Плюс Один
Анекдоты бытовые

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Links
Кожевенное мастерство: сумки, ремни своими руками
Оценка: 5.29*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Здесь предполагаются анекдоты "общего" типа. Не политика, не семья, не персоналии. Просьба предлагать анекдоты в комментариях. Если они не содержат мата и не повторяют уже записанные в этом разделе анекдоты, они будут включены в этот перечень. Имя комментатора, предложившего соответствующий анекдот, будет указано. Можно предлагать бородатые анекдоты.

 Анекдоты от Плюс Один.
 - Девушка, а девушка, как вас зовут?
 - Смотря куда.
 
Апостол Пётр спрашивает у вновь приставленного
-Расскажи,что ты сделал в земной жизни хорошего?
-Вот,например,иду я по улице и вижу как мужик к девушке пристаёт.Ну я и вступился за неё,врезал мужику.
-А когда это произошло?
-Да секунд двадцать назад...
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Пешеход всегда прав. Пока жив.


Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!


Мужик с утра звонит другу.
- Слушай, Вась, а мы вчера водку пили?
- Да..
- А пиво?
- Да...
- А коньяк?
- Ну пили....
- А ракетное топливо?
- Да пили... А что???
- Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил?
- Нет...
- Вась, не ходи, я из Токио звоню.....

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок".
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.


  Ф.Славкин:
  Мужик заходит к психиатру:
  - Доктор, я, кажется, сексуальный маньяк!
  - Да? Сейчас проверим.
  Врач вынимает картинки. Показывает пациенту круг:
  - Это что, по-вашему?
  - Ой, доктор... - тот краснеет и смущается. Врач показывает квадрат:
  - А это что, по-вашему?
  - Ух, доктор... - опять краснеет тот.
  - Да, похоже, вы действительно сексуальный манияк. - начинает что-то писать в карточке. Пациент с интересом смотрит на врача:
  - Доктор, а вы что, тоже сексуальный маньяк?
  - Я? Вот ещё! С чего вы взяли?
  - А иначе откуда у вас подобные картинки?
 
 Американку, англичанку и француженку спросили, что они сделают, если попадут на пиратский корабль, на котором сотня мужчин, изголодавшихся по женщинам.
  Англичанка: покончу с собой.
  Американка: отдамся капитану, он меня защитит от остальных.
  Француженка: не понимаю, в чём проблема7
 
  Англичанку, француженку и русскую спросили, как они поступят, если муж изменит.
  Англичанка: Я этого не замечу.
  - А если снова изменит?
  - Опять не замечу.
  - А если и дальше изменять будет?
  - Разведусь.
  - Почему?
  - Ненавижу, когда мою корректность не замечают.
  Француженка: Я ему тоже изменю.
  - А если снова изменит?
  - Опять изменю.
  - А если и дальше изменять будет?
  - Разведусь.
  - Почему?
  - Ненавижу, когда из меня проститутку делают.
  Русская: Напишу в местком.
  - А если снова изменит?
  - Напишу в партком.
  - А если и дальше изменять будет?
  - Разведусь.
  - Почему?
  - Ненавижу, когда плюют на общественность.
 
  Едут по прерии два ковбоя - Джон и Джордж. Видят горку бизоньего навоза. Джон говорит:
  - Джордж, спорим на сто долларов, что ты эту горку не съешь!
  - Ах, так?
  Джордж спускается, подметает всё, что там есть, забирает 100 дол. Едут дальше. Видят другую горку навоза. Джордж говорит:
  - Джон, спорим на сто долларов, что ты эту горку не съешь!
  - Ах, так?
  Джон спускается, подметает всё, что там есть, забирает 100 дол. обратно. Едут дальше. Вдруг Джон говорит:
  - Джордж, а тебе не кажется, что мы оба бесплатно дерьма нажрались?
  (Напомнили некоторые СИшные конкурсы)
 
  Негр ползёт по пустыне, изнывая от жажды. Вдруг видит - бутылка запечатанная. Он взломал печать, оттуда вылетел джинн. Джинн говорит:
  - Загадывай три желания! Исполню!
 Негр начинает загадывать.
 - Первое. Пусть у меня будет всегда много воды. Второе. Пусть я стану белым, как снег. Третье. Пусть при виде меня женщины всегда снимают трусы.
 И стал негр унитазом в женском туалете.
 
