного шоколада и приятных встреч!
- Болван, возьми на себя из файла @$%#%$#%@ адреса прыжков и начинай первый прыжок!
- Слушаюсь, капитан! - говорит робот.
А-а-а-а-а, а где моя фраза "Яволь, мой капитан"??
Робот тем временем задает новый вопрос:
- Обнаружены адреса 120 прыжковых координат. С какого адреса начать?
Вот идиот. Я же вчера объясняла... Ах ты ж рыжий клоун его забери, я же сброс по нулям сделала только что!
Ввожу текст приветствия: "Яволь, мой капитан!"
Так, надо роботу ответить...
- А на какой из звездных систем наличие инопланетян вероятнее всего?
Сократ на экране пожал плечами.
- Если бы мы точно знали, то давно установили бы дипломатические отношения. В файле перечислены звездные системы, в которых наблюдаются линии спектра, соответствующие воде - значит, есть водные миры, а где есть водные миры - вероятно, есть и какая-то жизнь.
- Э-э... хорошо, выбери такую систему, где эти линии толще всего... явнее заметны.
- Яволь, мой капитан!
Раздался голос системы оповещения:
- Внимание, сядьте в противоперегрузочные кресла и пристегните ремни безопасности - начинается минутный отсчет до джампа!
Лет 150 назад какой-то идиот кувыркался в каюте прямо во время джамп-перемещения, и после... соседи обнаружили его частями - то есть до джампа он был обычный целый человек, а после - голова в одном углу каюты, ноги в другом, руки в третьем... а туловище плыло вообще за пределами корабля....
Один-единственный случай - и теперь для перестраховки всем всегда велено сидеть во время джампа в кресле, не шевелясь и еще пристегиваться ремнями!!
Хотя, если хорошо подумать - говорил мой учитель физики - причина была вовсе не в кувыркании, а в плохо настроенном джамп-генераторе, да и версии генератор был самой первой, недостаточно надежно проверенной...
Свет мигнул - и на мониторах высветилась звездная система Тау Кита.
Ну, и что тут есть?
- Подлететь к планете!
- Яволь, мой капитан!
Полет занял целых полдня. И что? Кое-где вулканы... вулканы... вулканы... а дальше пепел. А ВОДА ГДЕ???
- Сократ, дебил, ВОДА ГДЕ???
- Атмосфера состоит на 95% из паров воды при 345 градусах цельсия, мой капитан, - почтительно доложил Сократ.
Да чтоб вас мыши съели!
Какая к рыжим клоунам тут может быть жизнь?!
- Сократ, следующий прыжок!
За 10 дней моя яхта обпрыгала целых 16 звездных систем. Да, строго говоря, научные данные, полученные спектрометрическими телескопами, не врали - вода везде была.
Но - в одних местах при температурах пара, в других - сплошной ледовой оболочкой, в третьих - как сказал робот, была "связанной". То есть в составе каких-то сложных неорганических молекул.
- Может быть, это какая-то жизнь?
- Следов разумной деятельности нет, - ответствовал Сократ.
Мне начал надоедать этот "Свободный поиск".
Оказывается, в космосе полно мусора и почти нет жизни... нет, раза три вода была и в виде океана и я велела роботу спустить зонд и взять пробы.
Но в пробах в двух случаях не было ничего органического, и только в одном - робот высказал "подозрение на бактерии".
Может, там все-таки есть разумные киты на глубине 500 метров?
Увы, радаром китов обнаружить можно было бы, но радары показали - в океане нет крупных форм.
Ладно, поехали домой, а то на карнавал не успею.
- Джамп домой!
- Яволь, мой капитан!
Свет мигнул в очередной раз.
И погас.
Э-э... что такое?
Мониторы тоже погасли.
Нащупываю руками тумблер старта аварийного генератора и включаю его.
Тускло засветилась аварийная лампочка.
Через минуту ожил комплект аварийной навигации.
Где это мы? Что, в космосе тоже ямы и ухабы есть?
Упс... навигатор долго думал, а потом выдал - мы находимся в центре черной непрозрачной пылевой Крабовидной туманности.
А каких рыжих клоунов мы именно здесь вылетели из джампа?
Уй - искривленное бета-пространство - мигает красный значок.
Таки яма!!! В Космосе!!!
Кстати, а как мою яхту занесло в Крабовидную туманность - она нам совсем не по курсу была!
Вдруг... в соседнем кресле из ничего материализовался натуральный Чужой, как из голографического фильма, только небольшого размера, с меня ростом.
- Хи-хи-хи, - скрежещущим голосом сказал он - а в космосе нет прямых путей - учи, детка, относительность Энштейна! Все пути в подпространстве ведут через Крабовидную туманность!
- Ты кто такой? Отвечаешь на мысли? Ты мне снишься? Фу, развейся! - я не поверила своим глаза и помахала перед собой руками.
И... Чужой правда развеялся!
Но... голос его продолжал звучать в моей голове:
- Вы, люди - самонадеянные идиоты! Я - разум. Но... не биологический! Я - физическое поле, связанное с этой туманностью! Но я пожрал уже все изучения и стал голоден! Я - везде вокруг!! Я - поле, а не вещество!
- Так это ты голограмму Чужого, что ли, мне только что показал?
- Болваны люди! Никакую не голограмму, моё поле полностью вобрало в себя и яхту, и тебя, и я теперь везде вокруг - внезапно вокруг меня закрутились какие-то разноцветные пятна, рубка яхты исчезла и я повисла в пустоте.
