Соседка спрашивает у соседа:
- Петрович, почему у тебя помидоры красные, а у меня зелёные?
- Да я каждое утро выхожу к ним голый, они стесняются и краснеют.
Проходит неделя. Сосед спрашивает у соседки:
- Ну как? Помогло?
- Нет, на помидоры не действует. Зато как огурцы попёрли!
Слово "Караганда" упорно занимает второе место в списке ответов на вопрос: "Где?"
Приходит Иисус Христос на тайную вечерю, а апостолы все датые. Спрашивает:
- Вы что это? Где деньги взяли?
- Да Иуда что-то продал.
- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет. Тебе.
- Такой вот малюсенький кусочек?
Хотелось отложить денег на старость. Не получилось. Придётся отложить старость.
Идеальное утро: проснулся, потянулся... перевернулся и уснул.
- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-о-ктор, пердра-а-а-знивают...
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперёд. Но во вторник они почему-то заканчиваются.
- Доченька, милая, не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо, не надо, мы уже уходим.
- Да что-то вы медленно уходите.
В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... Вино, коньяк, фрукты.. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила, и я больше не буду. Он обожрался и... уснул.
Бабушка внучке:
- Я, между прочим, в твоём возрасте уже работала.
- А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать!
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Объявление в газете: "Продам гараж. Дорого. Даже не звоните!"
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он идиот и козёл, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он - раз! - садится в гробу: дескать, оп-па, а я живой!.. Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... Короче, еле закопали.
У нас дома в последнее время была такая жара, что я, наконец, не выдержал и поставил кондиционер. И, знаете, помогло - со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
Если не попадаешь в дверной приём с первого взгляда, то вечеринка удалась.
У оптимиста Ким - Кардашьян, у пессимиста Ким - Чен Ын.
Совет: если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 Марта книгу.
В хороший год Папа Карло срезает с Буратино три-четыре килограмма опят.
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну, скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врёшь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И на самом деле не слышно на этой парте!
Два мужика выпили бутылку водки, мало, ни в одном глазу. Взяли ещё одну, выпили, ни в одном глазу. Денег осталось только на пиво, пошли в баню, выпили пива, опять ни в одном глазу. Зашли к приятелю:
- Братан, одолжи на пузырь?
- А вы что из бани что ли?
- Да, а как ты догадался?
- Так вы с вениками и голые.