 Степени опьянения.
 Первая. Мужик берёт со стола блин, вытирает им физиономию и говорит: какие жирные здесь салфетки!
 Вторая. Приходит домой с любовницей, жена открывает дверь. Он ей говорит на ухо: скажи, что ты моя сестра!
 Третья. Приходит домой, пытается открыть дверь. Ключ проворачивается до середины, тут мужик падает и засыпает. Жена подходит с другой стороны:
 - Ваня, вынь ключ, я тебе открою!
 - Иди туда, откуда пришла!
 Четвёртая. Садится в такси, водила спрашивает: куда ехать?
 - Не твоё собачье дело!
 
 Классификация пьяниц: устойчивые, застенчивые и малопьющие. Устойчивые - те, которые сколько ни выпьют, всё равно стоят на ногах. Застенчивые - те, которые за стенку держатся. Малопьющие - сколько ни выпьют, всё мало.
 
  Тосты.
  Сапожник напивается в стельку. Плотник - в доску. Врач пьёт до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
 Друзья! Выпьем же за женщину-физика!
 
  Один великий и могущественный хан собрался выдать замуж свою красавицу дочь. Выдать её за самого лучшего джигита. И вот собрали всех джигитов и сказали им: кто хочет жениться на красавице, должен попасть в цветок на груди её, но не поранить её саму.
  Первый джигит очень боялся поранить ханскую дочь и поэтому промахнулся. И его сбросили в глубокую пропасть.
 Второй джигит попал в цветок, но чуть-чуть задел красавицу, и его тоже сбросили в пропасть.
 Третий джигит попал в цветок и не задел красавицу, но его тоже сбросили в пропасть. За компанию.
  Так выпьем же за хорошую компанию!
 
  Преферансиста хоронят. Умер от разрыва сердца, когда на девятерной без трёх остался. Друзья покойного вздыхают, обсуждают между собой:
  - Да... А ведь если бы покойничек в пичку зашёл, ещё хуже могло выйти.
 
  Преферансиста судят за убийство. Судья сам тоже преферансист. Спрашивает: подсудимый, расскажите, как было дело.
  - Гражданин судья! Сели мы расписывать втроём. Иванов всё время играет и играет, а мы с покойничком вистуем. Я несу бубну - покойничек пичку. Я опять бубну - он пичку. Я несу пичку - он бубну.
 Судья: так канделябром его!
  - Вот я так и сделал...
 
  - Вы слышали? Рабинович выиграл в лотерею три тысячи!
  - Не Рабинович, а Иванов, не в лотерею, а в преферанс, не три тысячи, а три рубля, и не выиграл, а проиграл.
 
  В кабинет психиатра тук-тук.
  - Войдите!
  - Доктор, у меня мания: мне кажется, что меня все игнорируют!
  - Следующий!
 
 
  Рудицер Владимир Маркович
  На приеме у проктолога пациент ойкает. Доктор: Что, больно?
  - Да нет, неприятно...
  - Дорогой Вы мой! Если бы Это было приятно, Вы знаете какая бы у дверей была очередь.
 
  М Анна Николаевна
  НАРОДНАЯ ПРИМЕТА:
  Если вечером идущая Вам навстречу женщина пристально смотрит Вам в глаза и роется в сумочке,бегите от нее подальше!
  *****************
  В связи с отсутствием уборщиц поликлиника номер 111 переименовывается в грязелечебницу.
 
 объявление в поликлинике:"Уважаемые больные,сидя в в очереди ,не делитесь друг с другом симптомами своих болезней .это затрудняет постановку диагноза".
 
 Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
 - Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
 Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
 - Хорошо, - сказал он, - я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...
 
 
  Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
 
 
 Марь Иванна
  - Ампутировать левую руку!
  вжжик
  - Я сказал левую!
  вжжжик
  - Я сказал руку!
 
  - Кто первым нашел тело без признаков жизни?
  - Я.
  - Куда его отвезли?
  - Как обычно: вначале - в морг, а потом - в вытрезвитель.
 
  Операция. Врач:
  - Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
  - Тампоны кончились.
  - Тода молоток, гвозди и крышку.
 
  Девушка, о чем вы мечтаете в жизни?
  - Встречаться с популярным российским певцом!
  - Да... не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом.
 