Тут я испугалась.
Сначала я думала, это Воля какую-то пугалку мне подсунул в рубку.
Но нет - для пугалки это слишком...
- Так-так, - проскрежетал тот же голос. - я взял из твой головы сведения, что у вас на планете нет армии, значит некому будет мне помешать вашу планету скушать! Ааа-ха-ха-ха-ха! Ооо-хо-хо-хо-хо! Уууу-ху-ху-ху! Чудесные создания - люди! Я читаю в твоей голове, часть людей занята поиском своего предназначения... я им отвечу!! Ваше предназначение - стать моей пищей! Уа-ха-ха-ха!
Тут я испугалась и со страху немного того... потеряла сознание.
А когда пришла в себя - обнаружила себя в кресле, с подтянутыми ремнями безопасности...
- Уффф... и привидится же такое, - удивилась я. И тут же услышала голос в своей голове:
- Я перестраховался. С виду твоя яхта как была - такой и осталась и ты тоже. А я помещаюсь в невидимом спектре и проверю кое-что.
Ой, а вот это плохо ...
Где же армия? Неужели ее совсем-совсем разогнали? И тогда это разумное физическое поле всех людей слопает! Ой, как плохо...
Яхта приблизилась на стандартное расстояние приветствия, и спутник приветствий нарисовался на экране. Нарисовался он ярко-желтым смайликом с букетом цветов и мультяшным голосом сказал:
- Наконец вы дома! Приветствую вас на Земле обетованной, месте хорошего настроения и развлечений! Будьте здоровы, счастливы и посетите ...
Тут пришелец хмыкнул и я почувствовала - послал какую-то часть себя, то есть физического поля в сторону спутника. Спутник взорвался.
- Уа-ха-ха-ха!!! - опять затрещал паршивец в моей голове. - никакой защиты, да! Я просто пульнул повышением магнитного поля в 1000 раз и спутник лопнул, как воздушный шарик! Уа-ха-хрррр... - вдруг он как-то закашлялся, захрипел, потом мне стало очень больно, и потом свет в глазах померк.
Через некоторые время я очнулась.... В ничто.
Вокруг меня ничего не было - я висела в пустоте.
Как так висела? Не знаю. Просто всё серое... как бы в тумане, а я просто нахожусь в этом тумане...
Вдруг напротив меня появилась линия... потом еще.
Нарисовался целый балкон.
На балкон вышел.... ОФИЦЕР!!!!! Как в древних голографических фильмах 100-летней давности!
- Майор Блинов, Безопасность Земли. А ну-как рассказывайте, что вы это такое и кого вы тут хотели покушать!!!
-Это не я! Это не я!!
- Я не я, и лошадь не моя, - покивал офицер и как стукнет кулаком!
- Отвечать! Живо!!! Сейчас включу электроток и поджаривать буду!
- Я, я, я... это пришелец в мою голову залез!!
- Ну-ка, ну-ка... а теперь подробно!
И я рассказала, что сбежала от мамы в свободный поиск на подаренной яхте, а одноклассника обманула и оставила на Марсе...
- Как хорошо, что на Земле все-таки есть армия! - в конце радостно воскликнула я.
- Хм, - хмыкнул офицер. - Вы же голосовали - чтобы армии не было!
- Ну... ученые ошиблись.... Есть оказывается и разум, но - злобный!
- Цена такой ошибки - существование Земли, - назидательно сказал офицер.
- А теперь что?
- Что-что. Вас-то мы многократно просветили всеми известными нам лучами и полями - при захвате спецназ умело смог отделить захватившее ваш разум физическое поле и запер его в соответствующую камеру, а вас - поместили в другую. Так что вы - это вы, никаких следов поля пришельца у вас в голове нет. НО! Вы же всем расскажете, что на Земле, оказывается, армия есть! А нам это не нужно... мы с тех пор - ТАЙНАЯ организация!
- Так предъявите доказательства!! И все вам поверят и армию восстановят!
- Какие? Что мы можем показать? Физическое ПОЛЕ - невидимо. Если мы его выпустим, "чтобы показать", оно тут же и сожрет половину Земли... а так - слова они и есть слова, прошлый раз мы говорили - это опасно - распускать армию. Нам не поверили. Почему поверят сейчас?
- Ой. Ну.... Я никому не скажу?
- Да-а... - Офицер заметно усмехнулся. - А маме? А подружкам? А Воле?
- И что теперь делать? Мне что - вечно сидеть в этой камере без пола, потолка и стен?
- Истинно так! - сурово провозгласил офицер. - Жизнь Земли требует жертв!
- Ну да-а-адно... но хоть кино мне тут будете показывать - я же со скуки сдохну!
- Не будем, - состроил совсем свирепую рожу офицер. Я заподозрила, что он уже шутит!
- Ладно, проверка на надежность пройдена, - сказал он. - мы поступим так: мы сообщим, что аварийная космическая служба нашла вашу яхту, которая по причине непонятных повреждений попала в Крабовидную туманность. Там на вас подействовали какие-то неизвестные поля, и у вас начались галлюцинации... придется годик полежать в клинике, а потом - смотря что вы будете говорить - можете и вернуться к нормальной жизни!
Вот такова моя настоящая история, а вы думали - в клинике одни сумасшедшие сидят? Как бы не так!