Внимание: сказка мало того, что на украинском, так ещё и слегка ругательная.
Поэтому лиц, болезненно реагирующих на сочные экспрессивные богатства восточнославянских языков, просим дальше не читать. И, тем более, маленьким детям не показывать. Большим показывать можно. Большие дети все матюки лучше взрослых знают.
*****
У маленькому селi, де хати гудiли вiд Wi-Fi роутерiв, а на кожному подвiр"ï стояли зарядки для електросамокатiв, жила собi свинка на iм"я Рюша. Чому Рюша, а не Хрюша? А було так. Якийсь видатний спецiалiст iз надавання кличок свиням (щоб його свинi з"ïли) шукав для новонародженого поросятка оригiнальне iм"я. I, звiсно, не знайшов нiчого кращого, нiж назвати немовля Хрюшею. Паця пiдросла, набралася розуму й у якийсь момент вирiшила: Хрюшею зветься кожна друга брудна свинюка в околицi. Нехай це Х iде на Х. Так i стала Рюшею.
Рюша була не якась там замухришка, яка тiльки й вмiє, що тихо рохкати в багнюцi, а справжня бунтарка з пiрсингом у вусi, татуюванням "@uck the system" на боцi й вейпом iз запахом жолудiв. Рюша слухала iндi-рок, постила меми у соцiальних мережах i мрiяла про пригоди, якi б заткнули пельку всьому селу. Але мiсцевi корови, кури й гуси - консервативнi, як укази царя Гороха, - вважали ïï дивачкою. Корови мугикали, що "свинка з татухою - це не до добра", кури кудахтали про "молодь, яка тiльки й знає, що в TikTok виставлятися", а гуси гигикали, що Рюша "нiколи не буде такою поважною, як вони, бо не несе яєць i навiть не доïться". Одного дня, коли плямиста корова Марфа буркнула:
- Рюшо, з твоïм вейпом ти можеш тiльки на дворi курчат ганяти! От я б подивилася, скiльки ти протягнеш у лiсi", свинка не витримала.
- Та пiшли ви всi в сраку зi своïми причiпками! - гарикнула вона. - Я доведу, що я крутiша за всiх ваших гусей та пiвнiв разом узятих! Рюша закинула в рюкзак вейп, пару самокруток, що отримала вiд старого Борсука, i рушила в той самий дрiмучий казковий лiс, де, за чутками, дерева шепотiли старовиннi байки, виблискували чарiвнi галявини, мешкали небезпечнi звiрi й навiть сама Баба-Яга. Паця вирiшила пуститися на такi пригоди, щоб усi цi вiдсталi курки та корови позакривали своï дзьоби назавжди.
Першою Рюша натрапила на Ворону, яка сидiла на гiлцi й горлала в Bluetooth-мiкрофон стару попсу 90-х. Ворона була мiсцевою iнфлюенсеркою, знiмала reels про "як вижити в лiсi" й мала 10к пiдписникiв у TikTok.
- Гей, Рюшо, - каркнула Ворона, поправляючи своï сонцезахиснi окуляри Gucci, - давай я тебе в сториз закину, але за це вiддай свiй вейп!
Рюша фиркнула:
- Та пiшла ти, перната! Мiй вейп - це моя душа, а твоï сториз нiхто не лайкає, бо ти фотошопиш собi дзьоб! Ворона образилась, кинула в Рюшу гнилу шишку й увiмкнула прямий ефiр, щоб поплакати перед фоловерами. Рюша, не довго думаючи, влучила в неï жолудем iз рогатки, i Ворона з криком "Моя репутацiя!" гепнулась у кущi.
- Дурна птиця, - пробурмотiла Рюша, - ще й Wi-Fi тут не ловить, щоб твiй стрiм подивитись.
Та пiшла собi далi.
Через деякий час Рюша натрапила на Зайця, який сидiв пiд дубом i лагодив свiй дрон iз AliExpress. Заєць був типовим технохiпстером: в окулярах iз пiдсвiткою RGB i з AirPods, якi вiн купив у борг у Бiлки.
- Слухай, Рюшо, - задеренчав Заєць, - давай я тебе пiдвезу на своєму дронi до чарiвноï галявини, але за це ти менi лайкнеш пост на X! Рюша придивилась: дрон був склеєний скотчем, а Заєць явно передивився серiалiв про любов у лiсi.
- Лайкнути твiй пост? - пирхнула Рюша. - Та твiй дрон не долетить навiть до сусiднього куща, косоокий технофетишисте!
Заєць почервонiв, але вирiшив похвалитися:
- Мiй дрон має 4K-камеру i функцiю "Сексуальний Зайо" для зйомки моïх танцiв! Рюша не витримала й зареготала:
- Танцi? Та ти, мабуть, тiльки тверк у кущах знiмаєш, коли нiхто не бачить!
Заєць вкiнець образився, ввiмкнув дрон, але той одразу врiзався в дерево й вибухнув, залишивши Зайця з обгорiлим хвостом. Рюша, смiючись, пiшла далi, кинувши наостанок:
- Купи нормальний дрон, лузере!
Коли Рюша обходила сосну, вона майже не наступила на Ïжака, який лежав пiд високим деревом з пляшкою самогону, настояного на шишках. Ïжак був у депресiï, бо його твiт про сенс життя набрав лише два ретвiти.
