Встречаются двое новых русских. У одного с собой бультерьер, а у другого такса, но очень большая. Поспорили, чья собака сильнее. На сто баксов побились об заклад, стравили собак. В три секунды такса загрызла бультерьера. Его бывший хозяин потрясен, говорит: продай собаку! Я тебе заплачу три тысячи баксов!
- Ты что, с дуба рухнул? Три тысячи мне крокодил стоил, а еще пластическая операция!
В цирке объявляют смертельный номер. Выводят корову. Привязывают канатами, поднимают к куполу, сбрасывают. Корова хрясь об землю! Поднимается и грустно говорит:
- Господи! Когда же я, наконец, сдохну!
Чуксин Николай Яковлевич Негр с шикарным большим попугаем заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай, не задумываясь:
- Где, где! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговоришь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори, да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.
Пришел Волк к домику козлиному и сказал грубым голосом:
-Ваша мать пришла, молочка принесла...
Но не поверили ему козлята:
-Наша мама говорит не таким голосом - у нее голосок тоньше!
Пошел Волк к кузнецу и выковал ему кузнец тонкий голосок
-Папа, папа - а как это выковал?
- Ну как, как. Сказал: "садись, серый на наковальню и ноги пошире расставь'
Тихая гладь озера, посередине плывет лодка .А в ней Герасим налегает на весла с Му-му. Му-му такая манерная, белые перчатки, ажурный зонтик от солнца. Томно склоняя голову, Му-му проникновенно говорит Герасиму:
Герасим...Вы что-то не договариваете...
Славкин Ф.А. 1983. В КГБ звонок.
- Алло! КГБ слушает!
- Алло, КГБ, к вам мой попугай не залетал?
- Какой ещё попугай?! Это КГБ, не мешайте работать.
Кладёт трубку. Опять звонок.
- Алло, это КГБ? К вам мой попугай не залетал?
- Перестаньте хулиганить! Это КГБ, а не зоопарк!
Кладёт трубку. Опять звонок.
- Алло, это КГБ? Если к вам вдруг залетит мой попугай, учтите, я с ним ни в чём не согласен!
1983. Мент идёт по улице. Слышит:
- Долой КПСС! Позор Брежневу!
Мент видит - на подоконнике попугай. "Ага, антисоветчик. Сейчас вызову кого следует."
Через десять минут приезжает капитан КГБ, вместе с ментом заходит на нужный этаж, звонит в дверь. Хозяин открывает.
- Гражданин! Где ваш попугай? Как вы смеете его обучать антисоветчине?
- Помилуйте! Есть у меня попугай, но он ни-ни!
- Покажите его!
Идут на кухню. Хозяин открывает холодильник. Оттуда вылетает попугай, кричит:
- Слава КПСС! Да здравствует Леонид Ильич!
- Ну, выходит, ошиблись. Извините.
Уходят. Хозяин обращается к попугаю:
- Ну что, дурашка, понял, каково в Сибири?
Лето. Муравей трудится, мимо него Стрекоза чешет - разодетая в пух и прах.
- Привет, Муравей! Всё трудишься, да? А я вот на тусовочку в районный центр еду.
Муравей смотрит ей вслед, ворчит:
- Ну, тусуйся, тусуйся, там посмотрим...
Осень. Муравей - в резиновых сапогах, куртке - пашет под дождём, мимо него Стрекоза, разодетая, под зонтиком:
- Привет, Муравей! Всё трудишься, да? А я вот на тусовочку в областной центр еду.
Муравей смотрит ей вслед, ворчит:
- Ну, тусуйся, тусуйся, зимой посмотрим...
Зима. Муравей - в валенках, тулупе - разгребает снег, мимо него Стрекоза в шубке и тёплых сапожках:
- Привет, Муравей! Всё трудишься, да? А я вот на тусовочку в Москву еду.
Муравей смотрит ей вслед, ворчит:
- Ну, тусуйся, тусуйся, на днях посмотрим...
Весна. Муравей - в резиновых сапогах, куртке - пашет под дождём, мимо него Стрекоза в вольво проезжает:
- Привет, Муравей! Всё трудишься, да? А я вот на тусовочку в Париж еду.
Муравей:
- Слышь, Стрекоза! Сделай доброе дело! Если увидишь где-нибудь Крылова, передай от меня, что он гад!!!
Новый русский увидел в цирке аттракцион: дрессировщик ставит зайца на перевёрнутый таз, и заяц принимается танцевать, чечётку отбивать и что угодно выделывать. За сумасшедшие деньги новый русский выторговал у дрессировщика зайца. Через два дня приходит недовольный:
- Заяц не танцует!
- Как это? Ты его на перевёрнутый таз ставил?
- Ну, ставил!
- А газетку под тазом поджигал?
У мужика, который вёз пингвина, сломалась машина. Он думает: что делать, надо скорее на место доставить, начал тормозить тачки автостопом. Все проезжают мимо, наконец останавливается крутой мерседес.
- Типа, чо тебе надо?
Мужик пожал плечами и говорит:
- Надо срочно пингвина в зоопарк отвезти!
- Типа давай мне, я его отвезу.
Отдал пингвина, начал чинить машину. Через некоторое время смотрит, тот же самый мерседес едет, на заднем сиденье пингвин. Тормознул его, ругается:
- Что ж ты делаешь! Я просил тебя его в зоопарк отвезти!
- В зоопарке мы уже были, теперь в цирк едем.