Аннотация: Пожалуйста, выражайтесь в комментариях поприличнее!
Анекдоты от Плюс Один.
Дама заходит к гинекологу.
- На что жалуетесь?
- Понимаете, у меня совсем нет удовлетворения от мужа!
- Сейчас проверим.
Проверил.
- Ну как?
- Извините, никакого впечатления!
- Ясно. Эй, Петька, сюда!
Заходит амбал.
- Мадам жалуется, что у нее никакого впечатления. Проверь!
Проверил.
- Извините, никакого впечатления!
- Ясно. Эй, Васька, сюда!
Заходит амбал еще больше.
- Мадам жалуется, что у нее никакого впечатления. Проверь!
Проверил.
- Извините, никакого впечатления!
- Ну, мадам, вам надо к гинекологу!
- Как? А вы кто?
- А мы бригада маляров!
Славкин Ф.А. Поступило от Павла Шэда:
"Скорость передвижения моей жены по магазинам - 500 долларов в час"
Мужик пытается столкнуть с балкона женщину, ему снизу кричат: что ты делаешь, злодей? Он отвечает: это моя тёща! Снизу: ах, зараза, она ещё и сопротивляется!
Мужик идёт по лесу, навстречу ему старая бабка - вся сгорбленная, морщинистая. Но с ружьём.
- Молодой человек! Вы, кажется, хотите меня изнасиловать?
- Что вы, бабушка! У меня и в мыслях такого не было!
- А вот придётся...
Одна кошка жалуется другой:
- Позавчера гуляла я в новом районе. Вдруг откуда-то выскочил молодой кот. Напал на меня, снасильничал и убежал. Вчера опять гуляла там же. Опять молодой кот. Напал на меня, снасильничал и убежал. Сегодня ещё раз там пройдусь.
Другая отвечает:
- Что ты! Одной слишком опасно! Идём вместе.
Бабки у подъезда сплетничают:
- Знаете вон ту, беленькую, из пятой квартиры? У неё муж! А ещё два любовника! А ещё вчера её в подъезде изнасиловали!
- У, ненасытная!
Если генерал говорит "да", это - да. Если он говорит "нет", это - нет. Если генерал говорит "может быть", то это не генерал.
Если дипломат говорит "да", это - может быть. Если он говорит "может быть", это - нет. Если дипломат говорит "нет", то это не дипломат.
Если девушка говорит "нет", это - может быть. Если она говорит "может быть", это - да. Если девушка говорит "да"...
Полянка в лесу. На полянке избушка. В избушке бабушка и дедушка. Бабушка приготовила манную кашу и накладывает её в тарелку перед дедушкой. Дедушка поел-поел, вдруг хватает тарелку, надевает её бабушке на голову и кричит:
- Не прощу, не прощу, не прощу, что не девушкой взял!
'Что такое матриархат?
Это когда жена отворачивается к стенке и храпит,а муж плачет,забирает детей и убегает к папе.'
**********
Тещу хоронили,два баяна порвали..
Папа,а почему бабушка зигзагами по огороду бегает?
Кому бабушка,а кому теща!Давай,сынок,вторую обойму!
-Сынок,когда ты будешь делать уроки?
-После фильма.
-После фильма будет поздно.
-Учиться ,мама,никогда не поздно..
Подарили мальчику ежика
-Папа,а что мне с ним делать?
-Да что хочешь,то и делай
-'Что хочешь' жаааааааалко..
Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-аак... (рыдания).
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".
Дед сидит, смотрит телевизор, вдруг как заорет:
- Эй, бабка, иди скорей смотри, какую похабщину енти дерьмократы в новостях показывают!!!
- Очки надень, дурень старый - это Фидель Кастро банан кушает!
- Ну, и когда у вас свадьба?
- Какая свадьба? Мы еще Кама-Сутру не всю освоили!
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Дед сидит, смотрит телевизор, вдруг как заорет:
- Эй, бабка, иди скорей смотри, какую похабщину енти дерьмократы в новостях показывают!!!
- Очки надень, дурень старый - это Фидель Кастро банан кушает!
- Сидят бабка с дедом на завалинке около дома в деревне.
- Дед бабке и говорит:
- Слушай, бабка, вот представь, ситуация. Идешь ты по деревне, а тут раз - я тебе иду навстречу с другой бабкой, что ты будешь делать?
- Не, дед, лучше ты представь ситуацию: идешь ты по деревне, а тут раз - я тебе иду навстречу с другим дедом.
- Дед отвечает:
- Ты, бабка, того... эта... не путай ситуацию с бля$ством!
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
Жданова М.С.
Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника. Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..." Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ... ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала..."