  - Мама, что такое "трансвестит"?
  - Я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
 
 От Марины Ждановой
  Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
 
 Новый русский заходит в кондитерский отдел магазина. Зачерпывает рукой!
 - А что это у вас?
 - А это у нас арахис в шоколаде. самый дорогой....бла бла бла и все такое!
 - Ну взвесьте 10 кг. А это что такое? - тычет зачерпывает рукой горсть.
 - А это у нас конфеты очень дорогие, там суперской начинкой, посыпаны всякой дорогущей фигней.
 - Ну взвесьте 10 кг.
  - А это? - опять зачерпывает рукой.
 - А это ВАФЛИ!
  - ОПА - НА ! - Стряхивая руку, вытирая о штаны!
 
 Идёт лекция. В аудиторию заходят два студента. Никакие. То ли пьяные, то ли обкуренные, а может, и то и другое. Садятся на заднюю парту. Лектор что-то бубнит. Студенты пишут. Эти двое тоже делают потуги взять в руки пишущий инструмент. А у одного фамилия был Драч. И этот Драч начинает под парту заваливаться - поплохело человеку. И вот второй, его друг, встает, и на всю аудиторию объявляет: "Драчу плохо". Лектор, который студентов по фамилиям не знал, так ответил, что все просто легли. Он сказал: "Тренируйтесь".
 
 Поделись улыбкою своей и тебе её не раз ещё припомнят
 
 - Я постоянно всё забываю.
  - Записывай.
  - Забываю где записываю.
 
  Выходят двое русских из японского ресторана:
  - Ну что, теперь пойдем поедим?
 
  У женщин две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф
 
  Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.
 
  - Почему вы, толстяки, все такие весельчаки и добряки?
  - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем
 
  У профессора родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контрольного образца
 
  - Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
  - Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
  - Хорошо. Съем. Что еще?
 
  Интеллигентный человек, это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.
 
 - В чем смысл жизни?
  - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
 
  Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!"
  Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"
 
  Недавно на ж/д переезде ? 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
 
  - Чем отличается грузовик от трамвая?
  - Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
 
  - Чего не хватает мужчинам, чтобы быть совершенными?
  - ВСЕГО!
  (но есть и приятные исключения :-)
 
 Босс спрашивает секретаршу:
  - Вы знаете английский язык?
  - Да, конечно. я же писала об этом в резюме.
  - ?!
  - В следующей строчке после объема груди.
  -А-а! Я дальше не читал!
 
  - Вчера с девушкой познакомился... Сегодня ее к себе домой пригласил...
  - Ну, и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?
  - Известно как - "тормоз".
 
  Две дамочки играют в гольф. Одна бьет по мячу, и попадает в мужика. Тот сгибается пополам, руки где-то в промежности, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дамочка подбегает:
  - Простите, пожалуйста, я нечаянно!
  - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
  - Разрешите я вам помогу!
  - Ничего, все в порядке, о-о-о!
  - Я врач, я смогу вам помочь!
  Кладет мужика на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку, начинает массировать.
  - Ну как, лучше?
  - О-о-... очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
 
  Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось в подъезд затаскивать...
 
  - Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
  - Ну и как?
  - Ничья: три-три!
 
  Старушка звонит утром сыну и просит срочно приехать.
  - По-моему, у меня в шкафу вор.
  - Почему ты так думаешь?
  - Там ночью кто-то возился.
  - Что же ты сразу меня не вызвала?
  - Не хотела беспокоить из-за ерунды. Заколотила шкаф гвоздями, да спать пошла...
 
  Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка.
  - Где учитель?
  - Там, в комнате, медитирует.
  Заходит ученик в комнату... никого нет...
  - Учитель?..
  Голос (спокойно):
  - Да.
  - Учитель, я пришел к вам за советом...
  - Заходи.
  - Учитель, а где вы?
  - А х.. его знает... здесь я... где-то
 
  - Чему ты так радуешься?
  - Я был у зубного врача!
  - Ну и что, разве это причина для веселья?
  - Да... Он оказался на больничном.
 
  - Мужчина! Вам, несомненно, нужны очень сильные очки!
  - А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
  - Ну, это называется профессионализм... И к тому же у меня на кабинете крупными буквами написано "гинеколог".
 
