Аннотация: Понятно, про кого это, да? Василий Иванович, Штирлиц, Поручик Ржевский, Вовочка и так далее.
Анекдоты от Плюс Один.
Василий Иванович идет весь вымазанный грязью, в пуху, за ним волочатся консервные банки. Петька встречает его и спрашивает:
- Василий Иванович, откуда ты такой?
- Из анекдотов, Петька, из анекдотов.
Славкин Ф.А. Штирлиц вышел из воды и с размаха упал на тёплую гальку. Галька взвизгнула и убежала.
Свеча горела, но света не давала. Штирлиц задул свечу, и тогда Света дала.
Штирлиц порол чушь. Чушь жалобно повизгивала.
Штирлиц склонился над картой СССР. Его рвало на родину.
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отрикошетила в стену. "Броневой!" - подумал Штирлиц.
В окне противоположного дома Штирлиц увидел 32 цветочных горшка, расставленных в шахматном порядке. "Явка провалена" - понял Штирлиц.
Поздняя ночь. В дверь Рабиновичу звонят. Он смотрит в глазок, там четверо одинаковых.
- Вам чего, товарищи?
- Гражданин Рабинович! До нас дошли сведения, что вы неодобрительно отзывались о Советской Власти!
- Кто? Я? О Советской Власти? Да на хрен она мне сдалась!
31 декабря 1982. Оговорка диктора ЦТ:
- Дорогие товарищи! Поздравляю вас с новым 1937 годом!
(в ноябре 1982 к власти пришёл Андропов)
15 февраля 1984. Оговорка диктора ЦТ:
- Политбюро в полном составе направляется к могиле!
(13 февраля 1984 Андропов скончался)
1985 год. В вино-водочный магазин огромная очередь. Один мужик разозлился, говорит напарнику:
- Постой здесь, я пойду Горбачёва убью!
Через час возвращается недовольный. Напарник спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Так там очередь ещё длиннее!
Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, сколько будет 2 х 2?
Голос Копеляна за экраном:
- Штирлиц знал, сколько будет 2 х 2. Но он не знал, знает ли это Мюллер.
От Марь Иванны
Анекдот про Вовочку.
Учительница загадывает загадку:
- Что такое - круглое, размером с кулак, красное. Это вам давали в столовой в обед.
Вовочка:
- Яблоко. А можно я загадаю?
Вовочка отворачивается к стене и опускает голову.
- Что такое - белое с красным концом, длиной с палец? Я сейчас это в руках держу.
Учительница:
- Вовочка, как тебе не стыдно! Выйди из класса.
Вовочка поворачивается.
- Это спичка, Марь Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.
Николай Чуксин Ночной кошмар А. Чубайса. В Москве отключается свет, а за окном 1937 год.
Просыпается Адам утром с бодуна, голова болит, ни черта не помнит. И
чувствует, что у него чего-то не хватает. Помацал себя по торсу, глядь - пары рёбер нет! Он сразу бегом к Господу Богу и говорит:
- Господи, а чё за нафиг, где мои ребра???
Бог ему отвечает:
- Не, ну ваще борзеть начал! А баб вчера кто заказывал?
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в современную семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Интересно: если бы Абрамович предложил лондонцам за 'Челси' чемодан ваучеров, что бы они с ним сделали?
Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил...
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись из космоса, дает интервью. У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "Спасибо", "Пожалуйста" и "Куда ты на х.., гад, руки суешь!"
М.Анна Николаевна
Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки! - Нет ее там. - Надюша, ищи получше! - Так ведь нету. - Чтоб этих ходоков в моей квагти'е больше не было