- Рюшо, - простогнав вiн, - життя - це бiль, усе херня, а лiс - це просто пiксельна симуляцiя. Хочеш смаги? Рюша присiла поруч i вiдпила ковток. Самогон був такий мiцний, що вона на мить подумала, нiби бачить пiкселi в повiтрi.
- Ïжак, - сказала вона, - ти, звiсно, фiлософ, але твiй самогон - це як секс iз кактусом: спочатку прикольно, а потiм пиздець як болить. Ïжак зареготав, аж голки задзеленчали.
- Слухай, - запропонував вiн, - якщо даси менi свою самокрутку, я покажу тобi стежку до Баби-Яги.
Рюша подумала, що Голчастий, може, й не бреше, й вирiшила перевiрити. Вона дала Ïжаку самокрутку. Ïжак, затягнувшись, почав спiвати "Ой у лузi червона калина" в стилi репу. Рюша ледве стримала смiх, але Ïжак таки показав ïй стежку, попередивши:
- Тiльки обережно, Яга - та ще сука, любить тусити з совами.
На стежцi, яка виявилася досить довгою, Рюша натрапила на Лисицю, що стояла бiля саморобного кiоску з написом "Криптообмiнник: жолудi за бiткоïни". Лисиця була в модному комбiнезонi й тримала смартфон iз встановленим Tinder, де ïï профiль називався "Sexy Fox 69".
- Рюшо, - замуркотiла Лисиця, - вiддай менi свiй рюкзак, i я продам тобi NFT цього лiсу! Це ж тренд, ти шо, не в темi?
Рюша фиркнула:
- Та твоï NFT - це просто твiй пiдфотошоплений хвiст у рiзних ракурсах! Думаєш, я тупа, як твiй останнiй бойфренд? Лисиця спробувала обiйти Рюшу ззаду, щоб поцупити рюкзак, але Рюша була готова. Вона дiстала з рюкзака спрей iз запахом часнику (теж подарунок старого Борсука) й бризнула Лисицi прямо в морду.
- Ой, бля, це що за херня?! - завила Лисиця, чухаючи очi. - Мiй макiяж!
- Ось тобi NFT, криптоаферистко! - гукнула Рюша й пiшла далi, залишивши Лисицю й далi скиглити про зiпсований аутфiт.
Ближче до вечора Рюша почула вовче виття. На галявинi стояв Вовк у шкiрянiй куртцi, з золотим ланцюгом i сигаретою в зубах. Вiн явно вважав себе мiсцевим альфа-самцем.
- Ну що, свиня, - прогарчав вiн, - час вечеряти. Ти виглядаєш апетитно, як шашлик на мангалi!
Рюша закотила очi:
- Вовче, ти серйозно? Твiй пiкап - це як секс-шоп у селi: нiхто не купує, але всi ржуть. Вовк розлютився й кинувся на Рюшу, але вона була швидшою. Вхопивши з землi доброго дрючка, вона так зацiдила Вовковi по мордi, що той вiдлетiв у кущi. Для певностi Рюша ще й ляснула його дрюком по спинi, додавши: - Iди в хащi, мачо хрiновий! Вовк, посоромлений, утiк у хащу, чухаючи своï стусани й бурмочучи: - От сука, це ж треба так обломати...
Нарештi пiсля довгих мандрiв Рюша дiсталася до хатини Баби-Яги, яка виглядала як техно-клуб: неоновi вивiски, дiджейський пульт i курячi нiжки, що пританцьовували пiд техно. Яга, у кислотно-зеленiй перуцi й iз вейпом розмiром iз гармату, саме тусувалася з мiсцевими совами та пугачами.
- О, Рюшо, завалювай! - гукнула Яга. - Давай, пригощайся моïм зiллям, але спершу розкажи, як ти Вовка вiдпиздила! Рюша, смiючись, сiла за стiл, де Яга налила ïй коктейль iз мухоморiв i енергетика.
- Яго, - сказала Рюша, - ти, може, й вiдьма, але тусовка в тебе вогонь. Тiльки скажи, нахуя тобi цi курячi нiжки?
Яга захихотiла:
- Так це ж моя Tesla серед лiсу! Екологiчно, бля, i парковка не потрiбна! Рюша з Ягою пробалакали до ранку, дiлячись iсторiями. Яга подарувала Рюшi чарiвний жолудь, який мiг викликати дрон-доставку ïжi в будь-який момент.
- Ти, Рюшо, - сказала Яга, - реально крута. Iди й далi всiх строчи, але не забувай тусити!
Отак Рюша й повернулася в село - закаленою, з купою iсторiй i новим статусом мiсцевоï легенди. Ïï татуювання тепер свiтилося в темрявi (подарунок вiд Яги), а рюкзак був набитий лайками з TikTok i самогоном вiд Ïжака. Усi тварини й птахи на подвiр"ï уважно слухали про ïï пригоди, а Вовк i Лисиця ще довго боялися вилазити з хащi.
![[А.П., Sora]](/img/p/petrow_aleksej_jurxewich/skazka_pro_rjushu_textonlydocx/ryusha_v1_0.jpg)