  В хирургический кабинет вечером вваливается мужик с вилкой в животе. Хирург удивленно:
  - Что такое?
  - Доктор, помогите!!!!
  - Нет-нет, уже без двух минут семь, у меня рабочий день закончился. Завтра приходите.
  - Доктор, я же кровью истекаю!
  - Я же вам ясно сказал, рабочий день закончился.
  - Ну, доктор, умоляю, сделайте хоть что-нибудь!
  Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат:
  - Иди! Окулист сегодня до восьми.
 
  Мужики сидят в бане. Вдруг звонит мобильный. Один поднимает трубку:
  - Алло? Да, милая, сидим с мужиками в бане... Что хочешь? Кольцо с бриллиантом? Сколько стоит? Пять тысяч баксов? Хорошо, родная, купи. Деньги знаешь где лежат.
  Сидят дальше, пьют, закусывают, снова звонок.
  - Алло? Да, милая, да, все в бане с мужиками... Что хочешь? Машину новую? Сколько стоит? Триста тысяч баксов? Ладно, купи, дненьги знаешь где лежат.
  Сидят дальше, пьют, закусывают, снова звонок. Мужик:
  - Алло? Да, милая, да, в бане с мужиками.. Что хочешь? Виллу на Канарах? Сколько стоит? Три миллиона баксов? Да, купи. Деньги знаешь где лежат.
  Поговорил, осмотрелся и спрашивает:
  - Э-э... Мужики... Чей телефон-то?
 
  Вопросы в анкете переписи населения: "какого числа вы родились? Какого года? Какого х..?"
 
  Ты чего опоздал?
  - Будильник сломался...
  - Напился и разбил?
  - Не-е, обкурился и разобрал.
 
  Утром человек прочитал в газете про себя некролог. Возмущенно звонит другу:
  - Видел некролог?
  Друг (удивленно).
  - Видел. А ты откуда звонишь?
 
  Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места... Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
  - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
  Вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
  - А ну, марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему возвращению - выпорю!
 
 Реклама: "Хорошего человека должно быть много!.." ....Центр клонирования при НИИ Российской Академии Наук...
 
 Вы хотите получить престижную, лёгкую и высокооплачиваемую работу? ... Ну кто бы сомневался =))
 
 Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!
 
 - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
 - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.
 
 Чем отличается Добрый Молодец от Злого Молодца?
 Добрый Молодец говорит избушке "Избушка, избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом."Злой Молодец говорит, в принципе то же самое, но стоновится он при этом между избушкой и лесом
 
 - Здравствуйте, доктор, к вам можно?
 - Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
 
 Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон:
 - Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка:"на улице","на совещании","в машине", "дома"..
 Мужчина:
 - А в "цеху Челябинского тракторного" там нет?!!!
 
 Купили американцы у русских самолет в разобраном виде. Стали по четрежам собирать - получился трактор. Почесали макушки, разобрали, снова собрали. Снова трактор. Спрашивают у русских, что, мол, за фигня такая?
 А те: "там же написано мелким шрифтом: после сборки обработать напильником".
 
 Американцы разработали новую техологию и собрали суперсовременный самолет. А у него крылья отваливаются. Долго думали, ничего не придумали, к русским обратились. Те: а вы дырки сделайте, где крыло к самолету присоединяется. Американцы: как же так? Ведь тогда крылья еще быстрее отваливаться будут! Русские: не будут. Туалетную бумагу вспомните - по перфорациям никогда не отрывается.
 
 
  Чуксин Николай Яковлевич
 - Мальчик, убери собаку! По мне уже блохи ползают.
 - Шарик, отойди от дяди, у него блохи!
 
  - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду - проверю, как вы!
  - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
 
  Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
 
  ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
  СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
  БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
 
  ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
  СЕКС: когда секс так и называется.
  БРАК: какой секс?
 
  ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
  СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
  БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
 
  Выходят два мужика из ресторана. Один очень выпимши, а второй вообще не соображает, да еще прихватил огурец со стола и сунул его в карман. Вышли, завернули за угол. Невменяемый говорит другу: "Писать хочу, помоги достать"
  Второй пытается ему помочь, залезает в карман, достает огурец, тупо рассматривает и выбрасывает. "Слушай" - говорит - "Я тебе кажется член оторвал". Второй: "То-то я чувствую как кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет".
 
  Бабушка спрашивает внука:
  - Петенька, кто разбил окно?
  - Мама, но виноват папа.
  - Как это?
  - А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
 
 
  Березина Елена Леонидовна
 
 В Москве.
  иностранец кассиру: - Ту тикетс ту Даблин.
  Кассир: - Куда, блин?
 
