Аннотация: В коментарии есть ссылки на видео-шутки в исполнении автора.
Натянул Иван-Царевич лук, пустил стрелу и пошел искать себе невесту. Как положено, нашел он свою стрелу на болоте, во рту у лягушки, женился на лягушке и стала она красавицей неписаной. Вот только в одном облом: стрела у нее из языка не вынимается!
Красная шапочка надоела своей бабушке. Все ходит к ней и ходит, объедает ее и объедает. Поэтому бабушка подарила ей еще красную курточку, красные сапожки и завела у себя во дворе огромного одичавшего быка.
Капитан Флинт был очень суеверным пиратом и часто плевал через левое плечо, от чего попугай, сидевший на этом плече, стал грязно материться на разных языках.
Индейцы долго курили трубку мира, а вдоволь накурившись закопали топор войны, лошадей и фигвамы...
Новости: " Вчера поп Афанасий в городском парке окропил святой водой новое "чертовое колесо". После чего колесо перестало работать, а администрация парка срочно ищет знающих чернокнижников, чтобы те вернули чертей обратно..."
Вышел заяц на крыльцо
Поиграть чуть-чуть в бильярд...
Сунул лапу - нет шаров,
Нечем по столу катать...
- А вы гадаете на бобах?
- Да, я гадаю и на бобах и на бабле и на бабках и даже на бабуинах...
- Позвольте представить вам, господа, князь Долгорукий со своей молодой супругой Долгоногой...
Любимая поговорка султана в гареме: "После первой и второй перерывчик небольшой".
Новости: - Сегодня нам сообщили, что известный телеведущий Андрей Малахов купил себе в Москве общественную баню и теперь сам там намерен мыться. Баню он назвал "Пусть смотрят"!
- Слышишь, мужик, это ты у меня девушку увел?
- Ну я, а что?
- А то, с тебя причитается.
- За что это?
- А девушка беременная от меня. А при рождении ребенка выплачивается государством двадцать пять тысяч. Половина этой суммы моя, кровная.
- Ладно вот тебе твоя половина.
- Ты только деньги далеко не прячь. Я еще в роддом приду...
- А это еще зачем?
- Как зачем проверить, а вдруг там двойня родилась. За второго я тоже возьму свои кровные...
- Хороший у вас солярий. У меня такой прекрасный загар после него.
- Ну что ж, мы рады, что вам понравилось. С вас за процедуру триста долларов.
- Сколько?!! Ничего себе цены. Но у меня столько нет. Вот есть только сто...
- Давайте хотя бы сто. Это примерно тридцать процентов загара. А остальные семьдесят вам придется вернуть. Вот вам наждачка, отдирайте....
Пациент на приеме у врача в сельской больнице.
- Доктор, у меня, что-то живот болит. Я подозреваю, что у меня язва желудка...
- Вы только не волнуйтесь. Сейчас посмотрим. Откройте рот...Так... Скажите а-а-а...
- А-а-а...
Доктор заглядывает в рот пациента.
Док.:- Ну, отсюда ничего не видно. Дайте-ка мне свой сотовый телефон. Так, сотка у вас с видеокамерой очень хорошо. Включаем видеокамеру...откройте рот, шире,...оп!..
Доктор закидывает сотку в рот пациенту. Пациент глотает сотку.
Док.: - Очень хорошо. Вот вам слабительное, выпьете его и через час принесете мне свою сотку с отснятым видео. Посмотрим, что у вас в животике творится...
Уголовник: - А у меня сумка из кожи варана...
Мент: - А у меня сумка из кожи вора!..
Объявление: " На временную работу требуется шахид. Стаж работы не обязателен".
Благодарственная телеграмма от жителей крайнего севера Ю. Лужкову: "Уважаемый Юрий Михайлович, благодарим вас за ваш гениальный метод по выращиванию семян - микрокапсулирование. Раньше у нас, за полярным кругом в тундре, не росла конопля в человеческий рост. И что мы только ни делали: и в парниках ее сеяли, и разными заграничными удобрениями посыпали и экстрасенсов приглашали, и шаманов заставляли над ней танцевать - ничего не помогало. Выше колена конопля не поднималась. А колени, как вы знаете, у нас низко находятся. Но сейчас с помощью вашего метода, конопля вытягивается так, что оленям до нее трудно дотянуться, а они, ох как ее полюбляют, и так теперь на ней раздобрели, что многие приезжие уже путают их с лосями. Рога стали у них ветвистыми, гривы пушистыми, а хвост по земле волочится. И не нужна нам теперь упряжка, потому что есть и так за что держаться!".
- У вас хлеб отрубной?
- Да.
- Тогда отрубите мне пару кусочков!
ВИЙ: - Откройте мне веки! Закройте мне веки! Откройте, закройте, откройте, закройте, "...хлопает ресницами и взлетай...".
- Мужики! Там за углом два парня целуются...
- Нет, это они просто нашли общий язык!
- Ало, это Гоги? Это я Гиви. Слушай, у мэня комп завыс, что дэлат? Как ты говорыш? Рэзат?! Как рэзат?! Вах, вах, вах! Может лутше кулаком ударыт? Нэт! Толко рэзат! Вах, вах, вах! А какым ножом рэзат, он же жэлэзный!? Как ты говорыш, кнопкой рэзат?! Вах, вах, вах! Можэт все таки кинжалом рэзат? Вах!!! Бросыл трубку! А-а-а!!! Понал! Надо провод рэзат!
- А почему у вас так душно? Воздух какой-то спертый...
- Так, кто спер воздух?!!
- Парни, смотрите я лампу Аладдина нашел...(показывает всем лампу)
- Я знаю, надо ее потереть! (Все вместе усиленно трут лампу Аладдина. Из лампы раздается томный голос Джина)
Джин: - А-а-а..., хорошо-о-о..., ещё-ё-ё...
- Вы слышали? Нужно потереть еще. (Трут лампу еще)
Джин(в расслабухе): - Хорошо-о-о..., еще..., еще..., быстрее..., вот так... Что желает мой Повелитель?
- Я желаю машину, дом и яхту!
Джин: - А не многовато за стремный эротический массаж?
- Что!? Да за кого он нас принимает!? На тебе за это!!! (Бьет кулаком по лампе)
Джин(довольно): - О, это уже лучше, а ну еще разок, а потом еще плеточкой, плеточкой...Мой Повелитель...
- Да это не джин, а извращенец какой то! (Заглядывает в лампу) Да их там в лампе двое!
- Да ну, дай посмотрю. (Смотрит в лампу) Точно, там два мужика сидят. О, и на лампе написано: "Джин с Тоником"!
Реклама стирального порошка по телевизору: - Вчера я немножко разозлилась на своего мужа, ну и немножко зарезала его кухонным ножом, естественно немножко заляпалась кровью. Я немножко пополоскала свою одежду в теплой воде с этим чудо порошком и благодаря его уникальным свойствам одежда стала вновь белой и чистой, как до поножовщины, что даже криминалисты с микроскопом не смогли до нее докопаться. Так что я рекомендую этот порошок всем нервным домохозяйкам: "Замочил - и порядок!".
Сочинятся еще шутихи - допишу.