  В Лондоне.
 Чиновник русскому туристу: - Чай... ноу... кофе.. ноу.. Ка-ка -ва цель Вашего приезда?
 
 Слава
 
  В Москве.
  иностранец кассиру: - Ту тикетс ту Даблин.
  Кассир: - Куда, блин?
  Иностранец (раздраженно): Ту да , блин .
 
 
  Тамада Михаил
  Автодорожные:
 
  Грузинский автоинструктор экзаминирует сдающего на права:
  - Горная дорога. Справа отвесная скала, слева обрыв. Через дорогу идут старый женщин и молодой женщин. Что ты давишь?
  - Старый женщин.
  - Дурак! Ты давишь тормоз!
 
  Россия, это единственная страна, где вам могут въехать в зад на встречной полосе.
 
  Едет мужик на машине, слушает дорожное радио: "Водители, будьте осторожны! Какой-то предурок выехал на встречную полосу и гонет на полной скорости". Мужик думает: "Да их тут тысячи!"
 
  Медицинские
  1)
 - Доктор! У меня голова кругом идёт!
 - Я и сам вижу!
 
  2)
  Осмотрел врач больного, спрашивает:
  - Водку пьёте?
  - Пью, доктор, не помогает!
 
  3)
 Врач говорит пациенту:
  - Сдайте анализ мочи. Я осталю вам баночку, сам выйду, а вы тем временем и наберёте анализ.
 Заходит врач через некоторое время, вся стена обдута.
  - Больной! Ну как же так!
 - Ну я же не снайпер!
 
  Алкогольные
  1)
  - Папа, а как отличить пьяного человека от трезвого?
 - Смотри в окошко, сынок. Видишь, там две берёзки? Так вот пьяный человек скажет, что их там не две, а четыре.
  - Папа! Но там только одна берёзка!
 
  2)
  Напился алкаш среди ночи, свалился в лужу, смотрит: снизу звёзды, сверху звёзды...
  - Надо же! В космос отправили, а водки с собой не дали!
 
  3)
  Решил алкаш силу воли тренировать. Не купил водки, сидит дома и думает:
  - Ну какая же это тренировка? Нет водки, нет и соблазна. Надо купить, заначить, и уж тогда силу воли тренировать.
  Сделал. Думает дальше:
  - Ну, она где-то там спрятана, я её не вижу, можно сказать, и не знаю, что она у меня есть. Нет, надо поставить на стол, вот тогда соблазн будет, буду силу воли тренировать.
  Поставил.
  - Так не интересно. Надо открыть для пущего соблазна, тогда сила воли сильнее натренируется.
  Открыл.
  - Нет, опять соблазна не хватает. Надо налить.
  Налил.
  - Надо в руку взять, чтобы уж наверняка...
  Взял в руку.
  - Нет, не достаточно соблазна. Пригубить надо...
  Короче, пригубил, не удержался и всё выхлебал.
 - Ай да я! Ай да молодец! Какая у меня сила воли! Не хотел пить, а выпил!
 
  Милицейско-алкогольные
  Считают два алкаша звёзды.
  - Ты сколько насчитал?
  - Я насчитал 245 звездов.
  - Не звездов а звездей!
  - Нет звездов!
 - А вон милиционер стоит, пошли у него спросим, как правильно.
  Подходят:
  - Товарищ милиционер, как правильно говорить, звездей или звездов?
  - Вы что, ребята, я таких словов-то не знаю!
 
  Жилищно-коммунальный
  На улице: по газону идут два мужика, один выкапывает яму, другой тут же закапывает, пройдут пол-метра и всё заново: один выкапывает, второй закапывает.
  Бабуся наблюдала-наблюдала, не выдержала, подходит и спрашивает:
  - Ребята, что ж вы делаете-то! Почему первый выкапывает яму, второй закапывает!
  Второй отвечает:
  - Я не второй, я третий! Второй, который должен был деревья в ямы вставлять, не пришёл!
 
 Так выпьем же за хорошую компанию!
  Выпили. Закусили шашлыком.
  - Теперь за счастье.
  Выпили. Закусили шашлыком.
  - Теперь за здоровье.
  - Не, за здоровье пить не будем.
 - А чего так?
 - Вон какой здоровый барашек был...
Оценка: 5.29*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"